Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про слонов

Анекдоты про слонов


Анекдоты про слона

Сборник самых смешных анекдотов про слона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?

Слон верблюду:
— Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице…

Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!

Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит — отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.

— Что у слона длиннее, чем хобот?
— Сопли!

— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про слона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по—вашему, от большого ума?

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
— Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
— Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.

Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
— Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
— Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про слона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!

Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
— А давай—ка набьем ему морду!
Мартышка:
— Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
Слон:
— Да, по самую морду!!!

Дочь клянчит у отца:
— Хочу слона! Хочу слона!!
— Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка….
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент. Ему говорят:
— Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
— Хобот вытаскивать?

— Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
— Большие ямы по всей Австралии.

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про слона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите.

Кульминационный момент в индийском кино:
— Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…

В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть… Это был не тот слон.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про слона

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев.
Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда—либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
— Как же он штучкой добывает себе еду?

Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
— О, летит розовый слон!
А внизу идут два мента.
— На этой крыше наркоманы сидят.
— С чего ты взял?
— А вон, видишь, розовый слон летает?

Негр ловит такси за рулем “лицо кавказкой национальности”:
— До аэропорта, только как можно скорее брат!
— Африканский слон тебе брат!
— 100$, брат!!!!
— Садись, брат!!!!!!

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить…

Два даргинца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!

Мама привела в цирк ребенка—дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна… Мама, чтобы хоть как—то сына развеселить, приговаривает:
— Смотри, сынок, вон слоник—папа, а вон слоник—мама, а вон слоник—братик и слоник — сестричка…
Даун:
— Я чё—то не понял, а где баба Га—аля?

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про слона, стр. 6

— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек!

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):
— Ну куда же вы, тампаксы?

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
— Как же он этой штучкой добывает себе еду?

В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Ползет червяк на встречу ему слон идет. Слон и говорит:
--- Привет, голова на члене!
А червяк отвечает:
— Привет, член на голове!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, Тампаксы!

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, что это от большого ума?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
— Ты чего так страдаешь?
— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
— Ой! Как же это вышло-то?
— Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Забавные анекдоты про слона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
— Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать…

— Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
— Ежик на заводе презервативов.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет, а что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

Объявление:
— Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ—ХХХХ. С вопросом „На х..я?!“ просьба не беспокоить!

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про слона, стр. 5

Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…"

— Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
— Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные — от смеха.

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках?
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бл*ха-муха! Скинхеды достали…"

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну… не знаю…
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
—?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

Что у слона болтается, все на "Х" начинается.

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

Встречаются слон и удав:
— Здравствуй, х*й на морде!
— Здорово, морда на х*ю!

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про слона самые смешные анекдоты

Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Муравей встречает слона и говорит:- Слон, снимай штаны!- Ты че муравей?- Снимай давай!Муравей побегал, побегал:- Нет, мои с кармашками.

Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

А как шахматисты отличают какого слона ставить на белое поле, а какого на черное?

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!

Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? Слона видели? А он, между прочим, травоядный!

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки.

Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить.

Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:
- Джони, задуши его!

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Маленький, серенький, на слона похож. (Слоненок)
Комар слона убить грозился,
И тот от смеха в самом деле умер.

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!

- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?
- Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что?!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

Британские ученые вырастили из мухи слона, но этот слон все равно панически боится мухобойки.

Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим.
Селекционеры Беларуси скрестили медведя со слоном. Правда, теперь медведь зимой не может сосать лапу. Ему мешает хобот.

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку.
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

В Днепропетровский зоопарк привезли слона воспитанного страусами.
Если его долго пугать, то в Днепропетровске наконец-то появиться метро.

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. - Ну как? - спрашивает мышонок. - Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? - Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит.
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?

Ладно, допустим, понаделал ты из мух слонов. Ну и как ты стадо прокормить сможешь?

Моська на слона лает, а медведя нахваливает

Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:
- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты так решил?
- А я насрал такую же кучу!

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Ничего себе - пельмешка!".

- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
Райфанзенбанк! Мы надуваем даже слонов! piton1959

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

– А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

– Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

– Видал, как я ее разбаловал!

- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана крышам!

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

В зоопарке:

– Мама, купи слона!

– А чем мы его кормить будем?

– Ничем. Тут же написано: кормить слона строго запрещается!

Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? - А про свинку можно? - Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик... - А свинка? - А потом они заболели свинкой!

Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:

– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:

– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

– Косой, что ты там делаешь?

– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

– Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:

– Слона мне! Слона!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле!

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
- А может, там его гнездо?
Другой:
- Дурак ты, слоны в норах живут!

Мальчик с мамой в зоопарке: - А папа мне не сказал, что у слона два хобота!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Андрей никогда не смеется в цирке, он убирает за слоном.

Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:
- Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?

- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:
— Мам,а что это у слоника?
— Хобот
— Нет,мам,сзади?
— Хвостик
— Нет,мам,а под хвостиком?
— Это так,ничего особенного.
Приходят домой.Сын идет к отцу:
— Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?
— Хобот
— Нет,пап,у него такое сзади
— Хвост
— Нет,пап,а под хвостом?
— А что тебе мама сказала?
— Мама сказала:-Ничего особенного!
— Да,разбаловали мы твою маму!

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате:

– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

– Да? И что она потом с ней делает?

– Господин комиссар, вы не поверите!

- Для чего уткам такие широкие ноги?- Чтобы тушить горящие ветки.- А для чего слонам такие широкие ноги?- Чтобы тушить горящих уток!

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

Сидят два накуренных наркомана. Один – другому:

– Макс, смотри – розовый слон!

– Где, Вася?

– Да вон – из окна только что вылетел…

Идут мимо дома два стража порядка. Один – другому:

– Смотри, Лёва – в той квартире наркоманы живут…

– А как ты узнал?

– Да только что из окна вылетел розовый слон…

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споем и станцуем.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдешь!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте.

- Что у слона длиннее, чем хобот?
- Сопли!

Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!

– Почему у слона глаза красные?

– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

– Видели когда-нибудь слона в помидорах?

– Хорошо прячется, правда?

Слон жалуется:
- Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

Форт Баярд.- Лена, что там?- Тут слон спит!- Ключ под ним!- Достала! Что дальше?- Вставь ключ в отверстие!- Вставила!- Что происходит?- Слон проснулся.
Как, все же, жаль, что нет возврата
К летам, пригодным для разврата!... %%
Слону поставили диагноз -
Мания величия.

Видел в цирке слона. Так вот, ни хрена он не ходит по диагонали!

- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на
что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились,
что человек - что-то маленькое и плоское.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика.
- Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

Вовочка в зоопарке:
- Папа, папа, смотри, а у слона оказывается два хобота!

- В Минском зоопарке скандал: директор провел по документам дохлого слона как спящего, и целый месяц получал его деньги на питание!

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Анекдоты про слона, стр. 2

Да я в этих ценах как слон в посудной лавке…

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его…

Идет мамонт по полю. Заросший весь, тока с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
— Вот блин, опять скины за хаир морду набили…

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

По паспорту он слон, но в предыдущей жизни был точно мухой.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.

Удав дразнит слона:
— А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
— А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

— Чем слон похож на канарейку?
— Он тоже не умеет кататься на велосипеде.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про слона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают…
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

— Я тебя люблю.
— Все говорят “я тебя люблю”, а ты купи слона.

Один муравей другому:
— Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также