На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про аквариум и рыбок. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят, потом одна отплывает в другой конец аквариума, возвращается и говорит: - Ну, хорошо, допустим, бога нет... но кто тогда воду в аквариуме меняет?!
***
- Аквариум – моя слабость. Я могу сидеть и смотреть на него часами. - А как относится к этому ваша жена? - А какое ей дело до того, что я делаю на работе.
***
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Билл, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Джейкобу, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо вас!
***
Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
***
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается, мы ее поймать не можем...
***
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
***
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. - Ну и как они? - Нормально! А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
***
В психиатрическом отделении один больной стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
***
Разговор двух блондинок: - Ксюша, а ты знаешь, почему рыбы молчат? - Почему? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***
Генерал вызывает адъютанта: - Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то обыденные. К Дню Победы всех раскрасить! - Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
***
- Колян, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? - Рыбки! Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... - А как же аквариум чистить, воду менять?.. - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
***
- Привет сосед! Что у вас вчера за скандал был? - Да понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного... Но ведь я их сразу отпускал!
***
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про рыбу
Анекдоты про аквариум самые смешные анекдоты
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковникперед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этомпристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...- ???- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!- !!!- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем...
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом два аквариума, в одном лежит желтая змея. - Вы не бойтесь. Мы крышки прижимаем, они не вылезают. Заказ выполнен в максимально короткий срок - во втором аквариуме нет змеи.
Аквариум - это полуфабрикат ухи.
Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.
Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма.
- Это крепкий самогон? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - И что же? - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Звонок в зоомагазин: - Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить? Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям. Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать! Новый русский рассказывает друзьям: - А тут у меня аквариум с пираньями и кредиторами. - ? Ну, раньше здесь были только пираньи...
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
– Я вчера почти трезвая была!
– Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза… "
И взмолилась Золотая Рыбка: - Почисти аквариум, сволочь!
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает. - Ее зовут Дункан МакЛауд. - Почему? - Раньше их было две...
- Купи аквариум. - Зачем? - Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери". - И что? - Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
Встречаются 3 подружки: - А у меня муж стрелец, я ему лук подарила. - А у меня рыба, я ему - аквариум. - А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? - Ага. Кипятильники.
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Люди любят Рыб. Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в аквариумах... Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...
Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит мой животик и говорит: - Вот, моя рыбка устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове и причитает: - А ты, мой аквариум, тоже устал...
- Посмотри на рыбок в аквариуме, ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. - Сначала ты поучись у них пить только воду!
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем...
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Разговор двух блондинок:
– Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
Анекдот про беременность и аквариум
Анекдот про беременность и аквариум, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Сентября, 2014
Читай tochka.net в социальных сетях:
16 сентября 2014, 14:15 1567
У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове: - А ты мой аквариум тоже устал....
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается?
читать дальше
Разговаривают две подруги: - Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь. - Почему? У тебя же муж сделал себе...
читать дальше
На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про аквариум, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Июля, 2012
Анекдот про аквариум, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Июля, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
19 июля 2012, 20:00 834
В переполненном автобусе: - Дайте сесть человеку с аквариумом. Школьник уступает и удивленно спрашивает: - Дядя, а где же аквариум? Мужик, поглаживая себя по животу: - Три кружки пива, две селедки.
Скотина! Знову вчора нажерся, а мені свою забльовану сорочку - на, тіпа, випери! Шкарпетки свої смердючі постійно тикаєш. Минулого тижня з бабою... читать дальше
У меня температура 39,9, еще 0,1 градус и я водка!
"После пятидесяти жизнь только начинается", - подумал Сергей и плеснул себе еще 50.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it