Анекдоты про ВАЗ / Тюнинг ВАЗ / Тюнинг ВАЗ. Тюнинг автомобилей ВАЗ своими руками.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий. свернуть ветку
Анекдоты про ваз
N 36: Анекдот про ваз Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
Рубрики :Про ваз
N 35: Анекдот про ваз игра слов - Ведро на вазу похоже? - Чем-то похоже. А к чему вопрос? - Понял суть названия "АвтоВАЗы". N 34: Анекдот про ваз Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что жизнь в россии говно.
Рубрики :Про ваз
N 33: Анекдот про немцев и ваз Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. N 32: Анекдот про стриптиз, ваз и ягодицы Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
N 31: Анекдот про ваз и корею Российский ВАЗ запустил линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для братской по разуму С.Кореи: Лада Кал Ына... Поставляется разобранная, в виде набора - "сделай сам". В лучших советско-российских традициях производства ширпотреба: из 25 наборов Кал Ын при помощи подручных средств: молотка, лома и ИхТамНет матерящегося специалиста-советника, можно совершенно случайно собрать межконтинентальную ракету, а из 75 термоядерную бомбу. N 30: Анекдот про автомобили и ваз Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?! N 29: Анекдот про девушек, бмв, ваз пошлый -"Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались" (BMW) - "Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании" (АвтоВАЗ) N 28: Анекдот про ваз Приходит мужик в автосервис: - Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека! - Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Рубрики :Про ваз
N 27: Анекдот про ваз Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу жигулей за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
Рубрики :Про ваз
N 26: Анекдот про ваз АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.
Рубрики :Про ваз
N 25: Анекдот про ваз и позу Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней. N 24: Анекдот про ваз На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Рубрики :Про ваз
N 23: Анекдот про автомобили, ваз короткий Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:) N 22: Анекдот про ваз Вас удивляет что работники АвтоВАЗ ездят на "Опелях", "Маздах" и "Тойотах"? А их удивляет как вы умудряетесь ездить на том, что производит их АвтоВАЗ!
Рубрики :Про ваз
N 21: Анекдот про ваз - Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! -????? - Да, да.... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!
Рубрики :Про ваз
след. стр.>
Анекдоты про вазу
На нашем сайте собраны анекдоты про вазу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: — Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: — А что случилось? — Да муж домой букет роз домой принес. — У вас что вазы нет?!
Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета… Он форточник… Телефоны, вазы.
Одна блондинка спрашивает у другой: — У тебя муж кто? — Коммерсант. — А что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, железные. — Разве такие бывают? — Конечно! Нивы, Лады…
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит: — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
— Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу. — Ну зашибись … Третий кальян за неделю!
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
— Дочь, иди—ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Когда Ленин был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке…
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про автомобиль — Сообщество «Позитивов☺зы» на DRIVE2
Половина пробок на дорогах из—за того, что «Ока» не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать машину своим именем. — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.
Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? — К счастью нет. У меня было 60 километров. — А у этого бандита, шофера грузовика? — Гм… у него… не знаю. — Как не знаешь? — Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
Сержант выстроил отделение и говорит: — У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость: Иванов поведет машину.
Едет мужчина на убитом УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Вице—премьер протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»… — … Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.