Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты любимые

Анекдоты любимые


Очень смешные любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень смешные любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец : – Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак …
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
– Спасибо !… Поезжайте, но будьте осторожны – через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость…
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячная купюра.
Гаец (еще более офигевая) :
– Спасибо !!!…… Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке – прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине…
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
– Стихи !…

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!… Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?…
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник – вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками – классно врет
Коммуникабелен – много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен – поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает
Быстро думает – всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям – копуша
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя
Спокойный характер – спит на рабочем месте

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
– Папа, а почему у того дяденьки… это… (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
– Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы – все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
– С большим наверно интереснее и его хватает на дольше…
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
– Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
– Ну она наверно просто плохо выбирала…
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
– … и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
– Что???! – отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола… ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
– Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

К доктору пришла старушка.
-Доктор, у меня газы, но у меня никаких проблем нет. Они совершенно без запаха и звука. Вот и сейчас я у вас сижу и уже раз двадцать, не меньше, случилось, а вы ничего и не заметили.
Доктор выписывает таблетки и говорит явиться на прием через две недели. Через две недели старушка жалуется:
-Доктор, что вы сделали??? Ну вонища, ну просто невыносимая.
-Так, обояние восстановили, займемся слухом.

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел – вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
– Ты скоро умрешь…

Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чемя, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрываетменя в теннис, в шахматы…о-о-о, я ничтожество…я так больше немогу… (рыдает)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у васбудет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота-ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюкирасстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному – БЕЗ РУК!

Из деревни фельдшер направил мужика в районную поликлинику к урологу.Тот,пока ехал,название врача забыл.Приходит в регистратуру:
-Девочки,мне к врачу…х–овому.
-У нас все такие.
-Мне бы к самому х–овому.
-К нему вы,мужчина,не попадете…Главный врач в отпуске.

– Вы работали в редакции журнала?
– Да. Я популизатор.
– За что же вас выгнали?
– Не ту попу лизнул.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Прикольные любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спиртик?
– Ни в коем случае!
– А таблеточки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

Собрались в кабаке француз, англичанин и русский. Начали спорить,кто лучше заставит кошку есть горчицу. Француз хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала! Русский возмущается:
– Это насилие!
Тогда англичанин берет два кусочка колбасы, в середину горчицы, бросает- слопала! Опять русский возмущается:
– Это обман!
Русский ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
– Обратите внимание! Добровольно и с песней!Как у нас!

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
– Ты куришь ?
– Да.
– И что же ты куришь ?
– Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
– Говорят ты пьешь. И что же ?
– Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку “Наполеона” и наливает Вовочке. Тот, выпив:
– Ну ты даешь !
– Говорят, ты и сексом занимаешься ? С кем, где ?
– Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
– О-о-о !
На что отец отвечает:
– Чтобы та жить,сынок, надо учиться,учиться и учиться !

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
– Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
– Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
– Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
– Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
– А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:”Встань и иди”.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
-Ну, как новый доктор?
– Да как все они – даже давление не померил.

Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, тут как тут Баба-Яга:
– Ты что ж это, милый, делать собрался
– Да вот так, мол, и так, – рассказал ей все. – Иного выхода нет, как только повеситься.
– Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
– Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
– Да ничего я у тебя не попрошу. Трахни меня один раз и дело с концом
Трахнул он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
– Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке будет? И даже на работу можно завтра спокойно идти?
– Да сколько же тебе, сынок, лет?
– Сорок восемь.
– Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь…

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: “Дед Мороз, Дед Мороз, – подари мне новый мозг.” Подошел начальник и дописал: “Йоллоупуки, Йоллоупуки, – переставь мне с жопы руки”.

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
– Почему тебя не было ?
– Корову к быку водил…
– А что,отец не мог это сделать?
– Папа-то мог, но бык-то лучше !

Красная Шапочка приходит к врачу:
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и зверюшки боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, солнышко моё, твоя
бабка-то уже год как померла.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
– зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
– Подойдите к столу. Она подошла.
– Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр–ать. -Дамочка:
– Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
– Вот б…дь память… Совсем забыл пощекотать!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Ржачные любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
– Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
– Yеs I dо. А )(%л и толку?

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
– Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
– Что уже поймали?
– Нет, но место знаю 0..Yенн0е!

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
– Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
– Ну да, конечно!

Отец, мать и малолетний сынок сидят за столом, обедают.
Отец спрашивает:
-Сынок, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Сын:
-Не знаю, наверно сантехником…
Отец:
??? -Не понял, а че это хорошего в этой профессии?
Сын:
-Ну тогда садовником или чистильщиком бассейнов…
Отец матери шепчет:
-Слышь, он кажись кассету нашел..

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик – мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает…
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый “Мерседес”, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Hалоговый инспектор:
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
– Что за чушь! Думаете, я поверю?
– Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Снится одной женщине сон, что бежит она ночью по страшному дикому лесу, а за ней гонится огромный голый мужик с большим эрегированным членом. И как она не бежала, а мужик её настиг, повалил на землю, и начал срывать с неё одежду. Она конечно же сопротивлялась, но силы были неравны, и вскоре она, совершенно обнажённая уже лежала на замле, а мужик начал залезать на неё сверху. И тут она истерически закричала: -“Боже мой, чего вы хотите?!?!”, на что мужик, остановившись, удивлённо взглянул на неё, и произнёс: -“Откуда мне знать, ведь это же ваш сон!?”

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
– Ира, честное слово…
– Да ладно это я погладила.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! !
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Воспитательница спрашивает у малыша:
– Тебе нравится в нашем садике?
– Нет!
– А почему?
– Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов…
– ?!?!….
– А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить… На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит “блин, я сегодня не побрилась”. Я такой “В смысле?”. Она – “Ну, я думала мы к тебе приехали”. Я в шоке такой иду… и говорю ей: “А че, так можно было?!!”

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
«Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?»
«Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»

Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет:
– Гиви, это ты?

«Бублик!» – кричали дети, не подозревая что смеются над смертельно раненым колобком…

На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры.
– Грудь… – говорит Петя.
– Вон из класса!!!!
– Вовочка, что ты скажешь?
– Ухожу, ухожу…

— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес…

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти…
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Очень любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
– Вы кто? – спрашиваю.
– Мы? Я Паркинсон.
– А я Альцгеймер.
– Здравствуйте, – говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
– Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
– Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
– Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы…
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
– НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
– Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Как собираться на прогулку зимой:
1. Посмотрите на погоду.
2. Разденьтесь.
3. Ложитесь в кровать.

– Иисус родился 25 декабря! – Пфф, так зимой и я по воде ходить могу, тоже мне фокусы!

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: – Пил!
М: – Не пил.
Ж: – Да ведь пил, признайся!
М: – Не пил.
Ж: – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: – Не пил.
Ж: – Хорошо, скажи – “гибралтар”…
М: – Пил.

Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых. НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:
– Всюду хотят на..бать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор – Б/У покупал???

Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

– Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
– И какой же?
– Дышит!

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): “… а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! ”
Второй: (негромко, доверительно): “Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… “.

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, – это вот пистолет…»

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
– Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
– Конечно: большой, указательный, средний…
– Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака – безымянный – на нем носят обручальное кольцо; палец благородства – мизинец – поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения – средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Врач говорит «новому русскому», сломавшему руку:
– Придется гипс наложить.
– На кой мне твой гипс?! – возмущается тот. – Накладывай мрамор, я плачу!

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу…

Читать бесплатно любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте можно бесплатно читать любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Мне б талончик к доктору на 3 июля.
– Приходите через неделю, получите талончик на 3 августа.
– Так я ж могу к этому времени могу умереть!!!!!!
– Ну что Вы волнуетесь так? Если умрёте, то мы запись просто отменим.

Уронила девочка сачок для ловли бабочек в реку. Достает – а там золотая рыбка, которая говорит человеческим голосом:
– Отпусти меня, и я исполню любые твои 3 желания
Девочка отпустила, и говорит:
– Рыбка, а рыбка, сделай мне большие-пребольшие руки.
Рыбка махнула хвостиком, и увеличились у девочки руки до земли.
– Загадывай второе желание
– Рыбка, а рыбка, сделай мне большой-пребольшой нос
Рыбка махнула хвостиком, и вырос у девочки хобот вместо носа.
– Загадывай третье желание
– Рыбка, а рыбка, сделай мне большие-большие уши
Рыбка махнула хвостиком, и выросли у девочки слоновьи уши.
– Ну все, девочка, я выполнила то, что обещала, и поплыла по своим делам. Только… скажи мне, пожалуйста, почему ты не попросила принца, богатства, путешествий?
– ЫЫЫ… а что, можно было?

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
– Доктоp! Как там мой мyж!?
– Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника – не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
– Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
– Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
– Результаты обследования, – говорит он, – которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
– О! – восклицает директор. – Вы, конечно, статистик?
– Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
– Вам чего?
– Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь сказал:
– Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на … посылал.

Летит как-то анестезиолог в самолете на юг. Вдруг слышит по радиосвязи следующее: “Если есть на борту анестезиолог, просим пройти в салон бизнес-класса!”. Он на это никакого внимания, думает про себя: “Ну их к черту, и в отпуске отдохнуть не дадут, не пойду никуда!”. Через некоторое время сообщение по внутренней радиосвязи повторяется: “Если есть на борту анестезиолог, СРОЧНО просим пройти в салон бизнес-класса!”. Профессиональный долг перевесил. “Ну”,- думает, – “ладно, пойду посмотрю, что там. Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: “Вы анестезиолог? Пройдите к месту №5”. Тот подходит, а там сидит мужик и в полумраке читает книгу. Поднял на анестезиолога глаза и спрашивает: “Ты анестезиолог?”. Тот отвечает: “Я!” ” А я хирург.Тогда свет поправь!”

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.

1. Врач всегда прав.
2. Врач не спит на работе, он отдыхает.
3. Врач не ест на рабочем месте, он восстанавливает силы.
4. Врач не выпивает, он дегустирует.
5. Врач не флиртует с подчиненными, он обучает кадры.
6. Врач не кричит, он убедительно выражает свою точку зрения.
7. Врач ничего не забывает, он просто не засоряет свою память ненужной информацией.
8. Врач не ошибается, он принимает рисковые решения.
9. Врач не любит сплетен, он просто внимательно выслушивает своих пациентов.
10. Врач не лжец, он дипломат.
11. Врач не упрям, а последователен.
12. Врач не любит подхалимов, он просто выделяет лояльных пациентов.
13. Врач не переносит критики, так как уважает сплоченный коллектив.
14. Врач не опаздывает, его задерживают важные дела.
15. Врач не читает на работе газеты и журналы, он занимается самообразованием.
16. Врач не фамильярничает с пациентами, он оказывает им простое человеческое внимание.
17. Больной к врачу приходит со своими убеждениями, а уходит с убеждениями врача.
18. Чьи убеждения совпадают с убеждениями врача, тот всегда лечится нормально.
19. Если хочешь жить и лечиться спокойно – не опережай своего врача в развитии.
20. Если Вы все равно считаете, что врач не прав – читайте сначала.

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Третьи ничего не знают и не умеют.Это психиатры,психотерапевты.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно… это паталогоанатомы.

– Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Лучшие любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Любишь медок, люби и холодок! – орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
“Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!”
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет…

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

– Ок, как я тебя узнаю?
– Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
– Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Разговор подруг:
– Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

– Котик, ты где???
– Я на кухне, милая!
– Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска – на 07:03.
И только попробуй проспать!

Жил-был на свете Иван Царевич, очень понравилась ему Василиса Прекрасная, он хочет с ней познакомиться, но не знает, как это сделать. Подходит он к психотерапевту-Лешему, тот в русле своей школы, советует: «Спрячься у ней в светёлке под кроватью, кинь перстень на пол, а когда она за ним наклонится, ударь ее чем-нибудь по голове и общайся с ней». Иван-царевич отвечает: «Я так не могу, это очень грубо». Леший ему в ответ: «Иди тогда к представителю другой школы, к бабе Яге». Та говорит: «Я сторонница других методов – лечу травами. Для начала тебе необходимо подобрать необходимую траву, которую нужно 7 лет собирать, сушить, варить, остужать. Потом надо налить ее в ковшик, поставить на пол светелки. Когда, привлечённая ароматом трав, Василиса наклонится, дай этим ковшом ей по голове и общайся с ней»

Больной к доктору:
– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
– Что вы сказали?
– Не зли меня, сука!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: – Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: – Дура, где шапка?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез любимые анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В троллейбусе:
– Не трогайте меня, я чернобылец!
– А где ваши документы?
– УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Адвокат на свидании со своим клиентом:
— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
— Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
– Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Администратор!

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира

Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.

Лабораторная по химии.
Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой.
Марьиванна:
– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
– Куууда? Куууда? Прроолился.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
– Залазь скорей!
А та отвечает:
– Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Короткие любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Врач делает замечание пациенту.
– Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
– Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

– Вы женаты, Семен Маркович?
– Разведён.
– И сильно развели?
– Ну, как сказать… Трусы таки оставили.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
– Ты опять что-то сожгла на кухне?
– Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

“В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.”
Водитель троллейбуса.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста – в большом бюсте.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Ваши любимые анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ваши любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!

Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза.
— Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
—Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
—Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку сп..здили!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр!
— и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.

— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет. (Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

Самые смешные анекдоты про любимых

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про любимых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке языка:
— Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
— Советский.

Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Муж жене:
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь.
— И что, любимый?
— И всё. Больше и вспоминать—то нечего.

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
— Это выйдет тебе боком, Адам.

— Милый, а кто ты по знаку зодиака?
— Близнецы, любимая.
— Ой, говорят вы такие двуличные.
— Пошла на фиг тварь.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

— Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также