На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья: — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание — мерс шестисотый. — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание — легонький инфарктик.
Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…
Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания! — Хочу вернуть время назад! — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание? — Дайте мне пинка под зад. — И больше ничего. — Только пинка под зад… Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает “Калашников” и все племя косит… Американец спрашивает у русского: — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: — Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…
Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и отчаянно сказала: — Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! — Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: — Значит вы тоже там были?
Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…
DOOM’ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит: — В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад? А думер ему в ответ: — Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD! Подивился господь, но выполнил. — Второе: IDKFA! Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: — Ну а третье? — На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про желания
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! — Хочу домой! Джин берет человека за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть! — Ну ладно — побежали!
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка… загадывает желание.
Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед…
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона! — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух!
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
В любом свинстве можно при желании найти кусочек ветчины.
ХХХ: — Долой п*дарасов с чата! Админ: — Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про желание в день Дураков |
Альберт: Поздравляем всех — всех с 1 апреля, с самым веселым днем в году! Каких только названий нет у этого праздника, каких только традиций и ритуалов не придумывает каждый народ, но неизменным остается одно: 1 апреля — день смеха, шуток и розыгрышей. Версий возникновения праздника Дурака, пожалуй, не меньше, чем самих первоапрельских шуток. Совпавший с сегодняшним выходным день смеха — как говорится, редкий случай, когда желание совпадает с возможностями — ничего делать не надо да ничего и неохота. Под стать такому настроению предлагаем анекдоты про желание.
Елена: Итак, анекдоты про желание, золотую рыбку, джинов и о нас с Вами:
Поймал мужик рыбу, а она человеческим голосом ему говорит: — Отпусти меня обратно в воду, выполню любое твое желание. Хочешь дачу, машину, квартиру? — А ты что, рыбка золотая? — Нет, горячка белая!
Двое влюбленных смотрят на небо. — Смотри, звезда падает. Загадывай быстрее желание! — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, она обратно полетела…
3 дня и 3 ночи тер Алладин волшебную лампу, чтобы исполнить желание. Долго тер, пока не увидел на протертом боку: Made in China.
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит: — Рыбка, есть у меня квартира в Москве и дача на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я смог быстро от дома до виллы добираться. Золотая рыбка ему говорит: — Нет, браток, это слишком сложно. Представь, сколько асфальта надо, бетона и прочего. Лучше придумай другое желание. — Ладно, — отвечает новый русский, — тогда научи меня, рыбка, женщин понимать. Вот к меня четыре жены, все, как сыр в масле катаются, а все равно чем-то недовольны, а чем — не пойму.
Золотая рыбка: — Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Пришел алкаш на рыбалку с собакой, поймал золотую рыбку, а она ему говорит: — Я любое твое желание исполню только отпусти! Алкаш: — Отлично! Мне бочку пива, собаке моей кость , а сама засохни!
А вот анекдоты про желание одной строкой: Количество желаний значительно увеличится, если золотую рыбку положить на сковородку. Услышав мои желания, золотая рыбка сдохла.
Альберт: Уважаемые читатели блога «Моя мечта«, желаем Вам исполнения всех Ваших желаний в любой день года. И Бог Вам в помощь, а также рыбок и джинов всех мастей!
Альберт и Елена
Короткие анекдоты про желания | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про желания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Скажите пожалуйста… Если моя жена уходит от меня по собственному желанию, должна ли она отрабатывать две недели???!!!
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: — Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: — А давайте мы вам перепокажем!
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
После одной кружки пива ничего не будет… Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.