Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ольгу смешные

Прикольные стишки про Олю — Смейся.ру

Если бы Ольга солдатом была,
То за собою полки повела!
Если бы Ольга была космонавтом,
Быстро слетала б на Марс и обратно!

Если бы Ольга была альпинистом,
То Эверест покорила бы быстро!
Если бы Ольга в «Зените» играла,
То Барселону в сухую надрала!

Только вот Ольга совсем не солдат,
И не умеет держать автомат!
И не изведаны космоса дали —
Как-то ракеты без Ольги летали.

На альпинизме поставила крест,
Нафиг ей сдался гигант — Эверест?
Да и в «Зените» она не играла,
Пяткой в падении не забивала…

Может какой-нибудь недруг коварный
Даже заявит, что Ольга — бездарна!
Всем очевидно, что это не так,
Так может думать последний ДУРАК!

Ольга — добра, остроумна, красива…
Ольга по-дружески скинет на пиво!
Выпьем за Олю сегодня до дна!
Героев, блин, много! А Ольга – ОДНА!!!

*******

Наша Оля громко хнычет,
Уронила в речку лифчик,
Тише Олечка не ссы,
Это были не трусы.

*******

В каждой красивой Оленьке,
В очаровательной Лапушке
Проснутся рано иль поздно
Блядские гены пробабушки!

*******

Слёзно, из последних сил,
Лёжа в чистом поле,
Парень девушку просил:
-Ну не надо Оля,
А она ему: — Так вот,
Глаз моих отрада,
Раздевайся и вперёд,
Надо Федя! Надо!

*******

Как в тихом омуте —
Так в чистом поле.
Там черти водятся,
Тут злые Оли.

*******

Поздравления с днем рождения Ольге

*******

Ольга — яркая натура:
Ум и внешняя фактура.
Жаждет почестей и власти.
Напролом стремится к счастью.
Никому не поддается.
Многое ей удается.
Оленька, люби людей!
Процветай и молодей!

*******

Зажглись пурпурным цветом маки,
Как искры в золотистом поле
А я спешу к тебе с подарком,
Ведь ты мне всех милее, Оля.

Готов стоять я пред тобою,
Как воин пред своей княгиней,
И сдаться я готов без боя,
Тебе одной, моя богиня!

*******

Ты моя неволя, в белом платье Оля.
В белом платье, Оля, станешь ты моей!
Не хочу я волю, а хочу я Олю
И хочу сегодня, и хочу скорей!

Анекдоты про Лену

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже…

Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!

Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель.

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой…пауза…
— Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

— Леночка, покажи зайчика.
— Машенька, покажи белочку.
— Вовочка, покажи президента.

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он ещё жив!

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».

Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

анекдоты про Олю / смешные картинки и другие приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Результаты поиска по запросу «»

Развернуть

В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме анекдоты про Олю (+120 картинок)

Спасибо, результаты будут завтра.

Смешные анекдоты про Люсю | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М—м—м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы… — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб—то — за свои!!!

— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет…
— Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать…

Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… “До щелчка”, — я сказал, — а не до хруста!

Девушка Люся с грустью 1—го размера.

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…

Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
— Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

— Вадик, я тебе хочу сказать: “Женщину надо любить, как Емеля печку!”.
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Люсю | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь…

Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм… Смотреть будешь или участвовать?

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен.

— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили??? !!!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
– А сколько тебе лет?
– Угадай.
– Да брось! Люди столько не живут.

— Сходите в спа—салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью…
— Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа—салон упала.

— Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
— Был… А что?
— Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют…
— Люся, это не номера — это цены…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Люду

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!

– Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова – лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации “на столе”. Генеральный спонсор нашего фестиваля – Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…

– Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
– А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Объявление: – Познакомлюсь с девушкой по имени Люда.
Подпись — Людаед

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
– Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как “Руслан и Людмила”, А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом
написал такую замечательный роман, как “Война и Мир”, А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.

Анекдоты про Люду | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Люду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.

— Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
— Э—э—э… Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной… — … — Плавно перехожу с талии на плечо… — Нагибаю тебя медленно… — И говорю… — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.

— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Ваню | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про Ваню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

— Ванька , видишь звёзды?
— Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!

Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву ” П “.
Ваня:
— Волшебное слово на букву ” П “. Паровозик почини.

— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали.
Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Колю | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Колю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.

Пришли в в гости к знакомым, у них мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
— Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
— Коля, а как же мама???
— А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать.

Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…

Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.

Звонок мужику на мобильник:
— Колян, я тут подумал, мы…
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто же тебя так, а?

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты [939]

Франческа

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

nikvivi

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

Лиана

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

ТОРИ

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Танюшка

Приходит пьяный лорд домой:
- Беримор!
- Да, сэр!
- Тазик, мы будем блевать!
Дворецкий уходит.
- Беримор!
- Да, сэр!
- Все отменяется, мы обосрались!

Ольга

У прапорщика спрашивают:
- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата взята из солдатского матраца!

Недоумение

Mashkechka

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой?"
Продавщица - с презрением:
- Книги для любителей рукоблудия - в другом отделе!

КОЛЕТТ

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
...
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «бл@@@@ть!»