Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты иностранные

Зарубежные анекдоты

Вы часто слышали выражение — английский юмор. А над чем же реально смеются на Западе? Какие анекдоты рассказывают? Вот примеры западных анекдотов

Владелец скаковой лошади был в ярости и очень зол на жокея после того как его лошадь пришла последней.

«Не могли бы Вы мчаться быстрее?«, бушевал он.

«Конечно, мог бы«, — ответил жокей, «но ты же знаешь правила, мы должны оставаться на лошади«.

***

Однажды вечером один мужчина сидел в своем кабинете, когда вдруг появился, весь в клубах дыма, джин и сказал: «А какое будет твое третье желание?»

Мужчина внимательно посмотрел на джинна и сказал: «Да? Как я могу загадать третье желание, когда у меня не было ни первого, ни второго? »

«У тебя уже было два желания,» сказал джинн: «а вторым своим желанием ты захотел отменить и вернуть все назад, после своего первого желания. Итак, загадывай третье желание.»

***

Мальчик решил прогулять школу, о чем сообщил своему доброму дедушке. Дед был не против и они отправились гулять. Внезапно:
Дедушка: «прячься, твой учитель твой учитель идет!»

Мальчик: «Нет, ты спрячься. Я сказал ей, что ты умер!»

***

Пингвин заходит в бар, идет к стойке и спрашивает у бармена, «Вы не видели моего брата?»

Бармен говорит: «Я не знаю. Как он выглядит?»

***

Одни из самых тактичных людей на Земле это англичане. В одной конторе начальник позвонил секретарю, чтобы сообщить ей новость об увольнении.

Он начал разговор так: «Мисс Смит, я действительно не знаю, как мы будем обходиться без вас, но начиная с понедельника, мы будем очень стараться.»

***

Турист, проезжая мимо одного Техасского ранчо, сбил теленка, который переходил дорогу. Водитель пошел к хозяину теленка, объяснил что произошло и спросил — сколько денег он должен?

«О, около 200 долларов. Сегодня«, — сказал фермер. «Но через шесть лет, он стоил бы $900. Так что с вас 900 $«.

Турист сел и выписал чек:

«Вот — это чек на $900«, — сказал он. «Но, получить эти деньги вы сможете только через 6 лет«.

***

Дедушка ехал со своей 9-летней внучкой, и случайно нажал на клаксон. Она повернулась и посмотрела на него ожидая объяснений.

Дед сказал: «я сделал это случайно«.

Она ответила: «я знаю дедушка«.

Дед: «откуда ты это знаешь?»

Внучка: «Потому что ты не сказал: ‘идиот!’ после этого.»

***

Супружеская пара снова ссорится. Вдруг муж спрашивает жену: «Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, что бы ты тогда сделала?»
Жена: «Я бы взяла половину и свалила бы от тебя»
Муж: «Ну, дорогая, тебе прямо везет — я выиграл в лотерею! Так, вот твои $6 и вали отсюда!»

***

Учитель: Клайд, твое сочинение на тему «Моя собака» точно такое же, как у твоего брата. Ты списал его?

Клайд: Нет, учитель, это просто одна и та же собака.

***

Зебра попадает на ферму. Первое животное, которое она встречает — корова. «Какова ваша работа?» — спрашивает зебра.

«Моя работа заключается в том, чтобы давать молоко,» ответила корова.

Потом зебра встретила курицу.

«Моя работа заключается в том, чтобы нести яйца,» сказала курица.

Третье животное, которое встретила зебра был жеребец. «Какова ваша работа?» — спросила она.

На что жеребец ответил: «Просто сними эту полосатую пижаму, и я покажу тебе.»

***

Кандидат в Конгресс от одного Западного штата (большинство избирателей — фермеры) никогда не стеснялся рассказывать избирателям, почему они должны отправить в Вашингтон именно его.

«Я практик«, — сказал он хвастливо, на одной из встреч. «Я могу пахать, жать, доить коров, подковать лошадь — на самом деле, я могу все, что касается фермерства. Вот спросите меня«.

В почти гробовой тишине, голос из зала спросил: «Можете ли вы снести яйцо?«

Иностранный юмор: над чем смеются в разных странах

Запишись на урок и обсуди эту тему с нами!

«Смех продлевает жизнь человека», - уверены ученые. И если не продлевает, то уж точно улучшает. Когда человек смеется, тело расслабляется и отдыхает, что дает заряд энергии на целый день. Исследования показали: веселые люди в два раза меньше болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, поэтому живут дольше. Однако, смех у народов разный и не всегда понятен представителям других культур. Русским, например, не ясен британский юмор с «каменным лицом», а шведский юмор про алкоголь чужд «правильным» немцам. Давайте сотрем границы и разберемся в особенностях шуток некоторых европейских стран.

1) Итальянский юмор. У итальянцев хорошо развито чувство юмора, в особенности самоирония. В Италии говорят: «хочешь отлично пошутить, посмейся над собой». Такая жизнерадостность обусловлена географическим положением страны: чем больше солнечных дней в году, тем счастливее люди. В итальянском языке присутствует десятки тысяч анекдотов на любой вкус (про политику, про любовь и отношения, про итальянцев из других регионов, религию и т. д.). Если хотите лично оценить аутентичный итальянский юмор, посмотрите комедии Адриано Челентано или запишитесь на курсы итальянского языка онлайн. Самый популярный праздник у местных — первое апреля (Pesce d'aprile «Первоапрельская рыбка»).

Анекдот: В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:

Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
Нет, ваш пастор.
А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

2) Ирландский юмор отличается своей мрачностью, жесткостью и табуированными темами, а главный герой всегда — ирландский виски. При этом в Ирландии шутят все и везде. Как говорит ирландский стендапер: «тяжело быть комиком в стране, где каждый — комик».

Анекдот: Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:

Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

3) Британский юмор понять могут не все. Основные черты: сарказм, чопорность, ирония, каламбуры, самоуничижение. Британцы шутят с «каменным лицом», и иностранцу не всегда понятно: собеседник говорит серьезно или ёрничает. Такой прием британцы используют, чтобы скрыть эмоции и отношение к происходящему. На такой юмор не принято обижаться.

Анекдот: Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:

Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

4) Французский юмор. Больше чем круассаны французы любят только потешаться над бельгийцами, считая из недалекими. Как и для британцев, для галлов характерен черный юмор и шутки «ниже пояса». При этом, они никогда не смеются над собой, а делают едкие замечания в адрес других. Такие комментарии носят, скорее, положительный характер. Никто не обижается на такие шутки. Последнее время особую актуальность приобретают анекдоты на темы социальных неравенств и классовых различий.

Анекдот: Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…

5) Немецкий юмор. Бытует распространенное мнение, что у немцев отсутствует чувство юмора. Жители Германии очень серьезны и заняты, а шутить просто некогда. Работа требует дисциплины и порядка, поэтому рассказывать анекдоты коллегам неприемлемо, особенно, в присутствии начальника. Однако, в свободное время немцы находят время для юмора. Основные темы: политика, чиновничество, служители церкви и полиция. Раньше больше всего шутили над политической системой в ГДР. Мужчины, конечно, любят потешаться над блондинками.

Анекдот: Блондинка сидит в самолете и пристально смотрит из окна. Очарованно она сообщает стюардессе:

Это невероятно, отсюда, cверху, люди выглядят как муравьи!

Стюардесса смотрит также из окна и отвечает:

Это муравьи! Мы ещё не взлетели!

6) Испанский юмор похож на английский, но имеет свои особенности. Испанцы любят пошутить над собой, особенно, когда находятся на грани катастрофы. Основной источник юмора — пренебрежительное отношение к опасности.

Анекдот: На параолимпийских соревнованиях по плаванию на дистанции 50 метров вольным стилем участвуют 3 пловца: англичанин без рук, грек без ног и испанец без рук и ног. Звучит стартовый выстрел, и испанец тонет. Проходит минута, и его решают достать. Полумёртвый испанец возмущённо говорит:

Блин, целый год тренировался грести ушами, и на меня надевают эту шапочку!!!

7) Шведский юмор. Главным объектом шведских анекдотов являются финны и их пристрастие к алкоголю. Шведы также любят подшутить над датским языком, который является «пародией» на шведский.

Анекдот: Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.

На каком основании? – поинтересовался пограничник.

На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.

Но ты же не лось!
Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

8) Греческий юмор. Греки — раскрепощенный народ, поэтому любят шутки и анекдоты с вульгарными и пошлыми высказываниями. Интересно, что они совсем не стесняются шутить на такие темы при детях. Ни один разговор не обходится без анекдота. Последнее время популярность приобретают шутки про МВФ, Ангелу Меркель и кризис.

Анекдот: Простите, вам работники не нужны?

Конечно! Три дня в неделю, по 4 часа и платим 1500 евро!
Вы что шутите?
Ты первый начал…!

Над чем бы не смеялись в разных странах, у всех остается одно общее — это смех и улыбки. Смейтесь больше и будете самыми счастливыми людьми на свете.

Иностранные военные анекдоты

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

* * *

    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    - Имеете ли вы боевые патроны?
    - Да, сэр.
    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
    - Только один патрон, сэр.
    - Дайте его мне.
    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

    Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
    - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
    - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

* * *

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

* * *

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

* * *

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина.
    - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
    - А как поступит осторожный солдат?
    - Он скажет все то же самое, но по телефону.

* * *

    Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
    - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
    - Генерал, сэр.

* * *

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

* * *

    Отделение копало канаву.
    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

* * *

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.

- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

* * *

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

    Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
    - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
    И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
    - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку «смирно».
    - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

* * *

    Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
    - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
    - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

* * *

    В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
    - Вы действительно штаб-сержант?
    Сержант с высокомерным видом кивнул.
    - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер».

* * *

    Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
    - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!
    - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

    Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
    - Что вы здесь делаете?
    - Насколько я знаю, Земля вращается.
    - Ну и что?
    - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

* * *

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан, - почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

* * *

    Сержант подал команду:
    - Налево - равняйсь!
    Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
    - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
    - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ - специально отобранные убойные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ - только самые смешные анекдоты!

— А вы то сами от куда будете? — Да, от куда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана!

Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком

Английская глубинка, собрание, говорит староста. Староста: — У меня две плохие новости, господа. Во-первых, наш лорд добился восстановления право первой брачной ночи. Голос из толпы: — А зачем это ему? Он же педик! — А вот это как раз вторая плохая новость!

Неудачные попытки заняться сексом древние индусы называли йогой, а удачные — камасутрой

Сильно накуренный Егор три часа брел домой на сломанных ногах, думая, что это хрустит снег

Приезжает мужик домой из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

Девушка: — У тебя с девушками серьезное было что-нибудь? Парень: — А, то! Один раз даже до суда дошло!

— Почему торчки не играют в баскетбол? — Они не могут бросить.

Шаман-извращенец победил засуху, вызвав золотой дождь

— Что будешь делать в отпуске? — А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

— Сколько у Вас было мужчин до меня? — На моей практике Вы первый недоумок, который записался на прием к гинекологу.

Мужик очнулся от наркоза. Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели. Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс??? Врач: — Вам бабам не угодишь!

Крикнуть с азартом «ставлю на парня с ножом!»

— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру. — А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово! — Хм… Да, так даже проще.

Врач выслушал жалобы, осмотрел пациента, выписал рецепт, а тот топчется у порога и не уходит. Врач: — Вы чего-то ждёте? Пациент: — Да, доктор! Жду, когда вы дадите мне справку, что я идиот. Доктор: — И зачем вам такая справка? Пациент, смотрит в рецепт: — Что-то мне подсказывает, что вот эти капли в нос за 9000 без этой справки мне не дадут.

Муж уезжая в командировку купил жене вибратор. Когда приехал смотрит, а он в мусорке лежит. Муж: — Что не понравилось? Жена (шепеляво): — Очень понравилось, но он мне все зубы расшатал.

Сидит мужик в бане. Парится. Тут заходят три негра. Негры как негры только у одного член белый. Мужик долго мялся, но уж больно любопытно стало, набрался наглости и спрашивает: — Мужики, я очень извиняюсь за любопытство. Вот вы вроде все трое негры, а у одного член белый. Почему? — Да, не негры мы, а шахтеры, а к этому вчера жена приезжала.

— Слыхал, шахтеры опять голодовку устроили! — Из-за чего? — Жрать хотят.

Студент из Конго 4 года получал зарплату шахтера, делая вид, что выходит из шахты вместе с рабочими © anekdotyprovseh.ru

Анекдоты иностранные - 2 страница

Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – начал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Лорд спрашивает слугу:

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

В Америке существует статистика, отвечающая на вопрос, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет.

2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.

3. Семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:

– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?

– Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет!

– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.

– У меня был прекрасный почтовый голубь.

– И что же с ним случилось?

– Погиб при исполнении служебных обязанностей.

– Как?

– Его пришибли на почте, когда ставили печать.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

– Кто из вас знает все молитвы?

– Я, – отвечает один.

– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Не откладывая, он позвонил своему другу.

– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?

– Да, – ответил Джон. – Кстати, откуда ты говоришь?

Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?

– Да, но теперь ей это сложнее делать. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…

– И это бабушку не остановило?

– Нет, но замедлило скольжение.

Француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком.

Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.

Победителя обступают репортеры:

– Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его.

– В пустыне Сахаре.

– Там же нет ни одного дерева?!

– Да, теперь нет.

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте его портрет.

Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

– Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.

– Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

– Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:

– Джим, что ты делаешь? Одной рукой?

– А как я буду править?

Капитан корабля кричит:

– Кто там внизу?

– Билл, сэр!

– А что вы там делаете?

– Ничего, сэр.

– А Том с вами?

– Да, сэр.

– Что он делает?

– Он помогает мне, сэр.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет англичанин скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет, шестого числа шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.