На нашем сайте собраны смешные анекдоты про прапорщика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!… — А что такое??? — Смотри как надо, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем…
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: — А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.
Прапорщик дневальному: — Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Прапорщик перед шеренгой солдат: — Поднять правую ногу! Видит, что в шеренге одна нога левая. — Какой дурак обе ноги поднял?
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, товарищ прапорщик! — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед! Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком!
На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее вы..бем. Прапорщик: — Давай… А за что?
Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) — Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. — Так появились прапорщики.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про прапорщика | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про прапорщика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково… — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим…!!!
Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз…
Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Собрал прапорщик солдат и говорит: — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать: — При скольких градусах закипает вода?
Все: — При 100! — Не правильно! При 90! На следующий день то же условие. — При скольких градусах закипает вода? Все: — При 90! — Не правильно! При 100! — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90! — Да это я с прямым углом перепутал!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Прапорщик спрашивает: — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием? — Есть, я! — И я! — Отнесите в клуб пианино! — А для чего тут музыкальное образование? — Чтобы не поперли что—нибудь другое!
— Товарищ прапорщик, как правильно: “дирежабель” или “дирежвубель”? — Аэростат! Инциклопию читать надоть!
— Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд? — Запросто. Поезд, стой, раз—два!
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? — Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про прапорщика | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про прапорщика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном: — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! — Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!
Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!
— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Генерал: — На мою голову упала коробка! Прапорщик: — А что в ней? — Ничего! — А в коробке?
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. — Ты почему не стрелял?! — Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. — Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил? — Дикую бабу, товарищ генерал.
— Товарищ прапорщик, а танки летают? — Ты, что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что летают. — Летать—то летают, только низенько!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про прапорщиков, стр. 3
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Солдат-водитель, подняв капот, ковыряется в двигателе. Подбегает прапор:
— Заводи, поехали! Командир срочно вызывает!
— Не могу, карбюратор засорился.
— Фигня, поехали! Бери с собой, на ходу почистишь.
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Белялетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего ни будь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай… Четыре тома — и все от корки до корки про *блю…
Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»
— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.
Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Устроил генерал тест прапорщикам на сообразительность, задает вопрос:
— Что такое — пара черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же пара ботинок. А вот вопрос посложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос. Кто такая — Живет в болоте, зеленая и квакает?
Все молчат, только один прапор тянет руку. Генерал говорит:
— Ну, отвечайте.
Он встал и говорит:
— Три пары ботинок!
Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.
— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
— Ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно. Вместо головы привинтить тебе жопу. А тут комиссия из штаба округа! Построит вас генерал, скажет: «Здравия желаю!» Все скажут «Здравия желаем, товарищ генерал!» А ты, Иванов, что скажешь?
— Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
— Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает!
Прапорщик произвел выстрел в воздух и не попал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про прапорщика | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про прапорщика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Жрать давай. Жена начинает жаловаться: — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
У милиционера спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду…
Прапорщик: — Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.
Прапорщику задают вопрос: — Вы работаете? — Да что я, рабочий, чтобы работать?! — Значит служите? — Да что я, собака, чтобы служить?! — А чем же вы тогда занимаетесь? — Я военный. Я жду войны!
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
Прапорщик говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Поручик Ржевский заходит к корнету: — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Корнет: — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Полковник заходит в казарму: — Прапорщик, почему в роте так противно воняет? — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
— Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про прапорщика | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про прапорщика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина? — Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить? Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был. Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, который час? — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик. — Дяденька, о сколько это будет? — Уйди, мальчик, сам полдня делю.
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожарником. — А если б и пожарников не было? — Hе знаю,но все равно бы не работал!
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим: — А у меня папа капитан. — А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! Солдат, показывая в тарелку: — Так оно ведь не положено. — Не положено — не ешь.
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно Зозо я.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер… — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Взвод “молодых” бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое “молодых” взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли… — Не выходит товарищ прапорщик! — А ху…..и вы хотели – 40 тон!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про прапорщика | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про прапорщика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дежурный по части — прапорщику: — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
— Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре!
Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь. — У вас почитать что—нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай… Четыре тома — и все от корки до корки про ..блю…
Прапор пришел домой и говорит жене: — Жрать давай!!! Жена начинает стонать: — Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела… Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.
Связист—прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. — Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? — спрашивает прапорщик. — Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
Прапорщик объясняет солдатам: — По команде “становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов. — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!
Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик: — Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?
— Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были? — Пожарным. — Ну а если бы и пожарных не было? — Тогда милиционером. — Ну а если бы и милиции не было? — Чего пристал? Я бы все равно не работал!
— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами. — Значит, я его получил в таком виде.
Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про прапорщиков, стр. 2
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд…
Диалог солдата и прапора.
— Рядовой, возьмите связку ломов и подметите плац!
— Товарищ прапорщик, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*бался.
В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья-чье, мексиканец что ли?
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Прапор читает лекцию:
— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Прапорщик говорит роте солдат:
— Вы что тут думаете, товарищи солдаты, что я буду делать за вас СВОЮ РАБОТУ? Не дождетесь!
— Товарищ прапорщик остановите поезд, солдат отстал!
Прапорщик, высовываясь из окна:
— Поезд, стой! Раз, два…
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про прапорщиков, стр. 4
Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: «Зеленым вверх», «Зеленым вверх»… Ему стало интересно, что это. Он посмотрел и оказалось — прапорщики деревья сажают.
Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Шаляпин, — пошутил один из солдат.
— Шаляпин, заапеевай!
Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!
Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда-то надо же девать!
— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник и говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и п*здабол.
Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Прапорщик:
— Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и говорит:
— Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник — акклиматизация после выходных, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье — выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
— И долго мы так по средам вкалывать будем?
Прапор перед строем:
— Художники есть?
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
— Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
— Фотографы есть?
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
— Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что! 40 раз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!
Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про прапорщиков, стр. 7
— Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
— А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
— Два добровольца с вещами на выход!
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", — сгною!!!
Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
— Ты видишь зайца?
— Нет.
— Вот и я не вижу, а он есть…
Прапор спрашивает:
— Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик.
— Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…
Прапорщик солдатам:
— Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Заходит прапорщик в казарму с криками:
— Что за безобразия творятся, у Иванова в тумбочке женщины приклеены. Немедленно отодрать! Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов поразбросаны? А здесь две тумбочки вообще не убраны. Они в увольнительную не пойдут.
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Подкрался однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?
— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.
— А за две?
— И за две никак нет! — смело ответил Кусков.
— А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика.
Но не согласился прапорщик Кусков даже на тысячу бутылок. Так и ушел шпион ни с чем. Не учел, вражина, главного — прапорщики без закуски не пьют.
— Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
— Работает, не работает, работает, не работает…
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про прапорщиков, стр. 8
Прапорщик говорит солдатам:
— Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно — вот как у меня.
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел..
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — верёвкой привязать, а ты чего?
— Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
— Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Я тебе что сказал!?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать…
Армия. Прапор учит новобранцев:
— Противогазы бывают трёх размеров: первого, второго, третьего…
Прапорщик:
— Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Прапорщик перед строем:
— Кто там смеется, как раненый?
Солдат обращается к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать?
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*й!"
— Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили — кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас… был…
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.