На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про анатомию. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Не печенка, а печень. Давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из...
***
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент, с закрытыми глазами, засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после вчерашней попойки, засовывает руку и говорит:
- Это сосиска. Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет: - Это сосиска! Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому: - Вась, что-то я не пойму... А чем мы с тобой вчера закусывали...
***
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: - На руках!
***
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: - В чем разница между мужчиной и женщиной? - У твоего папы какой размер ноги? - 45. - А у мамы? - 36. - Так вот разница между ногами…
***
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Где находится аппендикс у мужчин? - Аппендикс? У мужчин? Э-э-э, справа. - А у женщин? - У женщин? Э-э-э. Слева. - Слева?! - Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
***
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Задница, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
***
На уроке анатомии учительница спрашивает: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
***
На уроке анатомии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Светлана, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
***
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Витька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
На экзамене по анатомии преподаватель задает студентке последний простейший вопрос: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - М-да, - вздыхает преподаватель, - в мои времена это было просто сердце...
***
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про биологию
Анекдоты про голову
Анекдоты про ноги
Анекдоты про нос
Анекдоты про тело
Анекдоты про уши
Анекдот про анатомию
******
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки…
******
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности…
******
Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Источник KillTime
Анекдот про Вовочку и анатомию
Анекдот про Вовочку и анатомию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Сентября, 2014
Читай tochka.net в социальных сетях:
17 сентября 2014, 15:30 724
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: читать дальше
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает...
читать дальше
Учительница на уроке: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Не правильно, Вовочка - это Герасим...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про урок анатомии - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про урок анатомии — смешно, не могу!
Все в курсе, что смех и улыбка благотворно влияют на физическое и эмоциональное здоровье? Помогают организму более эффективно бороться со внешними раздражителями и негативными факторами, а люди проще и легче справляются со сложными обстоятельствами, если находятся в прекрасном расположении духа. Так откуда ж брать это хорошее настроение, спросите вы? Из наших анекдотов, конечно же!
И поделитесь историями со всеми друзьями, пожалуйста!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Веселые анекдоты про лекцию
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лекцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На лекции перед сессией: — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции. — Что?! — А вот не скажу.
Лекция о вреде пьянства: — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.
На лекции препод: — Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть …
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности. — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда: — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем ох..ел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
Социальная реклама над входом в университет: “Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”.
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.