Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про гадалок

Анекдоты про гадалок


Смешные анекдоты про гадалку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гадалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Да ходил… И та не дала…

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня—то поймают?

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете.

Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона…

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
— Вы отец двоих детей.
— Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
— Нет это вы ошибаетесь…

Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гадалок!

Перед отправлением к гадалке, почитайте наши анекдоты и возможно, вы передумаете отдавать деньги за сомнительные предсказания!

Испугала до смерти.

Парень приходит к гадалке и та, посмотрев в свой хрустальный шар, таинственно говорит ему:

— Вижу, что до седых волос ты не доживёшь!

— Господи! Неужели я так рано умру?! — Пугается парень.

— Да нет, просто волосы выпадут у тебя уже в тридцать лет! — Успокаивает гадалка.

Не сложилось.

Мужчина жалуется друзьям:

— Что-то совсем у меня с женщинами не складывается!

— Так ты к гадалке сходи. — Советуют друзья.

— Да был я у гадалки, с ней тоже не сложилось! — Сокрушается мужчина.

Сбылось наполовину.

Блондинка приходит к гадалке и говорит ей:

— Я была у вас шесть лет назад, и вы мне нагадали красивого, состоятельного мужа и шесть детей.

— Ну и что, сбылось моё гадание? — Интересуется гадалка.

— Насчёт детей да, а вот мужа до сих пор нет! — Жалуется блондинка.

Погадал на свою голову.

Мужчина сидит в салоне у гадалки и та, разложив на него карты, говорит:

— Судя по картам, вы отец троих детей.

— А вот и неправда! Я отец четверых детей! — Ехидничает мужчина.

— Поверьте мне, вы отец троих детей! — Хитро улыбаясь, отвечает гадалка.

Кому повезёт?

Молодая девушка приходит к гадалке и говорит:

— У меня есть два молодых человека на примете, Саша и Антон. Погадайте мне, кому из них повезёт, стать моим мужем?

Посмотрев карты, гадалка ответила:

— Мужем твоим будет Саша, а повезёт при этом Антону!

Не стоило тратиться.

Мужчина сидит в баре с лучшим другом и, пропустив пару рюмок, сообщает ему:

— На днях ходил к гадалке, отдал сто баксов и она нагадала, что жена мне изменяет!

— Стоило сто баксов тратить! Я бы тебе это и бесплатно сказал! — Отвечает друг.

Не так истолковала.

Женщина жалуется своей подруге:

— Десять лет назад я ходила к гадалке, и она мне нагадала, что в моей жизни будет много мужчин! Я тогда подумала о знойных красавцах, а в реальности у меня муж и пятеро сыновей!

Не верьте гадалкам и управляйте своей судьбой самостоятельно! Ведь в большинстве своём, гадалки, это профессиональные мошенницы!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про экстрасенсов

Сборник самых смешных анекдотов про экстрасенсов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным — уйдешь негаданным".

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости — это навсегда потерянный клиент.

Ясновидящая предсказал что случится со страной в следующие тридцать лет. В это время в дверь постучали.
— Кто там? — спросила ясновидящая.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.

— Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течет цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
— А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п*здунья.

Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Поделитесь с друзьями:

Есть только один надежный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются…

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже п*здец, но, сука, поздно!

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про гадание и гадалок

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про гадалок, ворожей и гадание. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Звонит человек по объявлению «Услуги гадалки»:
- Здравствуйте. Это гадалка?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нельзя.
- Почему?!
- В понедельник вы ногу сломаете.


***


Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости: одну хорошую, а другую плохую… Сначала хорошая – в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь…
- Прекрасно! А плохая?
- Дело до женитьбы не дойдет.
- Почему?
- Он перед самой свадьбой купит себе очки!


***


Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - поздно!


***


Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет.
- А потом? Что будет потом?
- А что потом? Потом привыкнешь.


***


Идёт мужик по базару. Вдруг слышит к нему цыганка обращается:
- Эй, дорогой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу - что было, что будет! Ничего не утаю!
Думает - фиг с ним, пусть погадает и даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям...


***


- Передо мной страшная картина, - говорит гадалка. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?


***


- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете.


***


Гадалка говорит клиенту:
- Карты говорят, что уже полтора года, как вы мертвы.


***


Гадалка смотрит на ладонь и говорит:
- Ты влюблена в высокого брюнета со шрамом на правой щеке.
- Правильно.
- Он предложил тебе выйти за него замуж.
- Тоже верно.
- И зовут его Альфред.
- Невероятно! И это все написано у меня на ладони?
- Нет. Все дело в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Альфреду неделю тому назад.


***


Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и…
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?


***


Мужик зашел к гадалке. Гадалка посмотрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу, что ты отец троих детей…
- Нет, ты ошибаешься! Я отец четырех детей!
- Нет. Это ты ошибаешься…


***


- Ты веришь гадалкам и предсказателям?
- Верил до того, пока не пошел однажды посоветоваться к ясновидящей и не постучал к ней в двери. Знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?..


***


Приходит бизнесмен к гадалке и говорит:
- Прикинь, бабка, мне сегодня картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью уберут.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про приметы

Анекдоты про экстрасенсов

 

 

Анекдоты про гадалок! Страница 2.

Ржачные анекдоты про гадалок!

Разговор с гадалкой: — Хочу вернуть любимого в семью! — А вам он что, уже надоел?..

Самые смешные анекдоты про гадалок!

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Новые анекдоты про гадалок!

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит: — Вы отец двоих детей. — Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей! — Нет это вы ошибаетесь...

Популярные анекдоты про гадалок!

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Популярные анекдоты про гадалок!

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: — Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек! — А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Ржачные анекдоты про гадалок!

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Бесплатные анекдоты про гадалок!

Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...

Лучшие анекдоты про гадалок!

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Популярные анекдоты про гадалок!

На похоронах вдове говорит сосед: — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то! — А что она нагадала—то? — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

Прикольные анекдоты про гадалок!

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.


Смешные гадалки. Анекдоты про гадания

Гадаем или смеемся? Читайте самые смешные анекдоты на тему гаданий!

1. Глуховатая женщина

Деревенский предприимчивый мужик решил подзаработать и купил партию гороскопов известного автора Зараева. Продав несколько экземпляров, он подошел к ограде, за которой увидел пожилую даму и решил предложить ей тоже:
- Желаете, приобрети гороскоп Зараева?
- Есть у меня сарай – отвечает женщина.
Мужик чуть громче:
- Вы наверно не поняли, я предлагаю ГОРОСКОП Зараева!
- Да есть у меня сарай!
Предприниматель повторяет еще громче и так несколько раз. Но получает аналогичные ответы. В 15 раз получив ответ, разъяренный мужик кричит бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!!!
- А ты со своими гороскопами!

2. Удачный знак зодиака

Три подружки обсуждают подарки к дням рождения своих мужей. Первая говорит:
- Мой муж стрелец, я ему ружье подарю.
- А мой Рыба, я аквариум подарю – подхватывает тему вторая.
- А мой муж Козерог – что же мне ему подарить?

3. Нужно вовремя читать гороскопы!

Поздним вечером молодая девушка возвращается домой. Идет через парк. Вдруг налетают несколько отморозков, отбирают сумочку, отбирают мобильник, надругиваются и скрываются в темноте. Девушка встает шарит по карманам, достает календарик и долго задумчиво смотрит на него. Потом ее лицо просветляется и она восклицает:
Так еп-тить! Все правильно! Луна же в скорпионе!

4. Ценный опыт

На семинаре экстрасенсов, опытный астролог поучает молодого:
- Самое главное не давай плохих и очень точных прогнозов. К примеру вчера спрашивает меня клиент, о своей победе на выборах. А я ему: « Если будешь активно действовать и настойчиво и не отступишь перед трудностями, тогда победишь. Но все зависит от тебя!»
На другой день к молодому астрологу приходит мужчина и спрашивает:
- Скоро ли уйдет в тот мир моя теща?
- Ну, если ты будешь настойчивым и будешь активно действовать, не отступишь перед трудностями – тогда скоро. Но все зависит только от тебя…

5. Наврала гадалка

Разговариваю два мужчины:
- Гадалка предсказала мне, что весна наступит 1 Марта.
- И ты ей поверил?
- Нет, конечно, я же из Австралии!

6. Правдивый кристалл

Мужчина приходит к ясновидящей, и внимательно слушает ее. Та глядя на кристалл бормочет:
- Мой кристалл говорит – вы отец двоих детей.
Мужчина перебивает ее:
- Вы хотите сказать троих!
Ясновидящая загадочно улыбаясь:
- Нет, это вы хотите так сказать!

 

А что вам интересного в жизни нагадали?  Верите ли вы гороскопы или предсказания?

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Анекдоты про гадалку самые смешные анекдоты

Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с Siemens не приходить.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!".

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил… И та не дала…

- Ты знаешь, я перестал верить всяким гадалкам, экстрасенсам и прочим.
- Почему?
- Да вот недавно я пришел к одной ясновидящей, постучал к ней в дверь, а из-за двери голос: "Кто там?".

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. - Стану ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома! ".
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома! " и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
"Парни! возращаемся! он пошутил! "

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Нагадала ей гадалка:
"Скоро принц к тебе придет!"
Вот и думает: к чему бы
Путин подал на развод?

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Встретились два друга. Один говорит: - Мне гадалка нагадала долгую жизнь! - А мне счастливую!!!

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
- Вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого именно?
- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет.
Крышка гроба закрыта...
Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Останусь я на третий срок?
Та раскинула карты, посмотрела и говорит:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима.
- Хорошо, тогда зимы не будет.

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!

Гадалка говорит клиентке:

– А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!

Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
- А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

СИДИТ ЖЕНЩИНА У ГАДАЛКИ И ГОВОРИТ:
- У МЕНЯ С МУЖЕМ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ.
ГАДАЛКА ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
- ПОДСЫПЬ МУЖУ В ЕДУ И У ВАС ПОЯВЯТСЯ ДЕТИ.
ПРИШЛА ЖЕНЩИНА ДОМОЙ, ПРИГОТОВИЛА ПЕЛЬМЕНИ И ЗОВЕТ МУЖА К СТОЛУ, А САМА УХОДИТ ГОТОВИТЬСЯ К СЕКСУ. МУЖ ПРИХОДИТ К НЕЙ И СМЕЕТСЯ, ЖЕНА СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕГО ТЫ СМЕЕШЬСЯ?
ОН ГОВОРИ ЕЙ:
- ТАМ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ!)
Запорожские коммунисты выступили решительно против запрета астрологов, гадалок, экстрасенсов. Ведь после открытия памятника И. Сталину они будут инициировать его возвращение с того света. Харьковчанин Иван Шеховцев уже пообщал выделить 50 тысяч...
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: — «Что ты хочешь узнать? » — «Будущее своего мужа! » — отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает ... — «Дамочка, мужа твоего завтра убьют! » Женщина: — «Да, я знаю, меня посадят, или нет? »
гадалка мужику Ваша тёща скоро умрёт ..Мужик так весело и восторженно ..Да-а скажите а меня посадят?

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

Анекдот про гадалку и везение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Сентября, 2019


Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Поделись в социальных сетях

Теги

Похожие анекдоты

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час...

читать дальше

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в ...

читать дальше

Новости партнёров

ДОРОШ в гостях у tochka.net Певица Sonya Kay в гостях у tochka.net Настя Седова

Новости партнёров

Loading...

Теги

Must read

информация

Смотрите также