-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты ржачные короткие смс
Короткие ржачные шутки | Мир анекдотов
|
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок “Поминальный” – ощути горечь утраты!
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно.А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля – День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной…
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Прокладки Альбатрос – размах крыльев до 3 метров.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Вместо чая “Бодрость” в продажу поступил чай “Жадность”. Все 25 пакетиков привязаны к одной вер вочке.
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу.
Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Вслед за передачей “Танцы со звездами” ТВ создали еще две программы – “Секс со звездами” с участием известной порноарктрисы Чичолины и “Бой со звездами без правил”. В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
Короткие очень прикольные анекдоты | Мир анекдотов
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.
Из рассказа насильника: “Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…”
– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!
Всем хочется хорошо провести время…
Но время не проведешь!
– Вам “Стюаpдессу”?
– Hет, у меня “Опал”!
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?
Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Завещание: “А брату Джону завещаю свою секретаршу…”
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название “УРКАина”.
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Завещание: “А брату Джону завещаю свою секретаршу…”
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название “УРКАина”.
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Короткие угарные анекдоты | Мир анекдотов
|
МАМОЧКИН СЛОВАРИК
— Искусственное вскармливание: возможность и для папочки проснуться в 2 часа ночи.
— Полное имя: то, как вы называете своего ребёнка, когда он Вас выводит из себя.
— Речь: умение хныкать словами.
— Восклицание: плавный переход грубого слова в просьбу немедленно принести тряпку.
— Музыкальный слух: умение малыша услышать любое неприличное слово, произнесённое кем-либо в радиусе СТА МЕТРОВ.
— Самостоятельность: то, что мы хотим, чтобы было у наших детей, когда мы убеждаем их беспрекословно слушаться нас.
— Независимый вид: то, что появляется у наших детей, когда мы понимаем, что кричать на них уже поздно.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
— Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
— Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
— Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
— Что ты имеешь в виду? — недоумевает Господь.
— Видишь ли, — отвечает Порше, — твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
— Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.
— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.
Новобранец жалуется: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
-Все в порядке, — отвечает старшина, — воин должен внушать страх.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
-Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
— Деточка, скажи, кто к нам приходит на Новый год, в красной шубе, в валенках, с подарками?
— Дед Мороз?
— Правильно! А кто с ним приходит?
Ребенок молчит.
— Ну, деточка, — такая девушка, вся в белом, с косой…
Ребенок:
— Не знаю… Смерть, что ли?..
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице…
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Покалядовать можно?
Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?
Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
— Дедушка! Ты нам подарки принес?
— Принес, дети! Покупайте…
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
«К счастью», — подумал турист.
«К ужину», — подумал Дракон.
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
— Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать…
Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
Короткие шутки | Мир анекдотов
|
Давно хотел написать тебе “С днем рождения!”, но не было подходящего повода.
Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.
— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..
Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде “Иванов из 7 квартиры вовремя платит!”?
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случится интересного – жена родит сына Бога.
Реально хороший гость – это тот, кто приходит с бутылкой дорогого коньяка, а сам уже на ногах еле стоит.
— Почему ты все воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
Лежу я на своей подруге. И тут она говорит – “дорогой, кажется нас уже трое”. Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Женщина должна быть красивой – аж на всю кровать.
Арабская поговорка
Мадам, не выводите меня из… вас.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.
Проект менеджер – это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Терпеть не могу двуличных людей…
Сразу и не поймешь по какой морде бить…
Сделай дважды что-нибудь добровольно – на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый – требовать.
Отсюда вывод: ой, идите сразу н@хуй!
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
Люблю людей, которым нравлюсь, за их изящный тонкий вкус…
Смешные до слез анекдоты про смс
|
Бывшая прислала СМС—ку: “Можешь удалить мой номер”.
Ответил ей: “Кто это? “.
Отправила парню смску: “Целую в ушко, коть”. Приходит ответ: “А я тебя в морду, коза”. Позвонила, спросила: “Ты совсем уже?” А он говорит: “Отправленные посмотри”. Смотрю отправленные. Там смска: “Целую в рыло, лось”, Т9 блин.
Смска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
— А когда ты понял, что она пьяная?
— Когда пришла СМСка “Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон”.
СМС:
— Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Катя?
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!
На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой жопу!
Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.
Жена пришет мужу СМС—ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Приложение “Мобильный секс”: Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные смс | Мир анекдотов
|
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Это вам не ежиков лохматить…
Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко. Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь… Может, ты влюблен в другую мобилку?
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?
Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами!
Хотел послать тебе что-то красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но не нашел своей фотографии.
С бодуна хуже всего Колобку – у него всё болит!
Только-что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь!
Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно хватит обо мне, как ты?
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой, толстый ремень.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.
Поднявшись на вершину – не забудь с нее упасть.
Народная сисадминская примета: привезли новую технику – выходные на работе.
Страшное дело, мне сделали диагностику и нашли тебя в моём сердце!
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Жизнь на день стала короче, секса нет, спокойной ночи.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты в стихах | Мир анекдотов
|
– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
– А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.
– Ты помнишь тот фильм под названьем «Тарзан»?
Там юноша вырос среди обезьян.
Недавно его повторяли опять –
Нельзя было мужа никак оторвать.
И вот, у просмотра печальный финал –
С какой–то мартышкой из дома сбежал.
Ответьте, Ржевский, поскорей –
Вы все же любите детей?!
– Детей?! Какой в них интерес?
– Но, правда, сам процесс!!!..
Ты в прошлом году очень вежливым был
И маме моей дивный стул подарил.
И вот день рожденья у мамочки снова –
Так что ты для тещеньки вновь приготовил.
– Я стул прошлогодний улучшить хочу –
К нему электричество я подключу!
Классификация родов
Преждевременные роды
Когда до свадьбы есть два года.
Запоздалые же роды,
Супруга ждет четыре года.
Отойдут соседки воды –
Неправильные будут роды.
Клиенту товар гробовщик предлагает,
А тот, доверительно так, вопрошает:
– Что лучше, скажите вы мне для начала,
Из дерева гроб или гроб из металла.
Скажу Вам – куда долговечней железный,
Но дуб или граб для здоровья полезней!
Когда взгрустнётся беспричинно,
И в будни превратится сказка,
Скажи себе: “Пошло всё в жопу,
Не надо слёз, ведь ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!”
Когда мне кто–то зло кричит,
От гнева хрипнет, обессилев.
Я говорю себе: “Молчи!
Ведь ты не врач, чтобы лечить…
И, к сожалению, не киллер.”
– Я вышла в магазин наш в старом свитере
И не накрасилась ну, как на грех.
И знаешь там кого, подруга, встретила?
Ты не поверишь! Всех!!!
– Я сегодня постарался,
Докторскую защитил:
С хулиганами сражался.
Колбасу у них отбил.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Короткие смешные анекдоты из жизни
Первый Канал: “Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив”
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
Тёща – это практически вторая мать. И даже больше – перемать.
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Подарил тёще хомячка – пусть друг на друга щёки раздувают.
На открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватало только счетчика ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ …XX… ДНЕЙ
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем–то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!!
Новый дезодорант “Гарри Поттер”! Уничтожает запах гари и запах пота!
В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.
Самая сокровенная мечта хохлов – чтобы нефтепровод Ирак–Техас проходил через Украину.
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
Приходят в политику с блестящим будущим, уходят с ужасным прошлым.
Лучший контролер – совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер…
Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
– Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: “не заплатил врачу”…
У нас кот по ночам без света есть боится. . .
Женщины тратят деньги с умом! В итоге – ни денег, ни ума…
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
Машу вазелином не испортишь
– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: “Ты такая дура!”, он говорит: “Ты такая милая…”
Разговор с вахтером женского общежития: – А вам кого, молодой человек? – А кого вы мне порекомендуете?
Прикольные смс | Мир анекдотов
|
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Если ты хочешь того же, чего и я, позвони.
Из зоопарка, только-что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только-что замечена читающей эту смс-ку!
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений. Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная, 90-60-90, без вредных привычек, образованная. Коротко о себе: 22см.
Кошечка ты моя… саблезубая!
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не обедаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…
Сволочь – это состояние души…
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
Не все йогурты одинаково полезут…
Лечу бесплодие методом тыка!
Будешь проходить мимо – проходи.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Не все то солнышко, что встает.
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Напилась – веди себя доступно!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные короткие шутки | Мир анекдотов
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
Спорить с бабками в очереди – как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый
Вот ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню “Стандартные”
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет – зависимости. А пока это – чушь и миф.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя… Они даже представления не имеют, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки – санитары леса.
Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с…
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Прекрасное утро выходного дня…В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ…
Народная примета. Чем больше сумка – тем старше женщина.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Слово “lоvе” девушки обычно читают как “лавэ”.
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
“Да-а…Почем это я?!” – говорила забывчивая путана.
Непьющий отец, отец сыну решить задачу по алгебре случайно раскодировался.
Короткие шутки смешные читать | Мир анекдотов
|
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.
Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду
“Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган”
“Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето”
“Мужчина не собака, на кости не бросается”
“Не все то солнышко, что встает”
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
“Гербалайф” быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы “Гербалайфовка”
Среди окольцованных мало окрылённых.
Я не могу подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express и я пеpезвоню вам, если ваша платежеспособность подтвеpдится.
– Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.
– Чем вы зарабатываете на жизнь?- Продаю мебель… К сожалению, собственную…
Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут
Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?- Чтобы во дворе не гадила!!!
Жаль, разогнулась: При такой попке ей бы радикулит.
Вы что меня, за голубого держите? Так держите правильно.
Если жена перестала трахать тебе мозги – насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.