-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Двойняшки забегают в родительскую спальню, кричат:
- Мама, а ты что, раньше так сильно любила сериалы?
- Да что ты Кончита, конечно нет и ты Хулио, как мог до
такого додуматься !?
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
в Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно
выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...
Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
«Православные конкуренты» с любовью:
Анекдоты про кончиту вурст
Анекдоты про кончиту самые смешные анекдоты
Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену - Кончита.Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.
В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.
Двойняшки забегают в родительскую спальню, кричат:
- Мама, а ты что, раньше так сильно любила сериалы?
- Да что ты Кончита, конечно нет и ты Хулио, как мог до
такого додуматься !?
После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут Кончита...
– Кто сейчас самый известный певец или певица?
– Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Муж Кончиты Вурст живет под девизом "И хочется, и колется".
в Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно
выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...
Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
Муж Кончиты Вурст живет под девизом "И хочется, и колется".
Муж Кончиты Вурст живет под девизом "И хочется, и колется".
По теме:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
Тест на СПИД
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом живем последние часы.
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
И хочется и колется - это секс на сеновале.
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
Довольное мурчание
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена: - Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?
Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад.
00:15 Продолжаю радоваться.
01:03 Стало жарко, раскрылся.
01:05 Покусали комары, укрылся обратно.
01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо.
01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно.
01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу.
01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.
О неправильном мастере
Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз. Далее с его слов. Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но бывают. Вот, например, видишь мужика — это Юрец. Юрца можно на выставке достижений народного хозяйства СССР показывать — абсолютно идейно выдержанный мастер. Я его когда партнерам-конкурентам показывал — поголовно уверены, что развожу. Лет 5 не верили, что бывает такое. — "А что с ним такое исключительное то? " — спрашиваю я. Не поверишь. Он ко мне пацаном в 22 года пришел. В 93 году. До этого умудрился почти год в Германии проторчать — учился там работать. До этого- в армии был. Живет с мамой-старушкой в однушке в хруще на окраине. Не знаю, что у него в армии было- никогда не рассказывал, но явно что то с ним там произошло. Короче, Юрец не имеет НИКАКИХ вредных привычек. Вообще. Реальный робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, мастер- коробочник каких не найдешь и не перекупишь. Я первые пару лет каждый месяц ждал, кода накосячит или сорвется в запой. Ну или по бабам загуляет. Мастера другие его крепко не любят, но исключительно из зависти. Я как понял, что Юрец реально не косячит- сразу взял его под свое крыло и мастеров других припугнул что бы не трогали пацана. Вот ты же тоже не поверишь — человек 20 лет у меня работает. и НИ РАЗУ КРУПНЫХ КОСЯКОВ ЗА НИМ НЕ БЫЛО. Ни разу не подвел, не загулял, не запил. Да он даже в сауну с девками с нами не пошел! Не мужик, а робот, реально. Ездит на убитой японке, ходит в обносках, хавчик из дома берет, что мать приготовила. А ты сам прекрасно знаешь, сколько коробочник с золотыми руками получает. В долларах. Короче, на мои расспросы он лет 5 не велся. Потом под честное слово раскололся. В общем, была у него мечта — дом построить и семью завести. Пару лет копил, купил в 95 у вдовы генерала какого-то участок в Кратово, и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпичный. 1200 квадратов. Что бы каждому ребенку по комнате, и бассейн был, и все прочее. Так вот, 10 лет он этот дом строил. Реально все бабки под ноль на него тратил. В единственный выходной сам на стройрынок ездил материалы выбирал подешевле, да получше. И ведь построил! Смог, выдержал, не сорвался! А как дом построил ( 2005 год), сразу жениться решил- подруга верная у него на примете была. Сейчас у Юрца нашего уже 4-й ребенок на подходе — а комнат в доме 20! P. S. Я , если честно, тоже сразу не поверил. Хотя рассказчик ни разу за время сотрудничества нашего мне не врал. Посмотрел я на Юру — мужик как мужик, тихо работает, с любовью к делу. И только глаза светятся- сразу видно, СЧАСТЛИВ человек. Вот так.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Посыльный
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
анекдоты, остальные новые :: 13 мая 2014
13 мая 2014
Меняется каждый час по результатам голосования"И все снились мне венгерки с бородами и с ружьем"
(В. Высоцкий, 1972 год)
Он уже тогда догадывался...
Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!
Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.
После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться.
Обама мрачно ходит по овальному кабинету и думает: «Почему в сравнении с Путиным я выгляжу как мудак? Это же расовая дискриминация!»
И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.
- Ты собирался похудеть. И как успехи?
- Сдвиги есть. Ем по-прежнему много, но уже без аппетита.
Объявление на анекдот-сайтах:
"В связи с перегрузкой серверов, анекдоты про Кончиту больше не принимаются"
Толик Юзерский
Играть с девушками в карты на раздевание лучше всего на пляже.
После финала Евровидения стал сомневаться, что святая инквизиция сжигала обычных женщин.
Страшно представить, что отрежет себе следующий победитель Евровидения...
По России идет волна сбривания бород. Но мужиков ждет куда более суровое испытание. Ведь у Кончиты есть еще и яйца...
Предлагаю принять в состав РФ всю Украину и начать антитеррористическую операцию на её Западе!
Человек с внешностью Яценюка может запросто выиграть Евровидение.
В пизду такое Евровидение.....пойду ка я побреюсь...
В ожидании объявления в отношении него санкций со стороны США и ЕС сантехник Сидоров две недели просидел перед телевизором и незаметно для себя вышел из запоя.
Ну что, Таиланд, пришла пора принимать Евровидение!
Новости энтомологии: коломойский жук
Киркоров после Евровидения:
-Надо было мне платье надевать - а борода и все осталЬное у меня тоже есть!
Некоторых научили грамоте лишь для того, чтоб они нагляднее демонстрировали свою дурь
- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль?
- Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам...
- Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!
Когда-то компьютерные игры ругали за плохую графику, потом за избыток насилия. Сегодня обижаются, если в игрушке нельзя быть пидарасом.
Если Наталья Поклонская будет следующим президентом России, то Япония тоже захочет присоединиться к России. Что может быть круче президента - героя анимэ.
В связи со сменой поколений на первый канал требуются ведущие. Пол, внешность, дикция неважны. Желателен опыт общения с инопланетянами, наличие третьего глаза и степень белого мага. Обязательна фамилия "Малахов". Подпись: Константин Эрнст.
Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.
Продолжение "Чужие-8"
Корабль с чудовищем на борту падает на территорию Австрии в дом победителя Евровидения. Смотрите на экранах " Бедная ящерка "
Сообщение о попытке самоубийства Константина Эрнста изначально было расчитано на то, что генеральный продюсер канала "Россия" сделает то же самое!
- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы.
- Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!
Яценюк: А фиг вам, г-н Путин , а не украинские долги! Украины-то нема!
Осталось расставить вежливых зелёных человечков в Москве ...
После такого финала Евровиденья, кто-то подругому стало звучать - Евросоюз...
Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет.
- Откуда вы родом ?
- С Украины
- Русский что-ли ?
- Нет ! Нет ! Я не москаль !
- Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет
Мужики в России стали бриться чаще...После Евровидения!!!
-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…
Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.
Очередь в аптеке. Женщина у окошка долго консультируется с продавцом. В конце очереди мужик не выдерживает:
- Нет блять у неё таблетки как в матрице.
Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования
Ну и чё, всполошись-то, не етти же, существо всё-таки зовут по-человечески - Кончита!
Вы думаете, что таблетки от глупости не будут покупать?
Как бы не так, дураков-то нет.
Дурчинов:Российские военные в огромном количестве в Украине, но к сожалению они невидимки, используют технологию "Стелс" Поэтому мы их найти не можем
Наталью Поклонскую ЕС внёс в санксационный список. В Европу не впустят, хоть бороду отрасти. Наташа поедет отдыхать в Японию. Няши-Мяши Куриллы тоже Наши.
- Ты на Одноклассниках есть?
- И есть, и пить, и даже спать.
- Да когда мы познакомились, мои трусы были старше тебя!
Что за манера – брать больничный во время отпуска?!
Удивительное открытие сделали украинские ученые: Оказывается число бандеровцев обратно пропорционально территории страны.
Рецепт успеха на Евровидении.
Лучше с бородой, да в платье, чем без бороды, да в ватнике.
Международный союз журналистов вводит новую международную единицу лжи - 1 псаки.
К примеру, украинские тв-каналы оцениваются в мощность в несколько миллипсаки в день.
И.О. президента Украины открывает заседание.
- Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно?
- Ясно, господин сержант!
- Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...
Новости Украины !
Новостям - слава !
"Не откладывая, принялся он немедленно за туалет, отпер свою шкатулку, налил в стакан горячей воды, вынул щетку и мыло и расположился бриться, чему, впрочем, давно была пора и время, потому что, пощупав бороду рукою и взглянув в зеркало, он уже произнес: «Эк его какие пошли писать леса - вылитая Кончита Вурст!» И в самом деле, Кончита не Кончита, а по всей щеке и подбородку высыпал довольно густой посев.
Н.Гоголь. "Мертвые души" (последняя редакция)
Украинские СМИ: на так называемом референдуме, в так называемой Донецкой Республике, проголосовали не все. Точнее, не только лишь все, мало кто вообще проголосовал...
...на помощь подсчёта референдума в Донецке был отправлен Чуров. По предварительным данным, "за" независимость - 148%. И это не предел.
По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая прыгающая нация" была признана Западная Украина, так как её жители прыгают когда едят, когда двигаются на работу, когда находятся в туалете, и даже когда спят...
После Евровидения у русских появилось еще одно ругательство:1. Если кто-то напортачил: "Кончита-ж ты бородатая..."
2. В постели кончившему мужу с бородой: " Кончита ты моя бородатая..."
Ну и так далее.
Для помощи донецким активистам в проведении референдума были отправлены более опытные представители ЕР.
На референдуме, из всех вопросов, с большим отрывом лидирует В. Путин.
Митинг косоглазой оппозиции прошёл на 50 метров левее здания Ухрюпинской администрации.
Путин - министру обороны РФ Шойгу:
- Какая у нас сейчас численность армии ?
- Где в России или на Украине.
- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
- Нет, а шо такое?
- Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
- Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.
Говорят, что голосование на Евровидении в этом году было протестным: европейская общественность твёрдо сказала “нет” гомофобной политики Влада Путина.
Угадайте, какая будет евро-версия популярной украинской кричалки “Хто не скаче---той москаль!”?
Оксюморон как стилистический прием позволяет усилить эмоциональность художественной речи и раскрыть единство противоположностей. Например:
1. Крым наш!
2. Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ!
- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.
Где-то через месяц:
Украина и Европа перестали покупать российский газ и российскую нефть.
Где-то через год:
Новости Китая: "Итак, всеобщим голосованием китайского народа единодушно одобрен факт переноса китайской столицы из Пекина в Нью-Пекин, который расположен на месте бывшей Москвы".
Кончита Вурст — Lurkmore
| « | — Я не понимаю… Баба должна быть без бороды. — Баба без бороды, а где ты видел такую бабу без бороды. Мужики без бороды, я без бороды, ты без бороды, а баба с бородой. Какая нахуй разница? | » |
| — Пять бутылок водки | ||
| « | Пусть Европа остаётся со своей бородой — символом обречённости, одиночества и Апокалипсиса! | » |
| — Зомбоящик о победе Кончиты | ||
Кончита Вурст (фаш. Conchita Wurst, надм. Кончита Колбаса[1], Кончины вкус, IRL Томас Нойвирт) — австрийский певец-ахтунг, триумфально победивший на конкурсе «Евровидение» и всколыхнувший мир (в особенности традиционно-православный) в 2014 году.
[править] Драма в Копенгагене
На «Евровидении 2014» в Копенгагене победила Австрия, представляла которую фрау Кончита Вурст с песней «Rise like a Penis Phoenix», сильно смахивающей на саундтрек к Бондиане. Но что-то пошло не так… Австрийская певица имела БОРОДУ.
Это был Томас Нойвирт — обычный ахтунг, имеющий мужа и решивший выступать в образе бородатого трансвестита. Казалось бы, «Евровидение» видело таких и раньше: одна Верка Сердючка (2007) чего стоит, или датская Drama Queen (2007), или словенские Sestre (2002), или, вообще, победившая в «Евровидении 1998» израильская Дана Интернэшнел. Но всё равно для большого количества населения земного шарика эта победа стала взрывом. Неопределённость пола, фигура и женские повадки сплелись вместе с политическими реалиями 2014 года, и внезапно «Дело Кончиты» обросло всем, чем только можно: Украиной, Кремлём, Тимошенко, Ангелой Меркель, Гадей Петрович Хреновой[2], Киркоровым, Иисусом Христом и даже сумбурным мельтешением неравнодушного общества: мужской пол массово сбривал бороды, женский — пририсовывал себе. Странно, что первые не отрезали себе член, а вторые не прикрепляли его к себе, ибо сабж его имеет.
[править] Радужный путь к успеху
| Баллы победителей «Евровидения» за 10 лет (2005-2014): 387 — Александр Рыбак «Fairytale» |
Томас Нойвирт родился в глухих австрийских ебенях 6 ноября 1988 года. Уже в детстве няшка Томми мерил женскую одежду и не боялся проявлять свое феминное начало. Потом Нойвирт понял, что его тянет к парням. К сожалению для Тома, это также поняли его родители и вся школа. Родители, конечно, подохуели, а одноклассники обрадовались новому объекту травли. С тех пор ни один день в школе не обходился для него без пиздюлей. Чтобы огребать чуть меньше, мальчик приходил в школу с опозданием, а по малой нужде выходил только на уроках.
В 17 лет сабж сделал каминг-аут (NSFW) (окончательное раскрытие своей ориентации у геев и прочих сексменьшинств), чем решительно никого не удивил. После школы Том свалил в городок покрупней, закончил модно-кулинарно-стилистическое хуй пойми что с уклоном в толерантность а-ля «Школа моды», нашёл свою анальную любовь и решил проявить свое «активное творческое начало». Для этой цели он сперва пел песни ртом в местечковом бойз-бенде, а потом, видимо, просёк, что таких коллективов хоть печи топи. Поняв, что просто петь малоинтересно и не так чтобы очень прибыльно, да и в подобных мальчиковых группах особо не раскрутишься, Томас Нойвирт создал Кончиту — она и спасла Томми от безвестности и прозябания.
В образе бородатой фрау Нойвирт Томас и начал покорять музыкальный Олимп, первое время неудачно: на местных конкурсах его всячески динамили. Пиар фрау выжимала также через участие в разных убыточных реалити-шоу и упоротых телепередачах. Но вот, блядь, на одном из вечеринок негру по имени Апу понравилась Кончита и позвонил своему хозяину. Таким образом, случилось ему оказаться на Евровидении в нужное время — для Томми и его альтер-эго началась новая жизнь, которая, однако, не обещает быть долгой — звёзды Евровидения быстро гаснут! Что будет дальше с красоткой Кончитой знать нельзя, однако анонимус надеется на прон с её участием.
И стоит ли говорить, что после победы многие ненавистники из круга знакомств Нойвирта резко пересмотрели свои взгляды.
К слову, если бы всё решали только голоса телезрителей стран-участниц, на «Евровидении 2014» Австрия получила бы 306 баллов, а Нидерланды, занявшие второе место — 220. Если бы выступления оценивались лишь членами жюри, у Австрии было бы 214 баллов, у Нидерландов — 200.
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
[править] Тем временем в РФ
| « | Забавно, что все так всполошились, что выиграла бородатая женщина, когда сами выиграли тем же способом, когда от нас выступал Билан. | » |
| — из комментариев на Ютубе | ||
| « | xxx: А я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков «Чо ты как баба с длинными волосами» раньше я мог ответить «Ты давно бородатую бабу видел?» | » |
| — 428190 | ||
Привычная борьба добра со здравым смыслом
Стерва, я до сих пор так делаю!
Иль почто такая несправедливость?
Протест с грустным концом
Фундаментальная разница фундаментальна
Но несмотря ни на что, Кончита любит Россию
После победы на конкурсе Кончиты Вурст праведный гнев в России воспылал куда жарче.
| Группа «Тату» — это наш российский проект. То, что у них там был какой-то сценический образ, знаете, никто же не возникает по поводу Верки Сердючки. Кому-то нравится, кому-то нет, это вопрос художественного вкуса. Что касается Кончиты Вурст, то это, безусловно, политический шаг падающей Европы, это жест в угоду засевшему в евроСМИ гомолобби, это настоящий ад гомофашизма, когда носители этого порока считают обязательным насильственное насаждение своих псевдоценностей. |
| Виталий Милонов раскрывает суть «двойных стандартов» |
Канал «Россия-1» в срочном порядке собрал цирк уродов экспертов под названием «Прямой эфир» — обсудить, как хорошо у нас и как плохо у них, где Жириновский, в частности, заявил, что это конец Европы, там больше нет мужчин и женщин, да и вообще зря советские войска ушли из Австрии после Второй мировой. РПЦ (бородатые мужики в платьях, продающие своим клиентам исключительно второсортную хуиту) выступила с заявлением об упадке западной цивилизации и опасном разрушении культурных основ, а депутат Госдумы от КПРФ Валерий Рашкин вообще предложил запилить свои песни и пляски — «Голос со стороны Евразии» с песнями, прославляющими партию и идеологически правильными исполнителями, дабы сберечь духовные скрепы россиян и прочие важные вещи. А участие России в б-гомерзком Евровидении — запретить. Ведь если и тратить 40 миллионов евро, то на своё, родное.
К слову, попытки создать альтернативу Евровидению ранее уже предпринимались: ещё в советские времена был организован конкурс «Интервидение», в котором принимали участие в основном страны концлагеря соцлагеря. Просуществовал он недолго — с 1977 по 1983, видимо, потому что достичь того уровня треша и угара, которым славится Евровидение, не удалось. В 2008 году его пытались возродить, но тут вмешался кризис, и дальше одного раза дело не пошло. Также имеется унылый «Turkvision», причиной появления которого послужил бугурт Турции в Евровидении. Однако признавать безнадёжность сего проекта не хотят разве что его создатели.
Кстати, существует традиция приглашать победителей «Евровидения» и на «Славянский базар» — нашенский фестиваль искусств в Витебске (Белоруссия). Но на этот раз организаторы показательно фалломорфировали от образа Кончиты Вурст и помахали ей рукой, но только не к себе, а от себя. А как бы пикантно смотрелся австрийский бородатый ахтунг в женском платье на концерте, посвященном 70-летию освобождения Белоруссии от немецко-фашистских захватчиков.
Примечателен также огромнейший вклад в поддержку нравственности и культуры от небезразличных россиян и белорусов с полностью решёнными проблемами в своей жизни и, соответственно, массой свободного времени и сил, использованных на призыв к бойкоту «Евровидения». Неравнодушные отечественные активисты разместили петицию… нет, не на предназначенном для этого государственном интернет-ресурсе РОИ, а на сайте для интернет-петиций американской компании, что зарегистрирована в штате Делавэр — change.org. Ознакомиться с этими воззваниями к справедливости и, по сути, переписью кончито-фагов можно здесь (россияне) и здесь (белорусы) — естественно, уже закрытыми. К сожалению, даже в России добро не всегда побеждает зло: Минкомсвязи и Роскомнадзор цинично проигнорировали мольбу россиян с американского сайта интернет-петиций. Как и Министерство информации Республики Беларусь. И даже предложения просто вырезать австрийского бородача из ТВ-трансляции не были услышаны — возможно, из-за того, что по правилам «Евровидения», все выступающие равны, и конкурс должен быть показан полностью. Весь.
В наших интернетах процесс генерации драмы по Кончито-теме принял организованный вид под хэштегом #докажичтотынекончита (Tw, Vk, Fb и др.). Кстати, сама Кончита слышала обо всём этом бурлении говн и время от времени подливает масла в огонь, заявляя, что ей льстят наши баттхерты.
Алсо, на Евровидении телезрители России присудили сабжу третье место ! И вскоре после победы кончитино «Rise Like a Phoenix» заняло одновременно первое и четвёртое (студийный вариант) места в российском iTunes, тогда как «Shine» сестёр Толмачёвых — лишь восьмое.
Бородатая физиономия Кончиты — отличный способ толстого троллинга ПГМнутых и гомофобов. Сперва ничего не подозревающей еде дают послушать пение и спрашивают, мол как? «Да, красиво поёт, еба!», ну или что-то вроде этого. А потом предъявляется видео, жертва фалломорфирует, тролль ловит лулзы.
[править] Великое о великом
Тель-авизор:
«Жир» по НТВ:
| На «Евровидение» в Риге Тату досталась бронза, хотя с самого начала всем было ясно, что они тянут на золото. В последний момент всё решило гражданство! |
| Появление бородатого трансвестита тянет на диверсию в информационной войне. |
| В этот раз все «Евровидение» было «через Копенгаген», чему удивляться, что толерантная публика встретила русских девочек свистом… Кончита прозрачно намекает: ещё хорошо отделались! |
| Суть одна: чтобы победить в песенном конкурсе петь недостаточно! Даже если петь гениально… |
| Говорят, голосование на «Евровидение» было не столько за Кончиту, сколько против России! |
| Казалось, что гостья из Австрии специально приехала даже раньше остальных участников, чтобы к финалу о даме с бородой говорило всё королевство, в котором «не всё в порядке», как утверждал Шекспир. |
| Бородатая дама ещё не пробилась в финал, а уже вся хмурая Дания вышла на датский Майдан в её поддержку! |
| Теперь, когда могущественное гей-лобби приняло под свою крышу Кончиту Вурст… |
| (Играет шпионский мотивчик) А потом она окажется в одной вип-ложе… С кем бы вы думали?! (показывают Клинтона, вокруг тьма народу, Кончиты в кадре нет) С Биллом Клинтоном, бывшим президентом Соединённых Штатов Америки! (показывают Кончиту, стоящую недалеко от места, где ранее был Клинтон, сейчас его там уже нет) И это теперь многое объясняет! И не только это! |
| После победы бородатой дивы многие знаменитости в знак протеста с пеной у рта схватились за станок! |
| У неё — очень достойная песня. Её номер был идеальным, полностью завершённым. Да и столько женственности, как у неё, нет у многих женщин. |
| Мария Яремчук, представлявшая Украину на «Евровидении 2014» |
| Да, в этом году выбор зрителей бабушек просто удивил. Им показалось, что тот, кто сильнее ошарашит публику, тот и молодец. Хотя если закрыть глаза и не смотреть, кто поёт, то песня-то хорошая. |
| Ольга Туктарева, самая молодая из «Бурановских бабушек» |
| 15 лет назад в России появилась со скандалом группа Тату, две несовершеннолетние девочки целовались в кадре, в клипе убегали от родителей из дома на огромном грузовике, сбив по дороге человека! Тогда почти вся общественность, а также многие депутаты твердили в один голос об отсутствии морали… прошло несколько лет и Тату добились популярности во всем мире — и вот мы уже ими гордимся, и вот они единственная поп-группа, которая стала визитной карточкой нашей страны. Прошло еще пару лет и вот они выступают на Евровидении представляют Россию, и мы все за них болеем, прошло еще несколько лет и вот под песню некогда Лесбийской группы Тату мы несем наш флаг России на Олимпиаде в Сочи, и все дружно горлопаним «Нас не догонят»! Друзья, россияне, вам самим-то не смешно!?? |
| Сергей Лазарев |
| Я не видела ни одного выступления, кроме бородатой женщины Кончиты. Можете меня прямо сейчас распять, но она мне нравится!!! Не за внешность, хотя борода у нее роскошная, а за талант даже в таком виде тронуть душу! Шикарная песня от которой у меня мурашки!...Красивый голос! И меня совсем не волнует как человек выглядит, если он так талантлив! Смотрите глубже! |
| Анфиса Чехова |
| Поёт Кончита крепко, профессионально, красиво. Суперверхних женских нот не показывает, но оно и понятно, он же не совсем женщина, как я понимаю. Очень хорошо чувствует баланс между голосом и музыкой, как тембрально, так и по уровню. Песня симпатичная вроде. Но буду с вами честен, мне было неприятно. Нет, всё-таки буду честен, мне было противно. В любом случае след в истории мужик оставил. Но по мне так Сердючка симпатичнее, всегда гладко выбрита, как минимум. |
| Леонид Агутин |
| Пожалуйста, давайте уважать победителя, несмотря ни на что. С бородой он, не с бородой, женщина, мужчина — неважно, это конкурс, конкурс песни. Победителей не судят, победила песня, на мой взгляд, красивая песня. |
| Филипп Киркоров |
| Вот если так смотреть (закрыл своей гламурной ручёнкой бороду и полморды Кончиты) — то нереально круто! |
| Сергей Зверев |
| Вот это «сокровище» к искусству не имеет никакого отношения — ни к вокалу, ни к чему. Очень многие геи тоже сказали, что ничего дерьмовее они не видели... |
| Лолита, прости г-споди, Милявская |
| Ну, не зря ее зовут Кончита, потому что она конченная... Я против этого страха на нашей эстраде. Надо быть красивыми, как я, а не страшными, как она. |
| Ахтунг-певец Шура |
| Мне кажется, без бороды, без мейкапа, без платья он бы не победил! |
| Тату |
| Вопрос падающего рейтинга телеконкурса решил бородатый транс. Европа свободна от гомофобии и демократична в отношении нетрадиционных движений. Пидоры всех стран вылезли на улицы и в ликовании своего мини-триумфа, взявшись за руки, целовались взасос. Если бы я гулял в этот день в общественном месте, в своём городе и увидел подобное, я бы поразбивал им ебальники без колебаний. |
| Mr. Black Star — Тимати |
| Немного творчества антифанатов: | |
|---|---|
| Ирония отечественных СМИ Не воспользуюсь шансом промолчать нарочито; Мы хотели как лучше — остряки, помолчите! — Я прошу патриотов: покидайте окопы, Смутны воспоминанья в нашей памяти слабой, Впрочем, есть основанье для скептической речи Новых трендов Европы не спеши опасаться, Святослав Дехтерёв | Памяти «наше всё» Пушкина Родила Европа в ночь То ли баба, толь мужик, Разукрашена, небрита Голосом мужским вещает, Царь велит своим боярам, |
Жаждущим продолжения банкета — на stihi.ru
[править] Ну вот, весь интернет в Кончите
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
| Уголок народного творчества: |
| Доска почёта пародистов: |
Кончита Вурст
На ежегодном конкурсе песни Евровидение на протяжении многих лет появлялось немало противоречивых участников, таких как транссексуальная певица Дана Интернешнл (Dana International) или чудовищно выглядящая хэви-метал группа «Lordi». Однако решение австрийского телевидения отправить Кончиту Вурст (Conchita Wurst), бородатого артиста-трансвестита, в качестве официального участника, представляющего эту страну на Евровидение следующего года, вызвало в Австрии гораздо большее возмущение общественности, чем когда-либо прежде.
Кончита Вурст выделяется среди других участников не только по голосу, но также и по тому, что она носит женскую одежду, женский макияж и полностью отпущенную бороду. Плотный волосяной покров лица является способом артиста привлечь к себе внимание, потому что, мир будет с интересом наблюдать за женщиной с бородой. Борода этого «пикантного колумбийца» очень даже реальна, так как она принадлежит мужчине, прячущимся за маской, 24-летнему Тому Ньюверзу (Tom Neuwirth). В первый раз он появился в центре внимания в 2006 году, когда он занял второе место в телевизионном шоу талантов под названием «Звёздная Мания» (Star Mania), но после этого он полностью исчез из объективов камер. В 2011 году он вернулся под огни рамп в полностью новом имидже, под именем Кончита Вурст. Кончита – это альтер-эго Тома, и он говорит, что в его груди теперь бьются два сердца, одно, принадлежащие австрийскому мужчине и другое, принадлежащее страстному колумбийскому исполнителю. После того, как он накладывает макияж и надевает женскую одежду, Том действительно становится Кончитой и требует, чтобы к нему именно так и обращались. Он ведёт себя как женщина и даже пользуется женской уборной, но как только представление заканчивается, он снова становится Томом. На вопрос о том, не сложно ли ему балансировать две личности в своей жизни, артист сказал, что он даже рекомендует всем завести себе второе я потому, что от этого можно получить море удовольствия и это поможет вам воплотить в жизнь любые фантазии, которые у вас были когда-либо в жизни.
Фотография: PAZ Photography/Facebook
Кончита вначале участвовала в национальном отборе для Евровидения в прошлом году, и тогда она заняла второе место. Австрия не проходит в финал Евровидения уже последние два года, поэтому в этом году, телеканал ОРФ (ORF) решил не организовывать национальный отбор, в котором люди могли голосовать за своих фаворитов, полностью оставив это решение за внутренним комитетом. Они выбрали Кончиту Вурст для представления Австрии на конкурсе песни Евровидение в 2014 году, и этот шаг вызвал крупномасштабные общественные протесты по всей стране. Некоторые люди оспаривали решение ОРФ отменить национальный отбор, в то время как другие были просто в ярости от их выбора. Кто-то создал страничку на Facebook под названием «Нет Кончите Вурст на песенном конкурсе» (No to Conchita Wurst at the song contest), у которой на данный момент уже более 38 500 фанатов, больше, чем на страничке фанатов артиста. Другие же оставляют сообщения гомофобного содержания по всей популярной социальной сети. Существует также петиция против того, чтобы артист представлял Австрию в Копенгагене в следующем году.
Фотография: Кончита Вурст /Facebook
В заявлении, недавно опубликованном Кончитой, сказано, что она уважает мнение людей, но поинтересовалась, нет ли других более важных вещей, на осуществление которых люди могли бы потратить свою бурную энергию. Например, бороться ЗА «отличающихся от массы» людей, которые дискриминируются изо дня в день, вместо того, чтобы бороться ПРОТИВ них. «Как бы вы себя чувствовали, если бы ваши друзья, родственники, дети, коллеги и так далее подвергались бы такому отношению? Я уверена, что в вашем районе также есть люди, которые «отличаются от других», - сказала Кончита.
«Я продолжаю бороться ПРОТИВ дискриминации и ЗА толерантность, - добавила она. - Я убеждена, что в 21 веке каждый человек имеет право жить так, как ему захочется, если никто от этого не страдает и если ничья свобода не ущемляется каким-либо образом. И, насколько мне известно, я никому вреда не причинила».
Фотография: Party.at/Facebook
Фотография: Манфред Вернер (Manfred Werner)/Wikimedia Commons
А вот и Кончита Вурст без макияжа
