Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про семейную жизнь короткие со смыслом
Анекдоты про семейную жизнь короткие со смыслом
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Мужик в постели с любовницей. Она: — Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивленно: — Нет, а что? — Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ. — Красава. А чего такой смурной? — Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил. — И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.
– Доктор, мой муж считает, что он НЛО! – Ведите его ко мне, буду его лечить. – Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Звонок в офис бизнесмена: – Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! – Мужик – ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
– Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?
Жена, радостно: — Ура! Муж пришел! Муж, испуганно: — Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это-то меня и пугает.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: — Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась! — Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился. — А почему ты шепотом говоришь?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
— Ой, это наверное муж! Муж, хватая одежду и открывая окно: — Подожди, а я кто?
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница. И я тебе скажу — неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница. И тоже — очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором: — Ведь могут же, когда захотят!
Мужик рассказывает другу: — Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А жена не верит!
— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Стоит мужик на подоконнике, на 9 этаже: — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья.
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! — Дядя рассказал. — Какой дядя? — Который к маме приходит, когда тебя нет. Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе — опять выиграла. Потом появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь!
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки. Сходи, купи! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, ты что — службу сменил? — Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой. — Это еще зачем? — Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.
Странный случай призошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! — У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, твой-то заснул? Жена: Заснул вроде. Шкаф: Ну тогда я пойду потихоньку. Тут уж я не выдержал и как закричу: Куда это «пойду», твою мать? Я за тебя еще кредит не выплатил!
— Дорогая, я сегодня опоздаю — иду с друзьями на скачки. — Не беспокойся. Звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Нашла полиция пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Ало. — Вы подавали заявление о пропаже жены? — Да, но я не просил чтобы ее искали!
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом: — Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!
Две блондинки встретились: — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было? — Трагикомедия. — Интересно! Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: — Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни? — Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. — Резонно, а второе? — Второе — не трать его на друзей!
— Как дела в личной жизни? — К сожалению, любовь дала трещину. — Да ну? Трещин, Трещин… А-а! Это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый? Ай, Люба-Люба! — Какой у вас элегантный костюм! — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный. — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Объявление: Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь…
Жена — мужу: — Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь — почему? Потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. — Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа. — То есть, женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Когда муж попивает, то жена его заедает.
– Почему ты назвал сына Буратино? – Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
– Мне кажется, жена хочет со мной развестись. – Почему ты так думаешь? – Вчера она привела домой свою подругу! – Ну и что? – Ты не представляешь, какая она красавица!
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! — Дядя рассказал! — Какой дядя? — Который к маме приходит, когда тебя нет.
Звонок в дверь. — Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник!.. — Дорогая, я вообще-то твой муж! — (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, такие потолки высокие? — Нет, сосед… — Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? — А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Муж звонит жене: — Алло, дорогая, сегодня меня не жди! — А что случилось?! — Вечером я буду на собрании! У неё и останусь…
Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с размерами мужа.
***
Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена. Лучше тебе этого не знать.
***
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
***
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это когда слова "ЖЕНА" и "ЛЮБИМАЯ" относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.
***
Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
***
Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА - ЖЕНА!!!
***
Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!
***
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
***
Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
***
Семейное счастье покоится на трех слонах: 1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать. 2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
***
Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.
***
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!
***
Живем мы тихо: кончилась посуда.
***
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
***
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
***
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы.
***
Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!
***
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
***
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
***
ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…
***
Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»
***
А я люблю женатого… Женатого на мне…
***
Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.
***
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
***
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома. Л.Н. Толстой
***
Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.
***
Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!
***
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
***
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.
***
Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
***
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
***
Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин...
***
В семейной жизни главный винтик - это болтик.
***
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"
***
СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
***
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных...
***
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!
***
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.
***
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
***
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
***
Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.
123
Веселые статусы про мужа
Веселые статусы про жену
Женские статусы и афоризмы про Развод
Женские статусы про СЕКС
Статусы про семью смешные
Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже!!!
Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная
Идеальная семья: папа работает, мама красивая!)
У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули!!!!!!!
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером
Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…
Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Смешно про семью — прикольные цитаты и афоризмы про семейную жизнь
Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором —способно помочь достижению гармонии в семье.
А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.
Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело.
Такими вот прикольными цитатами о семье мы и хотели бы с вами поделиться. И повторимся: воспринимать их всерьез или же просто посмеяться — решать вам.
Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках
Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус.
Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
Брак — основная причина разводов.
Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Любовник — второе разочарование замужней женщины.
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
Обручальное кольцо — первое звено цепи.
Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
Развод — шаг к рецидиву.
Свадьба — это конец начала и начало конца.
Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Веселые и циничные афоризмы о семье — дело хорошее. Но рекомендуем также почитать серьезные высказывания известных людей о семейных отношениях.