Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про исполнения желаний


Смешные анекдоты про желания | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!


Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.


Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.



Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания…


Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…


— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
— Хочу вернуть время назад!
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!


Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает “Калашников” и все племя косит… Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…


Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Беверли удивленно посмотрела на него:
— Значит вы тоже там были?


Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…


DOOM’ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
— В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад?
А думер ему в ответ:
— Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
Подивился господь, но выполнил.
— Второе: IDKFA!
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
— Ну а третье?
— На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про желания

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой!
Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!


Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка… загадывает желание.


Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.



Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед…


— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!


Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.


В любом свинстве можно при желании найти кусочек ветчины.


ХХХ:
— Долой п*дарасов с чата!
Админ:
— Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.


Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…


Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про желание в день Дураков |

Альберт: Поздравляем всех — всех с 1 апреля, с самым веселым днем в году! Каких только названий нет у этого праздника, каких только традиций и ритуалов не придумывает каждый народ, но неизменным остается одно: 1 апреля — день смеха, шуток и розыгрышей. Версий возникновения праздника Дурака, пожалуй, не меньше, чем самих первоапрельских шуток. Совпавший с сегодняшним выходным день смеха — как говорится, редкий случай, когда желание совпадает с возможностями — ничего делать не надо да ничего и неохота. Под стать такому настроению предлагаем анекдоты про желание.

Елена: Итак, анекдоты про желание, золотую рыбку, джинов и о нас с Вами:

Поймал мужик рыбу, а она человеческим голосом ему говорит:
— Отпусти меня обратно в воду, выполню любое твое желание. Хочешь дачу, машину, квартиру?
— А ты что, рыбка золотая?
— Нет, горячка белая!

Двое влюбленных смотрят на небо.
— Смотри, звезда падает. Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, она обратно полетела…

3 дня и 3 ночи тер Алладин волшебную лампу, чтобы исполнить желание. Долго тер, пока не увидел на протертом боку: Made in China.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, есть у меня квартира в Москве и дача на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я смог быстро от дома до виллы добираться.
Золотая рыбка ему говорит:
— Нет, браток, это слишком сложно. Представь, сколько асфальта надо, бетона и прочего. Лучше придумай другое желание.
— Ладно, — отвечает новый русский, — тогда научи меня, рыбка, женщин понимать. Вот к меня четыре жены, все, как сыр в масле катаются, а все равно чем-то недовольны, а чем — не пойму.
Золотая рыбка:
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Пришел алкаш на рыбалку с собакой, поймал золотую рыбку, а она ему говорит:
— Я любое твое желание исполню только отпусти!
Алкаш:
— Отлично! Мне бочку пива, собаке моей кость , а сама засохни!

А вот анекдоты про желание одной строкой:
Количество желаний значительно увеличится, если золотую рыбку положить на сковородку.
Услышав мои желания, золотая рыбка сдохла.

Альберт: Уважаемые читатели блога «Моя мечта«, желаем Вам исполнения всех Ваших желаний в любой день года. И Бог Вам в помощь, а также рыбок и джинов всех мастей!

  Альберт и Елена

Короткие анекдоты про желания | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.


Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.


Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.



Скажите пожалуйста… Если моя жена уходит от меня по собственному желанию, должна ли она отрабатывать две недели???!!!


Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.


Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.


Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!


Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.


После одной кружки пива ничего не будет… Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также