Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдотов ру лучшие истории


Самые смешные истории за год

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.

- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.

Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:

- Шестая бригада – на выезд.

Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.

- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…

И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?…
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.

- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…

И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.

- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.

И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.
«Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…

Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска.
Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!

- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…

А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:

- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…

И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.
Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.

Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.

- Скорей, скорей, помирает!

Потащил в дом.
В доме прибрано и половички расстелены.

- Туда-туда!

Утянул за перегородку.
За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.

- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.

Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.
Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.
И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.

- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.

Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для очистки совести.

- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!

Поворочал, потряс больную.
Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.
Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.
Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.

- Ответьте! Вы слышите меня?

Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.
Все…
Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…

- Дайте полотенце.
- Что?- не понял мужчина.
- Полотенце!- повторил врач.
- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.

И повернулся к жене. Мертвой.

- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.

Врач остолбенело глядел на мужика.

- Маша. Маша скажи!

Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.

- Ма-аша!

И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.

- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.
- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.

У врача отпала челюсть.
У фельдшера покатилась ампула.
Женщина закрыла глаза и замерла.

- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…

Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.

- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.

Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.

- Вы слышите меня? Слышите?

Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцем в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.

- Я не нашел,- виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.

Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.
Врач – сел.
И фельдшер тоже.
Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.

- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.

Взгляд пациентки приобрел осмысленность.

- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.

Муж ушел за перегородку.

- Шприц!- прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей!...

Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.

- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!

Добавил что-то про кубики и крикнул:

- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!

Муж пришел.
Без полотенца.

- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.

- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?

Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного патологоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.

- Маша. Маша! Маша!...

Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:

- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?

Доктор нехорошо улыбнулся.

- Я… Спасибо… Да… Лучше.
- Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.

Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!

- Не надо, я сам,- предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем?
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!

А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:

- Ты чай… Ты их… Напоил?…
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.

И доктор сказал:

- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...

Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:

- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем?- подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!

После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:

- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!...

Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…

©АндрейИльин

Повторные истории

Рассказывают, однажды писатель Юрий Олеша, выходя из ресторана, потребовал у высокого мужчины в кителе с золотым шитьём и с окладистой бородой вызвать ему такси. Спутники объяснили Олеше, что это адмирал. В ответ на что, Олеша потребовал от него вызвать катер.

История произошла при одном из авиаперелетов. Женщина подошла к своему месту и увидела, что рядом с ней будет лететь чернокожий человек. Она безумно разозлилась и позвала стюардессу. Не понравился ей, видите ли, сосед. Однако ее хамское поведение еще больше не понравилось окружающим. Само собой, что это за расизм? Получается, женщина считала положение в обществе своего соседа более низким по отношению к другим? Несправедливо. Дискриминация. Причем открытая. Между прочим, чаще всего именно цвет кожи является самым произвольным способом различий между людьми, когда-либо придуманных человечеством. Однако бортпроводница не растерялась…
Стюардесса поинтересовалась, что, собственно, произошло. «Разве вы не понимаете? Рядом со мной находится чернокожий мужчина. Я не могу сидеть рядом с ним. Пересадите меня. Я отказываюсь лететь вместе с ним», - ответила женщина.
«К сожалению, все места заняты, но я все же узнаю, что можно будет сделать», - сказала стюардесса. Она ушла. Буквально на несколько минут. По возвращению она сказала: «Да, как я уже говорила, в экономклассе свободных мест больше нет. У нас есть только места в первом классе». И прежде чем женщина ответила что-то, бортпроводница продолжила: «Поймите, для нашей компании неприемлемо разрешить пассажиру из экономкласса переходить в первый. Однако наш пилот считает, что путешествовать с неприятным для вас человеком рядом – это не очень хорошо. Поэтому мы и предоставим ему место в первом классе». Пассажиры в восторге аплодировали этому поступку.

Еду в маршрутке. Парень снимает наушники говорит водителю - остановите на Ленина. Следующий снимает наушники и говорит - остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же. После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает - а на Ленина кто нибудь выходит?

Самые смешные истории за 06.01.2020

Жила-была на свете девочка...допустим, Даша. В городе-герое, столице нашей Родины - Москве. Рано и удачно вышла она замуж - за одного арх... ах, какого важного человека. Вскоре появились у них дети.
Даша, так уж получилось, Россию не очень любила, и жить с детьми хотела где-нибудь за ее пределами. Состояние мужа позволило ей перебраться в столицу одной центрально-европейскую страны. Супруг же, будучи связан многочисленными контрактами, да и вообще весьма процветавший в нерезиновой - покидать оную насовсем не собирался, а потому посещал семью наездами.
Долго ли, коротко ли, но семейная лодка начала давать течь. И немудрено, когда "...одна сатана" живут в сотнях километров друг от друга географически, а уж ментально - вообще в разных вселенных. В общем, решили важный человек и Даша разойтись. Он, разумеется, обеспечил и ее и детей - да, честно говоря, там и праправнукам, коли они когда-нибудь появятся, тоже о куске хлеба можно не беспокоиться.
В общем, в свои сорок с хвостиком Даша поняла, что ей скучно. Дети уже выросли и жили своей жизнью. Работать ей, разумеется, было без надобности - да она, собственно, за всю свою жизнь ни разу ни на кого и не горбатилась. Появился у нее дружок разлюбезный: французский журналист. Он даже уговаривал ее выйти за него замуж, но Даше это было совершенно не нужно.
Даша крепко задумалась: чем бы таким ей заняться. Энергии, к слову, ей всегда было не занимать. И придумала она вот что: поехала в старинный русский город на Волге, где когда-то прервалась линия великих князей Рюриковичей - и откуда родом были ее предки. Пошла там по детдомам да по приютам. И нашла таки девочку-подростка, как две капли воды похожую на нее саму в юном возрасте. Решила Даша ее удочерить.
Да только по законам российским иностранному подданному сделать это весьма непросто. Поэтому Даша
1) Купила себе в Угличе квартиру, прописалась в ней
2) Оформила брак с французским журналистом - в Угличе же, и прописала его в ту же самую квартиру
3) Нашла им обоим официальную работу - все там же
В общем, и де-юре и де-факто переехала на постоянное место жительства - с берегов Влтавы в Ярославскую область, и стали они вместе с новоиспеченным мужем одними из многих обычных с виду жителей Российской Федерации.
Когда она это все проделала - то, разумеется, к ее просьбе об удочерении отнеслись уже с бОльшим вниманием, и девочка вскоре переехала все в ту же угличскую квартиру. И осталось Даше самая малость: вторично из России эмигрировать теперь уже с дочерью и с мужем. Думается, и этот пункт своей жизненной программы Даша вскоре выполнит.

Была бы у меня хоть капля писательского таланта - я б всю эту историю описал глазами француза-журналиста. Вот родился ты в каком-нибудь Марселе или Лионе, всю жизнь свою прожил в том или другом европейском городе. И тут вдруг влюбился в какую-то сумасшедшую русскую, которая тебя притащила в жопу мира - уж простите меня угличане да ярославцы, но с точки зрения европейца ваша малая родина именно так и выглядит, да и моя ничуть не лучше, чего греха таить. Так ведь мало того: не просто притащила, а заставила там жить. Я уверен, что француз нет-нет да и задает себе вопрос: а нахрена мне это все? Стоит ли моя любовь таких жертв?...

Но ведь мы, мужики, ради любви этой самой - на куда бОльшие чудачества порой способны.

истории, лучшие прошлых лет :: 10 октября

Про войну

Партнерское.

Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.

Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.

И тут Валерий Петрович взял слово.
"Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."

И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.

Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.

По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.

Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)

А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.

Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей
построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.

"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.

Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.

За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.

Вступать в спор с судьями не разрешается.

В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.

Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.

Сотрудники начинаю ржать в голос.

Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.

У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.

Эйфория не унимается.

Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.

А теперь о приятном и неприятном.

Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).

Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.

Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.

Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.

А теперь главное:

Через час бой будет окончен.

-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.

Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.

Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.

Овации в коллективе нарастают.

А теперь- главное.

Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.

Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...

А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.

Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.

Я закончил, приступайте."

Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.

Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.

А потом был БОЙ.

Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.

Собственно - ничего нового.

Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.

А вот итоги были весьма интересными:

Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.

Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.

Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".

До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.

Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.

Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.

Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.

Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80,_%D0%99%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%84

истории, лучшие прошлых лет :: 24 января

Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились
в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,
молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела
она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов.
Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего
студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза
практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде
никогда бы не решился.
Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека
экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект,
кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову
новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая,
что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.
А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия
благоприятные.
И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки
и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,
Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж
неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная
встреча на территории противника с многообощающими намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть.
Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала
своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал
в фужеры вина.
И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих
старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной
не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом
читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу
и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть
от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых,
в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год
опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог
поменяться.
Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один
экзамен.

Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке
была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.

Вот так.

Остальные новые истории

Кольцо правды (волшебная история в канун Нового года)

Василиса Петровна Курочкина проснулась в этот день чуть раньше обычного. На дворе уже во всю стоял жаркий летний день, солнце добралось до середины небосвода и там остановилось, словно дожидаясь пробуждения выше указанной особы. Почувствовав, что её ждёт не только небесное светило, но ещё вкусный и питательный завтрак (у некоторых уже впрочем был обед) Василиса не стала долго нежиться в кровати и даже не потянувшись ни единого раза, перевела своё слегка отёкшее ото сна тело в строго вертикальное положение, попав ногами одновременно в оба тапка, смирно лежащие, как два преданных пса рядом с её спальной ложей. Жалобный скрип пружин означал окончательное прощание с кроватью и после того, как тяжелые шторы были небрежно откинуты в стороны, на кровать жадно набросились косые лучи солнца, в которых весело, как в детском калейдоскопе, заиграли маленькие пылинки. Громкий крик из ванной комнаты, куда пару минут назад проследовала Василиса, заставил бы любого человека содрогнуться, но на радость, кроме кричащей, дома никого не оказалось. Неверный муж Порфирий Курочкин, в этот обеденный час прибывал в компании с не менее, а может быть даже и более прекрасной, девушкой по имени Марта. Одно можно было сказать точно, Василиса была сильно старше, что вероятно и побудило супруга сделать такого рода выбор, а может быть имелись и какие другие мотивы о которых нам в точности ничего не известно. Но вернёмся к кричащей Василисе, потому как воет она знатно, громко, с выражением и уже продолжительное время, надо бы пожалеть её голосовые связки, чай не звери ведь. Причина такой эмоциональной подачи информации заключалась буквально в следующем. На прекрасном и как мы уже выяснили не совсем юном лице Василисы предательски выступила ярко красная сыпь. Одно утешало Василису и служило своего рода хорошей новостью: все прыщики были одинакового размера и окраса, равномерно распределенные по всей поверхности лица они стайкой опускались по шее, рассредотачиваясь и теряясь только где-то в районе груди. Когда сильно пересохло в горле, крик пропал как-то сам собой и вместе с этим начался мучительный мыслительный процесс или точнее поток воспоминаний связанный со вчерашним приемом пищи. Вчера на ужин были тетерева на вертеле с красным столовым вином из Бордо, ананасы, мороженое крем брюле и шоколадный десерт. Вроде бы ничего не обычного, вероятность пищевого отравление была отвергнута и низведена до нуля. Кольцо которое вчера за ужином подарил ей Порфирий горело огнём на одном из пальцев её правой руки. Еще буквально несколько мазков к портрету Василисы, в её жилах текла на столько благородная кровь, что даже болезни которыми она болела начиная с детства, имели названия необычные, красивые и тяжело выговариваемые. Что касается её супруга Порфирия, то в его жилах текла кровь самая обычная рабоче крестьянская (мать крестьянка, отец рабочий) из необычных заболеваний в его активе имелся только коклюш и свинка, говорить о которых он на людях особо не любил. Но как говорится встречают по одёжке, а провожают сами знаете как, именно по этой причине, Порфирий одевался всегда очень плохо, ну чтобы не вводить людей в заблуждение, как говорится чтобы два раза не вставать, экономя таким образом и свое время и чужое. Вот такому-то открытому человеку из народа попалась жена совершенно благородных кровей, требующая к себе особого внимания, обхождения и заботы. Порфирий обычно глушил водкой и вином данные позывы, но иногда покупал жене маленькие золотые безделушки, потому как женщина без внимания может зачахнуть как цветок в горшке стоящий на подоконнике, когда хозяева, уезжают на три месяца на юг к морю и не оставляют никому для поливки ключей от квартиры. Вчерашний вечер был именно тем самым моментом приезда семьи с юга, если фигурально представить Василису увядающим цветком в горшке, а Порфирия приехавшей с отдыха семьёй. Именно так все и выглядело. После ужина Порфирий достал купленное им в комиссионке золотое колечко, а Василиса незамедлительно нанизала его на один из подходящих для его размера палец, если мне не изменяет память, то на большой. Очевидно до этого момента кольцо принадлежало либо мужчине, либо женщине с крупными руками, что в принципе тоже самое. Данные факт нисколько не смутил Василису, а даже наоборот, блеск золотого украшения одурманил и без того находящийся в анабиозе мозг. Кольцо это всю свою жизнь гуляет по разного рода комиссионным магазинам, в поисках своего хозяина или хозяйки и всякий раз возвращается обратно на прилавок. В народе его прозвали кольцом правды, потому как если один из супругов его надевшийся покроется на утро сыпью, значит любви в этой семье нет и никогда не было. А как это кольцо из любящих семей попадает обратно на прилавок нам доподлинно не известно, но скорее всего это происходит по волшебству, других разумных ответов не имеется. Вчера видел соседку с нижнего этажа, всю покрытую ярко красной сыпью. Хочешь верь, хочешь не верь, а может и правда чего не того съела, один Бог только и знает.

истории, лучшие прошлых лет :: 9 декабря

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.

И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.

Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

— Миша, знаешь что? — сказал он племяннику. — Мне — 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.

Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали — ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!

Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство.

Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было — хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.

Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.

За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.

— Это кто? — спросила она.

— Та застрял тут один, — объяснили ей небрежно.

Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:

— Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?

— У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, — ответил Хаим Осипович.

— Вас кто-то провожает? — спросила таможенница.

— Племянник, — сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.

Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила — есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.

— Есть! — тут же нашелся тот.

— Молодой человек, — сказала Татьяна Николаевна. — По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.

— Я могу только снять с себя, — предложил племянник.

— А сами пойдете домой в трусах и майке?

— Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке — нормальное явление, — нашелся племянник. — Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?

— Ну, давайте, что там на вас есть, — вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.

— Как вы себя чувствуете? — спросила младший лейтенант Луговская.

— Лучше, — лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

Вадим Ярмолинец

Всякая всячина

Смотри, собачка, какая фигня... Несколько месяцев вся мировая пресса раздувает истерику из-за коронавируса. Я украинское телевидение не смотрю, но что-то мне подсказывает, что оно не отставало. Если не сказать, было в первых рядах. В итоге за несколько месяцев градус накаленности новостей из Уханя, где, как мы все видели своими глазами, люди падают замертво прямо в метро, и СМИ смакуют это на всех экранах всех стран, дорастает чуть не до паники. В аптеках заканчиваются маски.

Далее страны начинают эвакуировать своих граждан. Австралия эвакуирует их на остров Рождества в центр депортации и приема беженцев - за две тысячи километров до ближайшего побережья в Тихом океане. США эвакуирует их в самый дальний безжизненный угол аэродрома под охраной военных. Франция эвакуирует их в казармы. Япония просто тупо запирает всех пассажиров на лайнере.

Казалось бы. Что мешает Украине сделать то же самое. Но нет. У нас свой путь.

Параллельно по всем телеэкранам разлетается информация, что в стране тупо нет тестов и мы банально не можем выяснить, кто заражен, а кто нет. Я не знаю, так ли это на самом деле, или не так - я сейчас о том, что эта информация разошлась по всем уголкам, как горячие пирожки.

Далее президент страны делает вообще потрясающую вещь. Он в прямом эфире предупреждает определенные политсилы о недопустимости провокаций и призывов к перекрытию дорог. Но в очень своеобразной форме: "если будете перекрывать дороги, и подстрекать людей, мы привезем всех наших граждан, а мы обязательно их привезем домой, потому что это наш долг... Я лично привезу наших граждан в Кончу-Заспу, в их особняки”

Великолепный пиар-ход, который наверняка радостно будет поддержан избирателем! Да! Так их, ссук! Олигархов-депутатов этих! Прокаженных им в дома! Каждому!

Но тем самым подспудно первое лицо государства - безусловно, из благих намерений, я сейчас без иронии, но от большого профессионализма - лично переводит эвакуированных граждан в разряд биологического оружия.

А далее этих граждан везут в санаторий под Полтавой.

Не на закрытую военную базу.
Не в особняки в Конча-Заспу.
Не, в конце-концов, в Феофанию.
И даже не в Киев.
А через полстраны в Полтаву.

Скажите мне, какие выводы должен сделать житель села под Полтавой, который получает информацию исключительно из телевизора, жена которого работает в том самом санатории, куда везут биологическое оружие, о чем ему в раздуваемой многомесячной истерике сообщил этот самый телевизор?

Он сделает три вывода.

1. Эти суки нас опять обманули.
2. Теперь совершенно очевидно, что эвакуированные крайне опасны - именно поэтому их и не оставили в Конча-Заспе.
3. Мы - граждане второго сорта.

И вот переубедите меня в том, что я не понимаю мотивов этих людей.

Можно, конечно, сколько угодно рассуждать про моральные качества, но я вас уверяю, в ситуации, когда надо делать выбор, кому жить, тебе или другому - выходить из котла или остаться с раненными - девяносто процентов раненных оставит. Да, да. Девять из десяти - что вы бросите других. Чтобы спасать себя.
Это не упрек. Это жизнь.
Так что не спешите судить.

И вот они встречаются в точке рандеву все втроем - украинские СМИ, украинская власть и простой народ с покрышками, иконами и молебном против коронавируса.

И, надо признать, все трое друг друга достойны.

Одни делали хайп и кликбейт на истерике. Другие делали пиар. Третьи с радостью ударились в средневековое мракобесие и с кострами желают возлюбить ближнего своего.

И вот на ровном месте. Опять. В который раз. На весь свет. Украина выставлена как мракобесная средневековая территория. В которой какие-то фанатики с хоругвиями не пускают своих эвакуированных граждан.

А в сторонке стоит и ласково на это дело смотрит баба Люба с собакой и элитным депутатом.

И вот объясните мне.

Что. Мешало. Сделать. Все. Нормально?

Ну, слава богу, Доктора Смерть уволили. Она теперь сидит, постики в блоге пишет. Самое время.

случайные анекдоты

13.04.2018

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

18.05.2003

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!

11.04.2012

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

07.02.1998

Объявление на столбе :
"Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит
88.
ХХХХХ_ХХХЪХЦХХ
маШИНОписныи раБоты.ХХЩЩ Нед\ОРОГО."

01.03.2010

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

19.07.2015

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

02.02.2015

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

29.10.2017

Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.

08.11.2015

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

03.02.2015

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

27.05.2013

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

23.12.2015

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

26.12.2015

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

24.04.2001

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

20.01.2020

- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

28.12.2012

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

20.09.2002

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

18.05.2011

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

21.09.1999

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

21.02.2015

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…

Подборка случайных анекдотов формируется из анекдотов основного выпуска. Можно выбрать критерий (средний балл) для отбора, по умолчанию показываются самые смешные анекдоты по оценкам читателей.

Наши случайные анекдоты также можно читать:

Анекдоты из России :: Гостевая книга

НазваниеОписаниеСообщения
Гостевая книга В этой книге обсуждается работа сайта "Анекдоты из России". Принимаются общие замечания, предложения и жалобы по содержанию, оформлению и развитию сайта. Сообщения на другие темы не публикуются. Реклама в репликах не допускается, рекламные ссылки стираются. Просьба не употреблять ненормативную лексику; оскорбительные реплики будут удалены. Реплик "не для печати" в этой книге не существует. Любая присланная в эту книгу реплика может быть опубликована. Личные "разборки" и провокации - бан на неделю. Обсуждение действий модератора - бан на неделю. Жалобы модератору - только личной почтой. Книга является премодерируемой и обновляется несколько раз в день.Всего за сутки: 0
Последнее: Суббота, 22 Февраля 2020 13:26:40
Автор: Ю
Ваше мнение На этой странице свободно обсуждаются любые темы. Просьба избегать матерных выражений и грубых личных "наездов". Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. "Неторопливое общение" - в "Дискуссионном клубе".
Измышления из ВМ
Всего за сутки: 1
Последнее: Суббота, 22 Февраля 2020 15:36:00
Автор: Янги
Общая книга Эта книга является наследницей гостевых "Дискуссионный клуб", "Прямой эфир", "ПолуЧАТ", "Клуб комментаторов", "Терроризм", "Комментарии и обсуждения" и "Красная книга". Писать здесь могут только зарегистрированные участники. Обсуждается работа сайта "Анекдоты из России", а также другие темы. Обсуждение, как правило, не модерируется. Если вам тут кто-то не нравится - воспользуйтесь услугами стоп-листа. Рекламируйте в этой книге свою личную гостевую, которую можно открыть у себя в профиле. Личные "разборки" и провокации - бан на неделю. Обсуждение действий модератора - бан на неделю. Жалобы модератору - только личной почтой. Если у вас есть вопрос или пожелание к редактору-составителю - обращайтесь в главную "Гостевую книгу".Всего за сутки: 84
Последнее: Воскресенье, 23 Февраля 2020 12:52:27
Автор: Гексоген
Обсуждения В этой ленте показываются последние по времени реплики в обсуждениях анекдотов, историй, фраз, стишков и карикатур.Всего за сутки: 667
Последнее: Воскресенье, 23 Февраля 2020 14:38:59
Автор: Mutalov
Личные гостевые В этой ленте показываются последние по времени реплики в личных гостевых.Всего за сутки: 30
Последнее: Воскресенье, 23 Февраля 2020 14:36:50
Автор: Некто Леша
Гостевая книга юбилейного конкурса В этой книге обсуждается конкурс к 25-летию сайта "Анекдоты из России". Книга является премодерируемой. Сообщения публикуются после проверки модератором.Нету сообщений... пока.
Дискуссионный клуб "Дискуссионный клуб" обновляется раз в два часа. Тематика клуба не ограничивается. Просьба избегать матерных выражений и грубых личных "наездов". Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Для замечаний, предложений и жалоб по содержанию, оформлению и развитию сайта "Анекдоты из России" существует "Гостевая книга". "Быстрое общение" - в клубе "Ваше мнение".Книга закрыта
Прямой эфир Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться.
Завсегдатаями "Прямого эфира" открыт трактир "У Дяди Вагнера".
Книга закрыта
ПолуЧАТ Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Книга закрыта
Клуб комментаторов Обновляется без задержки. Сообщения появляются сразу после публикации. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Книга закрыта
Терроризм Обсуждение спецвыпусков. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Книга закрыта
Комментарии и обсуждения На этой странице иногда обсуждаются истории и другие материалы, опубликованные на сайте. Модератор может удалить реплику без предупреждения и объяснений. Намеренное хулиганство будет пресекаться. Если у вас есть вопрос или пожелание к редактору-составителю - обращайтесь в "Гостевую книгу".Книга закрыта
Красная книга В этой книге могут писать только зарегистрированные участники. Здесь обсуждается работа сайта "Анекдоты из России", а также другие темы. Обсуждение, как правило, не модерируется. Если у вас есть вопрос или пожелание к редактору-составителю - обращайтесь в "Гостевую книгу".Книга закрыта


Смотрите также