Иногда хочется побыть ребенком и почитать детские анекдоты про чукчу. Наверное, не найдется такого человека, который не знает хотя бы один анекдот про чукчу. Особенно они популярны среди детей. Ведь чукча - это, прежде всего герой детских анекдотов, который имеет своеобразное восприятие окружающего мира и чем-то даже напоминает ребенка.
Кроме детских анекдотов про чукчу, стоит обратить внимание на анекдоты про мультики. Любой ребенок, читая эти смешные анекдоты, узнает своего любимого персонажа.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
***
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"
***
Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит: -Дайте мне самый хороший холодильник. Продавец удивленно спрашивает: -А зачем он тебе?! -Дома -40 ,а в холодильнике -4 я греться буду!!!
***
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? – спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… - А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
***
Однажды чукча пришел в магазин: — Однако, сколько эта гармошка стоит? — Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. — Скильки буде гармошка стоить? — Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. — Па-ачем этот гармошка? — Мы чукчам гармошки не продаем. — А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча? — А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
***
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
***
Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
***
Купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит - Смотри жена, брат приехал! А жена посмотрев говорит - Да там с ним женщина еще какая-то.
***
У чукчи спрашивают: - Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! - В магазине сказали – моющий, однако…
***
Чукча в магазине говорит: - Продайте мне вот этот ящик. А продавец ему говорит: - Это не ящик, это телевизор!!!
***
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: — Здесь у меня тундра. Вторая комната: — Здесь у меня тундра. Кухня: — Здесь у меня тундра. Туалет: — Здесь мой чум. — А куда же ты в туалет ходишь? — В тундру!
***
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету!
***
Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже. А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!
***
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо.
***
Чукча говорит: — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!
***
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!
***
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
***
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук России?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
***
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. — А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
***
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
***
Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.
***
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
***
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
***
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает: — Дайте мне книгу про умного чукчу. Продавец удивлённо говорит: — Обратитесь в отдел фантастики.
***
Пришел китайский представитель к чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Ха-ха-ха, однако, где ж хоронить вас будем?
***
У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.
***
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
***
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя. - Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? - Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий… Аднака собаки быстpо устают…
***
Поймали както раз 2 чукчи — старый и молодой — тюленя в море, и тащат его домой. А тащат-то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю — тяжело. Видят идет им навстречу русский, старый и говорит: — Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут! Русский подходит, и говорит: — А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет! И пошел дальше. Тащат дальше, тут молодой предлагает: — Может послушаем его, и вправду за передние легче. Старик подумал, и говорит: — Ладно, давай за передние. Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит: — Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь — опять к морю вышли!
***
Выиграл Чукча автомобиль Волгу по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную Волгу. А ему: — Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. — Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
***
Чукча пишет из Туркмении: - Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
***
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: — Эй, куда это ты плывешь? — Однако, жену в роддом везу.
***
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: — Зачем тебе вельветовые джинсы? — Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
***
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь на Север."
***
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша – на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: - Однако, теща, как ты сюда попала?
***
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. — Чукча, Вы упадете! — Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: — Колдун, однако!
***
Однажды Чукча пришел в магазин: — Однако, у вас цветные телевизоры есть? — Есть! — Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
***
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
***
Беседуют два чукчи: - Странная и оригинальная страна Белорусь… - Это почему же? - Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
***
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит: — О, мое однако…
***
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как же китаец, если Вы, родители — чукчи? — Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
***
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
***
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой.
***
Поймал чукча в тундре верблюда и привел его к себе в чум. А вот чем кормить его не знает, если так оставить — помереть может. Пошел чукча к шаману спросить о рационе невиданного зверя. Шаман: — Дай ему мяса, если съест — значит волк. Чукча на следующий день приходит: — Однако, не ест мяса. — Тогда дай ему ягеля. Чукча опять приходит: — Однако, и ягель не ест. Подался шаман к чукче в чум, увидел верблюда и говорит: — Балда, однако, это же Кэмел — его курить надо.
***
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом с ним — гора рыбы. Он ему говорит: — Чукча, дай рыбы — умираю!.. — Однако, не могу, — у начальника спросить надо. — А кто у тебя начальник? — Я сам себе начальник! — Начальник, дай рыбы! — Однако, бери сколько хочешь!
***
Чукчу спросили: - Живут люди под землей? - Да. - Почему ты так думаешь? - Ну ведь редиску кто-то красит.
***
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
***
Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу: — Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед! Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче: — Извините… Чукча: — А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь!!!
***
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: — Приехал нормально, вернусь такого-то. Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают: — Отчего такая задержка? — Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
***
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
***
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: - Этот поезд довезет меня до Ленинграда? - Нет. Второй: - А меня?
***
Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу — сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит — у него тоже пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
— Что ж вы с женой не садитесь за стол? — (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.
***
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: — Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? — Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!
***
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
***
Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь. — Ну, как поохотился? — спросил второй. — Куропаток пострелял! — Сколько убил, однако? — А ты угадай! — А если угадаю, дашь мне одну? — Да обе отдам! — Здорово!.. Пять?
***
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав! Гав! Пошел второй виток: — Стрелка! — Гав! — Нажми белую кнопку! — Гав! Гав! Пошел третий виток: — Чукча! — Гав! — Ты что гавкаешь? Накорми собак и смотри ничего не трогай!
***
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
***
Однажды чукчу спросили: — Как часто Вы моетесь? — Однако, раз в полгода. — Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным? — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
***
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: — Самолет до Чукотки сколько летит? — Минуточку… — Спасибо.
***
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
***
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: — Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например, кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. — Стой! Кто идет? — Однако, мы, кошки, домой ползем!
***
Чукча в зашел в трамвай: - А я на этом трамвае до конечной доеду?
***
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: „Я заблудился!“ Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: „Ты что раскричался на весь лес?“
***
Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса...
***
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: — Ну как? — А что как? Мы уже давно развелись. — Почему? — Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!
***
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: — Какая будет зима? — Холодная. — А почему? — А вон чукча за дровами пошел.
***
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется...
***
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. — Однако, кто это? — Пушкин. — Это который «Му-Му» написал? — Нет, «Му-Му» написал Тургенев. — Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
***
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
***
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: - Вы что, с ума сошли, оденьте штаны! - Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
***
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка “12 Сентября”. Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?!
Детские смешные анекдоты про чукчу / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Детские смешные анекдоты про чукчу:
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.
Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…
Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
— Стучат.
— Сиди, я сам открою.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним женщина какая-то…
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс,
канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать.
Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу:
— Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю…
— Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
Еще смешные анекдоты для детей: Анекдоты смешные до слез Анекдоты для детей про Вовочку
Смешные анекдоты про чукчу / Смешные анекдоты и приколы для детей / Лунтики. Развиваем детей. Творчество и игрушки
Смешные анекдоты про чукчу
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
— Водопад!
***
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
***
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
***
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, Вы свихнулись?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
***
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
***
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.
***
Однажды Чукчу спросили:
— Как часто Вы моетесь?
— Однако, раз в полгода.
— Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
— Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
***
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток:
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь? Накорми собак и смотри ничего не трогай!
***
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано:
Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!
***
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
— Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают:
— Отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
***
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом с ним — гора рыбы. Он ему говорит:
— Чукча, дай рыбы — умираю!..
— Однако, не могу, — у начальника спросить надо.
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
— Начальник, дай рыбы!
— Однако, бери сколько хочешь!
***
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику:
национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если Вы, родители — чукчи?
— Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
***
Приходит Чукча к врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?
Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. На утро Чукча встает, подходит к зеркалу:
— Ой, ну який же я гарний хлопець!
***
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
***
Однажды Чукча пришел в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть!
— Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
***
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
***
Выиграл Чукча автомобиль Волгу по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную Волгу. А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
***
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
***
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.
***
Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…
***
Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
***
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс,
канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
***
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу:
— Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю…
— Как диля?!
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!
***
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
***
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
— Здесь у меня тундра.
Вторая комната:
— Здесь у меня тундра.
Кухня:
— Здесь у меня тундра.
Туалет:
— Здесь мой чум.
— А куда же ты в туалет ходишь?
— В тундру!
***
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
***
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
***
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
***
Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли…
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли…
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место — Француз.
Второе место — американец.
Третье место — чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.
Детские смешные анекдоты про чукчу - Гости в доме
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь? — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. — Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.
Однажды русский говорит чукче: — Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне. — Давай. Играют. — Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — Одна галоша. Чукча кладет рубль. — Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — Две галоши. Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют. — 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. — Тюленя? — Нет. — Оленя? — Нет. — Тогда не знаю. — 1689 галош…
Пришел китайский представитель к чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие… И стучит по дереву. Жена: — Стучат. — Сиди, я сам открою.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: — Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: — И с ним женщина какая-то…
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: — Привези дефицита. — А где это? — А как увидишь очередь — значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: — Вези за дефицитом. — В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? — Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: — Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: — Ну как? — Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает чукчу: — Вам куда? А чукча только и умеет по-русски спросить: — Как диля? — Куда-куда? — Как диля?! — Не понимаю… — Как диля?! Водитель оборачивается к грузину: — Что он говорит? — Патамучто!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: — Здесь у меня тундра. Вторая комната: — Здесь у меня тундра. Кухня: — Здесь у меня тундра. Туалет: — Здесь мой чум. — А куда же ты в туалет ходишь? — В тундру!
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
Однажды чукча пришел в магазин: — Однако, сколько эта гармошка стоит? — Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. — Скильки буде гармошка стоить? — Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. — Па-ачем этот гармошка? — Мы чукчам гармошки не продаем. — А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча? — А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник? — Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Однажды чукча пришел в магазин: — Однако, у вас цветные телевизоры есть? — Есть. — Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. — Сколько платить надо? — спрашивает чукча. — Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. — Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
Чукча тонет и кричит: — Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А меня?
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. — Чукча, что с Вами? — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: — Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
< Предыдущая
Следующая >
Короткая подборка приколов: про чукчу (10 анекдотов) | Екабу.ру
Анекдоты про чукчу являются традиционной частью российского юмора, которые актуальны в любые времена. Интересные и задорные шутки с участием этого немногочисленного народа приобрели популярность и пользуются спросом, так как читая их многие начинают смеяться до слез.
1 Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец? - Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
2 Чукчу спрашивают: - Чья космонавтика самая развитая в мире? - НАСА!
3 Чукча приводит сына к врачу: - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. - Почему же он не ест? - Нету.
4 Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу. Делают операцию — а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач: «Ну, больной, как Вы себя чувствуете?» — «Щиро дякую, дуже гарно!»
5 Чукотские народные приметы: Если птицы летают низко, значит, это куры. Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
6 Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
7 Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением: - Повезло, однако, что это только в кино!
8
Чукча аэродром купил. - А самолёты? - А самолёты сами весной прилетят...
9 Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
10 - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
Источник
Не пропустите: Короткая подборка приколов: о зависимых (10 анекдотов) Едешь на охоту, бери с собой кота Короткая подборка приколов: злободневно и лаконично (10 анекдотов)
Свежие анекдоты про чукчу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— В чем отличия чукчи от чернокожего? — В чем? — Один холодного копчения, а другой — горячего.
Кому лучше не говорить анекдоты: — Чукче. Ему всегда все непонятно. — Негру. Он всегда все неправильно понимает. — Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.
— Как занять чукчу на целый день? — Написать на листе бумаги с каждой стороны: “Смотри на обороте”.
Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.
Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал! — Зачем хвост, надо было голову. — А головы уже там не было…
Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.
Идут два чукчи, и один другого спрашивает: — Не знаешь, а твоя супруга гуляет… — Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!
Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу. — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит. — А что, лифт не работает? — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.
Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят: — Вы чукчи? — Да, а что? — Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард! — Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?
Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает: — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?! — Не знаю. Я — сапёр…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про чукчу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча съездил в Москву и женился на “крутой телке”. Земляки осматривают: — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут? — Мерседес.
Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных: — Ребята что вам там купить? — Гамбургеры. — Ах вы, сладкоежки.
Бежит Чукча по улице и кричит: — Свободу Путину! Свободу Путину! Его останавливают. — Чукча, Вы с ума сошли? — Однако, только что по радио слышал: “В заключении Владимир Владимирович Путин сказал…!”
Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса: — Ты сколько выстрелов в него сделал? — Пять. — И попал все? — Нет, ни разу. — А от чего же он помер? — От смеха…
Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: — Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: — Однако яранга все дальше и дальше.
Два чукчи сидят на пляже и рыбу ловят. Один из них говорит: — Хотите услышать политические шутки? — Нет. Они могут прогнать нас.
Чукча бормочет русскому: — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!! — Два. — Ого!! Ну ты колдун!!!
Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи. Русский говорит: — Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукча: — Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: — Ты чего это посуду портишь!? — Их нужно убивать пока они маленькие!
Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок. — Однако, что за малыш: меня ведь не было? — У меня фотка была твоя, помнишь? — Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про чукчу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча приходит в магазин радиотехники: — Однако, цветные телевизоры есть? — Есть. — Зеленый, пожалуйста, заверните…
Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его: — Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вообщем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит: — Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал: — Слабоват … Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?.. — Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: — Скажи пароль! — Пароль! — Проходи!
Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и бриллианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, бриллианты есть? Чукча: — Однако не знаю… 2—й раз высунули: — Золото, бриллианты есть? Чукча: — Не знаю, однако… 3—й раз высунули: — Где золото, бриллианты??? Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако…
Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог: — Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один: — Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало. — Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!
— Что делает Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему: — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает: — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании? — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав! Гав! — Чукча! — Гав! Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про чукчу
На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят!
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
Решил как—то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по—своему поняли они чукчу.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги? — Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ? — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
Идет чукча по улице и пищит. Его скрашивают: — Что это с тобой? — Лекарство принял. — Hу дык? — Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят…Он подъезжает, спрашивает: — Скажи, что здесь делают? — Что—что… не видишь, бурят! — Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
— Что делает Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Чукча говорит жене: — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? (стучит по дереву) Жена: — Стучат. Чукча: — Сиди, я сам открою.
— Чукча, печку—буржуйку затопил? — Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про чукчу, стр. 7
Чукча:
— Как русская геолога уехал — жена совсем глупый стал. Видит х*й — думает, трубка, курить хочет.
Стоит чукча на железнодорожном вокзале около поезда и спрашивает проводницу:
— А этот поезд меня до Питера довезет?
— Нет! — отвечает проводница.
— А меня довезет? — спрашивает второй чукча.
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня и смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать лишнего интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.
— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лед, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
Подходит чукча к блондинке на Тверской:
— Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов.
Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода… Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь — полярная. В школе она училась плохо.
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице, купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
— Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
— Извините, но в этом номере такого не написали.
Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста, деньги отдал, а сам не поехал!
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей — отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там же меху-то с ладошку!
Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить, за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
— Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
— Однако, я не парашютист, я — сапер!
Чукчу (футболиста) спрашивают:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара…
Рассказывает чукча землякам про арбуз, который он попробовал на материке.
— Очень вкусна, однако!
— Как моржовое мясо?
— Не-а, вкуснее!
— Как оленья печенка?
— Арбуза вкусне-е-е!
— Как лосося?
— Не, еще вкуснее!
— Ну расскажи, как же вкуснее?
— Вкуснее, чем *баться!
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про чукчу [10]
КОЛЕТТ
Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски: - НИЩИЕ!!! К нему подходит нанаеец и спрашивает: - Чё это они нищие??? - Э, бл*, Аляску купили, а на Чукотку капусты не хватило!!!
cTrelok
Чукотская тюрьма, в камере два оленевода: - За что сидишь? - Белого медведя убил, пять лет дали. - А я жену, дали восемь. - Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.
natashka
Чукча с сыном. Вскидывает ружье и убивает притаившегося медведя. - Смотри, сынок, это наша теплая одежда. Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его. - А это бесценный жир для лечения и клыки, из которых мы сделаем ножи. Мимо на лыжах проходит геолог. Чукча с одной руки поражает цель. - Спички, сынок и керосин!
Аноним
Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает: - Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень? - Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так. Дочка, лет восьми, спрашивает: - Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда? - В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали. Самая маленькая дочь: - А моё имя что означает? - А ты, Рваная Резина, молчи!
Dj-Tornado
Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя однака, пять палок за ночь! - Так это же очень неплохо!!! - Однако, доктор, ночь-то полярная!
Мушка
Чукча приходит в парикмахерскую. - Как Вас подстричь? "Канадка", "Нулевка", "Полубокс"? - Давай НУЛЕВКА, однако! Парикмахер сделал свое дело. - Ну как? Чукча, посмотрев в зеркало: - Плохо, однако... Давай КАНАДКА!
Спасите! Помогите!
Аноним
Пришёл чукча зимой на речку рыбу ловить. Только собрался долбить лунку, как вдруг голос: - Здесь рыбы нет. Отошёл в сторонку, собрался готовить прорубь, как вдруг снова: - И здесь нет! Дальше отошёл, снова тот же голос: - Тут тоже нет. Здесь нигде нет рыбы. - А кто ты такой, однако? - Кто, кто! Директор катка!
Аноним
Чукча поёт песню: - Увезу тебя я в тундру! Зелёный, синий, красный! Увезу тебя одну! Красный, синий, зелёный! У него спрашивают: - А почему "зелёный, синий, красный"? - Цветомузыка, однако!
voronakv
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись..... Читать дальше
Киевлянин
Чукча пришёл в магазин: - Средство от моли нужно, однако! Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит: - Однако, дайте мне сто коробочек этих шариков! - Зачем? - А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.