- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...
Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка? - Нет! Это хозяин аквариума!
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял...
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!... Соскучились.
Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался...
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?! - Машина где?!!
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Ее мама! - ...это она конечно п*здит!
- Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
И напоследок, парочка анекдотов от старшего прапорщика Гудымы: Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Звиздец Ницце...
Народные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны народные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей — Дети что вам привести. — Черемши. — Ах вы мои сладкоежки.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю… ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что здесь делают? — Бурят, — отвечают ему. — Так… это… бурят, однако, не так делают…
Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: – Какие опасные хищники у вас есть? – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. – А кого вы больше всего боитесь? – Русских туристов!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough». Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх». Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: — Совсем плохой охотник, — говорит чукча таксисту, — не будь чукча, ушел бы мужик.
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: — Вы что, с ума сошли, оденьте штаны! — Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Русский говорит чукче: — Скажи :”лук” — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи :”чеснок” — Чеснок — По спине лопатой — на!
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера: — Анекдоты про чукчу знаешь? — Знаю. — Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. — Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про народ | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про народ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка… — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — Не, это они из горла пьют!
Мюллер: — Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.
Идет заседание Думы. Председательствующий: — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе. Возглас из зала: — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
У армянского радио спросили: — Чем полиция отличается от милиции? — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.
Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги». — Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. — Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Заметка патологоанатома: — Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.
Испуганный Медведев спрашивает Путина: — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов? — Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные народные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные народные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: — Это была твоя идея — собакам водки дать.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка “12 Сентября”. Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: — Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре,как им найти магазин «Шитьё», который находится на улице Фокина напротив кинотеатра «Факел»…
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло. И все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель… Чукча с места недовольно: — Ну вот, однако, всю ночь летать придется…
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка “Лебединое озеро”. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: — Как долго вы репетировали? — Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. — Зачем тебе второй-то? — Однако, чукча курит.
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От смеха…
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: — Такие большие глаза, а ничего не видят.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие народные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие народные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: — Что, самый глупый в полку был, да?! — Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: — Говорят, что в Москве все курят. — Курят, однако. — И ты курил? — И я курил. — “Астру” курил? — Курил. — И “Космос” курил? — И “Космос” курил. — Ну и как “Космос”? — Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясорубка болит, однако…
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: — Чукча, угости рыбкой?! — Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: — Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? — Однако, я… — Начальник, разреши рыбки взять! — Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: — А можно я одну церемонку съем?
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Че? — Да, примерно это я и имела в виду.
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
— А сколько раз в году ты меняешь масло? — У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? — Люблю, сэр. — Сэр, а Вы любите женщин? — Люблю, сэр. — А что больше? — Рождество. — А почему? — Оно чаще…
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Подборка шуток из народа
В дагестанском супермаркете: — Какой сыр брать, брат? — Бери бри, брат. — Какое шампанское брать, брат? — Бери брют, брат.
Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.
Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.
Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».
Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Люди у банкомата делятся на два типа: 1. Те, кто не понимают, как им пользоваться. 2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.
Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.
Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.
Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля
Запись дневника «Анекдоты из народа. 7», поэт Смирнов Роман
Жить надо с юмором или с психиатром
*
Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
Самогон!
*
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто! Разматывай
*
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*
Возраст – это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
*
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
*
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
*
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
*
Вставьте культуру в культуроприемник.
*
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту: