Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Случай в немецком аэропорту анекдот

Случай в немецком аэропорту анекдот


Анекдот про советский самолёт в немецком аэропорту

Воздухоплаватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего о своём местоположении. На что человек спокойно ответил:

— Вы висите в десяти метрах над землёй в воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.

— Вы, наверное, математик? — сказал с грустью путешественник.
— Да, а как вы угадали?
— Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, никакой пользы мне не принёс. Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы совсем не помогли мне, и я потерял время.
— Мне кажется, вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав?
— Да, я руководитель крупной фирмы, — сказал человек в шаре гордо, — а как вы угадали? Видели телепередачу с моим участием?
— Разве в этом есть необходимость? — искренне не понял математик. — Посудите сами: вам неизвестно ваше местонахождение, вы не знаете, что дальше делать, но рассчитываете полностью на нижестоящего. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не думаете о том, поймёте ли его. Когда вы осознаёте, что понять совет не можете, вы ругаетесь и злитесь, но не переспрашиваете. Вы сейчас там же, где и до вопроса, однако теперь в этом виноват я. Ну и наконец, вы забрались выше всех за счёт раздутого пузыря, и если с ним что-то случится — вы этого не переживёте.

Читайте также: Анекдот про пилота и штурмана, которые никак не могли найти общий язык

У спецслужб идёт экзамен по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменуемый, садится напротив, ему задают вопрос:
— Вот представьте такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы его обнаружили, и он пытается пройти на самолёт. Что вы предпримете?
— Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне его поля зрения и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я его свяжу, а потом обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Заходит следующий. Ему задают такой вопрос:
— Вот представьте: вы летите в самолёте, на борту которого находится пассажир с бомбой в чемодане. Вы его обнаружили — он сидит возле окна. Что вы предпримете?
— Я дождусь, пока его сосед отлучится в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю на него технику гипноза и тем самым выведу его из строя. Далее возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создав паники в самолёте.

Ему тоже поставили «отлично». Заходит следующий, ему дают задание:
— Вам такая ситуация: самолёт, на котором вы летите, захватили террористы. Вас обнаружили и взяли под стражу. Вы сидите в пассажирском кресле связанный. Спереди от вас сидит террорист с автоматом, сзади от вас — террорист с ножом, а мимо по проходу как раз идёт террорист с бомбой. Что вы предпримете?
— Извините, а можно уточнить, какая высота полёта?
— А вам это зачем? — Интересуется комиссия.
— Необходимо для ответа.
— Ну, скажем, 7000 метров.
— А с какой скоростью летит самолёт?
— А это вам для чего?
— Необходимо для ответа.
— Ну, допустим, что 900 километров в час.
— А какая модель у самолёта?
— Да какая вам разница?!
— Очень нужно для ответа!
— Ну хорошо. Пусть это будет Ил-96.
— Так, понятно: Ил-96, 900 км в час, 7000 метров высота, один с автоматом, другой — с ножом, а мимо несут бомбу…
— Всё верно. Какие ваши действия?
— Да я бы обделался!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит:
— Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт.
Священник обращается к мальчику:
— Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом.
— Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь!
— Но капитан сказал, что осталось только два.
— Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!


По теме:

Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
— у нас уже вся проводка была проложена.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь".

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.
Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: 
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. 
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: 
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. 
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. 
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую 
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: 
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. 
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Поделись с друзьями!

Юрий Луценко устроил пьяный дебош в немецком аэропорту?

Но есть и другие версии, по одной из которых главного милиционера подставили, бросив в эпицентр международного скандала. «Нужна помощь! Здесь буянит человек, который утверждает, что он министр внутренних дел Украины!» С такими словами в понедельник около 18 часов полиция аэропорта Франкфурта-на-Майне вызывала подмогу из городского участка. Работники аэропорта упорно не хотели пускать на борт самолета украинцев, летевших с пересадкой из Киева в Сеул. Два пассажира - мужчины 44 и 19 лет - были пьяны вдрызг, и капитан лайнера отказался везти их в таком состоянии, утверждая, что это потенциальная угроза безопасности.

«Нужна помощь! Здесь буянит человек, который утверждает, что он министр внутренних дел Украины!»

С такими словами в понедельник около 18 часов полиция аэропорта Франкфурта-на-Майне вызывала подмогу из городского участка. Работники аэропорта упорно не хотели пускать на борт самолета украинцев, летевших с пересадкой из Киева в Сеул. Два пассажира - мужчины 44 и 19 лет - были пьяны вдрызг, и капитан лайнера отказался везти их в таком состоянии, утверждая, что это потенциальная угроза безопасности.

Такую информацию вчера опубликовала немецкая газета «Бильд». Выяснилось, что,  действительно, скандал в аэропорту затеяли глава МВД Юрий Луценко и его старший сын Александр.

По версии газеты «Бильд», на место конфликта приехала полиция, а Юрий Витальевич и Александр оскорбили персонал аэропорта, бросили в лицо полицейскому мобильный телефон, а потом и вовсе пытались подраться.

Обоих буянов отвели в местный полицейский участок, на сына министра даже надели наручники. В участке Александру сделали тест на алкоголь. Результат - 3 промилле алкоголя в крови (по данным ГАИ, это средняя степень опьянения). Министра не проверяли - он предъявил диппаспорт.

Чтобы уладить конфликт, в аэропорт вызвали замначальника франкфуртской полиции Гюнтера Хефнера - он приехал около полуночи. Из участка министра с сыном выпустили через 7 часов после задержания, после чего они  улетели в Сеул.

СЫН МИНИСТРА НЕ БЫЛ ПЬЯН?

У МВД Украины совершенно иная версия происшествия.

- Правительственная делегация во главе с Юрием Луценко летела в Сеул на официальные совещания, - говорит замначальника Департамента общественных связей МВД Геннадий Гребнев. - Но опоздала в транзитную зону. Несмотря на то что самолет еще не улетел, нашу делегацию отказались пустить на борт. Из-за этого члены группы решили лететь следующим рейсом. Но никаких наручников, а тем более «нетрезвого конфликта», как утверждают СМИ, не было.

В МВД говорят, что инцидент никак не повлиял на расписание встреч министра с корейскими чиновниками. Вчера он встретился с премьер-министром Кореи, министром общественной администрации и безопасности и даже подписал заявления о сотрудничестве в борьбе с незаконной миграцией, а также о  помощи при подготовке к Евро-2012.

На сына Луценко надели наручники (фото с сайта bild.de)

Однако полиция Франкфурта в интервью «Немецкой волне» подтвердила случившееся: скандал был, и на Луценко-младшего надели наручники. Единственное, что опровергла полиция, - так это «промилле в крови задержанного».

РЕГИОНАЛЫ УЖЕ ГОВОРЯТ ОБ ОТСТАВКЕ

Политические противники Юрия Луценко сразу же обрадовались такому «подарку»:

- Этот министр позорит Украину, и раз он сам себя не может контролировать, его нужно немедленно снять, - говорит депутат-регионал Николай Джига. - В прошлом году он ударил Черновецкого, он незаконно дарил гражданским лицам боевое оружие, и я как глава временной следственной комиссии подал законопроект об увольнении Луценко. К сожалению, его даже не внесли на рассмотрение. Случившееся заставляет нас еще раз немедленно вернуться к этому законопроекту. Ведь, поймите, он - министр внутренних дел. Имеет право на ношение оружия. Поэтому он просто опасен!

- Давайте к этому отнесемся с юмором, - противоречит Джиге нардеп-самооборонец (и друг министра) Геннадий Москаль. - Это же как раз был день освобождения Франкфурта-на-Майне. Может, Луценко просто шутил с сотрудниками аэропорта, опоздав на регистрацию. Шутить он любит - что есть, то есть. А в Европе с юмором проблематично! Там полицейские юмора не понимают, а кружка пива для них считается смертельной дозой.

Впрочем, Москаль немного лукавит: в Германии после кружки пива можно даже сесть за руль.

Что ждет министра Юрия Луценко по возвращении в Украину, непонятно. Президент попросил Юлию Тимошенко в двухдневный срок «разобраться», что же произошло во Франкфурте-на-Майне. А что же там действительно произошло?

У «КП» три версии случившегося.

ВЕРСИЯ ПЕРВАЯ: ДЕБОШ БЫЛ ТРЕЗВЫМ

Всем известно, что министр МВД - человек вспыльчивый. Помните, как год назад врезал мэру Киева - на заседании Совбеза, при президенте?.. И если он опоздал на регистрацию рейса в Сеул, то, возможно, начал препираться с сотрудниками аэропорта. А те, улыбаясь, как принято у европейцев, вызвали полицию.

К слову, Луценко однажды рассказывал журналистам, что его старший сын всегда переживает за отца и в случае чего сразу бросается в драку. Может, и в этот раз мобильный телефон в полицая швырнул?

ВЕРСИЯ ВТОРАЯ: ЛУЦЕНКО ПОПЫТАЛИСЬ «ПОДСТАВИТЬ»

Чисто с журналистской точки зрения - к «Бильду» есть вопросы. Ну, например, а где фотографии Луценко в аэропорту? Их нет ни в газете, ни в интернет-версии издания (bild.de). «Бильд» - своеобразный эталон желтой прессы, обожающей скандалы со знаменитостями. По правилам издания каждая статья непременно сопровождает фото фигурантов, особенно если речь о драке. А где же фотографии Луценко из аэропорта, где он дерется с полицией или разбрасывается мобилками? Там ведь повсюду камеры слежения... И почему на фото Луценко-младшего у него закрыто лицо, если уж журналисты все равно называют его имя и статус?

Несомненно, очень многим в Украине выгодно подставить главного милиционера. И учитывая, что внутриукраинские разборки тот переживает без проблем, ноу-хау оппонентов - бросить его в эпицентр скандала международного…

ВЕРСИЯ ТРЕТЬЯ: ТЕСТЫ НА АЛКОГОЛЬ «СОВРАЛИ»

Но допустим даже, немецкие копы действительно проверили на алкоголь министерского сына, и тесты показали, что Луценко-младший пьян. Как утверждают друзья Юрия Витальевича, тот вез сына на лечение (чем болен Александр, нам не известно). Зато медикам известно, что при некоторых болезнях проверка на алкоголь может дать сбой.

- При заболеваниях эндокринной системы или язве желудка некоторые тесты могут констатировать алкогольное опьянение, даже если человек просто голоден, - отмечает Геннадий Зильберблат, главный психиатр-нарколог Киевской области.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

- Юрий Луценко, герой Майдана, прошел огонь, воду и медные трубы…

- Ага, и теперь эти трубы горят!

«Угроза общественным интересам»: россиянин вынужден жить в немецком аэропорту

В Берлинском университете имени Гумбольдта Новоселов должен был проучиться всего один семестр – по обмену. Но выполняющая функции пограничной службы Федеральная полиция ФРГ не пустила его в страну из-за отсутствия «неотложных причин», сообщает «Немецкая волна».

Россиянин попал под запрет на въезд в ЕС граждан третьих стран, введенный в связи с пандемией коронавируса.

23-летний Михаил Новоселов прилетел в Германию в пятницу. Он оказался единственным пассажиром рейса, которому отказали во въезде. Он оказался заперт в международной зоне аэропорта, поскольку обратных рейсов уже не было.

Россиянин рассказал изданию, что заканчивает магистратуру в томском институте. Он сказал, что очень хотел попасть в Германию, поскольку это была «последняя возможность» поучиться по обмену за границей до того, как он закончит учебу в российском вузе.

Это не первый случай отказа Новоселову во въезде. Впервые ему отказали, когда он 20 марта прилетел в Берлин. Тогда пограничникам не понравилось отсутствие у россиянина жилья в немецкой столице, хотя заселение его в общежитие уже было согласовано, а «администрация ждала его, чтобы заключить договор».

После этого россиянин вернулся на родину, почти месяц жил в Москве, а 17 апреля вновь решил отправиться в Германию. Он узнал о внеочередном рейсе во Франкфурт из Whatsapp-чата «Возвращение», организованного жителями Германии с российскими паспортами, которые застряли на территории РФ. В посольстве Новоселову подтвердили, что его национальная виза является достаточным основанием для въезда в страну, как и гражданство или вид на жительство. Однако по немецким законам окончательное решение принимает пограничная служба.

В отказе, который был выдан россиянину полицией ФРГ, отмечалось, что его нахождение в Германии несет «значительную угрозу общественным интересам» и «могло бы угрожать здоровью населения».

Отметим, что немецкие правоохранители ссылаются на введенный в Евросоюзе 17 марта запрет в связи с угрозой коронавируса. Запрет распространяется на въезд граждан из третьих стран без права на проживание. В случае с Новоселовым, «не были изложены срочные, крайне необходимые причины для въезда».

Сам россиянин рассказывает, что как только он отошел от первого шока и понял, что попасть ни в Германию, ни домой он в ближайшее время не сможет, обустроил свой быт в аэропорту. По его словам, первый, кто подошел к нему, был сотрудник авиакомпании Lufthansa, который «просто проходил мимо». Именно он договорился, чтобы Михаилу была выделена раскладушка. Новоселову приходится спать в транзитной зоне, а сотрудники аэропорта приносят ему напитки и еду.

- Они даже спрашивали меня, есть ли у меня какие-то аллергии, узнали о моих предпочтениях в еде. Все устроено на высоком уровне, - отмечает россиянин.

Он добавил также, что ему дали талон на душ. А вот багаж пока не вернули.

Пока Михаил гуляет в одиночестве по пустому аэропорту. Иногда ему удается пообщаться с пассажирами, например, с гражданами Болгарии, которых тоже не пустили в ФРГ. Кроме того, россиянину приходится несколько раз в день отмечаться в полиции, а его паспорт до сих пор находится у полицейских. Взамен документа ему выдали «транзитный паспорт».

Сейчас неизвестно, сколько еще россиянину придется ждать обратного рейса. Попасть в Германию Михаил уже почти не надеется. Он намерен попробовать получить регистрацию в Берлине через онлайн-службы. Кроме того, он нашел адвоката, который сейчас изучает его документы.

Напомним, что по заявлению премьер-министра Михаила Мишустина, российские власти готовы вывезти всех оказавшихся за границей россиян, но в первую очередь вернут тех, кто выехал после 1 января 2020 года.

Напомним, что в связи с пандемией коронавируса Россия, как и многие другие государства, отменила все международные авиарейсы.

в каких городах обнаружен и что надо знать туристам

В Германии по данным на вечер 11 марта зафиксированы 1908 случаев коронавируса. Жертвами инфекции стали 3 человека (один в городе Эссен, двое в Хайнсберге), 25 уже выздоровели.

Канцлер Германии Ангела Меркель в среду сделала свой прогноз – мягко говоря, пессимистичный: 70% граждан ФРГ могут заболеть Covid-19. При этом Меркель не готова закрывать границы, так как это все равно не спасет от распространения вируса.

Впрочем, другие немецкие эксперты настроены не столь фаталистично. Вирусолог Александр Кекуле, которого цитирует BBC, считает, что в Германии коронавирусом заразятся 40 тысяч человек – из всего 58-миллионного населения.

В КАКИХ ГОРОДАХ ГЕРМАНИИ ОБНАРУЖЕН КОРОНАВИРУС

Во всех 16 землях ФРГ уже есть случаи Covid-19.

Самая серьезная вспышка – в земле Северный Рейн-Вестфалия, самом густонаселенном районе страны, к которому относятся такие крупные города, как Дюссельдорф, Кельн, Дортмунд. Там зафиксированы больше 600 случаев новой инфекции. И именно там жили все три человека, которые скончались от коронавируса.

В Берлине к 11 марта подтверждены уже порядка 80 случаев Covid-19. В ночном клубе в парке Тиргартен заразу подхватили сразу 16 человек.

Также много заболевших коронавирусом в Баварии, очень популярном у российских туристов регионе Германии (крупнейшие города – Мюнхен и Нюрнберг) и земле Баден-Вюртемберг со столицей в Штутгарте.

КАКИЕ МЕРЫ КАСАЮТСЯ ТУРИСТОВ

- В Берлине и Баварии запрещены все события, где собираются больше 1000 человек.

- В Берлине также отменены культурные мероприятия – концерты, спектакли, оперы.

- Серьезно сокращено количество авиарейсов, в том числе и между Германией и Россией. Немецкая авиакомпания Lufthansa отменяет даже часть рейс внутри Германии, не говоря уже о международных.

Новые меры правительство Германии обсудит в четверг, 12 марта.

ОГРАНИЧЕНИЕ АВИАСООБЩЕНИЯ МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГЕРМАНИЕЙ

С 13 марта по решению Оперативного штаба по борьбе с коронавирусом ограничивается воздушное сообщение между Россией и несколькими странами Европы, в том числе Германией. Будут летать только регулярные рейсы из Москвы в Берлин, Мюнхен и Франкфурт-на-Майне, все они будут выполняться из терминала F аэропорта “Шереметьево”. Это тот самый терминал, куда ранее перевели все рейсы, прибывающие из Китая, там у всех пассажиров измеряют температуру и вообще введены особые санитарные меры. Ограничения действуют до 30 апреля.

Поделиться видео </>

Коронавирус: только без рук!.Лёгким движением рукопожатие превращается в ногопожатие! А от поцелуйчиков и обнимашек придется воздержаться. Коронавирус меняет вековые привычки. Но ВОЗ напоминает: главное – мыть руки!

КСТАТИ

Россия из-за коронавируса ограничивает авиасообщение с Италией, Испанией, Францией и Германией

Такое решение приняли в оперативном штабе по предупреждению и борьбе с новой коронавирусной инфекцией на территории РФ (подробности)

Забавный случай в аэропорту)

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Приехал я как-то в аэропорт, чтобы встретить жену. Сообщили, что ее самолет задерживается, причем часа на три… Я стою и тихо злюсь, замечая, как рядом злится еще один мужик.
.
Он прилично одет, в очках и шляпе, с кейсом… Внезапно подходит ко мне и просит этот кейс посторожить. Я соглашаюсь – почему не помочь человеку? Но проходит полчаса, затем час, полтора… а его все нет.
.
Здесь мои нервы сдают, я обращаюсь к сержанту: рассказываю, как было. Конечно же, он просит пройти меня за собой в опорный пункт. Там начинают оформлять протокол по инструкции: записывают все паспортные данные, описание случая. Теперь пришла пора заглянуть внутрь кейса…
.
Поделиться записью с этой картинкой!Поделиться записью с этой картинкой!Поделиться записью с этой картинкой!Поделиться записью с этой картинкой!
.
Мама моя родная! Кейс по самый верх оказался набит крупными банкнотами евро в банковских упаковках! Я понимаю, как мог разбогатеть и чувствую себя последним идиотом. Даже ругаться на себя нет сил. Но начинает происходить что-то странное: люди в форме тихо сминают протокол и начинают переглядываться… И понеслась! Кинулись к чемодану и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою не шевелясь… Но сержантик сжалился и говорит: «Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?». Кинулся я к кейсу, позабыв, кто я и зачем здесь, начал нагребать пачки и себе по карманам…
.
Когда я проснулся, то все одеяло было запихано в трусы…

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Смотрите также