Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про отношения

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 15

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол. Суть вы поняли.

Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать — Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик — у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню — Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно — Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне — Я тебя обманываю.
Я люблю тебя — С тобой всегда хорошо тр*хаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями — Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались — У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить — Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь — Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал… — Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства — Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми — Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся — Теперь мы можем потр*хаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова — Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе — Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было — Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! — Ты еще долго?

— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами… Навряд ли…
— Ты меня не любишь!
— Я просто уже один раз лазил!!!

— Не всем везет встретить настоящую любовь…
— А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
— ?
— Жены не было дома!

Она:
— Дети появляются от большой любви!
Он:
— Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви — только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Серьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка!", а скажет "Ты что? Попу простудишь!"

— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как можно после этого не влюбиться!?

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Настоящая любовь как НЛО — все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать…

Взаимоотношения с женщиной напоминают затяжную войну, в передышках которой стороны иногда встречаются в постели…

Ждать и догонять полезно только при ловле блох и несчастной любви.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про отношения | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца… одним ударом.

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

— Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

В Одесской школе в советские годы:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай, что это не ты решил что сегодня будет секс.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про отношения

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам…

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!

— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про отношения | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ночь… Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама—а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо—то как, мама…

— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что-то я разошелся.

— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.

Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.

Мужик собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу. А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи: