Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про аквариум


Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про аквариум

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про аквариум и рыбок. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят, потом одна отплывает в другой конец аквариума, возвращается и говорит:
- Ну, хорошо, допустим, бога нет... но кто тогда воду в аквариуме меняет?!
 

***


- Аквариум – моя слабость. Я могу сидеть и смотреть на него часами.
- А как относится к этому ваша жена?
- А какое ей дело до того, что я делаю на работе.
 

***


Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Билл, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Джейкобу, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо вас!
 

***


Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
 

***


Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...
 

***


Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
 

***


- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье.
- Ну и как они?
- Нормально! А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
 

***


В психиатрическом отделении один больной стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
 

***


Разговор двух блондинок: 
- Ксюша, а ты знаешь, почему рыбы молчат? 
- Почему? 
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
 

***


Генерал вызывает адъютанта:
- Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то обыденные. К Дню Победы всех раскрасить!
- Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
 

***


- Колян, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
 

***


- Привет сосед! Что у вас вчера за скандал был?
- Да понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного... Но ведь я их сразу отпускал!
 

***


У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про рыбу

 

 

vseanekdoti.ucoz.ru

Анекдоты про аквариум самые смешные анекдоты

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковникперед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этомпристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...- ???- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!- !!!- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...


Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


С напарником заехали к клиенту кое-что настроить. Рядом два аквариума, в одном лежит желтая змея.
- Вы не бойтесь. Мы крышки прижимаем, они не вылезают.
Заказ выполнен в максимально короткий срок - во втором аквариуме нет змеи.


Аквариум - это полуфабрикат ухи.


Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.


Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются?
Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма.


- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же?
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.


Звонок в зоомагазин: - Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как
трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда
братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день
после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!
Новый русский рассказывает друзьям: - А тут у меня аквариум с пираньями и кредиторами. - ? Ну, раньше здесь были только пираньи...

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.


У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.


– Я вчера почти трезвая была!

– Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза… "


И взмолилась Золотая Рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!


Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...


Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!


Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
- И что?
- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.


На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного
поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне
ее кормить, когда она проснется?

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.


Встречаются 3 подружки:
- А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
- А у меня рыба, я ему - аквариум.
- А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.


Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.


Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.


Люди любят Рыб. Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в аквариумах... Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.


У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...


- Посмотри на рыбок в аквариуме, ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сначала ты поучись у них пить только воду!


Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...


Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.  - Сколько стоит эта рыбка?  - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем...

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.


Разговор двух блондинок:

– Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?

– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.


Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.


Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.


- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.


Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.


anecdo.ru

Анекдот про беременность и аквариум

Анекдот про беременность и аквариум, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Сентября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


16 сентября 2014, 14:15 1567

У меня 35 недель беременности.
Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове:
- А ты мой аквариум тоже устал....

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?

читать дальше

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе...

читать дальше

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

fun.tochka.net

Анекдот про аквариум, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Июля, 2012

Анекдот про аквариум, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


19 июля 2012, 20:00 834

В переполненном автобусе:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Три кружки пива, две селедки.

Скотина! Знову вчора нажерся, а мені свою забльовану сорочку - на, тіпа, випери! Шкарпетки свої смердючі постійно тикаєш. Минулого тижня з бабою... читать дальше

У меня температура 39,9, еще 0,1 градус и я водка!

"После пятидесяти жизнь только начинается", -
подумал Сергей и плеснул себе еще 50.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

fun.tochka.net


Смотрите также