Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Мир анекдотов


Мир анекдотов - Главная

 

Анекдоты, шутки, приколы и все для поднятия настроения!

Желаете поднять себе и своим друзьям настроение? Заходите к нам!!! Наш Мир Анекдотов - это мир, полный радости и веселея. Здесь Вы найдете смешные шутки, прибаутки, хахаталки, смеялки, смешные истории, анекдоты. Самые разные анекдоты... о разных людях, животных, забавных ситуациях, вызывающие громкий приступ хохота. Иногда  анекдоты бывают слега идеотичные. Они так же способны вызывать сильные эмоции в виде приступов смеха, этот вид анекдотов называют наркоманскими анекдотами. На нашем сайте Вы найдете огромное количество анекдотов! Задаете вопрос, почему именно наш Мир анекдотов? Ответ прост: Мы не просто показываем смешные анекдоты и истории, мы делаем их красочными, интересными. Ведь именно анекдоты с картинками читать на много приятней и интересней.

Вы наверное спросите почему именно наш сайт анекдотов лучше других и лучше ли? Ответ прост. Мы не просто добавляем все анекдоты, все приколы, все что под руку попадается. Мы стараемся показать вам только смешные шутки и доступные не только для взрослых но и для детей. Именно мы к каждой шутке, к каждому приколу добавляем веселую иллюстррациюсмешную картинку. Мало того, мы добавляем забавные картинки, веселые фотографии подходящие по смыслу к данному приколу. Мы делаем все для наших читателей, что бы поднять настроение, наделить их искренней улыбкой и сделать мир более красочным.

На нашем сайте вы найдете множество тем, все их сразу даже нельзя перечислить, ведь их просто невероятное количество и они постоянно дополняются. Мы постарались привести перечень примеров по которым любой пользователь может найти тему по своим интересам. Это может быть просто анекдоты,приколы или прикольные поздравления с днем рождения,прикольные картинки, прикольные статусы. Так же вы можете найти фото приколы,приколы про женщин, анекдоты смешные. 

Возможно Вы искали: приколы про животных,прикольные картинки с надписями,анекдоты пошлые, анекдоты про вовочку,анекдоты из россии,приколы картинки,анекдоты про евреев,анекдоты для детей,прикольные фотки,анекдот дня,анекдоты про блондинок или даже самый смешной анекдот в мире? Тогда Вы попали по адресу, ведь именно у нас все эти категории есть. Мало того, это далеко еще не все.... Не важно как Вы ищите нас, главное что вы находите то, что Вам действительно нужно: анекдот самый смешной в мире,прикол письмо деду морозу или письмо деду морозу прикол? Даже прикольные поздравления с новым годом,приколы с днем рождения... У нас есть все, а если этого нет..., то он сразу есть:) Мы живем позитивом, мы приветствуем оптимистов, мы хотим что бы Мир анекдотов был не только на сайте, но и в целом мире!:)

mir-anekdotov.ru

Свежие смешные анекдоты

 

На нашем сайте собрана масса свежих смешных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!


На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.


— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?



– Почему вы таки решили выдать России Полонского?
– У него деньги кончились…


На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…


Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.


— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!


У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.


– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная…


Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про мир

 

На нашем сайте собраны анекдоты про мир. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!


— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…


Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.



С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.


Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть “Война и мир”?
— Нет.
— Ну тогда купи и дай мне почитать…


– Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
– И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
– И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
– И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
– Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?


Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.


— Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.


Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты №322

Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.


У нас так собаки воду из пустой миски добывают – уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода. Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.


Земля напоминает коммуналку. Все срутся, но никуда не денутся.


– Девушка, а вы ветра не боитесь?
– Нет!
– Тогда, может я вдую?


С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!


Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.


После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.


Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.


– Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
– Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют – так и отменим!


– Что там за грохот?
– Это пипец крадется!
– А почему так громко?
– А чего ему стесняться?



Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза – не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.


О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.


По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.


Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.


А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал…


Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.


Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.


Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.


– Когда в этом году Пасха?
– Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.


– Могу я тебе чем-то помочь?
– Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.


– У вас можно курить?
– Нет!
– Тогда чьи это окурки?
– Тех, кто не задает вопросов.


Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу: опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах, Россия плетется во втором десятке, но еще не выступали наши биатлонисты.


Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.


– Ты какими полушариями думал?
– Большими.
– У тебя все через жопу.


– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки.
– У меня вышел ты!


www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты №205

Эх, были бы у Путина ключи от Интернета, вся страна знала бы, что российская сборная в финале Португалию обыграла.


Если вы не читали Оруэлла или Кафку – не беда. В российских новостях все это уже есть.


Чем больше мышка, тем больше ноутбук.


– С тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым…


– Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
– А ты что, прилипаешь?


– Товарищ техник! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!


– Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде… Ешьте голый!


Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
– Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!


Киндзмараули – официальный споносор беспорядков в Грузии.


– Какая у тебя самооценка?
– Так себе. Мы цари народ простой.



Анна Семенович – секс-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.


– Андрей, я за вами слежу!
– Да-да, слижите, Роман.


Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку “Запорожской сечи”.


– Дмитрий, у вас дилдо дымится.
– Это вейп.


Зоозащитники:
– Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
– Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!


При любом ремонте самый дорогой расходный материал – это нервные клетки.


Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.


Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.


Закон семейной драматургии – чем больше актов, тем меньше сцен.


В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?


– Миша! С наступающим!
– Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!


– Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
– Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.


– Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтобы комары не залетали.
– Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтобы не вылетали.


Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.


Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Лучшие анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё!


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас сейчас будут…
– Тоже мне “Евровидение”! Дрючить вас щас будут!!!



Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
– Не клюёт? – спросил он.
– Не клюёт, – со вздохом сказали ученики.
– И не будет, – сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


1: – ты куришь?
2: – да
1: – сколько времени?
2: – пол девятого.


— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нах..й.


Как манипулировать людьми:
1. Достаешь нож.
2. Манипулируешь.


— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная…
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? П..здюли?


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя – мамкин братуха!


www.anekdotovmir.ru

Лучшие новые анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: Дорогая, ты же видишь, я уклонялся, как только мог!


— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять… А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает…


— Алло! Это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!



— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли пот… ся без глупых базаров.


— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…


— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!


В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.


— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся?


— Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?


— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п..дарасов, всё не как у людей!


www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты №20

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №20. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Как тебя зовут?
– Вечером “хам” и “наглец”, по утрам “солнышко” и “зая”, днем Василий.


Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.


В детстве первый удар в спину получаешь от леденца “Барбарис”, который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!


В результате честных выборов к власти вместо казнокрадов придут новые люди: технокрады и демокрады.


– Папа, когда ты мне купишь велосипед?
– Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
– Папа, а зачем слово “никогда” выражать такой длинной фразой?


В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.


Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!


Что для русского – мат, то для японца – татами.


Российские спецслужбы сначала тренируются на “Кроте”, а потом переходят к “Новичку”, но Петров и Боширов тупо перепутали очередность…


Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.



Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.


Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.


Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
– Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив выбрасывается женщина, затем высовывается мужчина:
– Мойша, ну сколько говорить, не сифилитик, а филателист.


Странна жизнь: любишь одну, живешь со второй, спишь с третьей, от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать…


Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.


– Неужели все эти пластинки тебе ничего не стоили?
– Ни цента! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки… А потом соседи стали мне дарить новые и новые…


– Доктор, у меня болят глаза.
– Медсестра, инструменты!


Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический фильм “Женская верность”.


Пьяный мужик спрашивает таксиста:
– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
– Войдет.
– Открывай! Ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.


Врачь:
– Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!


Мама рассказывает сыну сказку “Кот в сапогах”:
– И вот взял он с котом удилище и пошел на речку…
– Мам! А кто такой Скотомудилище?


Муж:
– Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты…
Жена:
– Точно как ты, когда пьяный приходишь.


Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Один приятель говорит как-то другому:
– Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
– Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
– Что, что… Меня дожидается.


– Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
– И что ты сделал?
– Лягнул его под зад…


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты №77

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №77. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дети мои, я прожила долгую жизнь. Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово “хер”, но оно будет часто встречаться в этом завещании…


На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Формат Ц — энтер.


“Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!”
– Странный банк. Пойдём отсюда.


В церковь ходят в надежде выгодно обменять муки совести на божью благодать!


Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.


Передача “Пока все дома” пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
– Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
– А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
– А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
– Нет, с чего вы взяли?
– Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.


Надежда – самый хреновый помощник в жизни. Но живучая, падла.


Жизнь тоже женщина: выпил водки – и она уже не страшная.


– У меня две новости.
– Начинай с хорошей!
– Мы справимся!


Рановато мне верить в лучшее, в хорошее ещё досыта не наверился.



Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.


Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете.


Рыбаков ограничивают в вылове улова.
И правильно, пусть валежник собирают, под водку..


Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?


Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.


Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе Коля.
Мне десять лет… дали, с отбыванием на Северах. Подари мне, пожалуйста, на Новый год хорошего адвоката и теплые рукавички.


В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.


Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев – это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.


Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вые@ываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.


Записка в двери киевской квартиры: “Ушел на войну. Буду поздно и навеселе”.


Полицейский брисился задержать преступника… Но тот был старше его по званию.


Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
– Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.


Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у своих родителей погулять.


ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300 г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300 г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
РS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
РSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту и томатную пасту (кетчуп, помидор, томатный сок), тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).


Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также