Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о хохлах свежие

Самые смешные анекдоты про хохлов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: “Извиняйте, бананив немае”.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки…
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Ты бачь, яка сука!

– Пысай, сынко, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
– Дiду, а це що?
– Шабля.
– Шо, бля?
– Спи, бля!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
– Детей спасай, Михайло!
– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

– Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
– То я, мамо!
– Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Письмо студента-украинца домой: “Вышли сала!!! Здравствуй, мама…”

Встречаются два пана.
– А шо пан палыть?
– Пан палыть “Яву”.
– А шо пан буде палыть як не буде “Яви”?
– Тоди пан буде палыть “Приму”.
– А як и “Прими” не буде?
– Тоди пiйдемо палыть сильраду.

Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 5

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вамы робыть? Бананив-то у мены нема…

Он считал себя венцом природы. А был обыкновенным хохлом.

Угарный хлопец — АфроХохол!

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це шо таке?
— Цементовоз!
— Та там же люды!
— Це не люды, це менты!

Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть!

Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.

Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Везет хохол сало через границу, а сало то цельное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
— Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
— Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
— Что, мясо?
А тот в ответ:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.

Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.
— Що це таке? — спрашивает хохол.
Те ему:
— На взрывай.
Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:
— Нехай там взрывается.

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, "хавай, копченое".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про Украину | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Украину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Янукович говорит жене:
— Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
— Из дворца культуры «Украина»?
— Нет, из Конституционного суда.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Украина — России:
— Ты вероломно напала на меня!
— Прости, придавила нечаянно… Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок…

– Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
– Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда» решила самораспуститься.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Одними из последних наших “завоеваний” у нас в Украине стало то, что человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!

Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.

Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

А чё это — как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Украину | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Украину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Все говорят кризис, кризис. А я кризиса не боюсь.
— Почему?
— Опыт Украины показывает, что страна может жить вообще без денег.

В Украине выпущен новый телевизор “Запорожец”. У него экран сзади..

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ).
2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ).

— Путин напал на Украину!
— Не “на”, а “в”!

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГАИ.

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Космическая мечта Украины — создать скафандр—вышиванку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про украинцев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про украинцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Один украинец говорит другому:
– Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
– Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы массово заводят знакомства с бомжами.

— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
— Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
— Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
— А за що вин того?
— А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?

У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

— По словам Порошенко у нас скоро пройдет инвентаризация украинского стада.
— И каждый украинец получит бирку с инвентарным номером.

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про Украину | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Украину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу. Комментарий: похоже, Россия в соседях — главный ресурс Украины.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

— Слава Украине!
— Дурная слава!

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Обращение Украины к России:
— Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
Указ Медведева:
— Заменить в их обращении первую букву «а» на «у».

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Вечно России не везёт — то Грузия на Грузию нападёт, то Украина — на Украину.

Украина. Политическое ток—шоу. Ведущий:
— Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
— Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи: