Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про анатомию


Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про анатомию

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про анатомию. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Не печенка, а печень. Давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...


***


В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент, с закрытыми глазами, засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после вчерашней попойки, засовывает руку и говорит:
- Это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- Это сосиска!
Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому:
- Вась, что-то я не пойму... А чем мы с тобой вчера закусывали...


***


Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!


***


Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой размер ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот разница между ногами…


***


Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. Слева.
- Слева?!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.


***


На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Задница, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


***

 

На уроке анатомии учительница спрашивает:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
 

***


На уроке анатомии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Светлана, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
 

***


Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Витька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

 

***


На экзамене по анатомии преподаватель задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- М-да, - вздыхает преподаватель, - в мои времена это было просто сердце...


***


Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про биологию

Анекдоты про голову

Анекдоты про ноги

Анекдоты про нос

Анекдоты про тело

Анекдоты про уши

 

 

Анекдот про анатомию

******

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки…

******

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности…

******

Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Источник KillTime

Анекдот про Вовочку и анатомию

Анекдот про Вовочку и анатомию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Сентября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


17 сентября 2014, 15:30 724

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
читать дальше

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает...

читать дальше

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про урок анатомии - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про урок анатомии — смешно, не могу!

Все в курсе, что смех и улыбка благотворно влияют на физическое и эмоциональное здоровье? Помогают организму более эффективно бороться со внешними раздражителями и негативными факторами, а люди проще и легче справляются со сложными обстоятельствами, если находятся в прекрасном расположении духа. Так откуда ж брать это хорошее настроение, спросите вы? Из наших анекдотов, конечно же!

И поделитесь историями со всеми друзьями, пожалуйста!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Веселые анекдоты про лекцию

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лекцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На лекции перед сессией:
— На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции.
— Что?!
— А вот не скажу.


Лекция о вреде пьянства:
— По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?


Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.



На лекции препод:
— Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть …


Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!


Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?


Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.


На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.


Социальная реклама над входом в университет: “Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”.


Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также