Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пейнтбол

Анекдоты про пейнтбол | Мир анекдотов

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к пейнтболу.
— А в чем это выражается?
— Синяки быстро проходят!

Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!

Я в Вас стрелял!!! А Вы … нейтральный.

Сегодня ездили на пейнтбол…. Все закончилось рукопашной….

Пейнтбол – он сцуко интересный. Всем охота кого-нибудь убить, но никто не хочет за это садиться в тюрьму. В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет. Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно, пока не придет судья и не даст пендаля.

От любви до ненависти — один шар.

— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Удача в пейнтболе, улыбается смелым…а потом долго ржет над ними!!!

Случай в клубе:
После игры игроки выходят с пейнтбольной площадки, подходят протираться, задуваются воздухом, засыпаются шарами…
Персонал клуба тщательно следит за тем, чтобы все было в порядке и у всех всего хватало …
И тут человек, контролирующий заправку воздухом, замечает что одна скромная девушка еще не заправилась и
обращается к ней : “Девушка, давайте я Вам вдую…!!!”
Сразу значения не придали, но через минуту лежали все…

Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда… вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему… залпом из всех орудий.

Только 2 пейнтболиста в магазине могут тыкать пальцами в автомат с разноцветными шариками жевательной резинки и тупо ржать 15 минут… Перешептываться и снова ржать

Глупый — маркер робко прячет, умный — смело достает.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Одна малоизвестная команда неожиданно выиграла чемпионат Европы по пейнтболу.
Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Мы там работаем по замене мишеней…

15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

– А мы завтра на пейнтбол едем.
– Бери растворитель, будешь медиком.

Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.

Граната — это такая штука, которая красит всех… кроме тех, кого надо.

Анекдоты про пейнтбол

Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?

— Гребанные пейнтболисты!
— Ты что, солнышко!?
— Зашел в недострой пописать, только начал — вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
— Что? Заодно и покакал?

Граната — это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо.

Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого «Ангел-хранитель мой»...

Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!

Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.

Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».

Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.

Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.

15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:

1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы

Рекомендации бывалых пейнтболистов:
1. Белое не носить.
2. Обтягивающее не надевать.
3. О танцах вообще забудьте!

Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»

Всем абонентам GSM: входящие шары — бесплатно!

От любви до ненависти — один шар.

Глупый — маркер робко прячет, умный — смело достает.

Стрелять бы рад — пристреливаться тошно...

— Судья! Дай шомпол!
— Бог подаст!

Почему нельзы передавать снаряжение и шары от пораженного игрока играющему? — Примета плохая!!!

Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ!

— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в пейнтбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

Есть американская школа игры в пейнтбол — когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального пейнтболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к судьям, чувство товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в пейнтбол.

— Папа, папа! Мама сказала, что тебе зарплату сократили!!! Это значит ты будешь реже играть в пейнтбол?
— Нет, доча. Это значит, что ты будешь меньше кушать.

Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!!!!

Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер

Весь вечер на манеже с вами клоун Маркер со своими дрессированными Кляксами!

Мысли шарика в полете: «Сейчас я вас настигну, вот тогда вы похохочете!»

Пейнтбол: когда Ангелы плюются…

Дело пахнет желатином!

Анекдоты про пейнтбол | Мир анекдотов

Настоящий пейнтболист, услышав на улице свисток прячется за ближайшее дерево с криками: “Двое на мне! Двое на мне!”

Маска. Маска – она, сцуко полезная. Если бы не было масок, пейнтболисты выглядели как помесь Кутузова с отпиз*енным Кличко.

– Вот, собираюсь завтра в пейнтбол на Беловке погонять!
– Завтра же дождь!
– Пох!
– Будешь мокрый как общипанная курица!!
– Пох!
– Весь грязный как свинтус!
– Пох!
– Скользко, можно навернуться!
– Пох!
– Ну, ладно, как хочешь. Может, после пейнтбола шашлыки?
– Ненененене!
– ???
– Завтра же дождь!

Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер

– Какая разница между хорошим игроком и плохим игроком? – Приблизительно Двадцать пять минут…

Жизнь пейнтболиста делится на две части: еще не пейнтболист и уже пейнтболист.

Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?

Каждый пейнтболист должен быть храбрым. Если пейнтболист бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других пейнтболистов.

Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ!

Как отличить турнирного игрока от обычного пейнтболиста?
— При любом попадании чего-нибудь в кого-нибудь у турнирного игрока происходит мгновенная реакция:
— “Судья! Проверь его! проверь его! проверь его!… “!

Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»

Вы слишком давно играете в пейнтбол если:
– Вас всегда удивляет, что Word не знает слово пейнтбол, при этом сами вы до сих пор не добавили его в словарь на своем компьютере.
– Вы знаете порядка 1000 человек по позывным, из которых только человек 30 по имени.
– Вы добавляете любого, кто стучится к вам Вконтакте с фотографией в пейнтбольной маске.
– Вас невозможно вывести из себя, если вы недавно играли в пейнтбол.
– Вы ругаетесь и сретесь на форумах с людьми, с которыми при встрече смеетесь и обнимаетесь. Обычно вы даже не знаете, что это тот самый «Киборг» из команды «Злодеи», который на той недели срал в отзывах о последней игре.
– Перед тем как пойти на свидание с девушкой вы по привычке раскладываете перед собой все необходимое: презервативы, контрацептивы, мирамистин, шампанское, карту проезда, сменную одежду, зубную щетку, пасту, бритву, мыло (вдруг у нее нет). Проверяете телефон контактного лица на месте, справшиваете мнение тех, кто у нее уже бывал, рыщите в интернете отзывы об этой девушке, оцениваете стоимость всего мероприятия, решаете, что дорого и все равно едете. После свидания всем громко заявляете, что оно того не стоило, что презервативы были квадратные, шампанское не пузырилось, сценарий был говно, а сама девушка – пидарас!
– Прежде чем перейти дорогу, вы внимательно смотрите, не сидит ли кто-нибудь в кустах напротив.
– Перед тем как войти в здание (работа, институт, больница и т.д.) вы сначала кричите окружающим «Пошел! Пошел! Пошел!» и запрыгиваете через окно с торца.
– Перед тем как спуститься в переход, вы кидаете туда гранату. Перед тем как выйти, вы запрашиваете по рации обстановку снаружи.
– Когда вы смотрите голливудские боевики, вам неудержимо смешно.Ваш любимый киногерой – Маклауд.
– Вы снисходительно относитесь к страйкболистам, как к людям с небольшими, но не критичными отклонениями.
– Когда вас кто-нибудь обижает, вы начинаете инстинктивно молотить пальцами.
– Вы виртуозно двигаете указательным и безымянными пальцами правой руки, что с гордостью демонстрируете девушкам при первом же знакомстве.
– Когда вы слышите слово «хомяк» вы в последнюю очередь представляете пушистого грызуна. Обычно вы представляете сразу несколько хомяков, потому что в природе они по одиночке не встречаются! Факт.
– У вас противоречивое отношение к «хомякам». С одной стороны вы их любите, оберегаете и выращиваете. С другой стороны – причиняете им боль. Вам это не кажется странным.
– Вы всегда следите за прогнозом погоды на выходные, но играете в любую погоду.
– Зимой вам мешает играть снег и мороз, летом – жара и зеленка, осенью – дожди и грязь, весной… а весну вы любите. Вы всегда ее любили!

Попадание в судью снижает справедливость судейства.

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!

zzz: … Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства…

Тематическая подборка анекдотов про пейнтбол

Раздел: Партизаны на отдыхе | нет комментариев

Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?

Граната — это такая штука, которая красит всех... кроме тех, кого надо.

Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого «Ангел-хранитель мой»...

Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!

Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.

15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:

Что твориться в голове у новичка во время игры: «Мне нравиться! Мне нравиться! Я восхищен! Я поражен!!!»

Всем абонентам GSM: входящие шары — бесплатно!

От любви до ненависти — один шар.

Глупый — маркер робко прячет, умный — смело достает.

Стрелять бы рад — пристреливаться тошно...

— Судья! Дай шомпол!
— Бог подаст!

Почему нельзы передавать снаряжение и шары от пораженного игрока играющему? — Примета плохая!!!

Имея 1 маркер, можно разукрасить всё, кроме этого маркера. Имея 2 маркера, можно разукрасить абсолютно ВСЁ!

— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!

Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!!!!

Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер

Весь вечер на манеже с вами клоун Маркер со своими дрессированными Кляксами!

Мысли шарика в полете: «Сейчас я вас настигну, вот тогда вы похохочете!»

Пейнтбол: когда Ангелы плюются…

Дело пахнет желатином!

Стихи про пейнтбол

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь пейнтболисты ... не пахнут никак:

"Лишь пейнтболисты не пахнут никак?",-

Подумать такое мог только дурак!

Конечно, не пахнут они гуталином

От них пахнет кровью и адреналином

Пивом отменным и шашлыком

Сауной пахнут, и в ней бардаком

Дымом костра и холодною водкой

И на закуску вчерашней селёдкой

Вольною волей и буйным весельем

Застольной беседой и дружным похмельем

В пейнтбол не играет лишь только дурак!

А вы говорите - ни пахнет никак!

------------------------------------------------------------------------

На зеленом на лужочке,
Банера, висят флажочки.
Дядьки бегают по лугу,
Выходя играть по кругу.
Шар летит, как будто в сказке,
За «змеей» сидит тип в маске,
Вот мужик бежит лохматый,
На нем джерсик полосатый.
Раскрасневшись «аут» кричит,
На него другой ворчит,
«Ван фо ваны» объявляют,
Втихаря, в судью стреляют.
«Люксы», «Эго» и «Инверты»,
«змеи», «бочки» и конверты».
В зоне «пит» уже налито,
Все порезано, накрыто,
Здесь излечат от недугов,
Приведут друзей, подругов,
Это вам не ВУЗ, ни школа,
Это праздник, блин, пейнтбола!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я играл в пейнтбол , ребята,
И стрелял из автомата,
Вел весь день неравный бой,
Шел в атаку, был в засаде
И представлен был к награде-
Как и дед теперь герой....

Жду субботы в нетерпенье
И, конечно, воскресенья,
Чтоб пойти на штурм опять;
Не боюсь ничуть ранений,
Ни ударов, ни падений,
Я большой, мне ровно пять...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик маркер нашел,
С ним поиграть на турнирчик пришел.
В шоке соперники машут рукой.
Рампинг на двести он, с**ка, такой!

Снова наш мальчик в X-боле играет,
В него на "конверте" противник стреляет.
Но улыбнулся парнишка лучисто.
Рампинг сегодня поставлен на триста.

Детки под сеткой дружно копались.
Рядом в пейнтбол дяди игрались.
"Сняли заглушки" - вдруг прокричат.
Шарики в глазках у деток торчат.

Нужно уметь стрелять-попадать,
Бегать по полю и матом орать.
Смотрю из-за сетки, шары там и тут.
Блондинок, однако, в пейнтбол не берут.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сижу за "змеею", тепло мне и сухо.
Вдруг кто-то "аут" орет прямо в ухо.
Очередь выпустил я на звук смело.
Упало в траву полосатое тело....

Друг пригласил в пейнтбол поиграть,
Про синяки он забыл рассказать.
В ссадинах локти, в шрамах спина.
Скажу на работе – побила жена.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД НА ПЕЙНТБОЛ.

Я помню чудное мгновенье,
Когда 5 лет тому назад,
Нашла я, парни, приключенье,
На свой прекрасный женский зад…
Пришла я на турнир пейнтбольный,
И вижу: 10 мужиков
Друг дружку красят добровольно
Из разноцветных маркеров…
Они подвижны словно полубоги,
Взгляд не отвести от тел,
Одетые в манящево красивы тоги…
-Какой же мой средь них удел?
Сознанье их поглощено собою,
Ведь впереди их – супостат!
Воистину! Не мужи – полубоги,
Их даже не прельщает красивый женский зад.
Мелькают сполохи шаров,
Гром чередует гром,
За сеткой жжёт война миров…
- «О ней поведую, не в «лом»»…
Сию подвижную игру,
Зовут пейнтбол,
Весьма известна она в миру,
В миру где мы с тобой живём,
В миру добра и зол.
Хм-м-м… Сдвигаю бровки,
Морщу носик…
Э-э-э, собсна говоря:
-А в чём здесь топик?
Час стою, второй и третий…
Вот сетка, за ней потусторонний мир,
Не люди там, а полубоги,
О, каждый первый:
-Ты мой кумир!!!
Хочу и я в тот мир попасть,
Оставлю дома душу отдыхать,
Скользну с обрыва в пропасть я,
Летя, приму обличье полубога.
И пустоту, там где была душа
Заполнит мне пейнтбол игра, Игра от Бога.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ПЕСНЯ ПРО ПЕЙНТБОЛ.

Я, когда на поле появился первый раз,
То получил прицельно краской прямо в глаз,
Упал сраженный, и подняться я не смог,
Но полюбил пейнтбол всем сердцем, видит Бог.
Я болен, но никто не в силах мне помочь
Стрелять в соперников готов я день и ночь.
Ну, а вне поля мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за «Tippmann» мой.

Рай. Заключаю маркер я в объятья,
Дай мне победу, о мое проклятье,
Знай, мне нужна турнира упоительная власть.
Да, я безумен и сраженье моя страсть.
Игры стратегией, как бесом одержим,
Крик "поражен" мою навек погубит жизнь,
Судьбы насмешкою я в форму облачен,
Быть пейнтболистом я навеки обречен.
А вне турнира мне не обрести покой,
Я душу дьяволу продам за «Spyder» мой.

Сон, Турнир в Тулузе это светлый сон.
Сбылась мечта моя я супер чемпион!
Сорвался крик и покатился камнем вниз
Ура!!! Вы слышали я супер пейнтболист!
Моя команда, я успел тебе помочь!
И всех соперников сумел я превозмочь!
Флаг захватил, принес на базу и упал!
Таким вот образом я выиграл финал!

И днем и ночью лишь пейнтбол передо мной,
И я навеки буду жить одним тобой,
А вне пейнтбола мне не обрести покой.
Я душу дьяволу продам за «Ангел» мой!!!

За "А-а-анге-е-е-ел" мо-о-о-о-о-о-о-о-ой...

ЗАНАВЕС!!!

Пейнтбол и Девушки.

Както раз На поле лесном
Повстречали мы Пару милых Особ
Сыграть они нам предлагали,
На что Добро мы им сказали...

Чуть похихикав , переглянувшись,
маркера заряжать ,мы к кофру пошли.
Девченки и пейнт - ну что за глупость !!
Мельком перекинулись мы ..

Маркера зарядивши ,
К банерам разошлись..
10 сек ..
И мы понеслись !

Те две особы мило пархнув ,
За укрытия прыгнули с криками Ух!!
Мы чуть поржали , Польнули разок..
Врук со спины раздается хлопок!!!

Затем еще один , другой !!!
Здаюсьь!!! Кричу !!
Но нет еще разок , как на контроль ..
пальнула подруга , Мне по плечу..

От ето боль от ето жжет..
А она ко мне идет..
Говорит - Слабаки ..
Непочуствовали вас..
Надо вас натаскать
Так сказать поднять ваш клас.

Мораль стиха проста
как банный лист ,
На поле все равны , и помни ето -
Пейнтболист .

Но все же страшнее всего -
Девушка с маркером
Мир таго !!!

Как хорошо в полях весной,
Когда в грязи по брюхо,
Ползу на пузе за «змеей»
Туда, где будет сухо…

Кричу: «Держи диагональ!»
Кого-то крою матом…
И мне противника не жаль,
(Эх, жаль, нет автомата!)

Приду – жена накроет стол,
И рюмочку поставит…
Напьюсь и жду – когда ж пейнтбол
Олимпийским видом спорта станет??!!!!

Смешная история как дети в пейнтбол играли

ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКА

На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг — старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом — «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни.
На улице осталась одна молодёжь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.
И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Всё равно не видно же ни черта, даже звёзды заволокло тучами, да ещё и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались ещё четверо: Орест, Славик и… Тоу-тоу-тоу!»

После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.
Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого — паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребёнок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:

— Что, больно?

Боец расплакался:

— Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.
— А тебя как зовут?
— Павел.
— А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.
— Как же я их перестреляю?
— Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
— Да, а что?
— Молодец, пойдём со мной, я расскажу что делать.

И грянул новый бой.
И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побеждённые решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.
Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошёл во вкус.
На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.

Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.
Я уже засобирался уезжать и пошёл искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашёл, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:

— Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдёт мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…

Я спросил:

— Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?
Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал чёрный монокуляр:

— Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он ещё далеко…

Смешные реплики спортивных комментаторов

Смешные реплики спортивных комментаторов

Счет матча 19-46. Ой простите -это время!

***

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая

***

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

***

Несмотря на поцелуи игра становится все жестче!

***

Аргентинцы активно делают на нашей половине поля...

***

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды

***

А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...

***

Надо было поскорее, Мамин же предлагал себя.

***

Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд

***

Киевляне знают игру Реала, они ведь смотрят канал НТВ+

***

Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы...

***

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии!

***

Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым

***

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах

***

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.

***

Иваншитц учился в консерватории, но в итоге выбрал футбол. Лучше бы остался в консерватории...

***

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...

***

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника

***

Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч

***

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает

***

Это был не игрок, это был Аршавин...

***

На пути мяча встретилась летящая голова Касымова...

***

Мяч подпрыгнул и обманул нападающего...

***

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

***

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома

***

Шмейхель - чего о нем мы не знаем? Практически все

***

Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо

***

Барков, своими финтами просто запутал канадцев... - правда, свои игроки тоже его не понимают

***

Стенка поставлена надежно, но бестолково...

***

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

***

Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.

***

Первый матч Зенита после освобождения Дика Адвоката...

***

Я не понимаю - что я говорю...

***

Шведская атака длинная, как фамилии футболистов

***

В этом положении у Карпина хорошо стоит...

***

Вот это удар... Я обратил на него внимание еще в гостинице...

***

Вот я сейчас увидел Фигу, фигу с мячом, если позволите...

***

Сама фамилия Хохлов обязывает к тому, чтобы он забил гол украинцам...

Анекдоты про Николая Валуева

Анекдоты про Арнольда Шварценнегера

Анекдоты про пейнтбол

Карикатуры про Спорт и спортсменов

1 2 3 4

Анекдоты про игроков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про игроков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Идет матч Франция—Россия. Комментатор:
— Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт… Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете…

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет ему на ухо:
— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — они не умеют играть в футбол.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
—… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: