Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про поцелуи


Смешные анекдоты про поцелуи | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… каменная ты, что ли?
— А тебя что — парализовало?


Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня….
— Дорогая…. К чему тебе эти оргии….


Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.



Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.


Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…


Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.


— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.


Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.


В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один “Maybach” и 748 тыс. долларов наличными.


Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про поцелуи | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.


Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.


— Почему ты меня поцеловал?
— Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!



— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!


В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
— Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два…
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
— Дарю три поцелуя за двадцать гривен!


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.


Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…” А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!


Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: — улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент—треккер.


Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.


— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про поцелуй самые смешные анекдоты

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!


Девчонка пишет: "Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?".
Другая отвечает: "Сделай вид что захлебываешься".


У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.


Приходит покупатель и говорит:-дайте мне шляпу зеленую, не очень зеленую, но да конца зеленую. Он приносит но ему не нравится и он снова это сказал. Он приносит другую но ему опьать не нравится. продавец взбешился и говорит: Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но всеже да конца в в зад

- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!


Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.


- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с членом это не работает.

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...


Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?


- А хочешь Красная Шапочка, я тебя поцелую в то место, в какое тебя еще никто не целовал?
- В корзину что ли?


- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.


Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.


Новый вирус поразил Украину - Януко ВИЧ Гражданам предписано ходить в масках и избегать поцелуев с представителями власти

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.


Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа
очень на это надеется.

Два грузчика на перекуре:
- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
- Поцелуй, тогда скажу...


"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!


- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
- Олимпийский мишка 80-х до сих пор помнит поцелуй Брежнева.

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?

В 18 веке:

– Придет ли она?

В 19 веке:

– Подарит ли поцелуй?

В 20 веке:

– Смогу ли я?

В 21 веке:

– Отвяжется ли она от меня?


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?


Его воздушный поцелуй
Совсем другая на лету перехватила...

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...


В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись
десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на
необитаемом острове... Приспособились отлично, живут как на
курорте. Всё вроде отлично, один минус - епать некого...
И так прошло два года воздержания....пока один наконец не
выдержал
- Все мужики - не могу больше, надо срочно кого -нибудь
трахнуть!
- Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
- Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
- Ты пи3данулся Мишаня?? - Она-же страшная!
- А мы ей мешок на голову наденем!
- Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!...
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех
сторон, а она падлюка брыкается....но Мишаня красава -
входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе - горилла обхватывает Мишаню
ногами и давай ему поддавать.... у его бедного шары на
лоб:
- Ёпаный в рот!!! - снимите, снимите бля....!!!
- Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Изверги бля... - мешок сымайте - Я ее поцелую!!!!!

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.


- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.


Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.


Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.


Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!


Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали
огромные раны, никогда не делал куннилингуса.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.


Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй моей тёщи!
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

"Да зае#али уже эти принцы" - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.


- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...


На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.


Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.


Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...


В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
- Миниатюра юный Брежнев в кинотеатре.- Тетя билетерша, дайте мне 2 билета на места для поцелуев.

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?


- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!


Психолог спросил у тысячи женщин:
- Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна не сказала:
- Не знаю.


Целуй того кого любишь. Но как я сам себя то поцелую в губы?
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает наряд милиции:
- Гражданин, а что это вы ходите по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим
голосом:
- Товарищ прапорщик! Спасите,Помогите, SooooooS! Умоляю -
свяжитесь пожалуйста с обществом защиты животных!!! Заебпал
он меня своими поцелуями....

Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
- Ммм... Ладно, в следующий раз поцелую.


Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
- Засунешь, да?!
- Нет, закрою глаза!


Жена, мужу, встречая в дверях: Ах ты, алкоголик! Опять пьяный! Муж, лезя к ней с поцелуем: От любви, к тебе, всегда пьян!

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?


В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.


Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

– Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

– Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.

– Почему?- спрашивает лягушка.

– Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


Можно я вас поцелую?
- Да вы что - с ума сошли!
- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
- Так он же не спрашивал разрешения!


Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.


Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.


Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.


Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!


Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?


Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий этим великим артистам, интеллигентный диалог. - Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай! - А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.


Поцелуи, как прыжки с парашютом, - от затяжных захватывает дух.


Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу... Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую... Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все время дедушку?
- Потому, что он глухой.


У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или
любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
И хоть-бы ответила:... "Не знаю"!!!

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.


Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".


- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Алёнушка говорит Алёшеньке:

– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.

– А дуб сломаешь.

– Сломаю.

– А сосну.

– А соснешь – всё наф*г перелоомаю!


Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня - я стану принцессой".


В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?


Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!


Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!


Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!


Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!


Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не
целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?

Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!


Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.


Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.


Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. .

Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура, тем ниже поцелуй.


"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не
знаю. Я на нем жру постоянно.
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
- Петрууууша встаааавай,... петруууша... - Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,... как ты умеешь...

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.


- Пожалуй с поцелуями торопиться не будем.... - сказал принц
, слезая со спящей красавицы...
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
- Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.


Свежие анекдоты про поцелуи | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.


— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый…



Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.


У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.


Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!


— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!


По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.


Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.


— Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про поцелуи

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про поцелуи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
— Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
— Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.


Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу…
— Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но—но!!! Без засосов!!!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли???



— Поцелуй меня в знак примерения!
— А где он у тебя?


— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг…
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.


Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича…


— Дa з[email protected]бaли уже эти принцы, — думaлa Спящaя Крaсaвицa.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…


Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про поцелуй

Сборник самых смешных анекдотов про поцелуй.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
— Спасибо за предупреждение!

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!

— Нет-нет! — говорит девушка, — Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!

— Поцелуйчики в строю!

Поцелуй — способ вдохнуть жизнь в другого человека.

Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня — я стану принцессой".

— "Французский поцелуй" — это выражение русское или французское?
— Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

— Милый, поцелуй меня… Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою мать.

— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про поцелуй читать | Смеходел

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.


Смотрите также