Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про малыша и карлсона

Анекдоты про малыша и карлсона


Анекдоты про Карлсона и Малыша

 

 

 

 

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:

- Малыш, почему ты не спишь?

- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...

- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...

- Он обещал.

- Обещал то, обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.

* * *

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.

— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

* * *

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:

— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!

* * *

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

* * *

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

* * *

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…

Наконец говорит:

— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…

А Малыш кричит:

— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!

* * *

Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:

- Ух, как я с тобой вспотел!

А Малыш отвечает:

- Нет, это я с тобой от страха испугался...

* * *

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

* * *

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:

- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!

- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

* * *

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

* * *

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?

* * *

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

* * *

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

* * *

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

* * *

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.

- Ну и как, летает?

- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

* * *

- Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть, у тебя найдется небольшая баночка варения?

- Ну, конечно есть.

- (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?

* * *

Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

* * *

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:

- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!

Карлсон отвечает:

- Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

* * *

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел

на окно к Брежневу:

- Доброе утро, Леонид Ильич!

Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.

- Это же я - Карлсон.

- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.

- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!

- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

* * *

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.

- Уши надрала?

- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

* * *

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

* * *

Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.

Карлсон:

- Полетели.

- Дай уши отойдут чуток.

* * *

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

— Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Источник публикации 

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Анекдоты про Карлсона и Малыша

* * *

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:

- Малыш, почему ты не спишь?

- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...

- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...

- Он обещал.

- Обещал то, обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.

* * *

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.

— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

* * *

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчат ноги. Один браток, задумчиво:

— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел!

* * *

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

* * *

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

* * *

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…

Наконец говорит:

— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…

А Малыш кричит:

— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!

* * *

Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:

- Ух, как я с тобой вспотел!

А Малыш отвечает:

- Нет, это я с тобой от страха испугался...

* * *

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

* * *

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:

- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!

- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня.

* * *

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

* * *

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?

* * *

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

* * *

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

* * *

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

* * *

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-вертолета.

- Ну и как, летает?

- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

* * *

- Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть, у тебя найдется небольшая баночка варения?

- Ну, конечно есть.

- (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?

* * *

Выписка из познавательной энциклопедии 21-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

* * *

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:

- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!

Карлсон отвечает:

- Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

* * *

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел

на окно к Брежневу:

- Доброе утро, Леонид Ильич!

Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.

- Это же я - Карлсон.

- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.

- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!

- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

* * *

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.

- Уши надрала?

- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

* * *

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

* * *

Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.

Карлсон:

- Полетели.

- Дай уши отойдут чуток.

* * *

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

— Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Источник публикации 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Смешные анекдоты про Карлсона

Данная статья посвящена анекдотам про Карлсона. Они стали появляться в нашей стране благодаря успеху мультипликационного фильма про этого героя.

Дефект речи

Отец заходит в детскую комнату и видит, что его трехлетний сын чем-то опечален. Он спрашивает своего ребенка, что он хочет и тот отвечает: «Молись и кайся!». Отец не понял, почему сын требует от него именно этого и переспросил: «Сынок, так что тебе нужно?». Мальчик опять сказал эту же фразу: «Молись и кайся!». Изумленный мужчина позвал жену. И только она смогла понять, что мальчик хочет, чтобы ему дали посмотреть его любимый мультфильм про Малыша и Карлсона.

Анекдот про варенье

Карлсон пришел на день рождения к своему другу Малышу. Сначала они съели все варенье, а потом принялись и за мед. Когда закончилась последняя банка, Карлсон сказал: «Ну, все, до свидания, Малыш! Я полетел». Но сделать этого он не смог: мотору не хватало мощности, чтобы поднять его в воздух. «Теперь я стал Винни-Пухом», - печально проговорил он.

Неожиданный ответ

Малыш спрашивает у домработницы: «А это правда, что Карлсон вернется?». Женщина отвечает ему: «Да, он обязательно сделает это, как только объявят амнистию».

Деликатесное блюдо

Однажды Малыш сказал, что Карлсон лучше собаки.

Это услышал один кореец. Теперь за Карлсоном охотятся многие представители этой национальности.

Потрясающая память

Приходит Карлсон на прием к Брежневу и говорит: «Здравствуйте, Леонид Ильич, вы меня не узнаете?». Генеральный секретарь отрицательно машет головой. Сказочный персонаж говорит: «Ну, как же? Я - Карлсон!». На это Леонид Ильич ответил: «Ах, да! Конечно! Я читал много ваших работ. И труды вашего соратника Энгельсона тоже изучал».

Вот еще несколько анекдотов про Карлсона.

Хорошая идея

"Карлсон сидел в гостях у Малыша и жадно поглощал варенье. На сладость стали слетаться мухи. Тогда Карлсон грозным голосом крикнул: «От винта!». Он завел мотор и начал с его помощью отгонять назойливых насекомых".

"Мама, папа, Малыш и Карлсон поехали на курорт. Когда возвращались обратно, то забыли в аэропорту последнего".

"Малыш спрашивает у отца: «Папа, а Карлсон сам доберется до дома?». Отец отвечает: «Конечно, доберется. Только не скоро. Я у него забрал пропеллер и сделал нам новый вентилятор»".

"Карлсон, который раньше жил на крыше, теперь ночует на вокзале. Потому что его прогнал с чердака бомж".

"Дон Кихоту и на этот раз не повезло. Очередная мельница, с которой он затеял бой, оказалась летающей, и жила на крыше".

"- Карлсон, там на улице сидит такая большая собака. Она огромная, как лошадь!

- Малыш, я тебе сто тысяч раз говорил, отучайся преувеличивать!".

Анекдоты про малыша и карлсон самые смешные анекдоты

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?

– Конечно, конечно.

– А дрожжи? Дрожжи есть?

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... ", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой. - Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не найдётся ли в доме ваночки баренья?
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!
Так вот почему сюжет про Карлсона както не пользуется особой популярностью в Голливуде! Ещебы: взрослый мужик, с пропеллером в заднице, любитель малышей...
- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не фрекен Бок, а сахарный диабет.

Потерял как-то Малыш Карлсона, пошел его искать. Поднимается он на крышу, а там Карлсона в ж*пу еб*т:

– Бл*дь! Карлсон, как ты мог!?

– Малыш! Не подумай ничего плохого, это меня "с толкача" заводили!

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада".

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.
Так впервые появился кондиционер.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие все-таки бронестеклопакеты делают.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Учёные доказали,что Карлсон это бональный компьютерный вирус,так как он появляется только тогда,когда у малыша открыты окна.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
КВН-2008, Обычные люди (С)
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.

Карлсон залетел и ждет малыша.

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

Смотрите также