Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про политику смешные

Анекдоты про политику смешные


Ржачные анекдоты про политику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про политику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные “карусели” уйдут в прошлое.
– Вы хотите короноваться? – переспросил журналист CNN.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке “Импортозамещение”.

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

Если правительство хотело, “как лучше”, оно бы не врало, как всегда.

– Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
– Яшенька, я же за Путина пойду!
– Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.
F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде…

В ответ на высылку россиян из Молдавии – хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут…

А вот интересно! Когда в толерантной Европе официально разрешат скотоложество, то их лидеры будут приезжать на саммит со своими свиньями, козами, лошадьми …?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Смешные политические анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
– Вы знаете Ким Кардашьян?

– Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
– Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Настоящий патриот в подачках от государства не нуждается.

Из медицинской карты:
Психических заболеваний нет. Просто голосует за Путина.

Плюнуть я хотел с парижской башни,
Как когда-то славный наш поэт.
Но не смог. Из-за мигрантов шашней,
Вместо башни вырос минарет.

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина – тот спокойно следит за поплавком.
– Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
– Меня нельзя.

“После нас хоть потоп” на политическом языке называется “короткий горизонт планирования”.

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про политику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про политику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора:
– Ну как дела в государстве?
– Воруют, господин Президент.
– Значит, жива еще Россия!

Путин – это железный дровосек на должности страшилы мудрого.

– Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
– Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
– Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
– Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели…

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
– Кума, як там Петро?
– Та поїхав до Москви!
– Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
– От і Петро те ж саме сказав.

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

Не понимаю – зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про политику

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про политику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из “глубинки”, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом? Мужик:
– Я испытывал чувство бедности и безысходности!
Корреспондент:
– А сейчас какие Вы испытываете чувства?
Мужик:
– Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и негласного шуршания.

“Единая Россия” для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».

– Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
– Господин Силуанов, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?

– А вы сами отнесли им деньги?
– Да.
– А лицензию вы у них посмотрели?
– Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
– Ну и какие выводы вы сделали?
– Путин, верни наши деньги!

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
– Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел… Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
– А посидеть на дорожку?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Политические анекдоты, про политику, стр. 5

Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

От любви до ненависти — один разговор про Украину…

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Написал книгу "Так жить нельзя". Это было легко.
Просто перечисли как живут Россияне и в конце написал "Так жить не в коем случае нельзя!!!"

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.

Кто знает — подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьей, живущей в России?

Если вас называют братишкой — следите за кошельком.
Если вас называют братским народом — вооружайтесь.

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Политические анекдоты

дюймовочкаРассказал(а) политический анекдот:
дюймовочка

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

SatsyaПолитический анекдот прислал(а):
Satsya

Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой...
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..

REMАнекдот от:
REM

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

agm99
agm99

Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника:
- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.

makedoniya
makedoniya

- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…

zakko2009Анекдоты про политиков от:
zakko2009

- Скажите, Эдельштейн, а что такое "популизм"?
- Это умение сделать так, что при выступлении оратора у всего народа создается ощущение, что ему лижут попу...
- А то тогда такое "обратная сторона популизма"?
- Это когда после выборов выясняется, что на самом деле, в ближайшие несколько лет весь народ лижет попу этому оратору...

Спасите! Помогите!

Спасите! Помогите!

Magical
Magical

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

exi3000Анекдот политический от:
exi3000

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

ИСкандер
ИСкандер

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

antenarivuПолитическим анекдотом поделился(-ась):
antenarivu

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Алекса
Алекса

Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!»
Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…

robinПолитический анекдот от:
robin

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

КоролёвАнекдот от:
Королёв

- В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности.
- Как-то непонятно...
- Это краткая формулировка новых полномочий президента.
- А-a-a, тогда понятно.

FunnyПро политику пошутил(а):
Funny

Реалии сегодняшней жизни и наступившего пакращення с долгожданной стабильностью - это когда недорого можно отдохнуть... разве только на собственном диване...

АскерСмешной политический юмор от:
Аскер

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

Смешные до слез шутки про политику

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про политику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
— Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

Новости Яндекс: «Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь». Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

«Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину», — заявил министр культуры Украины.

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

— Хватит ругать Путина!
— Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога — «За непосещение Крыма»

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…

Депутат Рады, известный гомос*ксуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения… Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики…

Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

В предвыборных обещаниях Порошенко: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» Правдивыми были только три первых слова.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про политику 🔥 Прикольные картинки и юмор

Анекдоты-это всегда расслабленность, смех и оригинальность. Если вы серьезный человек, в вашей копилке юмора обязательно должны присутствовать анекдоты про политику. Они определенно тактичные, с тонкой ноткой юмора и очень веселые. В данной подборке собраны лучшие анекдоты про политику, которые добавят вам юмористического шарма.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

***

Снимается предвыборный ролик Кличко.

Режиссёр:

— Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я — тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?

— Понятно.

— Мотор… Дважды два?

Гробовая тишина.

Режиссёр:

— Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?

— Не только… Ответ меня тоже удивляет.

***

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?

— Как минимум, две повестки в армию!

***

— Как у вас дела? — спросил президент у народа

— Мы терпим бедствие! — закричал народ

— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!

***

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

— Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

— Ну-у-у-у… сигареты, чай…

***

На заседании правительства.

— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.

— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…

— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

***

Чем отличается Царь от Президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.

Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

***

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

— Конечно помню, Владимир Вольфович.

хочется на галеры

стабильность раньше и теперь

сообщения госпартамента

США и Россия

 

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

Смешные анекдоты про партии | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про партии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Рабинович, Вы член партии?
— Нет, я — её мозг!

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из “Лебединого озера”.

Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— А за что?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Ну, вот. Теперь, в свете проблемы 18—го марта, есть только одна угроза:
— Как бы какая—нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией «Запутина»…

— Путин создал свой предвыборный блок на базе партии “Единая Россия” под названием “Народный фронт”.
— Блок на базе партии жуликов и воров было бы прикольнее назвать “Народный контроль”!

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)
— Нагавно… (хмурится)
— Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем…

Съезд партии большевиков. Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!

Штирлиц решил выйти из партии.
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться — рассердился Мюллер.

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик. Голос за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: — Задание партии выполнено!

— Чем Вы сейчас заняты?
— Создаем партию нового типа!
— И на какой стадии этот процесс?
— Ищем того самого типа…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про власть | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про власть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Девки слышали, если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания….

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — горло.

— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

— Когда отношения власти и народа станут равноправными?
— После конфискации.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про коммунистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про коммунистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

На красном митинге вещает оратор:
— Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
— Я че—то не понял. Они ее туда—сюда с собой носят, что ли?

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма.
— Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
— Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.

Идет урок “Коммунизма”. Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения…

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм.

— Лёва, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
— Ни в коем случае.
— Почему же?
— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2017…

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также