Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про рецепт

Анекдоты про рецепт


Смешные анекдоты про рецепт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рецепт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
— Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
— А вы ее к сети подключили!
— А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

Рецепт из шотландской поваренной книги:
— Омлет. Возьмите два яйца взаймы…

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу “простые блюда из свинины” эти мне выдают: “Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра”.

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: “100 рецептов сжигания сыра” и “Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов”.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рецепт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про рецепт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В аптеке:
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!

— Почему блондинка не может сделать кубики льда?
— Она потеряла рецепт.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако…

— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Рецепт борща “Студенческий”: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

кулинарные анекдоты

Вот решила немного  поднять вам настроение

 

вам и себе.  Вот такую страничку с юмором.

Читайте.

Новый год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску и вставили к нему в ширинку.И говорят его  жене: -Пойди посмотри как  там твой муж.

Крик. Грохот падающего тела.

По ее словам: — Вхожу муж лежит, из ширинки торчит….и кот ЭТО  грызет. Я вхожу он хватает  и убегает с НИМ в зубах… Ну я в обморок.

*  *  *  * *  *

Одесский юмор.

Проверка на привозе.

-У , Вас , есть документы на эту рыбу?

-А шо Вам таки надо?

Свидетельство о смети?

*  *  *  *  *

В Одесском ресторане.

— Скажите , а салат сегодняшний?

-Я.Вам больше скажу: он еще и завтрашний!

*  *  *  *  *

Увидев в дворе мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!

*  *   *   *   *

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Очень ленивые голубцы!

-Это как?

-Капуста на балконе, фарш в морозилке!

*  *  *  *  *

-Дорогой,я шубу хочу у у у у у у у .

-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой:))

*  *  *  *  *

Мама , я хочу есть.

— Ну так разбей себе  два яйца.

—  Блин, может мне еще  и руку сломать , чтоб ты мне дала  поесть?

*  *  *  *  *

— Официант,что там ползает  по моему салату?

-Витамины, мсье.

*  *  *  *  *

=Вам кофе с молоком или  со сливками ?

-Сделайте на Ваш вкус.

=Вот держите.

— Фу, бл%дь, что это?

-Майонез.

 

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.

Муж принес. Она спрашивает: — И как же ты купил не зная языка.

— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю….!!!

*  *  *  *  *

Жена говорит мужу:-  Водку, сок, мясо  поджарь на сковородке.

Обалденный  муж восклицает: — А водку , то зачем?!

Да ты со своей водкой  уже  последние мозги пропил. Я же сказала : вот кусок мяса

поджарь на сковородке.

*  *  *  *  *

В магазине.

— Скажите , эта шоколадка свежая?

— Свежей не бывает.

— Так ведь она изготовлена в декабре, а сейчас   сентябрь!!!

— Прикинь… из будущего.

*  *  *  *  *

Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.

— Что случилось, дорогая? бросается он к ней.

— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить…принесла кубики  льда…. Прополоскала их кипятком …. И ТЕПЕРЬ  НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И…

                                      *  *  *  *  *

— А ты как  приводишь себя в норму, если переедаешь?

— Ну я потом пресс качаю.

-Да? А  дай мне ссылку, я тоже скачаю…

*  *  *  *  *

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? — Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком….

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

*  *  *  *  *

— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам.- говорит отец семилетнему сыну.

-У молодой хозяйки пока мало опыта в кулинарии и на будет переживать из-за своего первозванного обеда. Вова, я тебя умоляю какой бы не была еда на вкус, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они покидали гостеприимный  дом, Вовочка, говорит хозяйке.

_  Спасибо за ужин, он оказался намного лучше, чем предполагал  мой папа!

*  *  *  *  *

Первый день супружеской жизни.

— Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюдо- манную кашу и компот.

-Да?!! А вот это которое из них?!!

*  *  *  *   *

Подходит на рынке мужик к бабке , которая торгует картошкой.

— Бабушка, а у вас картошка на посадку?

Бабка( злобно)-Нет, блин, на взлет!!!

*  *  *  *  *

— Я не сказал, что твоя мать  плохо готовит,-говорит жених невесте,

-но я теперь начинаю понимать,почему вы молитесь перед едой.

*  *  *  *  *  *

— Слышь Петрович, ты не в курсе когда пост заканчивается ?

-Нее, не знаю, А зачем тебе?

— Ну, чтобы  можно было спокойно мясо есть

— А ты не ешь чтоль?

— Ем конечно, но как то неспокойно.

*  *  *  * *

-Ах какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день  рождения.

— Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец.

-Вот и я думаю, не курицу же ей ощипывать в такой день.

*  *  *  *  *

Гость в ресторане говорит официанту.

-Интересно , пробует ли шеф повар те блюда, которые вы подаете.

-Наш шеф повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валятся по больницам.

*  *  *  *  *

— Дорогая тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

— На четыре , я шесть не съем.

*  *  *  *  *

Посетитель обращается к официанту:

-Ну что это за курица? Одна шкура и кости!

— А вы хотите с перьями.

*  *  *  *  *

В ресторане. Официант:

— Месье, что будете кушать.

Клиент:

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

— Это невозможно, он не отдаст…

*  *  *  *  *  *

Мама, дай ириску.

А попа не слипнется?

Так   я же ее в рот положу.

* *  *  *  *

Женился, думал она будет готовить как мама

А она бухает как папа.

*  *  *  *  *

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик…

К нему подходит оффициантка: — Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет… — О! Так это же большой праздник!

Может, шампанского?

— Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь…

 *  *  *  *  *

— Я вчера без напряга сожгла 600 килокалорий,

-Так-так-так, от сюда поподробней , я записываю.

— Все просто, просто забыла пиццу в духовке.

*  *  *  *  *  *

— Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе?

-Тебе, что не нравится моя уха?

_ Успокойся , дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится , что рыба ее ест!

*  *  *  *  *  *

= Официант, это что?? Я же просил подать морепродукты!

— Ну вот , я и принес макароны по флотски.

*  *  *  *  *

-Папа, папа , я хочу кушать!

-А я в твои годы мечтал стать космонавтом.

*  *  *  *  *

Сара просит у продавца не топтанную курочку

Тот долго роется и достает синею — синею.

— А вы уверены, что она не топтанная?

=Мадам, кто же на такую синею полезет!

*  *  *  *  *

-Марин, привет! Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

-Жрешь, что ли ?

-Да…..

 

 

 

 Юмор одной строкой 

Сколько мужика не корми, он все равно выпить хочет.

*  * *  *  *

Девушки помните!  Открытие холодильника после полу ночи превращает принцессу в тыкву!

*  *  *  *  *  *

 

 

 

 

Когда я ем , я глух и нем. Это надо так жрать, чтоб  уши закладывало!

*  *  *  *  *

— Решила после шести не есть!…. Пойду попью борща..

*  *  *  *  *

«Завтракай — как королева, обедай — как принцесса, ужинай — как нищая!» ​Вроде всё так…

Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду…

Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем…

Ужинаю как нищая — жру, всё, что найду.

 

 

 

Кулинарные анекдоты и шутки

  • № 14174

    В столовой готовили пищу для жалоб.


  • № 14142

    Вегетаpианство — объедание животных


  • № 14117

    Не так сладок обед, как мысли в его предвкушении


  • № 14097

    В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...


  • № 14096

    Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом


  • № 14027

    Обед на первое, а речи на второе


  • № 13888

    Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.


  • № 13607

    Клиент - официанту:

    - А это правда, что вы за нами доедаете?

    - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


  • № 13603

    Что такое Актимель?

    Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


  • № 13602

    Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом


  • № 13573

    Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минутсосредоточенной работы палочками раздается крик души:

    - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!


  • № 13548

    Жена, уходя на работу, говорит мужу:

    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

    Муж (обалдело):

    - Водку-то зачем?!

    - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"


  • № 13447

    В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...они назывались «дефицит» и «очередь».


  • № 13401

    - Дорогая что у нас на ужин?

    - Перец.

    -Фаршированный?

    -Молотый!


  • № 13390

    -А красная рыба есть?

     -Да, кильки в Томате


  • № 13253

    Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!


  • № 13197

    После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало


  • № 13186

    Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"


  • № 13141

    - Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

    – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa ее вaрилa!

    - ВАРИЛА??? Тaк ее вaрить нaдо?!!


  • № 13134

     - Что у нaс нa обед?

    - Фaсолевый суп. 

    - А нa второе?

    - Активировaнный уголь.


    • Кулинарные анекдоты подборка про еду и хозяек

    Кулинарные анекдоты


    подборка анекдотов на кулинарные темы. свежих и с запашком


    Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

    анекдот про еду №151
    — Ты что будешь? Мартини, шампанское…
    — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

    анекдот про еду №150
    Когда я ем — я глух и нем.
    Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

    анекдот про еду №149
    — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
    — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

    анекдот про ресторан №148
    В ресторане:
    - Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
    - Так ведь и вы - не бог!

    анекдот про выпивку №147
    Текила: лизнул — выпил — куснул.
    Мартини: заказал — выпила — дала.
    Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
    Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
    Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
    Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
    Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
    Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
    Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

    кулинарный анекдот №146
    – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
    – А может, обойдется?!
    – Нет, дорогой… Я уже настроилась!

    анекдот про еду №145
    – Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
    – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
    – Кто?
    – Комбинат кондитерских изделий.

    анекдот про еду №144
    – Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
    – Так доллар подорожал, милок.
    – А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

    анекдот кулинарный №143
    Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    – Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

    кулинарный анекдот №142
    С кулинарного сайта: – ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
    У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
    – А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

    анекдот про еду №141
    - Ты мужу еду готовишь? — Нет.
    - А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    - А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    - Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

    анекдот про еду №140
    - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
    - И то, и другое.

    анекдот про еду №139
    - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
    - Слушай, да он гений...

    анекдот кулинарный №138
    Разговаривают два генетика:
    - И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
    - Тихо! Она может услышать!

    анекдот кулинарный №137
    После (Гугле не понравились участники переговоров и он отключил рекламу на этой странице - смешно и дико) переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало

    анекдот кулинарный №136
    Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:
    - да ладно, что ему в холодильнике будет?

    анекдот кулинарный №135
    - Это у тебя что такое?
    - Челябинское мохито.
    - Ром и мята?
    - Нет, водка и укроп.

    анекдот про любовь №134
    Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

    анекдот про еду №133
    В аптеке:
    - Мне пожалуйста, поллитра спирта...
    - А у вас рецепт есть?
    - А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

    анекдот про еду №132
    Дора кричит с кухни:
    – Моня, куру нести?
    Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
    Дора кричит с кухни второй раз:
    – Моня, уже можно?
    Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
    Дора кричит с кухни третий раз:
    – Ну что, можно?
    Моня: Неси!
    Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
    Курица доклевывает крошки за гостями.

    анекдот про гостей №131
    Хозяева гостям:
    - На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
    - А что у вас на ужин?
    - Отварные макароны.
    - Спасибо, дождь не такой уж и сильный..

    анекдот про еду №130

    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежьте.

    анекдот про еду №129
    В одном купе едут два негра-студента и "некто".
    (очередной гугловский национальный заскок - этот анекдот появился еще во времена СССР, когда никаких прозападных нациков еще в помине не было. Почему-то анекдоты про русских у них такой реакции не вызывают...)
    Сосед достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
    – Шо, хлопцы, хочется исты?
    Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
    – Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

    анекдот про еду №128
    - Папа, папа, я кушать хочу!
    - Я в твои годы хотел стать космонавтом!

    анекдот кулинарный №127
    - Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
    - Помолиться за ее бессмертную душу…

    анекдот ресторанный №126
    - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
    - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

    анекдот ресторанный №125
    - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
    - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

    анекдот про похудение №124
    Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

    анекдот про еду №123
    Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
    - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив) ...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

    анекдот кулинарный №122
    Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
    - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
    - Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.

    анекдот про еду №121
    Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
    - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее
    - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет
    - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света.
    Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

    анекдот ресторанный №120
    Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
    - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации -
    у меня ностальгия по первой жене...

    анекдот про поваров №119
    Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

    анекдот про поваров №118
    Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

    анекдот про диету №117
    - А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
    - А твой... это кто?
    - Ну, внутренний голос.

    анекдот про еду №116
    - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
    - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
    - Просто забыла пиццу в духовке...

    анекдот кулинарный №115
    Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
    Ну, хотя бы из пельменей.

    анекдот про еду №114
    - А красная рыба есть?
    - Да, кильки в Томате

    анекдот про еду №113
    Почему женатые мужики толстеют?
    Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
    А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

    анекдот про еду №112
    - будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
    - если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

    анекдот про еду №111
    Нашу страну не победить!
    Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин, тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!

    анекдот про еду №110
    - Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
    - Неа, не знаю, а зачем тебе?
    - Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
    - А ты его не ешь чтоль?
    - Ем канечно, но как-то неспокойно...

    анекдот про мужа и жену №109
    Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
    - Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать? Муж, подумав:
    - У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
    - И что?
    - Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»
    Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
    Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
    Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
    Грустная возвращается. Муж спрашивает:
    - Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
    - Да… Кулебяка…

    анекдот про еду №108
    В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
    - Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
    - Я уже сделал из них сегодняшние!

    анекдот про любовь №107
    - Любимая, съешь кусочек тортика!
    - Спасибо, зай, не хочу.
    - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    - Спасибо, я не голодна.
    - Ну совсем чуть - чуть.
    - Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
    - Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!

    анекдот кулинарный №106
    Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!

    анекдот про еду №105
    Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
    А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

    анекдот про еду №104
    Дочь звонит матери и жалуется:
    - Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
    - Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    - Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..

    анекдот кулинарный №103
    Телефонный разговор двух приятелей:
    - Колян, чего делаешь?
    - Заливную рыбу.
    - Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
    - Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

    анекдот про пиво №102
    - Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?
    - Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?
    - Нуууууу, фиг знает... Может, пивка возьмём, а?
    - Точно! И ещё скумбрии копчёной!

    анекдот про диету №101
    По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
    - Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
    - Эх, мне б вашу волю!!!

    анекдот кулинарный №100
    Из разговора:
    - А Вы перед едой молитесь?
    - Нет. У меня жена нормально готовит.

    анекдот про еду №99
    - знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    - то, что они развариваются?
    - неа
    - а что?
    - вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

    анекдот про еду №98
    Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
    Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

    анекдот про еду №97
    «Бл % дский рис! » – обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.

    анекдот про еду №96
    Разговор хозяина и гостя:
    -Может положить грибочков?
    -Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
    -Ну как скажете, можно и по полу раскидать...

    анекдот про семью №95
    Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.

    анекдот про еду №94
    Из разговора двух приятелей:
    - Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького".
    - И?..
    - Вместе посмеялись.

    анекдот про еду №93
    - Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
    - Ну вот я и принес макароны по-флотски.

    анекдот кулинарный №92
    - Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
    - Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
    - Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
    - Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
    - Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    - Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    - Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
    - Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

    анекдот про еду №91
    Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    - Нас заставляют...

    анекдот про диету №90
    Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

    анекдот про водку №89
    Из записок Бога:
    - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль

    анекдот про пиво №88
    Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива

    анекдот про еду №87
    Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

    анекдот про еду №86
    Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

    анекдот про еду №85
    Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.

    анекдот про ресторан №84
    Администрация ресторана «Бармаглот», дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!»
    Таким образом экономится немало времени как у гостей, так и официантов.

    анекдот про ресторан №83
    Посетитель говорит хозяину ресторана:
    – Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
    Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
    – Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

    анекдот про ресторан №82
    – Что будете заказывать – чай или кофе?
    – Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

    анекдот про ресторан №81
    Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
    – Красного или белого? – спросил официант.
    – Безразлично, я дальтоник.

    анекдот про ресторан №80
    – Официант, один бифштекс.
    – С каким гарниром?
    – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался

    анекдот про ресторан №79
    В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб. – Что он там написал? – спросил позднее директор ресторана у официанта.
    – Он ничего не написал, – ответил официант, – просто положил туда шницель.

    анекдот про врачей №78
    Врач – коллеге:
    – Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
    – Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

    анекдот про мужа и жену №77
    Муж говорит жене:
    - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
    - Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

    анекдот про любовь №76
    Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

    Готовьте с улыбкой!

    Анекдоты про рецепт самые смешные анекдоты

    Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

    Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

    Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

    Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

    - Будет всё хуже и хуже. - Ну вот, опять вы о грустном. - Но есть рецепт как сделать так, чтобы было всё лучше и лучше. - О! Другое дело. - Сначала этот рецепт надо изучить… - Ну зачем вы снова о грустном…
    Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

    Коктейль "Прощай 8 Марта".
    Выпивается вечером седьмого.
    Рецепт:
    1 литр водки,
    1 литр пива.

    Водочный завод разработал рецепт новой водки
    "Азаровка" - сто грамм на душу и разговариваешь,
    как премьер Украины!!!

    Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

    Стоит ли читать рецепт дальше, если он начинается словами – Вскипятить 2 литра Пепси?

    Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
    Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

    Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.

    Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает
    получившийся текст вслух:
    - «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием
    рецептов и оргиями...»
    - Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
    Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
    — Взять 4 яйца…
    — Значит, пишу 2…
    — Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

    Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
    - Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.

    Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
    рецепт? Был бы, сам бы сделал..

    - Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
    - Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.

    Две блондинки: - Я нашла рецепт вечной молодости! - Какой? - Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
    Рецепт змеиного супчика: Надо посреди ночи разбудить жену со словами: 'Дорогая, что-то супчику захотелось'. Буквально через несколько секунд супчик будет готов.
    - Выяснен секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на пару дней.

    - В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
    - Только по рецепту врача!
    - Принимайте, это ограбление!

    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

    Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый, и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава... - Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!
    Вопрос к нашему правительству и Укравтодору:
    Какого хрена рецепт сыра с дырками используется при
    производстве нашего асфальта?

    Душевные раны лучше всего лечить зеленкой.
    Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

    Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

    Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
    - Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
    - Мясорубка, однако, болит!

    Аптекарь покупателю:
    - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

    Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...

    Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

    Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

    Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

    Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка.

    Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
    - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
    - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

    Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

    Миллионер разговаривает со своим врачом:

    – Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?

    – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

    - Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
    - Они продаются без рецепта.
    - А как они называются?
    - Котлеты!

    - Существует ли рецепт удачного замужества?
    - Ну, во-первых, это сам муж...
    - А во-вторых?
    - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

    Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
    Вам понадобится:
    - Жена.

    Рецепт для лысых:
    Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
    хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

    Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

    Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В
    сметану ввести хрен и перемешать".

    Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.

    Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

    - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
    - А у вас есть рецепт?
    - А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

    Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и
    оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

    Муж-инженер говорит жене:
    - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

    Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он все это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.

    Рецепт коктейля "Три Поросенка":
    Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

    Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

    Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    - Да, но они по рецепту.
    - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

    Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
    — У вас сметана есть?
    — О ??? Нет...
    — А колбаска копченая есть?
    — Нет, и колбаски нет...
    — А рыбка вяленая есть?
    — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
    — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
    — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
    — Согласный...
    Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
    — А что, чукча, у тебя красная икра есть?
    — Есть.
    — О!
    — Ну, а черная есть?
    — Есть.
    — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
    — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

    - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
    - Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
    - Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!

    Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
    - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
    - Да так, в книжке вычитала...
    - В кулинарной?
    - Не... В криминальной!

    Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с
    селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.
    Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте
    обережні: можливо, це не лікар.

    Жена решила удивить новым рецептом из интернета. Муж три дня выражал благодарность сидя на троне, но тем не менее продолжал утверждать, что было очень вкусно...

    Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
    - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

    Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
    — У вас красная икра есть?
    — Есть!
    — А черная икра есть?
    — Есть!
    — И семга есть?
    — Есть!
    — И что, я все это могу купить?! !
    — Конечно! Давайте рецепт!

    У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

    Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
    - Ну, как, вкусно?
    - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
    - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

    Рецепт приготовления раков: Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.

    Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.

    Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

    Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
    Взять мясо, и уйти не прощаясь.

    Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
    Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

    Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет.
    Сразу столько рецептов вспоминается.

    Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт!
    Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджареным салом! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

    Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то
    получится - колдовская книга.

    Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - оппаньки!
    Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

    Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

    Главврач интересуется у дежурного:
    - Сколько смертей за ночь?
    - Три.
    - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

    А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере "Нью-Йорк Таймс", в разделе "Юмор", с подзаголовком "Физики шутят"?

    - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
    - Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

    Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...

    Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
    - Дайте медицинский спирт.
    - Есть рецепт?
    - Был бы, сам бы сделал.

    Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...

    Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

    - Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
    - В коридоре ждите! В коридоре... Рецепт сейчас вынесу.

    «Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному. - Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю. - Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап. - Ранил, - растерянно сознался больной через три дня. - Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт. - Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю. - И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

    - Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко...

    Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

    В баре.
    - Дайте мне коктейль "Фантазер"!
    - Это что за коктейль?
    - Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!

    Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия
    получается путём полного разбомбления джамахирии.

    - Огонь, вода и медные трубы!
    - Рецепт самогона.

    Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

    На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы. Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях коки. Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков. Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы. Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

    - Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
    - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

    Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
    — Кофе, сэр?
    Тот отвечает:
    — Капусты нету ...
    Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
    — Кофе, сэр?
    Тот отвечает (раздраженным тоном):
    — Сказано же — капусты нету!
    Стюардесса:
    — Халява, сэр!

    Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

    Рецепт коктейля "Идиот": 50 мл. коньяка Remy
    Martin Cognac Black Pearl Louis XIII и 200 мл. Кока -
    Колы.

    За обедом муж обращается к жене:
    - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
    - Из детектива...

    Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку...

    "Блин, да что ж такое?! У меня же сегодня шикарный
    макияж, новый рецепт, продуманная концепция... И никто мне в
    лицо не смотрит, все мужики газами вниз скользят...
    Черт, еще бюстгальтер съехал, грудь торчит из-под рубашки...
    Надо новый покупать.. Ладно, пофиг, до дома уже пара
    кварталов...
    ... И что же мне с макияжем такого придумать..? Лицо-то ведь
    не самое уродское..."

    Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

    В аптеке:
    - Мне пол-литра спирта.
    - А рецепт у вас есть?
    - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

    Жена - мужу:
    - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после
    отравления.
    Муж (про себя):
    - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты,
    которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
    Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".
    - А кофе с творогом - это рецепт такой новый? - Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал...

    Жена говорит мужу:
    - Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
    - Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.

    Свежие анекдоты про рецепт | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны свежие анекдоты про рецепт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

    Доктор выписывает рецепт и говорит:
    — Таблетки принимать семь раз в день после еды.
    Пациент охает:
    — Боже, да где я возьму столько еды!?

    — Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
    — Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

    Встречаются два студента с общаги. Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта. Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

    Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
    — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
    — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

    Рецепт борща по—мужски:
    — Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

    — Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
    — И что мне с этим рецептом делать?
    — Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
    — Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.

    — Существует ли рецепт удачного замужества?
    — Ну, во—первых, это сам муж…
    — А во—вторых?
    — А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.

    Коктейль “Прощай 8 Марта”. Выпивается вечером седьмого. Рецепт: 1 литр водки, 1 литр пива.

    — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    — А, ну раз у вас есть рецепт…

    Страницы: 1 2 3

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про кулинарию | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кулинарию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    — Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
    — А в чем разница?
    — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

    — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

    — Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну.
    — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
    Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
    — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

    Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.

    — У меня черный пояс по кулинарии.
    — Это как?
    — Могу убить одной котлетой.

    На занятиях по кулинарии:
    — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
    — А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

    На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
    — Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
    — Ох! Стыдоба—то какая!

    – Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
    – А что ты готовила?
    – То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

    Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

    Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про готовку | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про готовку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    — Я, Яша, приличная девушка и до свадьбы готовить не буду…

    Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
    — Дочка, что случилось?
    — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
    На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
    — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

    Молодожены завтракают:
    — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

    Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

    Муж говорит жене после свадьбы:
    — Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

    — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!
    — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать…

    Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

    Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

    — Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
    — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

    Парень спрашивает девушку:
    — Ты умеешь готовить?
    — Я умею долго не есть!

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про еду | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собрано огромное количество анекдотов про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

    В ресторане клиент обращается к официанту:
    — Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

    Поп — мальчику:
    — Ты молишься перед едой?
    — Зачем? Моя мама хорошо готовит!

    Мир прекрасен если:
    1. Еда дома не кончается.
    2. Wi—fi везде открыт.
    3. Можно спать сколько угодно.
    4. Вечное лето.

    Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
    — Скажите, а Вы молитесь перед едой?
    — Да нет, у меня жена нормально готовит…

    Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
    — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
    Худой толстому:
    — Глядя на тебя, я понимаю почему!

    — Здравствуйте, больной.
    — Здравствуйте еще раз, доктор!!!
    — А я разве к вам уже заходил?
    — Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!

    Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

    Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что—то меня подташнивает».

    — Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    — А меня однажды хомяки выручили.
    — Как?
    — Еды забыл коту купить.

    Страницы: 1 2 3 4 5 6

    Рекомендуемые статьи:

    Самые смешные анекдоты про еду

     

    На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
    — Кот спит с тобой за еду?

    Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
    — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

    — Ты мужу еду готовишь?
    — Нет.
    — А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
    — Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
    — А откуда у вас столько книг по кулинарии?
    — Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

    — Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
    — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

    — Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
    — Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

    Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
    — Дайте—ка мне попробовать, что там?
    — Но, сэр…
    — Не спорьте! Дайте—ка ложку!
    Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
    — Я думаю, что это не еда. Что скажете?
    — Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали…

    Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
    — Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
    — Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    — Фыфые.
    — Как фыфые? — удивленно.
    — Дык у меня всего фыфые.

    Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть ещё порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…

    Доктор выписывает рецепт и говорит:
    — Таблетки принимать семь раз в день после еды.
    Пациент охает:
    — Боже, да где я возьму столько еды!?

    — Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
    — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

    Страницы: 1 2 3 4 5 6

    Рекомендуемые статьи:

    Смотрите также