Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Релятивистские анекдоты

1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: «Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…»

3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, «Камерный оркестр Джо Пауэлла».
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: «Тьфу, тривиальный случай, k=3″

4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: «Что это было!?»
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: «Антоновка!»

13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.

16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.

17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Релятивистские анекдоты ← Hodor

2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.

релятивистские анекдоты - Ироничный и злой — LiveJournal

? LiveJournal

Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads

Login
CREATE BLOG Join
English (en)
Релятивистские анекдоты-2: pavel_begichev — LiveJournal
Прошлый постинг вызвал интерес у читателя, поэтому продолжим лучшее в этом жанре…

За анекдотами надо идти под кат.

— Чем отличается яблоко от трактора?

–??!…

— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..

***
Шел как–то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток.
Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую.
А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике…
Тут хиппи простудился и умер.

***
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!
— Но ведь яйца–то были!!!

***
— Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг? По курсу корабля?.. Что–то дорого.

***
Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
– Дайте мне семь батонов, но два не надо.

***
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчита, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

***
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

***
Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — «AAA!!» –Плюх! — «Помогите, я не умею плавать!! «. Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — «Скажите, Джон, вы умеете плавать?» — «Нет.» — «И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.»

***
Водолаз работает под водой.
Вдруг с его судна сигнал — «Подымайся срочно!»
Водолаз: «Что случилось?»
С судна: «Мы тонем!!!»

***
В магазине:
— Девушка, кофемолку не покажете?
— Вообще–то, я не сильна в пантомиме.

***
Лезет альпинист по отвесной скале. Долго лезет, без страховки, устал. Вот подтягивается наконец последний раз и видит — сидит на вершине скалы дедок, маленький такой, весь сморщенный. Альпинист, офигевший — «Дед, ты кто?» — «Я, сынок, кудесник.» — «А это как?» — «Ну как, как.. Кудеса делаю. Вот хочешь, сделаю так, что ты спрыгнешь и даже не ушибешься?» — «А ты сможешь?!» — «Так я ж кудесник!». Ну ладно, поверил альпинист, спрыгнул — в лепешку. Дедок — «Йеэх, хреновый из меня кудесник…»

***
Сидят две коровы на дереве, вдруг подлетает стая напильников и спрашивает коров

– На юг в какую строну?

Одна из коров показывает направо.Напильники улетают. Через 5 минут подлетает другая стая напильников и опять

– На юг в какую сторону лететь?

Та же корова показывает налево.

Напильники улетают. Вторая корова у неё спрашивает

– Азачем ты второй стае в другую сторону показала?

Та отвечает

– А зачем на юге столько напильников?

***
сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот

– На юг в какую сторону?

один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает.

Второй крокодил:
— ты зачем ему на север–то показал?
— а зачем ты мне шапочку вчера распустил?

***
Утро. Обычный лондонский бар. За стойкой бармен, позевывая, протирает стаканы. Неожиданно через стену входит мужчина, кидает на стойку монету: «Виски!». Бармен наливает. Мужчина выпивает виски и исчезает в другой стене. Бармен: «Виски? Утром?»

blog.begichev.info

анекдоты релятивистские и прочие - где-то на краю Галактики ... — ЖЖ
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
***
Однажды к лектору пришло на лекцию минус семь человек.
Потом пришло еще пять.
Лектор подумал: "Еще двое придет - и вообще никого не останется...."
***
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
***
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
***
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
***
— что–то, вас не узнаю…
— что, так хорошо выгляжу?
— не в этом дело. вы, блядь, кто?
***
Новости:
Сегодя N–ская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.
***
Приходит сын© к отцу (О) и говорит:
— © Папа я на работу устроился
— (П) Молодец! А куда?
— © На корабаль моряком.
— (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой говорит отцу
— © Вот купил
— (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на
долго.
Сын убегает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов.
Возвращается показывает отцу.
— (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день
тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и грит
— ©мне ящик таблеток и ящик презервативов.
Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит.
— (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Бежит и думает: "поймаю – упизжю!".
***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк–шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк–шмяк.
– Вижу.
– Стена!
***
Заказчик пришел на объект принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу – вертикальной шахте диаметром 3 метра и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Чё за херня?!»
Подрядчик: «Вот Ваш чертеж! По нему и сделали…»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: «Это маяк, идиоты! МАЯК!»
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…
***
Обращение негра к белому брату:
Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.
А ты, мой белый друг:
рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.
И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?
***
Сидят два зэка в камере. Один, задумчиво, смотря на железные прутья в окне, говорит второму:
— Слушай, а зачем тут решетка, кто сюда полезет?
***
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
***
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем пи с дужкой!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда пи с домиком!".
Лекция была сорвана ))))))))))
***
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
***
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!
— но ведь яйца–то были!!!
***
Двое срываются в пропасть…
Пессимист: ПАААДАААЮ…
Оптимист: ЛЕЧУУУУУ!!!
***
Еврейский мальчик спрашивает маму: "Кто такой Эйнштейн?" — "Большой
ученый. Он изобрел теорию относительности". — "А что это такое?" — "Как
тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?"
— "Мало". — "А в тарелке с супом?" — "Много". — "Это и есть теория
относительности". — "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"
***
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.
***
Приезжий в Одессе — "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" — "Ха, ви знаете, он там таки будет, даже если ви не пойдете!"
***
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
***
Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место.
Альпинист:
— Ребята, а как это у вас получается?
Один из мужиков:
— А тут вдоль скалы восходящие токи воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят.
Альпинист:
— И что, я тоже так смогу?
Мужик:
— Да легко!
Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку.
Второй мужик говорит первому:
— Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!
***
Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
***
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
***
Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22–38–89?
– Нет, это 22–38–88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
***
Сидят на берегу Темзы два невозмутимых джентльмена с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Снимает её с крючка и бросает обратно в реку.
Через некоторое время второй поворачивает голову в первому:
— But why?
Второй через паузу:
— But how?
***
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
***
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
***
Летел чувак на воздушном шаре и попал в грозу, долго его шпыняло, пока ветер не стих, и он не приземлился на развесистое дерево, сидит скучает, мимо человек проходит, ну он ему, мол, где я, тот моментально — Вы на дереве. Спасибо, отвечает турист, Вы наверно математик? Да, а как Вы догадались. Хм, ну это просто: во первых вы ответили быстро, во вторых Вы ответили правильно, ну а в третьих, в третьих Ваш ответ на хрен никому не нужен!
***
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком…
***
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
***
В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне–то какое дело???
***
Центр Лондона, день. По улице идет пожилой джентльмен с сапогом на голове. К нему подходит полисмен — "Сэр, почему вы идете по улице с сапогом на голове?" — "А что тут такого? Я уже 30 лет каждую пятницу хожу по этой улице с сапогом на голове." — "Но, сэр, сегодня четверг." — "Чёрт побери! Тогда я выгляжу, как идиот!"
***
Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — "AAA!!" –Плюх! — "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" — "Нет." — "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон."
***
На берегу Темзы, стоит джентельмен и смотрит куда–то по течению, к нему как водится подходит второй и спрашивает:
— Сэр, это не вас зовут мистер Смит?
— Да это я!
— Так это вы отдыхали в Каннах прошлым летом!, — мистер Смит достает ежедневник, листает его, и говорит: — Совершенно верно, это был я!
— И это у Вас была связь с некой мисс Джонс? — мистер смит опять листает ежедневник, и отвечает: — И это верно, у меня была связь с некой мисс Джонс!
— Так вот, мисс Джонс моя жена, и смею заявить, мне эта ваша связь совсем не понравилась, — мистер Смит сует мистеру Джонсу под нос свой ежедневник и говорит: — мне как видите тоже!
***
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…
Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.
***
Утро. Обычный лондонский бар. За стойкой бармен, позевывая, протирает стаканы. Неожиданно через стену входит мужчина, кидает на стойку монету: "Виски!". Бармен наливает. Мужчина выпивает виски и исчезает в другой стене. Бармен: "Виски? Утром?"
***
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
***
Тракторист утопил в колхозе единственный трактор
Председатель говорит:
— Ну так что будем с ним делать?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
— Давайте я его пару раз №бну.
Председатель:
— Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения?
Кузнец снова встает:
— Да давайте я его хоть раз №бну.
Председатель:
— Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения?
Кузнец встает опять:
— Ну давайте я тогда конюха №бну — их у нас двое.
***
Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
***
встречаются два друга:
— о, у тебя новая прическа?!
— да, у меня новая прическа!
— а как называется твоя новая прическа?
— а как ты угадал как называется моя новая прическа?
— ага, твоя новая прическа называется "а как называется твоя новая прическа"!
— нет, она называется "а как ты угадал как называется моя новая прическа"
***
Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".
***
Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
— Пастух, сколько у тебя овец?
— Чёрных или белых?
— Ну чёрных.
— 20.
— А белых?
— Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
— А как часто ты их стрижёшь?
— Чёрных или белых?
— Белых.
— 2 раза в год.
— А чёрных?
— Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
— С чёрной или белой?
— С белой.
— 5 кг.
— А с чёрной?
— Тоже 5 кг.
Турист в ярости
— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
— Ээээ! Белые — мои!
— Ага! А чёрные?
— Чёрные тоже мои.
***
Концерт рок–группы. Мысли вокалиста, колбасящегося на сцене: мля, я такой офигенный, я просто бог, все тёлки мои. Лид–гитара: мля, я почти такой же офигенный как вокалист, я, в принципе, даже круче, все телки мои. Барабасы: мля, я такой офигенный, я так дубасю опупенно, все телки мои. Басист: ля, ми, до ля, соль.
***
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая…
— А блузку?
— Снимай, любимая…
— А юбку?
— Снимай, любимая…
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая…
— А трусики?
— Снимай, любимая…
— А тaмпакс?
— Ну йоптваюмать…
***
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
— Я вот редкие марки собираю.
Другой:
— А я монеты старинные.
Третий:
— А я шарики от компутерных мышей.
— А в чем смысл?
— Ну, как, в жопу запихиваешь — прикольно. А у вас в чем смысл?
***
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
***
20 лет подряд сэр Джон каждую субботу приходил к сэру Генри обедать. А потом они пили коньяк и курили сигары.
И вот пришла очередная суббота. Обеденное время. Стол накрыт. Сэр генри в своем кабинете ждет сэра Джона, но его всё нет. Когда он не пришел через 20 минут, сэр Генри решил обедать без него. "Надеюсь, ничего серьезного," — подумал сэр Генри, доедая десерт. Но на коньяк сэр джон тоже не пришел.
Сэр Генри не на шутку забеспокоился. Он долго думал, прежде чем позвонить сэру Джону: он боялся представить себе, что его ждало по ту сторону телефонной трубки.
Но он всё–таки набрался смелости и позвонил:
— Алло! Сэр Джон! С вами всё в порядке?
— Да, в полном.
— Может, с вашей женой что–нибудь случилось?
— Нет, упаси Бог.
— Тогда почему же вы не пришли сегодня ко мне на обед? Вот уже 20 лет по субботам вы приходите ко мне на обед, или, может, вы забыли?
— Нет, ну что вы.
— Тогда что же случилось??!
— Да знаете, сэр Генри… Достало как–то.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от X квадрат по dХ?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист — в оцепенении, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов
Самые интересные релятивистские анекдоты

Релятиви́зм (от лат. relativus — относительный) — методологический принцип, состоящий в метафизической абсолютизации относительности и условности содержания познания.

Релятивизм происходит из одностороннего подчёркивания постоянной изменчивости действительности и отрицания относительной устойчивости вещей и явлений. Гносеологические корни релятивизма — отказ от признания преемственности в развитии знания, преувеличение зависимости процесса познания от его условий (например, от биологических потребностей субъекта, его психического состояния или наличных логических форм и теоретических средств). Факт развития познания, в ходе которого преодолевается любой достигнутый уровень знания, релятивисты рассматривают как доказательство его не истинности, субъективности, что приводит к отрицанию объективности познания вообще, к агностицизму.

Тяжело воспринять? Тогда предлагаем Вашему вниманию релятивистские анекдоты, которые помогут воспринять смысл этого понятия.

1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: «Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…»
3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, «Камерный оркестр Джо Пауэлла».
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: «Тьфу, тривиальный случай, k=3»
4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?

— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: «Что это было!?»
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: «Антоновка!»
13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

(Просмотрено 698 раз, 7 просмотров сегодня)
04.10.2015funtale
Релятивистские анекдоты. | uDuba.com
1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой. из Лепра
Смотрите также