Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Поручик ржевский анекдоты про лошадь
Поручик ржевский анекдоты про лошадь
Поручик Ржевский (часть 13)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят — привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдергивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит в сторону, к окну. Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит: — Снимай штаны! — Ржевский, вы сошли с ума — люди же кругом! — Убью, собака! Снимай, кому говорят! Пьер снимает. Ржевский: — Дрочи! — Поручик! Что вы себе позволяете! — Дрочи, кому сказал! — и размахивает пистолетом. Пьер начинает. Все смотрят. Ржевский, покачиваясь, что-то бормочет. Все это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского «включается» сознание. Он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и шепчет:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом! Безухов ему отвечает: — Нет уж, позвольте!
• • •
— Наташа, отчего у вас такие нежные, белые руки? — Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки. — Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах.
• • •
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно: — Пошла, жопа! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое жопа? Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает: — Так лошадь по-другому называют. Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они. Тут Наташа и спрашивает: — Поручик, а какого цвета у вас жопа? — Ну-с... Хе-хе... Белого! — Да? А у меня в крапинку и ржет, как сумасшедшая!
• • •
— Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов! Живой и здоровый! — Поручик Ржевский, вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду нечто другое...
• • •
Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстрелил на охоте. К ним подходит поручик Ржевский. — Поручик, может вы нам расскажите что-нибудь про охоту? — Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь. Смотрю — кабан!
— Поручик, да что вы пиздите! Вы только баб трахать умеете. — Да нет, правда! Я двустволку — хвать! Бах! Готов! Кабан здоровенный, самому не донести. Я ему левую ногу оторвал, положил на плечо, иду дальше. Вдруг опять кабан, еще больше первого! Я и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше. Тут какая-то дама отвлекает. — О, поручик! Продолжайте рассказ, нам так интересно! Поручик: — Рассказ? А о чем я говорил? Охотники: — Ну вы — правую ногу на плечо, левую — на плечо... А что было дальше? — А-а-а! Так вот! Ну я — правую ногу на плечо, левую — на плечо, а потом ка-а-ак вдул ей, аж шиньон вылетел!
• • •
Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: — Поручик, а мой муж уезжает на два дня. Никакой реакции. Она опять: — Поручик, а я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: — Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание. Наконец она не выдерживает и говорит: — Поручик Ржевский! Приходите сегодня ночью ко мне трахаться! Поручик, закручивая усы: — Намек понял!
• • •
Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским: — Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется? — Да ему сносу нет!
• • •
Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое, режиссер в панике. За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский. — Поручик, вы же по жизни актер! Выручайте! — А что нужно? — Сыграть главную роль. Суфлер все подскажет! Поручик соглашается. Спектакль начинается. Поручик сидит на стуле. Далее — диалог с суфлером. — Жениться мне, или не жениться? — Жениться мне, или не жениться? — Да и средств к существованию нет! — Да и средств к существованию нет! — Медленно встает. — Да и встает медленно...
• • •
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? — Поручик, вы хам и наглец! — А вы против? — Нет, но вы хам и наглец!
• • •
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: — Господа! Ну, и место вы нашли чаи гонять.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 1112131415 . . . 4950
Поручик Ржевский (часть 11)
Сохранено с сайта 1002.Ru
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там на балу мне и встретился впервые Болконский! Поручик Ржевский: — Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? — Какой гусар? — Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
• • •
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать — что и как. Он говорит: — Ну лицо — как у 15-летней девушки. — А дальше? — Ну бюст — как у 18-летней девушки. — А ниже, ниже как? — Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
• • •
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
• • •
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите? Поручик: — Киндер-сюрприз. Наташа: — Как скоро? Поручик: — Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.
• • •
— Поручик, вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
• • •
Поручика Ржевского спрашивают: — Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? — Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.
• • •
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. — Мать честная! А лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
• • •
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
• • •
Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разговор двух дам из соседнего купе: — Милочка! Что вы делаете? Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! «Век живи — век учись!» — подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
• • •
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет: — Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера? Поручик: — Не знаю. Так чем же? Корнет: — У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с! Приходит поручик на бал и говорит: — Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника? Молчание. Поручик: — Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них хуй сбоку.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 910111213 . . . 4950
Поручик Ржевский (часть 12)
Сохранено с сайта 1002.Ru
— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают? — Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.
• • •
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу... — Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. — Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу... — Жопу! — кричат гусары. — Да нет же! Дверь. Вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... — Жопу! — кричат гусары. — Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
• • •
Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и говорит: — Поручик, только не забудьте снять сапоги, а то у меня очень чутко спит мама и если она услышит вас, то сразу выставит за дверь и у нас ничего не получится!
Время подходит к двенадцати. Наташа ждет, вот-вот должен подойти Ржевский. Время — пять минут первого. Наташа слышит, как тихо скрипнула дверь. Вдруг по коридору — ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК, ЦОК-ЦОК... Наташа — шепотом, но со злостью: — Поручик! Я же сказала — снимите сапоги! Тот, тоже шепотом и немного обиженно: — Но я снял! Наташа — шепотом, в недоумении: — А от чего же этот цокующий звук? Поручик — тихо, но с гордостью: — Ногти-с!
• • •
Поручик Ржевский на балу. Его просят рассказать какой-нибудь случай. Он начинает: — Попал я как-то в Африку на львиную охоту. Иду по джунглям, рублю лианы и вдруг вижу — в двух метрах от меня лев! Знаете, господа, я обосрался... Все бросились говорить: — Да ладно, все нормально, поручик! Вы же льва увидели. С кем не бывает! — Да нет, господа, я только что обосрался.
• • •
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите какую-нибудь веселую историю! — Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился! — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Эти гусары — такие пошляки! — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
• • •
Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету. — Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? — Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. — А если не сможет? — Тогда минут через десять.
• • •
— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? — Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель — темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
• • •
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу: — Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт? — По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!.. — Как же это, поручик? Они же такие разные! — Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала — так я вам скажу, это о-го-го!
• • •
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что приготовила подарок. После этого раздевается догола и остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть: — Ну, и далеко он там?
• • •
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Трахался. — Да нет, я говорю о высокой любви. — На балконе трахался. — Да нет же! Я говорю о чистой любви. — В бане трахался. — Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь! — Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
12 . . . 1011121314 . . . 4950
Поручик Ржевский (часть 36)
Сохранено с сайта 1002.Ru
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Заходят за колонну — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Заходят за колонну еще раз — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Заходят за колонну в третий раз — поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй раз за грудь потрогал. — А что случилось в третий раз, поручик? — А вы лошадь, когда-нибудь с руки кормили?!
• • •
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать: — Ой, Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья! Наташа, краснея, тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху. Зал аплодирует. — Ай да поручик, ай да шалун.
• • •
Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, кроме Ржевского. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: «Заболел!» В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел: — Кажись, я его подцепил, ваше благородие? — Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник. — Горбатый сифилис, выше благородие! Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика: — Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.
• • •
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает: — Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали? — Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел. — Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
• • •
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон». На балу, хорошенько нажравшись, выходит Ржевский в середину зала и объявляет: — Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая — все вы пидарасы, а я граф Монте-Кристо.
• • •
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: — Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!
Особняк Ростовых. Полночь. По коридору: «Цок-цок-цок» Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: — Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: — Я снял! Вот, они, под мышкой! — А что же цокало? — Так это ж ногти...
• • •
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: «пук». Болконский: — Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: «пук». Пьер: — Прошу извинить великодушно. Несвежий балык-с. Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский: — Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, — кивая головой на Наташу, — еще раз пернет, скажите, что это я...
• • •
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят: — Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? — Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
• • •
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой. Смотрит — лежит лошадь, умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: — Бах-х-х!!! — убил (чего ей мучиться). Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь. Идет дальше, Смотрит — из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему: — А у меня все хорошо!
• • •
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. — Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.