-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал клоун.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает
ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.
- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!
Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой -
белый. Подходят товарищи:
- Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках.
Может, домой сходите, переобуетесь?
- Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!
Объявление :
Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись - Куклачёв...
- Скажите, а как Вы стали клоуном?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун...
Сын редактора газеты "Московский листок" считал себя в праве делать грубые замечания в адрес тех, с кем он соприкасался. Он знал, что издаваемой его отцом газете всегда мог появиться материал, весьма неприятный для того, кто позволял себе ответить на оскорбления. Так что лучше было с ним не связываться. Однажды в цирковой конюшне, окруженный большой компанией молодых людей сын редактора обратился к Анатолию Дурову.
-Пользуетесь успехом, господин клоун?
-Как видите.
- А, правда, скажите, пожалуйста, чтобы пользоваться успехом на цирковой арене, нужно иметь глупую физиономию?
- Правда,- ответил Дуров.
Компания захохотала.
- И,- продолжал Дуров,- если бы я имел такую физиономию, как ваша, мой успех был бы ещё обеспеченнее.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смесятся.
Нужен батуд, шофер и клоун".
Прапорщик солдатам:
-Узнаю, что слово "клоака", которым вы все меня дразните, от слова "клоун" - сгною!
Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук кричит:
-Клоуны! Клоуны!
Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа:
-Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать...
Жалко ей людей стало. Женщина им говорит:
-Ну, пойдите, поколите дрова в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему:
- Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
-Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
- Глядя на вас, у меня возникают два вопроса:
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
Клоун говорит жонглеру, после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме ?!
Комикадзе - грузинский клоун.
Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:
- Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили...
На приеме у психолога. Пациент:
-Доктор, у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать веселым.
- Есть множество способов. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку.
- Пробовал, не помогает!
- Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему я несчастен!
Доктор:
- В таком случае, у вас остается последний шанс. Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами
"Я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
Белый:
- Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
- Потому что я привык жить на широкую ногу!
Во время репетиции к комику подходит униформист:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!
Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? - спросили у одного клоуна.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Два клоуна на арене:
- 4 ноги, 40 зубов - что это такое?
- Крокодил.
- А 40 ног, 4 зуба - что такое?
- Брежневское Политбюро.
Клоуны развлекают зрителей:
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был,
а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:
- Ну что?
- ....
- Ну что?
- ....
- Ну что?
- Ну что, ну что! Ну - "ква".
Разговор с директором цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
На манеж выводят свинью.
Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги.
Он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- Вииии-иии-ии-и!!!
Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Клоун на базаре:
- Мадам, купите этого попугая.
- А он ругается?
- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
- Здравствуй! - и протягивает руку.
- Боже мой, какие у тебя грязные руки! - удивляется Белый.
- Грязные? - переспрашивает Рыжий. - Да ты бы посмотрел на мои ноги.
Клоуны:
- Рыжий, ты не видел поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимай пиджак.
- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - все клоуны.
Из одесского цирка выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Известного комика, Рыжего.
- О боже, неужели Рыжий умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
Один клоун говорит другому:
- Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
Встречаются два молодых клоуна.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я - бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.
Разговор двух клоунов:
- Почему твой кот так ужасно кричит по ночам?
- С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.
Клоунская реприза:
- Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Клоунская реприза:
- Какая разница между собакой и блохой?
-У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
Два одесских клоуна:
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе существуют сотни способов заработать очень много. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
Артистка цирка в пятый раз вышла замуж за известного французского комика.
Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских комиков!
Ссорятся двое униформистов.
- Ты осел!
- От осла и слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
Молодая симпатичная дама спрашивает у известного комика:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды у известного циркового комика:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли,- ответил знаменитый клоун,- природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
Вы чудесно изобразили хромоту, - говорит цирковой режиссер клоуну.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает клоуна режиссер, - хотя бы до конца сезона.
- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!
Клоунская реприза:
- Вася? Ты представляешь? Я сегодня на базаре купил российского орла!
- Что-о?
- Точь-в-точь! И головы две, и когти такие импозантные...
- Дурак! Это же бройлер чернобыльский!
Клоунская реприза:
- Почему ты все время щелкаешь пальцами?
- Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.
- Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!
- Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!
Клоун веселит зрителей:
- Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.
Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Рыжий, может, здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Белый, они в норах живут!
Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
- Ну, и...? Тебе смешно?...
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает дверь, смотрит на лестничной клетке, стоит скелет. На скелете розовая шляпа – цилиндр, длинная разноцветная рубаха и огромные клоунские ботинки.
Мужик говорит:
- Ты кто?
- Я смерть твоя!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть!!!
Скандал в мире шоу бизнеса.
- Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!
Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.
Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.
Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень красивый цветастый коврик.
*Возьму я его домой, да постираю*, - подумала она.
Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.
А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер
Учительница детского садика привела на урок клоуна.
Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам плавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что этот клоун - гомосек.
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
Чем отличается клоун от Джорджа Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.
Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!
- А сейчас смертельный номер: наш клоун обоссыт зрителей во втором ряду!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, б:::я, с шуточками. Рубрики : Про клоунов • Матерные
N 5: Анекдот про клоунов и правительство
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! Рубрики : Про клоунов • Про правительство
N 4: Анекдот про клоунов короткий
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке? Рубрики : Про клоунов • Короткие
N 3: Анекдот про клоунов
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...
N 2: Анекдот про клоунов и маску
- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка. Рубрики : Про клоунов • Про маску
N 1: Анекдот про клоунов короткий
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". Рубрики : Про клоунов • Короткие
08 апреля 2014 17:27
Анекдоты про клоунов
Анекдоты про клоунов | Мир анекдотов
|
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Украины, стало стыдно за своих клоунов.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: “Потому что гелием надышался”. Маша Тане: “Потому что гелием насышался”. Таня Вите: “Потому что геями посещался”. Витя Вовочке: “Потому что с геями посношался”.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун—ниндзя.
То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про клоунов | Мир анекдотов
|
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим…
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался!
Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: “Водонапорный клоун”. И чтобы без глупостей!
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
Блондинка пишет на сайт знакомств:
— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты о клоунах - Алан Бутаев — LiveJournal
Одной очень несимпатичной, старой леди известный комик на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал клоун.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, с шуточками!
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает
ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.
- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!
Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой -
белый. Подходят товарищи:
- Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках.
Может, домой сходите, переобуетесь?
- Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
Два друга.
-А я вчера у любовницы был!
-Надо же!? И как только тебя жена не застукала!?
-Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице!
Насмеши женщину...!!!
Объявление :
Сниму однокомнатную квартиру. Порядок и чистоту гарантирую. Подпись - Куклачёв...
- Скажите, а как Вы стали клоуном?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун...
Сын редактора газеты "Московский листок" считал себя в праве делать грубые замечания в адрес тех, с кем он соприкасался. Он знал, что издаваемой его отцом газете всегда мог появиться материал, весьма неприятный для того, кто позволял себе ответить на оскорбления. Так что лучше было с ним не связываться. Однажды в цирковой конюшне, окруженный большой компанией молодых людей сын редактора обратился к Анатолию Дурову.
-Пользуетесь успехом, господин клоун?
-Как видите.
- А, правда, скажите, пожалуйста, чтобы пользоваться успехом на цирковой арене, нужно иметь глупую физиономию?
- Правда,- ответил Дуров.
Компания захохотала.
- И,- продолжал Дуров,- если бы я имел такую физиономию, как ваша, мой успех был бы ещё обеспеченнее.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смесятся.
Нужен батуд, шофер и клоун".
Прапорщик солдатам:
-Узнаю, что слово "клоака", которым вы все меня дразните, от слова "клоун" - сгною!
Одна дама пообещала внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рожденья, клоунов всё нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук кричит:
-Клоуны! Клоуны!
Женщина открывает дверь, а на пороге два пьяненьких бомжа:
-Хозяйка, может какая работа есть? На еду бы заработать...
Жалко ей людей стало. Женщина им говорит:
-Ну, пойдите, поколите дрова в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоньку залезет. И к тому же, похоже, поет что-то. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорите ему:
- Скажите, а ваш друг не выступит для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
-Алё, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
- Глядя на вас, у меня возникают два вопроса:
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
Клоун говорит жонглеру, после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме ?!
Комикадзе - грузинский клоун.
Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:
- Во рту, такое ощущение, как будто кошки нагадили...
На приеме у психолога. Пациент:
-Доктор, у меня серьёзная проблема. Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать веселым.
- Есть множество способов. Например, уехать куда-нибудь подальше от дома. Сменить обстановку. Щенка заведите себе или кошку.
- Пробовал, не помогает!
- Любовницу вам завести, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему я несчастен!
Доктор:
- В таком случае, у вас остается последний шанс. Просто сходите в цирк посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами
"Я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
Белый:
- Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
- Потому что я привык жить на широкую ногу!
Во время репетиции к комику подходит униформист:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!
Кто сейчас, по-вашему, самый популярный комик? - спросили у одного клоуна.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Два клоуна на арене:
- 4 ноги, 40 зубов - что это такое?
- Крокодил.
- А 40 ног, 4 зуба - что такое?
- Брежневское Политбюро.
Клоуны развлекают зрителей:
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был,
а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:
- Ну что?
- ....
- Ну что?
- ....
- Ну что?
- Ну что, ну что! Ну - "ква".
Разговор с директором цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
На манеж выводят свинью.
Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги.
Он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- Вииии-иии-ии-и!!!
Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Клоун на базаре:
- Мадам, купите этого попугая.
- А он ругается?
- Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
- Здравствуй! - и протягивает руку.
- Боже мой, какие у тебя грязные руки! - удивляется Белый.
- Грязные? - переспрашивает Рыжий. - Да ты бы посмотрел на мои ноги.
Клоуны:
- Рыжий, ты не видел поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимай пиджак.
- Папа, пойдем в цирк!
- Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо - Бешикташ.
- А там будет смешно?
- Очень, очень смешно!
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - все клоуны.
Из одесского цирка выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Известного комика, Рыжего.
- О боже, неужели Рыжий умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Новый русский познакомился на фуршете с известным комиком.
- Вы клоун? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в цирке 10 лет.
- Не стыдитесь, - сказал артист. - Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
Один клоун говорит другому:
- Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
Встречаются два молодых клоуна.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я - бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.
Разговор двух клоунов:
- Почему твой кот так ужасно кричит по ночам?
- С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.
Клоунская реприза:
- Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Клоунская реприза:
- Какая разница между собакой и блохой?
-У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
Два одесских клоуна:
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе существуют сотни способов заработать очень много. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
Артистка цирка в пятый раз вышла замуж за известного французского комика.
Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских комиков!
Ссорятся двое униформистов.
- Ты осел!
- От осла и слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
Молодая симпатичная дама спрашивает у известного комика:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды у известного циркового комика:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли,- ответил знаменитый клоун,- природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
Вы чудесно изобразили хромоту, - говорит цирковой режиссер клоуну.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает клоуна режиссер, - хотя бы до конца сезона.
- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!
Клоунская реприза:
- Вася? Ты представляешь? Я сегодня на базаре купил российского орла!
- Что-о?
- Точь-в-точь! И головы две, и когти такие импозантные...
- Дурак! Это же бройлер чернобыльский!
Клоунская реприза:
- Почему ты все время щелкаешь пальцами?
- Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.
- Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!
- Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!
Клоун веселит зрителей:
- Вчера в Цюрихском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.
Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Рыжий, может, здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Белый, они в норах живут!
Два местных еврея разглядывают цирковую афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит, обращаясь к товарищу:
- Ну, и...? Тебе смешно?...
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает дверь, смотрит на лестничной клетке, стоит скелет. На скелете розовая шляпа – цилиндр, длинная разноцветная рубаха и огромные клоунские ботинки.
Мужик говорит:
- Ты кто?
- Я смерть твоя!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть!!!
Скандал в мире шоу бизнеса.
- Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!
Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.
Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.
Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень красивый цветастый коврик.
*Возьму я его домой, да постираю*, - подумала она.
Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.
А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер
Учительница детского садика привела на урок клоуна.
Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам плавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что этот клоун - гомосек.
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
Чем отличается клоун от Джорджа Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.
Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!
- А сейчас смертельный номер: наш клоун обоссыт зрителей во втором ряду!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
Анекдоты про клоунов! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про клоунов!
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
Новые анекдоты про клоунов!
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто же первый? — А первых — до хрена.
Новые анекдоты про клоунов!
— Я высокая, стройная, красивая.. Люблю прыгать, кататься и смеяться. — Hужен батут, шофер и клоун.
Прикольные анекдоты про клоунов!
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Бесплатные анекдоты про клоунов!
Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Самые смешные анекдоты про клоунов!
— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. — Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел: — Там именно на таких медведи и клоуны выступают..
Читать онлайн анекдоты про клоунов!
Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.
Самые смешные анекдоты про клоунов!
Вечеринка "Клоун—убийца". Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.
Прикольные анекдоты про клоунов!
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому—нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Бесплатные анекдоты про клоунов!
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.
Анекдоты про клоунов!
Бесплатные анекдоты про клоунов!
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун—ниндзя.
Читать онлайн анекдоты про клоунов!
Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.
Лучшие анекдоты про клоунов!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...
Ржачные анекдоты про клоунов!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: — Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Самые смешные анекдоты про клоунов!
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
Новые анекдоты про клоунов!
— Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».
Свежые анекдоты про клоунов!
Сын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
Популярные анекдоты про клоунов!
— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка? — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.
Анекдоты про клоунов
N 6: Анекдот про клоунов матерный- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, б:::я, с шуточками. Рубрики : Про клоунов • Матерные
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! Рубрики : Про клоунов • Про правительство
N 4: Анекдот про клоунов короткий
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке? Рубрики : Про клоунов • Короткие
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...
Рубрики : Про клоунов
N 2: Анекдот про клоунов и маску
- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка. Рубрики : Про клоунов • Про маску
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". Рубрики : Про клоунов • Короткие
Притча про клоуна
Автор:08 апреля 2014 17:27
Вчера к психологу в кабинет № 69 зашел грустный человек и с безнадежностью опустившись в приемное кресло закрыл лицо руками и заплакал.
- Доктор, - сказал он, - я, кажется, потерял смысл жизни. Ни что меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе так, как прежде. Мне плохо, доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.
- Конечно, я вам помогу, - улыбнувшись ответил доктор. - Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления. Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
- Это конечно очень хорошо, доктор, - грустно улыбнулся грустный человек. - Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун…это Я.
Авторский пост
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
Смешные анекдоты про цирк | Мир анекдотов
|
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И шо, по—вашему, это от большого ума?
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
Цирк. Затмение. Прожектор. Тремоло на барабане. Ведущий:
— Смертельный номер: человек—еврей!
— Папа, пойдём в цирк!
— Нет, никогда!
— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
— Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
— Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уии…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: