Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про дележ танков

Про танки. | Мой анекдот

Взвод “молодых” бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!

— Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое “молодых” взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли… — Не выходит товарищ прапорщик! — А что вы хотели 40 тонн !

__________________

Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн.

_________________

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер… — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

____________________

Стоит “шестисотый”. Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. — Че надо? — Да так, хотел ключ на 13… — Нее, я до 40 руками, руками…

____________________

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…

_________________

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

__________________

Идет оформление в турагентстве и девушка спрашивает пенсионера: — За границей были? — Да. — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, наверное, автобусный тур… — Нет на танке в 45—ом.

________________

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? — Ну, достаю автомат, убиваю. — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

_______________

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Еще анекдоты про Армию.

Читайте также анекдот про 28 танков.

Перейти на главную страницу Мой анекдот.

Анекдоты про танки и танкистов 2020

Сборник самых смешных анекдотов про танки и танкистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки".

— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.

— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

Правду лучше всего говорить из танка…

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты Про Танкистов и Шутки от Танкистов (WOT)

Анекдоты про Танкистов и Про Танки WOT (Ворлд Оф Танкс)

Играю как-то на голде.
Убитый соперник пишет в чат:
— Ты [трали-вали-тра-ля-ля], слабо без голды?
На что отвечаю:
— Извини, голду ставил на медведя, а попался олень….
Порадовал один из комментов:
— Братан, ты это, убирай голду — медведей у нас нет…

Самое сложное в песочнице — объяснить где банан, ухо, кишка и почему союзники нубы криворукие.

Из рассказа коллеги по работе:
«Вчера играл в танки, подходит жена, просит дать ей планшет, уговорил её на ещё один бой.
Неудачно засветившись, я слился в первую минуту боя, и чёрт меня дёрнул сказать: «Если быстро, то не считается».
Чуть позже я пожалел о сказанном — жена начала меня цитировать».

Уважаемые сотрудники WG! Прошу поменять озвучку для КВ-2 —, вместо слова «Накрыл!» поставить слово «Испугал!»

— Пап, научи в танки играть.
— Хорошо, сынок, смотри, если что-то непонятно будет, спрашивай.
— Пап, а почему вы всей командой в одно место едете?
— Это же логично, это командная игра, и вместе мы сила.
— А почему все по центру?
— Потому что необходимо захватить вражескую базу, а по центру быстрее всего доехать.
— А почему вы остановились все и стреляете в этот быстрый танчик?
— Вражеская техника должна быть уничтожена!
— А кто по вам стреляет?
— Не знаю, сынок, но так каждый бой!
— Вы ра-ки и о-ле-ни.
— Не ругайся на отца!
— Я чат читаю.
— Ладно, сынок, иди в игрушки играй, рано тебе ещё в танки!

Если рассмотреть Вторую мировую войну с точки зрения World of Tanks, то СССР затащила, Германия слилась, а остальные украли фраги.

Начинается бой, в нашей команде есть игрок с ником: Tankist1o4ka, происходит такой диалог:
1: О, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!!

Не думал, что в свои 28 буду так радоваться фразе «Ёлочка, гори!

Коротка жизнь светляка- посветил и в облака

Сегодня играем, и перед боем от игрока приходит сообщение в общий чат:
— Народ, у кого каникулы начались??
Тут со всех сторон посыпалось «У меня», «И у меня», «И у меня тоже», на что игрок :
— Так, ну-ка все быстро на улицу свалили, в футбол играть, дайте большим дядькам нормально постреляться…

— (арта в командный чат): лео, узнай где они попрут
— (лео в общий чат): где вы попрете?
— (лео в командный чат): молчат. по ходу, деф!

Карта: Эль-Халуф
— чо, этот американец стоит как вкопанный?
— видно нефть нашел.

АРТА: — Я злая!!! .. Но… легко ранимая..

Интересный факт:
Подожженный светляк светит лучше!

А вы знали что WoT оставляет школьные столовые без денег?

Начало боя:
— Знаете почему французы войну проиграли?
— Перезарядку ждали?

Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила…
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА…

Отец с трудом говорит сыну: Сын, ты уже взврослый и самостоятелный… Больше не нуждаешся в родительской опеке. Это решение далось мне нелегко… Настал тот день, когда…ты сможешь поиграть на моем аккаунте…

Вы переиграли в Мир Танков, если:
— Думаете, что самое безопасное место для парковки – кусты.
— Чувствуете себя спокойнее всего в узких улочках.
— На железнодорожном переезде собираетесь поехать вдоль рельс.
— Подумываете о том, чтобы развернуться и засадить в корму встречному автомобилю.
— Думаете о том, чтобы на следующем перекрёстке пропустить тягач вперёд.
— Остановившись на светофоре, нервничаете в ожидании чемодана от арты.
— Смотрите на оборудование своего авто и понимаете, насколько оно убого в реалиях WoT (МП3 плеер, +5% к навыку водителя).
— Смотрите на детей на заднем сиденье и думаете, как же медленно качается экипаж…
— Перед сном себе говорите «Я афк…»
— В магазине автомобильных запчастей судорожно ищете двигатель и гусеницы для своего мауса.
— На дрели вы видите наносимый урон 500Вт и уровень пробития 220в.
— Стоя в пробке на МКАДе думаете «Пля, ну и лаги…»
— Упорно пытаетесь поставить на капот машины обрезок трубы, думая что это Д10-Т.
— Пытаетесь засунуть в выхлопную трубу машины банку из под пива с криками «Не те снаряды купил, говорил же купи 8.8 снаряды».
— Всерьёз думаете о том, чтобы засесть в кустах возле объезда впереди.
— В автосалоне ищите на ценнике защиту лоб/борт/корма.
— При прилетании камушка из-под колес грузовика в лобовое стекло (если оно не пострадало), вы с облегчением думаете «Уфф, рикошет!».
— Если Вы припарковались около магазина, то каждые 2 минуты меняете место стоянки – не дай Бог арта накроет.
— Осматривая местность, стараетесь не крутить головой, дабы не сбить прицел.
— Третий день в раздумьях о том, какую пушку выбрать: 100мм с дешёвыми снарядами или 122мм с дорогими?
— Если вы выезжаете на встречную полосу чтобы раздавить особо резвых гонщиков думая что все это свет.
— Для лучшего обзора дороги высовываетесь из машины через люк.
— Не едите никуда без вашего соседа Васи(наводчика), друга Коли(радиста) и вашего шефа Ивана Петровича(командир).
— Пытаетесь срезать через лес\стройку\хижину дяди Тома.
— Пытаетесь взять в таргет красивую девушку из толпы.
— Удивляетесь почему нельзя развернутся на машине на месте.
— Пытатесь ехать вон за тем Субару, потому-что у него тачка явно на несколько лвл выше и поэтому он точно знает куда всем надо ехать.
— Стараетесь избегать открытых пространств.
— Придя в магазин ищите кнопку автопополнение.
— На кухне у холодильника спрашиваете где он встанет и топ ли у него пушка.• Интересуетесь калибром ствола у тигра в зоопарке.• Чтобы избавится от мышей в квартире ставите мины.
— Когда включается зеленый свет на светофоре орете «За Мной!».
— На джипе пытаетесь затаранить оку с криком «Дави ЛТ!»
— Стоя на балконе своей квартиры, держа в руках пудовую гирю и смотря с высоты птичьего полета на припаркованные машины думаете: «Накрою или нет?».
— Сидя в автомобиле судорожно дергаете рычаг КПП, удивляетесь почему он один и почему машина не желает поворачивать?
— При прогулке по городу держитесь поближе к домам, чтобы не зацепила арта…
— При прогулке по полю думаете про кусты и маскировочную сеть…
— При переходе улицы на красный не боитесь попасть под машину, вы ж на танке!
— Объявление о беременности своей подруги называете Открытым бета-тестом и готовитесь к релизу…
— Выезжая на проспект автоматически прикидываете сектора обстрела и ищите укрытия.
— Вы всегда смотрите куда-то в землю ища где же миникарта.
— Если видя сейф в офисе судорожно прячетесь боясь выстрела 100мм орудия.
— Если вы открываете копот своего жигуля и ищете боеукладку.

Анекдот про ГАИ и танк, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Января, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:

30 января 2014, 20:30 1323

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно...

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 -...

читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про танки | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
— Очередь возмущалась, но не расходилась.

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Вчера на центральной улице г. Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
— Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Мужики, тут такое дело… Короче, они на танках.

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на ***, – потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает:
— Что нэ стреляешь?
— Вай! Ара, патроны кончились!
— Таки я могу продать…

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!