Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот сними с руля

уберите этого c руля: prahvessor — LiveJournal

Сначала анекдот:

Чебурашка с Крокодилом Геной едут на велосипеде по обочине шоссе. Гена правит, Чебурашка сидит впереди него на руле. На посту ГАИ их тормозят. Обращаясь к Гене и указывая жезлом на Чебурашку, инспектор говорит: "Уберите этого с руля". "Я не Сруль", - обиженно отвечает Чебурашка, - я Чебурашка".

Теперь еще анекдот (выделение мое):

Сергей Иванов призвал учёных ориентироваться на результат

Государственные научные организации должны заняться конкретным делом, заявил вчера на заседании правительственной комиссии по высоким технологиям и инновациям вице-премьер Сергей Иванов, сообщает РИА «Новости»

«Государство будет поддерживать только те научные организации, которые выдают на-гора конкретный товар или продукцию», - отметил зампред правительства.

«Оценка результативности должна стать основой реструктуризации государственного сектора науки» — заявил вице-премьер и отметил, что «бюджетные деньги прежде всего будут выделяться туда, где от них действительно есть максимальная отдача»

Ранее, в феврале этого года Сергей Иванов высказывал точку зрения, что России необходима «широкая интеграция науки и образования и их совместная деятельность в интересах и по заказам нашей растущей экономики», а в марте отмечал, что «Россия намерена максимально коммерциализировать достижения фундаментальной науки».

Механизм будущей оценки результативности научных организаций разъяснил в комментарии STRF заместитель министра образования и науки Александр Хлунов.

На всякий случай, напоминаю, что это первый вице-премьер, отвечающий, помимо прочего, за ~~товары и продукции~~ науку. Это не первый такой анекдот, было и еще:

«Мы и дальше будем твердо, несмотря на призывы дать деньги на какие-то научные изыскания, фундаментальную науку, дать деньги просто так - ради научного интереса, мы из средств госкорпорации ничего финансировать не будем»

Эпилог/эпиграф

«Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
«Хоть ты и седьмой, а дурак».
А.П.Чехов, «Жалобная книга»

Вопрос к знатокам УК: если я назову первого вице-премьера правительства ~~дураком~~, нет, ~~мудаком~~, нет, Чебурашкой, что мне за это будет?

Анекдоты про руль | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про руль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего…
— Ну??
— А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась…

Идет мужик по лесу… дожь хренячит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!

— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Дочь сообщает матери:
— Кажется я беременна.
— Деточка где же была твоя голова?
— Я думаю под рулем.

Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по—весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост… А зимой они прячутся в норках… или в енотах и чернобурках.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

анекдоты повторные :: 29 декабря 1999

Заходит Джеймс Бонд в бар, видит сидит там красивая такая женщина.
Подходит к ней и с чувством глубокого достоинства представляется:
Бонд. Джеймс Бонд. Женщина медленно и вместе с тем оценивающе
поднимает голову и отвечает: Офф. Фак офф. (англ.)

Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.
Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом".
Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет
делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши
взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит -
бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит -
мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:
- Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?
- Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.

Встречаются два голубых.
Один другого спрашивает:
-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?
Другой отвечает:
-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,
покакать некогда!

После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет.Держите 5000 и давайте лодку."

Идет по лесу заяц. Смотрит упало дерево на волка. Тот стонет
но вылезти не может. Заяц подумал:"Ну, серая падла сейчас тебе
все припомню!" Пристроился сзади и давай его в жопу драть. Волк
взбешенный, собрал последние силы и потихоньку выкарабкался. Заяц
бежать, волк за ним. Заяц бежит, смотрит - болото. Прыг туда, уши
сложил зубы вперед - типа бобр. Волк запыхавшись подбегает, зайца
нет одна бобриная морда торчит.
- Слушай, бобер, зайца не видал ?!
- Беги беги серый. Весь лес уже знает,какой ты пидар!

Приходит Глухонемой в аптеку с желанием приобрести презерватив.
Мычит, издает разные звуки, делает всем понятные жесты и тычит
пальцем на витрину.
Продавец абсолютно не понимает, что он хочет купить. Достает разные
таблетки, лекарства и другое.
Наконец глухонемой не выдерживает: растегивает штаны выкладывает
член на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец косится на член, вдруг резко снимает штаны кладет свой
рядом и забирая одной рукой деньги произносит:"Не уверен, не играй!!!".

- В чем разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж,
подошел к нему,
снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь
и пошел себе
дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует -
того нет,
этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву.
Прочесали всей
бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково
так спрашивают:
- Ну, рассказывай, как братана обокрал.
Бомж:
- Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует.
Ну я и снял
с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул
и пошел дальше...
Обворованный:
- Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!

Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала,
что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора
серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену:
- Мань, это кто ?
- Да робот это - когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно - ну-ка давай
в магазин за продуктами. Дома жрать нечего.
Жена ушла, а муж подошел к "роботу", стал его осматривать, потом
повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться.
Ну "робот" мышцы клоаки напряг - изо всех сил тужится, не дает себя
иметь. Муж пыхтит, сует, а "робот" тужится, не дается. Ну муж, значит,
разозлился и кричит: "Ну погоди у меня, вот щас схожу за
гидравлическим разжимателем дверей в лифте - тебе всю жопу в клочья
разорву" - повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический
голос:
- ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.

Приходит одна пара в зоопарк, подходит к клетке с гарилой. И молодой
человек говорит своей девушке:"Дорогая пройдись мимо клетки, улыбаясь
гариле". Девушка сделала. Гарила подбежала к краю клетке и вцепилась
в нее. "Ну а теперь, дорогая, сними кофточку и еще раз пройдись".
Она так и сделала. Горила обезумела, мечется по клетке, орет.
"Ну а теперь сними ливчик, и еще раз пройдись". Девушка так и сделала.
Горила в экстазе мечется, орет, ломает клетку.
И тут пацан хватает свою девушку, резко закидывает ее в клетку
и произносит:
"Ну а теперь объясни ему, что у тебя месячные и к тому же голова болит!"

Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый
с длинной бородой и с
"базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович!
Давай его окружим и захватим!
Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька,
не спеши! Ты помнишь, когда
нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток -
дело тонкое! А то мы с
тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,
ну и что из этого вышло?"

Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг
на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает
изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки.
Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к
постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт
рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее
спрашивает:
Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что
постоянно моешь руки.
Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог.
Он: А как ты угадала?
Она: А я ничего не почувствовала.

Приходит пацанчик(П) к барыге плана купить.
Тот ему грит:
Тут план такой о?уенный привезли вобщем только для тебя, как для
постояноого клиянта даю.
Приходит П домой. Вышел на балкон. Раскурился.
Вдруг смотрит: диск красный по небу пролетел.
Ну думает вот это план просто супер.
Смотрит: второй по небу пролетел.
Все теперь тока его курить буду думает.
Бац третий пролетает.
Вдруг голос матери с балкона:
Сынок заходи ТРЕТЬИ СУТКИ НА БАЛКОНЕ !!!

Африка. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.
Вдруг видит, как пролетавший мимо самолет теряет высоту и
производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей
хватают пилота (русского) и несут к вождю.
Вождь предлагает пилоту - или мы тебя съедим, или рассмеши моего
слона. Русский неспеша подходит к слону, оттягивает ему ухо и тихо
произносит короткую фразу. Слон начинает дико смеяться.
Вождь удивен - но слово дал - отпустил русского.
Через год. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.
Видит - снова самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку.
Туземец с командой сородичей хватают того-же пилота и несут его к вождю.
Вождь говорит:
- Послушай, в прошлом году ты так рассмешил моего слона, что он до сего
дня еще не закончил смеяться. Если ты заставишь его прекратить
смеяться, то я тебя освобожу, а если нет - съедим.
Русский подошел к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую
фразу. Слон замолкает.
Но вождю интерестно и он подзывает русского:
- Послушай, Я, как и обещал, освобожу тебя, но расскажи мне, что ты
говорил моему слону?
- Очень просто - отвечает русский - в первый раз я сказал, что у меня
член длиньше чем у него, а во второй раз я ему ето показал.

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу -
две девушки.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте
их вы@б@м!
- Ну давай... А за что?

Самые смешные анекдоты про руль

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про руль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Полицейский ночью останавливает “Феррари”, несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
— Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Ночной кошмар автолюбителя:
— Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»….

Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить. Мужик из Хонды:
— Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

Судят двух кумов… Ну, говорят, рассказывайте как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи: