-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про лесника
| Анекдоты про Лесников Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять... *** Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. *** Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. *** Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса: *** - Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет: ***
Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - карликовая береза - то это север, если пальма - то юг. *** Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости. - И здесь, млин, не будет! *** Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. КТО ЭТО?!! *** Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. чик - плюх! Лесник брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... *** В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: *** Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.Спрашивает у старого бандита: - Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: - Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил. *** Дневник Василия Ивановича. *** Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: *** Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит: *** Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет: *** Встречаются три охотника. Один говорит: *** Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке лесник сидит. Мужик: *** В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно. *** Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. *** Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена. *** Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции. *** Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: *** Очень богат животный мир России. В ее лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов! *** Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. *** - Чем отличается доска обрезная от необрезной? Поздравления работников лесного хозяйства в стихах и прозе
|
  |
Анекдоты про лесника | Мир анекдотов
|
Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса.
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
— Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лес, лесника
Сборник самых смешных анекдотов про лес, лесника.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.
— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить — если носки правильно по длине подобрать.
Вот и вырастили мы то поколение, которое находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги…
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
— Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
— А чего в палатке делаешь?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про лесников и лесорубов - Юмор - Каталог статей
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил один лесоруб дом построить. А денег-то нет. Подумал-подумал, возьму-ка я деньги в долг. А кто может дать деньги в долг – только ростовщик. Пришел лесоруб к еврею-ростовщику взять в долг 1 рубль. В те времена ОДИН РУБЛЬ были большие деньги – можно было дом построить. Еврей говорит, что деньги даст, но под проценты, то есть в рост. Лесоруб согласился.
Ростовщик говорит, что он лесоруба в первый раз видит и поэтому ему требуется залог.
Лесоруб: а что я могу оставить в залог?
Еврей: но что-то у тебя есть ценное?
Лесоруб: разве что только топор.
Ростовщик: это вполне подойдет.
И забирает топор.
Еврей: И на какой срок тебе нужны деньги?
Лесоруб: на год. Да, я думаю, что через год смогу вернуть долг.
Еврей: тогда проценты будут тоже рубль, согласен?
Лесоруб: куда деваться, согласен.
Ростовщик: тогда составим договор и подпишем.
Подписывают договор, еврей даёт лесорубу 1 рубль. Взял лесоруб деньги, а ростовщик ему и говорит:
За целый год с тобой может всякое случиться, ну, там травма или не дай бог умрешь, кто мне вернет мои деньги, поэтому проценты я заберу прямо сейчас, согласен? Всё законно?
Лесоруб: да согласен, всё вроде правильно, всё по закону, и отдает 1 рубль ростовщику.
Идет лесоруб домой и думает: странно – топора нет, денег нет, да ещё и 1 рубль должен остался.
И самое главное: ВСЁ ПО ЗАКОНУ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба»!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Англии проходит соревнование лесорубов, стоят здоровенные мужики с огромными торами по пояс. Подходит маленький нигериец в повязке с маленьким топором и спрашивает:
-Тут проход соревнование лесорубов?
Все улыбаются:
-Тут, а ты откуда такой взялся?
-Из Сахары
-Так у вас там же нет, деревьев ))
-И у вас не будет....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дремучим сибирским лесорубам подарили новую
японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- Ага! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смешной анекдот про Сталина позволил Васе 15 лет осваивать профессию лесоруба.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну позвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются - тот лежит без сознания, клей и ацетон кончились, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", анаши... просыпаются утром - ни наркомана ни дерева. Пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты че... тебя одно деревопросили срубить, а ты пол-леса извел! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом как пробило!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб%л работать в такой холод, согрелся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некий человек увидел в лесу дровосека, с большим трудом рубившего
дерево совершенно тупым топором. Человек спросил его:
- Уважаемый, почему бы вам не наточить ваш топор?
- У меня нет времени точить топор - я должен рубить! - простонал
дровосек...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса."
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса."
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех нафиг."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Устроился заяц лесником работать. Приходит к нему лиса и говорит: - Заяц, дай ёлочку срубить на Новый Год!
Заяц: - Нет, не дам! Не положено!
Лиса: - Ну заяц, ну пожалуйста!
Заяц: - Нет! Я сказал не положено, значит не положено!
Лиса: - Ну дай хоть сосну.
Заяц: - Хорошо! Сосни, но ёлку всё равно не получишь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и 
видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
- Лесник, лес, по-большому сел…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - карликовая береза - то это север,
если пальма - то юг.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
- Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
- Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау.....АУ....АУ,.....
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау...Ау...АУДИ угнали....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке лесник сидит. Мужик:
-Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река.
Она тебе расскажет, куда дальше идти...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
- Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
- Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.
Лесные анекдоты | Мир анекдотов
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать…
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами. Мужик:
— Ты что делаешь?
Девочка:
— Ш-ш-ш-ш …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка:
— ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ!!!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку—ка—ре—ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
– Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
– Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
– Вот я как-то осетpа поймал – восемь метpов! Вот то pыбина была!
– Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
– Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
– Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа – из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю – лесник!
Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу – шоpох за кустами, глядь – а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю – блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался – откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей – черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю – а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек – и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
В Сибири, в одну из лучших лесозаготовительных бригад, где работают только опытные вальщики, пришел устраиваться на работу новый работник. Бригадир ему говорит:
– Вы понимаете, что просто так, без испытания, мы Вас принять на работу не можем. Мы сейчас пойдем, покурим, а Вы приступайте к работе. В зависимости от того, сколько Вы свалите деревьев, мы решим, принимать ли Вас в бригаду или нет.
Они покурили, вернулись на делянку и видят: стажер работает вдалеке, метров за 50 от того места, где его оставили, и деревья падают одно за другим, как будто он их косой косит. Они бросились бежать к нему. Когда прибежали, спрашивают:
– Ты где так научился валить деревья, ты откуда?
– С пустыни Каракумы.
– Так там даже деревьев то нет!
– И здесь не будет!
Волки! … только в феврале поручик Ржевский появился на балу. К нему подходит дама:
– Говорят, что Новый год Вы встречали в Сибири, и как Вы там провели время?
– Я был на елке, судариня-с!
– Невероятно! Вот это да. А еще говорят, что это дикий край и там отсталые нравы. И кто Вам её устроил?
– Волки, судариня-с, волки.
Идет лесник по лесу, видит сидят охотники – выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота – аж п@здец. Подходит и говорит:
– Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь – налили б хоть …
– Если это твой лес – значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять – какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь – литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
– Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
– Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
– Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
– HEEEEEEET! – закричaли охотники. – Этo ежик, убит топором в спину!!!
Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау…..АУ….АУ,…..
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау…Ау…АУДИ угнали….
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит – на пеньке лесник сидит. Мужик:
-Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река.
Она тебе расскажет, куда дальше идти
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали шесть хулиганов. В итоге победила «Дружба».
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Лесные анекдоты | Мир анекдотов
|
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
На уроке биологии.
– Машенька! Что растет в Красноярском крае?
– В этом году – площадь лесных пожаров!
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
– Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
– Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять…
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
– Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
– Маааленькой ееелочке холодно зимой…
Анекдоты про лесников
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
– Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
– Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
– Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
– Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
– Лесник, лес, по-большому сел…
– Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) – Стрекоза, куда идешь?
(С) – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он …ак.
Идёт человек по лесу и видит дровосека. Тот с большим трудом долго пилит дерево. Потный, грязный, усталый… Человек спрашивает дровосека:
— Что так долго пилишь?
— Пила тупая, — угрюмо пробормотал дровосек.
— Так наточи!
Дровосек со злобой ответил:
— Времени нет!
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Во время проведения тренинга в лесу, тренер отмахиваясь, обращается к участнику:
– Вы взяли, что-нибудь от комаров?
– Да! От комаров я взял самое лучшее: смелость, настойчивость, ловкость!
“Один китаец – одно дерево!” Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь.
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.
Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – карликовая береза – то это север, если пальма – то юг.
Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
– Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
– В Сахаре, три года!
– Мужик, ты че, там же леса нет!?
– И здесь, млин, не будет!
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу…
– А это у тебя что?
– Где?
-На плече…
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО?!!
Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать – клюет! Ну, лесник засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стакан чик – плюх! Лесник
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
– В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
– Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
Анекдоты про лес, лесника, стр. 3
— Что самое главное в придорожном лесу?
— Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!
В лесу послышался оргазм дровосека…
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
В лесу раздувался прибор гомосека.
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
— Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
— Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
— Один осел, — последовал дружный ответ.
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник: "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " — вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду "Ишь, придумают же эти городские!" и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит — ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
— Трава… — показывает на землю, — коса… — на косу, — косарь… — тыкает пальцем в себя, — кошу… — изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
— Трава… Коса… Косарь… Кошу… — повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
— Лес… — показывает на себя, — лесник… Сижу… Сру…
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит — какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове — Хрясь!
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа…
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про партизан, стр. 3
Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим.
Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему:
— Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
— Коль, ты что, обиделся что ли?!
Дневник партизан:
Понедельник — мы выбили немцев из домика лесника.
Вторник — немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника.
Среда — мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника.
Четверг — немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника.
Пятница — мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника.
Суббота — немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника.
Воскресенье — пришел лесник и дал нам всем п*зды!
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все "данке, данке"…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
— Да тише, ты!
43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
— Кто там?
— Партизаны.
— А сколько вас?
— Цванцих!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты про лес
|
Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммм… проехали… Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
— Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
— Нет! Свинина подорожала!
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой!!! Смотри автобус едет.
Волков боятся — в лесу под себя ходить!
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про лес | Мир анекдотов
|
Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.
Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк… Через пару дней на поминках волка, медведь:
— Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.
Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
— Заблудилась в лесу, …пришлось питаться одними грибами..
— Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
— Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.
Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий… Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лес | Мир анекдотов
|
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная Шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты чего, дура, пирожки давай!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт:
— ПОМОГИТЕ!!!
Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
— Мужик, чё орёшь?
— Да вот, заблудился…
— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
— А вдруг кто услышит…
— Ну, я услышал. Легче стало?
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка…
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки, в бумажку завернутые…
— Бумажку давай сюда и вали!
Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь “Красную шапочку”. Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
— Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
— Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
— Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно… Девочка, а куда это ты идешь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи: