Сборник самых смешных анекдотов про карлика. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
— Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
— Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Побежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит:
— Все, мужики, надо с пьянкой завязывать… Допился до белой горячки, прихожу домой, а там на пороге — карлик. Жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!
У карлика горизонт ближе.
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Поделитесь с друзьями:
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?
Приезжает лилипут на своем очень маааленьком автомобиле на АЗС:
— Налейте, мне, пожалуйста 2 капли масла в двигатель, 5 капель бензина — в бак и каплю воды в радиатор пожалуйста.
— Может тебе ещё пукнуть в шину?!
— А теперь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире — передача для карликов.
Карлики всегда невысокого мнения о высоких.
Тютелька в тютельку — секс у лилипутов.
— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
— Такое большое и все мое!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Как отличить ребенка от карлика?
Как отличить ребенка от карлика?, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Октября, 2011
Читай tochka.net в социальных сетях:
13 октября 2011, 14:27 3800
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется. 2. Карлик на лицо более ху*вый. 3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой. 4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать. 5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк. 6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик. 7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком. 8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить. 9. Попросите у обоих автографы. Тот, кто подписался "Губин" - карлик. 10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
— Канарейка злобно ...
читать дальше
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про карлика у проктолога
Старенький дедушка приходит к доктору и говорит: — Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу. — А сколько вам лет? — спрашивает доктор. — Мне 83. — Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью. — Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день. — Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!
Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор? — Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой? — Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги. Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню: — Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже. — Почему вы так думаете? — Потому, что у вас на фото Ломоносов.
Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения
У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему: — Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой. Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене: — Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается. — Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена. — Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь. — Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.
После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает: — Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал? Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит: — Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.
Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка
Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит: — Ваш диагноз установлен. — И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной. — У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда. Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает: — Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой. — И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.
Читайте также: Анекдот про мужика, зашедшего не к тому доктору
Женщина приходит к доктору и говорит: — Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете? — Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!
Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.
Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит: — Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.
Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа
Анекдоты про карлика самые смешные анекдоты
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов.
Питерские карлики настолько суровы, что могут ковырять в носу лыжной палкой.
– Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
– Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова…
В семье карликов ненавидят выражение "Я тебя еще вот таким помню".
Чем меньше карлик - тем больше у него рейтинг Волшебная страна Россия! В один миг в ней карлики превращаются в великанов, а великан в карлика!
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
- Пьяному карлику море по лоб.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.
Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.
Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца. Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.
Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что ее волосы приятно пахнут, но не от карлика же.
- Что получится, если скрестить вампира и карлика? - Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.
В библиотеке: - У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.
Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!
- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком! - Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют...
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку… - Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика. На следующий день пришла вся в синяках. Он тебя бил? - спросили подруги. - Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".