Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про семейные пары

Анекдоты про семейные пары


Анекдоты про семейные пары | Мир анекдотов

Предложение по-голландски:
– Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем…

– Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
– А если она не приедет?
– Я тебе 200 дам!

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Ой девки, я вам скажу – новая бреет еще лучше!

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…

Мы с женой живем в разводе – она меня разводит, а я – ее.

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

– Мама, я не хочу больше ходить в садик!
– Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.

Потеряна теща. Вернувшего – убью.

Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

“Тоже не плохо” – сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

Жена – мужу:
– Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…
– Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться – просто веди себя как обычно…

– Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
– А теперь?
– Смотреть на нее не могу.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

На заграничном пляже. Муж – жене:
– Маша, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну, вот – что ни отпуск, то кота хороним.

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.

– Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
– Фима, а почему такая спешка?
– Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!

Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Анекдоты про семейные пары | Мир анекдотов

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
– Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!

Семейные проблемы – это когда ты дурак.
А семейная трагедия – это когда ты дурак и жена твоя дура.

Жена говорит мужу:
– Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
– Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
– Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?
– Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.

– Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
– Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой – значит, напился до потери разума.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги – я в этом не очень.

– Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
– Вы что хоккеист или каратист!?
– Да нет, это я с женой в дурака играю!

Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст – секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…

Еврейская жена – наверняка, самая красивая. Если нет – наверняка, самая умная. Если нет – наверняка, самая больная.

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

– Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
– Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
– Этого я как раз и опасаюсь.

Жена – мужу:
– Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
– Короче, что тебе купить?

Вбегает муж и кричит:
– Я все знаю! Где он?!
Жена:
– Я не знаю!
– Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
– Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Теща звонит зятю:
– Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
– Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…

– Не указывай, ты мне не начальник!
– Я твой директор!
– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Разговор в армии:
– Прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не “к тебе”, а “к вам”!
– Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

Анекдоты про семейные пары | Мир анекдотов

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.

После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта…

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Откровенничают две подруги:
– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– Нет, недавно я обучила его новому способу.

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
– Ну что, понравилось что-нибудь?
– Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
– А дома-то, наверное, жена с детьми заждались…

– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Ушел в себя, а там жена встречает…

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Муж звонит другу:
– Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.

Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
– Чтоб вас на нем не было, мама…

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц – никакой материальной поддержки от государства.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: “А ты все печешь, моя хозяюшка!”.

– Вы были в Париже?
– С женой да, а так нет.

Врач:
– К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
– Ничего, доктор – это немного, я потерплю… Я восемь лет ждал.

Пора открывать бар “На работе”, тогда не придется врать жене, где ты был.

– Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
– А где он, мой котеночек?
– Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

– Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
– Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
– О, он был доволен и сказал спасибо.

Анекдоты про семейные пары | Мир анекдотов

Один приятель другому:
– Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь – приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю – сидит красавец!
– Кто? Любовник?
– Да нет… Медведь!

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Один дуб – это дуб. Сто дубов – это роща. Один черт – это черт. Сто чертей – это теща.

– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
– Неужели ты в ней становишься невидимой?
– Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Теща наставляет свою дочь:
– Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось.

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

– Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
– Каблуками и губной помадой.

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
– Есть у меня мечта…
Жена:
– Так. В жопу не дам!

Новоиспеченная жена жалуется своей маме, что муж отказывается есть гречку. Мать поучает:
– А ты расскажи ему, как старалась, когда ее для него готовила.
– Так ее что, еще и готовить надо?!

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

На днях сказал жене:
– Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала…

– Что такое медовый месяц с женой?
– Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип…

Теща – зятю:
– Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
– Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– До сих пор не был.

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.

– Сара, так вы согласны стать моей женой?
– Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
– Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.

Автобус, которому изменяет жена – это троллейбус.

Анекдоты про семейные пары | Мир анекдотов

“Скорей бы в шкаф уже!” – мечтал любовник.

Женщина говорит врачу:
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…

Возвращается как-то, муж из Интернета…

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
– Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
– Наливай…

Верная жена – это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря “Камасутре”.

– Моя жена в постели – как еврейка.
– В смысле?
– Смотрит на стену и плачет.

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, тр@хайся, как жена соседа.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные – трех…

– Что получится, если проиграть блюз задом наперед?
– Ваша собака воскреснет, ваша жена к вам вернется, а сами вы выйдете из тюрьмы.

– Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
– Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
– Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
– Сегодня она мне таки сказала.

– Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
– Голос сильно потеряла?
– Еле говорит, и то шепотом.
– Ммм… Радоваться!

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны – жена всегда говорит, что они не подходят.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
– Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
– А водки много?

Приходит муж домой, жена говорит:
– Сходи за хлебом.
– Это не мужское дело.
– Тогда давай, делай мужское…
– Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!

Блондинка разговаривает по телефону:
– У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

– В жизни каждой женщины есть три активных периода.
– Какие же?
– Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, третий – зятю.

Анекдоты про семейные отношения [3]

29.02.20 09:41 16

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

29.02.20 06:44 19

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

29.02.20 03:02 7

- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.

28.02.20 12:59 12

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

27.02.20 15:06 8

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.

27.02.20 06:09 23

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!

26.02.20 01:41 12

Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

25.02.20 20:16 43

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

25.02.20 18:18 13

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

25.02.20 01:18 8

Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне...

24.02.20 11:19 37

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

23.02.20 22:32 14

- А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!

23.02.20 10:17 8

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

23.02.20 06:53 21

Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

23.02.20 04:27 12

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

23.02.20 02:18 8

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.

22.02.20 12:03 14

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.

22.02.20 06:18 29

- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
- Простите, а вы точно официантка?

22.02.20 02:28 11

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

22.02.20 01:44 17

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

21.02.20 02:09 9

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

20.02.20 19:09 18

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

20.02.20 07:36 6

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

20.02.20 02:49 13

Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь.

19.02.20 15:28 12

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Анекдоты про семейные отношения [20]

13.10.19 23:03 6

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

13.10.19 13:04 20

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:
- Назовите лучшие годы прожитые с вашей женой?
- 5 лет в русском плену!

13.10.19 13:04 18

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

13.10.19 03:26 12

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

12.10.19 11:58 9

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

12.10.19 06:38 7

За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.

11.10.19 17:06 28

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

11.10.19 08:39 16

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...

11.10.19 05:02 17

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

11.10.19 00:08 21

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".

10.10.19 10:42 17

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

10.10.19 08:33 8

Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

10.10.19 07:59 26

Идеальная жена как таракан: ее видишь только ночью или на кухне.

09.10.19 17:09 12

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

08.10.19 22:18 9

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю...

08.10.19 20:17 25

В постели жена водилы маршрутки кричит громко, четко, заранее...

08.10.19 08:56 10

Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

08.10.19 02:59 10

Дама жалуется психиатру:
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.
- Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.

08.10.19 01:31 11

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

07.10.19 11:34 12

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

07.10.19 11:34 4

Два мужика разговаривают в пивняке:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

07.10.19 10:23 14

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

07.10.19 10:23 16

Муж с женой едят за столом. Жена:
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!

07.10.19 09:56 8

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

07.10.19 08:52 6

Жена - мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

Анекдоты про семейные отношения [16]

15.11.19 05:02 7

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

14.11.19 16:27 10

Акция в фитнес-клубе "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

14.11.19 14:17 31

Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

14.11.19 02:57 14

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

13.11.19 09:12 39

Любовь - это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

13.11.19 02:13 17

Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.

12.11.19 16:16 12

Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

11.11.19 10:42 18

Шашлычник во время секса переварачивает свою жену каждые 2 минуты.

11.11.19 04:51 12

- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?

10.11.19 04:01 11

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

09.11.19 20:57 16

Женская логика: целый час наряжаться и краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него: "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

09.11.19 20:57 8

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

09.11.19 18:32 9

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

08.11.19 12:56 27

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

08.11.19 08:48 12

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

08.11.19 02:53 18

Муж - жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - "спасибо". И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

07.11.19 23:38 7

Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!

07.11.19 08:42 13

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?

07.11.19 08:21 5

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

07.11.19 05:31 2

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.

07.11.19 04:32 18

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

07.11.19 01:59 18

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?

06.11.19 12:34 16

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

06.11.19 05:07 4

Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

06.11.19 04:19 4

Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.

Анекдоты про пару | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты про пару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция “Перехват”.
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

— Как жизнь?
— Живу по заветам Ноя…
— Это как?
— Каждой твари — по харе!
— У Ноя — по паре!
— Вот—вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Разговор в столовой:
— Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
— Лучшая пара — та, с которой отпустили.

Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
— Что с тобой?
— Да так, мошка в глаз попала!

У белой пары получился черный ребенок. Злой муж спрашивает:
— Ты белая, Я белый. Почему ребенок черный?
Жена:
— Ты горячий, мне с тобой тоже горячо. Детский ожег!

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Телевидение — это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и очень сложно размещать свои странички и комменты.

На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

10-ка смешных анекдотов про семейные отношения

Один приятель спрашивает другого, владельца крупной фирмы:
– Скажи, почему у тебя такое странное требование к мужчинам, претендующим на место в твоей фирме, чтобы они непременно были женатыми?
– Понимаешь, – отвечает бизнесмен, – женатые мужчины намного легче выдерживают мои крики.

В шикарном ресторане проходит свадьба. Всё идёт замечательно: тосты, поздравления, пожелания, музыка, танцы. Смущает только то, что жених намного старше невесты. Ему семьдесят, ей — двадцать пять.

В момент, когда невеста лихо отплясывала с гостями, ведущий свадьбы не выдержал-таки и подошёл к жениху с вопросом:
— Слушайте, ну, зачем вы берёте в жёны такую молодую девушку? Ещё немножко — и у вас ни сил, ни здоровья не будет, а она — молодая, красивая, начнёт утехи на стороне искать. А потом и вовсе — вы умрёте, а она останется.

Дедуля улыбнулся и ответил:
— Уж лучше пусть останется, чeм не хватит!

Мама с дочкой пошли в кинотеатр. Во время просмотра фильма дочка шепчет маме:
– Мама, тот дядя на соседнем сиденье положил руку мне на коленку и поглаживает.
– Ах, он, негодяй! – отвечает мать, – давай, садись на моё место, а я на твоё.
Так и сделали. Через некоторое время мать обращается к мужчине на соседнем сиденье:
– Ну что, так и будете обижаться и просто смотреть фильм?

Классическая ситуация – муж в командировке, к жене пришёл любовник. Лежат они в постели, довольная жена начинает хвалить ухажёра:
– У тебя такое сильное тело, такие мышцы, бицепсы, такие крепкие пальцы! А представь, что мой муж вернулся и накинулся на тебя. Что бы ты с ним сделал?

– Да я, – отвечает любовник, я бы ему все кости переломал, я бы ему руки и ноги узлом завязал бы!
– А не получится! Я только через два дня приеду! – раздаётся дрожащий голосок мужа из прихожей.

Приходит мужик на работу. Лицо всё в порезах, рука перебинтована, нос сломан. Коллеги обступили его:
– Что случилось? Где это ты так?

Мужик отвечает:
– Да, в собственной кровати.
– Как это тебя так угораздило? – недоумевают коллеги.
– Да, ложимся с женой спать, я к ней пристраиваюсь, и нежно на ушко шепчу: «Катюша, ну что, давай…?)». А она схватила лампу с тумбочки и вот, надавала.
– Ничего себе! Вот это она у тебя жестокая! И часто она так отвечает на предложение интима?
– Да нет, только когда я чужим именем её называю.

Постоянная клиентка роддома благополучно родила уже четырнадцатого ребёнка. Акушерка обращается к папаше:
– Ой, когда вы уже, наконец, начнёте пользоваться презервативами или другими противозачаточными средствами?
– Нельзя, – сурово отвечает многодетный отец, – наших детей нам Бог посылает.
– Так-то оно так, – отвечает акушерка, – только он нам также посылает и снег с дождём, но зонтиками и плащами мы всё-таки пользуемся!

На встрече одноклассников общаются две женщины, которые сильно дружили в школе, но потом их раскидала жизнь по разным сторонам. Одна спрашивает другую:

– Ленка, а ты помнишь, мы ходили к гадалке, и она нагадала тебе троих детей, счастливое замужество на богатом красавце? Ну как, сбылось?
– Почти, – отвечает подруга, – трое детей у меня уже есть, осталось замужество.

Молодой папаша, отработавший неделю в ночные смены, говорит своей жене:
– Ты уверена, что наш сын абсолютно здоров?
– Да, а почему ты это спрашиваешь? – удивляется жена.
– Я встретил соседку, и она сказала, что наш сыночек очень сильно храпит по ночам последнюю неделю.
– Не переживай, милый, это дышат новые памперсы, которые я ему купила.

У семейной пары родился рыжий мальчик. Всё ничего, но вот только оба они брюнеты. Жена божится, что не изменяла, муж, естественно, не верит ей. Решили пойти в церковь, пусть батюшка разрешит этот вопрос. Священник выслушал их и спрашивает:
– Скажи, сын мой, как часто ты берёшь свою жену?
– Ой, батюшка, неловко и отвечать-то как-то, – смутился муж.
– Каждый день? – спрашивает священнослужитель.
– Да нет, куда там!
– Каждую неделю?
– Что вы, некогда!
– Ежемесячно?
– Нет, батюшка.
– Неужто два раза в год?
– И того реже!
– Ну, сын мой, тогда не жена, а ты виноват в этом – ребёнок родился рыжим от ржавчины!

©МирПозитива

 

Подборка семейных анекдотов (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Жена с любовником лежат в постели.
Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки — я еще два дня в командировке.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.— А что она делает всю ночь?— Ждет меня.

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Муж говорит жене: — Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

-Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
-Ну, погодные условия…
-А еще?
-Ну…забыла посадить!

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком.
Не сердился дед на бабу,
Не грозил ей кулаком.
А сказал ей откровенно:
«Баба, ты не современна.
Посмотри, как растолстела,
Где твоя структура тела?
Меньше каши, больше щей,
Всяких разных овощей:
Лук, редис, столовый хрен –
Будешь, как Софи Лорен!»
Баба слушала, смеялась,
Но в долгу не оставалась:
«Ах ты, пугало для птиц,
Весь небритый, словно шпиц!
По натуре благородный,
А по виду – огородный!
Что глядишь, прищурив глаз?
Ах ты, идол-фантомас!»
Не сердился дед на бабку,
Не грозил ей кулаком,
А сказал: «Давай-ка, баба,
Кушать кашу с молоком!
Обожаю я тебя,
Эх, толстушечка, моя!

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Загрузка...

Смотрите также