Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про тренеров

Анекдоты про тренеров


Анекдоты про тренера | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тренера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опередив нашего с большим отрывом. Все—таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.

На уроке физкультуры:
— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
— Да? А освобождение у тебя есть?

Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
— Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
— Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про тренера | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тренера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
— Ну, как я смогу его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
— Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»…

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете…

На пресс—конференции после финала Россия—Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
— Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
— Американский судья, — спокойно ответил тренер.

На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…

— А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины. — Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про тренера самые смешные анекдоты

Футболист бьет одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?

Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен,
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!
Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.

Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!

- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря
теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
СИСТЕМА ХИДДИНКА Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления. © Алик, челсиман
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер
говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
После разгромного поражения тренер обращается к
футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не
играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

После победы Рубина в чемпионате по футболу, тренера теперь зовут уважительно Курбан-байрам Бердыев.

В бассейне тренер посетителю:
- Если я еще раз увижу, что вы мочитесь в бассейн, я вас выгоню.
- Извините, не один я это делаю!
- C вышки - только вы!

На соревнованиях 'У кого дольше стоит' выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
"Хэй сломал хуй", так аргументировал тренер известного боксера Девида Хэя его отказ в поединке с Кличко. Andrew

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?".

Старший тренер говорит тренеру:
- С сегодняшнего дня все теоретические занятия заменить тренировками!
- Но почему?
- Наши футболисты стали надолго задумываться перед ударом по мячу!

Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Тренер Барселоны заявил, что Реал ему сосьедад.
Новым главным тренером футбольной краснодарской "Кубани", стал Погос Галстян. А если и у него не получится, то придётся назначить Михаила ГалУстяна("Наша Раша").

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
- Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.

- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?
- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...

Состоялся первый матч, в котором в роли тренера сборной России дебютировал бывший наставник английского 'Тоттэнхэма' Гарри Рэднапп. К сожалению, ни одному из россиян так и не удалось попробовать свои силы: в течение матча все просидели на скамейке запасных.

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
- Зачем?
- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
После поражения от ХК МВД главный тренер 'Ак Барса' Зинэтула Билялетдинов зашёл в раздевалку к своим игрокам и устроил закрытую гей-вечеринку!

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам позволяют семейные отношения в команде" (izvestia/sport/article3128299/) ... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от главного тренера. © Алик, фан сборной России

- А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?
- А как он от тренера убегать будет после матча?

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.

- Итак, какие ошибки допустил Романцев?
- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма
успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи
и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.

- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и
отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила
парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на
проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с
психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел
к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с
расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же
можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца
комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять
человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша
свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь,
ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение
больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не
пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он
ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в
команду по легкой атлетике. Попросили показать этого
тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился.

Как-то известного футбольного тренера журналистка спрашивает:
– А скажите, какие качества нужны хорошему футболисту?
– Ну, прежде всего, это дисциплина, беспрекословное следование требованиям тренера, выполнение спортивного режима, чувство товарищества с напарником по команде, уважение к арбитру и к сопернику…
– Ну… ведь таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно, но у них есть один минус - они не умеют играть в футбол.

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.
Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!
Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К трениру подходит Мутко и говорит: - Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок. Тренер рассказал игрокам, а те: - Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем. ... На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят - Это вам предупреждение!
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ! Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью. © Алик, б/боксёр

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше".
Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"
Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров, тренирующих других фигуристов.
Сябры в Сибири. После того как футбольный клуб 'Сибирь' подписал контракты еще с двумя белорусскими тренерами, тренерский штаб принял решение переименовать его в 'Сябирь'...
УЛЁТ – НАРКИ ОБРЫДАЛИСЬ! После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении. Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел. К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО. ... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли. Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося! © Алик, челсiман
-Как стать тренером ЦСКА? - 20 лет отыграть за Спартак... - А Слуцкий то причём? - При Онопко.... .... зомби-сборная 1990х годов с онопко на последней линии...... возвращается... Смотрите на всех стадионах страны в 2010 году. 'Живые мертвецы 2010', 'Лось-убиийца', 'Беги Лола, беги'.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко, трудно было лыжню мазать!

Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов.
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его
наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких
шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание
случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он
попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы
хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд -
89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и
сдохну, но зато счастливым!
За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и почётную фамилию Куннилин.
После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и «Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный состав национальной команды обоих комментаторов.
После полуфинального матча лиги чемпионов Бавария -
Барселона 4:0 ,взяли интервью у главного тренера клуба Реал
Мадрид Жозе Моуринью:
- Господин Моуриньо, какие у Вас остались впечатления от
вчерашней игры и от потенциальных соперников в финале?
- Вчера было самое настоящее изнасилование - четыре раза
кончил!!!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным. Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

Один тренер создал футбольную команду которая всех
обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в
полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в
ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...

Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут понять. Один тренер говорит: - А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста (чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи) Мистера Метана? - ??? - Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку устроят... авось, и напердят на победу.
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.

- А ты слышал, что главный тренер нашей сборной по футболу свой мозг завещал медикам?
- Ты думаешь, что они его найдут?

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Ворпос: "Что хуже тормозной блондинки?" Ответ: "Только плачущая тормозная блондинка." Вопрос: "Что хуже плачущей тормозной блондинки?" Ответ: "Только тренер Спартака, эстонская плачущая тормозная блондинка, Карпин"!!!

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер "оранжевых" Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Поединок Кличко vs Варриола. Варриола тренеру: - Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная? - Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Московский 'Спартак', вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе. Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.

Анекдоты про тренера и команду самые смешные анекдоты

Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен,
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!
СИСТЕМА ХИДДИНКА Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления. © Алик, челсиман

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

На соревнованиях 'У кого дольше стоит' выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам позволяют семейные отношения в команде" (izvestia/sport/article3128299/) ... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от главного тренера. © Алик, фан сборной России
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма
успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи
и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.

- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и
отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила
парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на
проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с
психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел
к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с
расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же
можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца
комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять
человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша
свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь,
ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение
больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не
пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он
ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в
команду по легкой атлетике. Попросили показать этого
тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Как-то известного футбольного тренера журналистка спрашивает:
– А скажите, какие качества нужны хорошему футболисту?
– Ну, прежде всего, это дисциплина, беспрекословное следование требованиям тренера, выполнение спортивного режима, чувство товарищества с напарником по команде, уважение к арбитру и к сопернику…
– Ну… ведь таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно, но у них есть один минус - они не умеют играть в футбол.
Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.
Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко, трудно было лыжню мазать!

После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и «Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный состав национальной команды обоих комментаторов.
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным. Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...
Один тренер создал футбольную команду которая всех
обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в
полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в
ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут понять. Один тренер говорит: - А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста (чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи) Мистера Метана? - ??? - Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку устроят... авось, и напердят на победу.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

Анекдоты про спорт, спортсменов и болельщиков [4]

Нокаут
Я несколько раз в неделю, по старой памяти, боксирую в нашем фитнес клубе иногда остаюсь на Тайский бокс, чтобы поработать коленями и локтями.
Это фитнес клуб, поэтому на тренировках есть и любители профи.
Работаем в полной защите.
Сегодня остался на Тайский поспаринговать.
Работаем сменно, каждые 2 минуты меняем партнера.
Встал с новеньким, думал спокойно покидаю ручки и ножки в полсилы.
Вышел расслабленным, позволил новичку выстрелить двоечку, померил силу.
Удары, легкие, но быстрые.
Попробовал подойти ближе, партнер не пускает держит дистанцию и отстреливает двоечку плюс внутренний лоу кик.
Вроде не больно, но темп мой сбивает, думаю, ладно не новичок это, начинаю работать интенсивнее, подключаю локти, а противник не пробивается, уклоняется, уходит, контратакует, но как-то очень легко это у него выходит, и внутренний левый лоу кик все ощутимее.
Уже злюсь, думаю сейчас на правый локоть поймаю​, но звучит гонг, надо меняться, прошу партнера остаться.
На втором раунде, с первых секунд бросаюсь в ближний бой, уже хочу вырубить, но не тут было, он с легкостью уходит немного в сторону и я уже сижу на ринге, так и не поняв, что произошло.
Это фитнес клуб, поэтому тренер не разрешает мне продолжать, после отдыха, ставит на снаряды,а я с интересом смотрю, как работает новенький.
Он отработал еще 10 раундов с разными партнерами, работал легко, непринужденно если кто-то зарывался, как бы невзначай ронял соперника на ринг.

Самое интересное случилось в конце тренировки , Джон, наш тренер, позвал нас и говорит, ребята позвольте мне вам представить, будущую звезду британского К1 Меган Тэйлор, и мой спарринг партнер снимает шлем и я вижу, что нас 11 мужиков уделала молодая девушка.
Джон продолжил объяснять,что Меган после своей тренировки, заскочила в наш клуб, за своим парнем Аланом, он у нас преподаёт танцы и Джон попросил её легонько с нами поработать.

Наши эмоции не передать, мы молча помылись, переоделись и пошли по домам.
Вот такие есть леди в Британских селениях.
-------------------------------
Для Фомы фото Меган в альбоме по ссылке https://goo.gl/aYuJDR

Анекдот: Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Бокс
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
- У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
- Поздно, мы уже купили вам галстук...

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Сувенир
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали.
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео - не видео китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди.
Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д. Спрашиваю:
- Чего надо?
Он:
- Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я:
- Да ты заел тут вертеться, что надо-то?
Он:
- МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я:
- Вооон того матроса видишь? - показываю на Зайчика. - Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает: — В партизанских!
Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?
Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
- Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
- (М) И этим меня всю жизнь пугали?
- (ПиП) Да ты что, это же противно
- (М) Нет - это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
- ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
- Почему, блин?
- Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Поделись с друзьями!

Анекдоты про тренировки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тренеровки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из—за матерящегося мужика на тракторе.

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
— А убегать от тренера после проигрыша!

— Российские эксперты уверяют, что Фобос—Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что—нибудь поумнее?
— Например?
— Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос—Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник…

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба “Кайсар Кызылорда”. На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать твою! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очынь карашо…
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Рекомендуемые статьи:

Читать Анекдоты тренеров о бизнесе и не только - Сергеев Алексей - Страница 1

К. Хутаева, иллюстрации, П. Борозенец, обложка.

Анекдоты тренеров о бизнесе и не только

Предисловие. Юмор в интерактивном обучении и бизнесе, или Вкусные приправы для главного блюда

Как родилось решение написать эту книгу? В процессе ведения тренингов я обнаружила, что чем больше веселых разминок и смешных анекдотов, тем эффективнее работа участников на тренинге и выше процент усвояемости знаний. Когда люди вокруг могут улыбаться или смеяться — то и реальность изменяется. Те вещи, которые казались сложными, — упрощаются, неразрешимые ситуации — разрешаются, плохое настроение исчезает, а жизнь становится ярче, насыщеннее, веселее и интереснее.

У вас может быть хорошая, содержательная обучающая про-I грамма, доклад или тренинг, но если они эмоционально не окрашены, то их эффективность снижается в несколько раз. Конечно, обучение может быть и негативно окрашено, тогда оно тоже запомнится. Но мы причисляем себя к людям, «живущим на светлой стороне улице», поэтому являемся сторонниками позитивного подкрепления. Томас Эдисон однажды сказал, что он в своей жизни ни одного дня не проработал, потому что все, что он делал, это развлекался!

В данный сборник вошли анекдоты с комментариями, большая часть которых собиралась в течение трех лет Алексеем Сергеевым, генеральным директором Тренингового Агентства «Мастер-Класс». Анекдоты прокомментированы бизнес-тренерами Алексеем Сергеевым, Кариной Хутаевой и Михаилом Казанцевым.

Добавляя анекдоты и байки в обучение, вы можете сделать развлечением рабочие будни своих слушателей. Нам также известно, что шутки и анекдоты ускоряют процесс командообразования, делают наше общение незабываемым, а творчество — нормальным процессом. На данный момент существует литература по использованию сказок, метафор и притч в тренинге, и мало литературы по использованию шуток и анекдотов в работе тренера. Этой книгой мы постараемся восполнить существующий пробел и сделать данный сборник полезным рабочим инструментом для тренеров, консультантов и преподавателей, а также приятным и одновременно развивающим информационным ресурсом для руководителей, менеджеров по развитию и управлению персоналом, офисных работников, продавцов, финансистов, профессионалов и просто хороших людей!

Карина Хутаева, бизнес-тренер

* * *

Анекдоты. Их по-разному воспринимают люди. Кто-то их любит. Кто-то относится пренебрежительно. Но слышали и хотя бы разочек пробовали рассказать сами, наверное, все.

Анекдот, в отличие от специально сконструированной истории или метафоры, абсолютно естественно вплетается в живой диалог тренера с группой. Он — часть повседневной жизни. Он привычен и, в общем, безопасен. В отличие от притч и метафор, он общеупотребителен для людей, принадлежащей к нашей культуре. Его используют все социальные группы, люди разного пола и возраста.

Анекдот ассоциируется с приятным времяпрепровождением, хорошей компанией, легкостью бытия, безопасностью и весельем.

И именно благодаря этому к месту рассказанный анекдот не вызывает у группы ни настороженности, ни отторжения. Услышав его, люди расслабляются… снижается критичность восприятия… И вот тут самое время тренеру добавить свой комментарий. Чем более неожиданным, парадоксальным и ярким он будет, тем сильнее эффект от анекдота. Тем эффективнее мы сумеем под видом шутки донести до слушателей важную мысль, рассеять их страхи и сомнения, направить диалог в нужное русло, разрядить напряженную ситуацию, элегантно уйти от сложного вопроса.

Но не стоит забывать и о чувстве меры. Для наиболее эффективного и экологичного использования анекдота необходимо очень точно оценить аудиторию. Иначе мы рискуем обидеть участников тренинга, вызвать у них состояние тягостного недоумения и неловкости или просто выглядеть в глазах группы идиотом.

Михаил Казанцев, бизнес-тренер

Руководство

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?

— Правда, господин директор.

— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

— Почему же, господин директор?

— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

В иерархической системе нарушение субординации не должно оставаться безнаказанным. А. Сергеев

Разговоры за спиной никогда не нравятся начальству. Даже если это разговоры с Богом! М. КазанцевБарин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец, доску обыкновенную брось, но токмо не порти такой приятной прогулки.

Неделю барин в этом имении побыл и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и, ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?

— Не было твердой команды, барин.

Бывают ситуации, в которых авторитарный стиль руководства оказывается наиболее эффективным. А. Сергеев

Порой именно подчиненные вынуждают руководителя прибегать к авторитарным и жестким методам управления! M. Казанцев

Сержант объясняет новобранцам:

— Если камень подбросить вверх, он упадет на зёмлю. Это означает; что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

— А если камень упадет в воду?; Сержант:

— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Разграничение функциональных обязанностей между отделами резко сокращает количество возможных вариантов толкований и действий. К. Хутаева

Несмотря на то что некоторые руководители не выглядят очень умными, они способны эффективно управлять подчиненными и решать задачи, соответствующие их уровню компетенции. М. Казанцев

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

От собственных подчиненных руководителю крайне сложно получить честную обратную связь. А. Сергеев

Если в рамках большой компании вы руководитель, а исполнитель из другого отдела неуважительно к вам относится, скорее всего, он нелоялен и ко всей компании. М. Казанцев

Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает другого:

— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?

— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.

— Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?

— Розы, что ли?

— Вот-вот, — обращается к жене, — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Использование ассоциативной связи при подаче инструкции подчиненному помогает ему впоследствии воспроизвести информацию. К. Хутаева

Тренер » Анекдоты

   
 
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
На алимпиаде эстонские лыжники уже было собрались склеивать ласты, чувствуя горечь поражения,но тренер выпил допинг"Конский возбудитель" Поэтому им пришлось срочно смазывать лыжи.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в а@@е. Ну, тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь тренер, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.
Как говорит наш тренер, слово не воробей, воробей птица
Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Матч "Россия - Грузия", Первый тайм заканчивается, счет 0:0, и на стадионе в этот момент выключают свет, авария произошла. Ну решили сначала матч перенести, ничего не видно ведь, но потом решили играть в темноте. К Российскому тренеру подходит Аршавин и говорит: Тренер. я выпустите во втором тайме меня одного? Все равно ничего не видно, а я голы забивать могу. Ну тренер сначала не соглашался, а потом согласился.
И вот второй тайм, выходят 11 грузин и 1 Аршавин. 55 минута и ГОЛ! Аршавин забивает! Радость, ликование. На 90 минуте раз! И 1:1. И все. Ну Аршавин расстроенный к тренеру подходит и говорит: Извините меня тернер... А тренер: Да ты чего, ты ведь один был, и 1:1 хороший результат. А он: Нет, извините... Тренер: Да за что? Аршавин: Просто меня на 60 минуте удалили..

Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!!
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Анекдоты про фитнес | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про фитнес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.

— Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

В фитнес—клубе:
— Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
— А у вас есть тренажеры для рожи?

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про спортсменов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про спортсменов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил.

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране…

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Долларов за пятьсот, не меньше!

Очередной допинг—скандал…
— В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

— Один, два, три… — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом.
— Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до “восьми” не вставай!
— Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не “о”, а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провальной.
— А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также