На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про подруг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — А что тебе во мне понравилось? — Cиськи!
Разговор двух подруг: — Сколько ни пробовала бросить курить — никак не получается! — А ты пробовала конфеты? — Пробовала, но они не горят!
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! — Он поржал и отпустил.
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник… — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Из разговора двух подруг: — Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Переспи, если он тебе нравится. — Да, но он такой совестливый. — Успокойся, совесть половым путем не передается.
Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Подруга — другой: — Ты где—то колготки порвала. — Да за танк зацепилась. — Какой танк?! — Да на погонах.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что—то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот—вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Блондинка жалуется подруге: — Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки! — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет.
*****
— У меня подруга 12-го мальчика родила! — Нахуя столько детей рожать?! — Я говорю — 12 ноября…
*****
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…
*****
Одна подруга говорит другой: — Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю… — О моём муже?! — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
*****
У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
*****
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг, что-то грустно так стало: — Официант! Пива! — Как пива? После водки? — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
*****
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!
*****
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: — Чего-нибудь вкусненького хочется. — Давай ананас купим! — Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
*****
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.
*****
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натаха, бл..ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: — Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — бл..дь, а ТЫ беременна…
*****
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
*****
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
*****
Разговаривают две подруги: — А откуда у тебя это кольцо? — Мальчик на память подарил. — А что за мальчик? — Не помню.
*****
Две подруги беседуют. Одна говорит: — Вчерa делaлa минет Деду Морозу.
— Дa? Интересно, ну и кaк у него? — Тaет во рту.
*****
Разговор двух подруг. — Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? — Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
*****
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
*****
Разговор двух подруг: — Вчера предложила встречаться своему гинекологу. — А он что? — Сказал, что работу на дом не берёт.
Анекдот про двух пьяных подруг и негодование их мужей
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит: — Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален! — Поёте еврейские песни? — Ну да. — Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврейка. — Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки
Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.
Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа: — Не прокатит! — Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она. — Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.
Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде
Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:
— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить! — Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка. — Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая. — Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно! — Ну ладно, Марин.
Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.
— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!
Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые
Женщина приходит в автосалон и говорит: — Я хотела бы приобрести вот этот замечательный автомобиль — «БМВ» пятой серии. Продавец говорит: — Хорошо. Будете оформлять кредит? — Нет, плачу наличным всю сумму сразу. — Ого! — удивился продавец, — Честно скажу вам, такое у нас бывает нечасто. А скажите, если не секрет, — кем вы работаете? — Я преподаватель русского языка. — Ничего себе! — ещё больше удивился продавец, — Не знал, что учителя у нас так хорошо зарабатывают! — Ну да, не жалуюсь, — улыбаясь отвечает женщина. — И долго вы копили на этот автомобиль? — Нет, вы знаете, всё решилось одним сочинением. — Как это? — Ну, понимаете, дело в том, что один из моих учеников написал подробнейшее сочинение о том, как он провёл лето. И я показала это сочинение его отцу, а его маме не показывать не стала. И вот, теперь и у моего ученика будет «пятёрочка» и у меня!
Читайте также: Анекдот про учительницу в лёгком платье
Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит: — Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду. — Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка! В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!» Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»
Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.
Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней: — Мама, насчёт этой поездки… А мама отвечает: — Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!
Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал
Смешные анекдоты про подруг на anekdotfun.ru
Подруги бывают лучшие и разные, а анекдоты про них только смешные.
Я сейчас расскажу такой анекдот
Разговор двух подруг : — Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха. — А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Кручусь как дура в колесе
Одна подруга жалуется другой: — Кручусь как дура в колесе! — Не дура, а белка! — У белки хоть шубка есть, а я дура!
Ты так потолстела!
Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
Может, с молоком хотел
Разговор двух подруг: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… — Может, с молоком хотел?
Со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся. — А тебе что купил?, спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Ну и рожа
Две подруги фоткаются на телефон: — Ну и рожа!!!… — Ты на мою посмотри!!!… — А я на твою и смотрела…
Не после водки, а перед шампанским!
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг, что-то грустно так стало: — Официант! Пива! — Как пива? После водки? — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
А ухаживает как красиво!
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Тяжело живется умной женщине!
Встретились две подруги. Одна: — Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: — Да. А тебе то что?
Кошелек нашла!
Одна подруга восторженно говорит другой: — Кошелек нашла! — Свой? — Нет, с деньгами!
Поэтому, желаю тебе любви
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…
Всё как всегда
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натаха, бл*ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: — Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — бл*дь, а ТЫ беременна…
Послала своего за картошкой
Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…
А вдруг надо будет объявить войну или дефолт
Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении: — Возьмите меня диктором на телевидение. — Ну, ты же страшная. — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Ты что, беременная опять?
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого??? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Мне предстоит первая брачная ночь
Две подруги встретились: — Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно! — Глупая! Вот рожать — это действительно страшно. — Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .