Думаю, все мы знаем, что вчера в нашей стране был День Воздушно-десантных войск, который традиционно привлекает к себе повышенное внимание интернет-пользователей. В связи с этим событием, предлагаю взглянуть на небольшую подборку юмора, приколов и фотографий на данную тему.
Анекдоты про ВДВ
У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: – Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так… Но офицер им еще: – Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: – Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и: – Кто из увольнения вчера пьяным пришел? Молчание, все стараются дышать в сторону. – Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!!! Деды выпихивают из строя самого молодого. – Рядовой Иванов, товарищ прапорщик… – Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. – Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? – Погоди, Петька, рано еще. – Василий Иванович, пора! – Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. – Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! – Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду: – Ну, присядем на дорожку… Духи 50, а Черпаки 25 раз!
Один салага не хочет прыгать: – У меня парашют не раскроется! – У тебя есть запасной. – И он не раскроется! – Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). – Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: – Смотри: голая баба стоит! – Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: – Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 800 метров… – Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 500м… – Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу… – Твою мать, опять дембеля прикалываются…
Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает: – Слышь, тут два кольца, за какое дергать? – Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!
— Ты как в больницу попал? — Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: — С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали. . .
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками “За ВДВ” развернули стадо обратно.
Самые смешные анекдоты про ВДВ
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.
Время завтрака. Жена мужу: – Уверена, что ты забыл какой день сегодня? – Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу. В 11:00 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 1430 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 18:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: – О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се… – Вот ты когда первый раз поцеловался? – В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось – значки, вымпелы…
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового. – Ты откуда взялся? – удивился сержант. – Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
– А вы знаете, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается.
Что такое десантник на гражданке: всё что в руках – оружие, все что в глазах – мишень.
– Хэллоуин – страшные праздники народу тоже нужны. – Так ведь есть же уже день ВДВ.
Курсант ВДВ спрашивает у сержанта: – Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? – Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами: – При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.
Прыгает новичок ВДВ с парашютом. Летит – балдеет: – Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: – Дергай за кольцо, это и есть муравьи!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про ВДВ | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В самолете ВДВ: – Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
Курсант ВДВ интересуется: – Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка? – Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.
Учебные прыжки в ВДВ с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета. – Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта! – Как, опять?!
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ… Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника…
Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она: – Милый, ты умеешь читать стихи? – М-м-м… – Милый, а ты умеешь петь песни? – М-м-м… – Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь? – М-м-м… Хочешь, руку тебе сломаю?
Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту… Служит… Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части – все дорожки чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает: – Кто ответственный? – Прапорщик Круглов. Идут дальше – плац, все вылизано, разлиновано.. – Кто ответственный? – Прапорщик Круглов. Заходят в столовую – все вымыто, котлы блестят… – Кто ответственный? – Прапорщик Круглов. – Позвать ко мне! Подходит прапор: – По вашему приказанию… (и т.д.) Генерал: – Объявляю Вам благодарность за… Прапор: – Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните… Генерал: – Да ты что, ты кому это говоришь? Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом: – Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет…
ВДВ-шник командиру: – Что будет, если у меня не раскроется парашют? – Ты приземлишься первым.
В честь дня ВДВ все маршрутные такси будут совершать маршруты с открытой дверью в салон и вместо произведения остановок — немного притормаживать, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к виновникам торжества!
Инструктор ВДВ спрашивает бойца: – Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? – Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про десантников
Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.: – Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете? – Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!!!
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: – Хочешь яблоко? – Хочу, – отвечает второй в полном обалдении. – На, – дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: – Хочешь яблоко? – Ну, хочу… – На, – дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно… – Яблоко хочешь? – Хочу… А ты их где берешь-то? – Да у тебя за спиной их полный мешок.
– В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. – В день радио все мечтают стать изобретателями. – И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
После отбоя комбат замполиту: – Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: – Болтают о бабах, водке… Через час: – Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: – О водке, доме и бабах … Еще через час: – Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: – О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Комбат: – Вот сволочи, нажрались все-таки!!!
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами: – При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: – свист в ушах; – мелькание перед глазами; – болезненный удар о землю.
Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит: – Сидоров помоги, – тот соглашается. Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить. Режиссёр говорит:
– Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, – тот в ответ: – Не могу, нет гарантии. Режиссёр: – Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ: – Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: – А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать… Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: – А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду… – А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: – Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се… – Вот ты когда первый раз поцеловался? – В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось – значки, вымпелы…
Смешные до слез анекдоты про ВДВ
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!
Инструктор ВДВ по прыжка проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: – А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? – Всю оставшуюся жизнь…
Надпись на парашюте десантника: “Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо”.
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ. Американец: – О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): – Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш… Немец (нервно): – Мне надо срочно позвонить…
Звонок по телефону “гражданского”: – Але, але, это база? – Да база, но не для вас. Повторяю – вы ошиблись, это база частей ВДВ! – Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!
– Рядовой Петрв! – Я! – Вот вам кирпич – собьете самолет противника! – Как, кирпичом – самолет? – Петров – вы же деснтник! Переламывая кирпич о голову на 2 части: – Я собью два самолета!
В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку: – Дядя, Вы, наверное, десантник? – Как догадался? – Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами…
Учения ВДВ. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: – Что ты делаешь? Ты же без парашюта? – Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Сегодня День ВДВ: Топ-10 лучших анекдотов про десантников
2 августа по давней традиции на постсоветском пространстве отмечается День Воздушно-десантных сил. «ВДВ – Войска Дяди Васи», - говорят десантники.
Действительно, прославленный дядя Вася - Василий Филиппович Маргелов - автор и инициатор создания технических средств ВДВ и методов применения частей и соединений Воздушно-десантных войск.
По случаю праздника первый замминистра обороны – начальник Генерального штаба, на сегодня исполняющий обязанности главы ведомства, Петр Тихоновский поздравил десантников и военнослужащих сил специальных операций. По его словам, в сегодняшнее время «войска успешно совершенствуют навыки решения специальных задач в интересах обеспечения военной безопасности государства».
«Белорусский народ может быть твердо уверен - воины сил специальных операций и впредь будут эффективно решать самые сложные задачи, надежно защищать национальные интересы Родины, безопасность и спокойствие наших граждан», - считает первый замминистра.
Не знаем, как десантники могут «защищать национальные интересы Родины», но то, что они могут классно отдыхать – факт, который подтверждается ежегодно на улицах городов и даже сел.
Поэтому народный фольклор ну никак не мог обойти стороной День ВДВ.
«Товарищ.online» предлагает вам Топ-10 лучших, по нашему мнению, анекдотов о десантуре.
***
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***
Прошел очередной День ВДВ. Руководство ГУВД сообщило, что, несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника «Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша», празднование прошло спокойно.
Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.
***
Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
- Товарищ майор! Ну последний шанс!
- Я сказал - нет!
- Ну товарищ майор! Обещаю - в этот раз парашют раскроется… Мне его Пилипенко укладывал, а он…
- Ну…
- Пожалуйста, товарищ майор!..
- Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Часть вторая. Колхоз «Особые приметы Ильича». Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина…
- Так… Дела у нас идут… неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали… Зерна тоже нет - сеять нечего… Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям… Коровы тоже к чертям… Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили…
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
- И с этим гребаным парашютистом надо что-то делать!!!
***
Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
***
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
***
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днем ВДВ поздравил. Сказал им:
- С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...
***
Теперь составная часть Дня ВДВ - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк имени Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь!»
***
- Казусом закончился в этом году пробег быков по тесным улицам Мадрида. Когда быков выпустили, неизвестные в полосатых майках с криками: «Za VDV!» загнали их обратно.
***
В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
- Дядя, Вы, наверное, десантник?
- Как догадался?
- Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
***
- Хэллоуин - страшные праздники народу тоже нужны.