Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про кадырова

Анекдоты про кадырова


Анекдоты про кадырова самые смешные анекдоты

Если и няня, и Кадыров общались с одним и тем же Аллахом, то
даже страшно предположить, за что тот заплатил Рамзану
столько денег.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Кадыров, имея все мыслимые и немыслимые звания, стал еще и генералом. Теперь для полного счастья ему осталось стать почетным Папой Римским Чечни.
- Сегодня по трем российским телеканалам о ситуации в стране расскажет президент России Медведев. - К сожалению, всю интригу испортил президент Чечни Кадыров. Он уже озвучил путинскую идею мочить в сортире Украину и Грузию... Алекс
Путин звонит Кадырову: - Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что, что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?! - Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?
Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.

Путин назначил Кадырова послом в Великобритании.

Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно
выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съемку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

Разговариваю с чеченом.
Ну как,- говорю,- у вас там нынче с демократией и свободой слова?
Ты знаешь,-отвечает,- прогресс на лицо.
И в чем,- спрашиваю,- выражается?
- Несколько лет назад о Кадырове даже думать нельзя было плохо.
- А сейчас?
- А сейчас можно...

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.

Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.

Новый фильм Фёдора Бондарчука о любви к Рамзану Кадырову
будет называться "9-й рот"

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведет Россию к новым свершениям".
С нетерпением ждем, когда в России появится именно такой Путин.

У горнолыжных курортов Чечни очень хорошие перспективы!!!
Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до
2 млн долларов, да ещё и мелкими купюрами..... радостно
добавил Р. Кадыров
Теперь, после доклада британского суда, даже Кадыров может
смело сказать :
-И после всего этого, вы называете МЕНЯ "Позором
России"?!

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
Andrew (c)

Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!
Интересно: это произойдет путем слияния или поглощения?!

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

У Рамзана Кадырова хорошее чувство юмора

Имя Рамзана Кадырова давно действует на всех специфическим образом. Считается, что Глава Чечни не приемлет шуток в свою сторону — в интернете давно стала расхожей фраза "придется извиняться", когда речь так или иначе заходит о Чечне или Кадырове. На самом деле, практика показывает, что с самоиронией у Рамзана Ахматовича все в пордяке. Если какая-то негативная реакция на шутки или пародии и следует, то от других чеченских политиков и функционеров, но не от него самого.

Самый послдений и ярки пример — песня Семена Слепакова, посвященная сборной России по футболу и Рамзану Кадырову в качестве ее потениального тренера. Песня с достаточно едкой сатирой и не попадает в нынешнюю российскую политическую конъюнктуру. Ролик с песней "Оле-Оле" видел уже каждый.

То, что Слепаков ходил на грани — понятно. Иначе кремлеботы не набежали бы в комментарии под видео и не начали брюзжать в сторону Семена. Хотя ничего особо жесткого в песне Слепакова нет. Из Чечни же относительно негативная реакция последовала только от Министра печати Чеченской республики Джамбулата Умарова, который призвал шоумена извиниться, потому что "не уполномочивал его никто, кто ему дал право? Жанр предполагает искусство языка, но не надо издеваться над сборной России на самом старте, играть то ребята еще не начали. Какое настроение он создает?".

А вот сам герой песни Рамзан Кадыров отреагировал достаточно самоиронично:


И после написал поэтическое обращение к Слепакову, попутно называя его братом.

Столь же адекватно Глава Чечни и отреагировал в свое время на пародию от Михаила Галустяна. Кадыров рассказывал, что "от души смеялся", и благодарил авторов пародии. Более того, Галустян сам ездил Кадырову, чтобы придумать номер: "Не хватало мне нескольких терминов, внешних характерных черт. Пообщавшись с ним, я понял, как будет правильнее, где-то он подсказал. Очень хорошо получилось, абсолютно безобидно, весело".

Пародия Галустяна и впрямь вышла безобидной. Чего не скажешь о пародиии от Данилы Поперечного. В ролике видеоблогер высмеял предновогодннюю новость о том, что глава Чечни Рамзан Кадыров стал помощником по добрым делам главного Деда Мороза России из Великого Устюга. Пародия вышла немного сумбурной, но жесткой. Многие поклонники блогера предположили, что Поперечному придется извиняться перед Кадыровым. Однако ничего такого никто не требовал. Только пресловутый  Джамбулат Умаров назвал ролик Поперечного "жутким, непрофессионально сварганенным перфомансом". Но извиняться не требовал и он.

Вообще, не вспомню случаев, чтобы Кадыров обижался именно на шутки и пародии. Видимо, паттерн "придется извиняться" широко распространился в интернете из-за других случаев: например, извинения Айшат Инаевой и Адама Дикаева, случившиеся в 2015 году. Но в этих и других случаях (а их немало) речь всегда шла о социальной и политической критике, а не шутках и пародиях. А, может, все дело в в том, что Слепаков, Галустян и Поперечный просто публичные люди? А обычному человеку шутка с рук не сойдет?

----------------
Ну и чтобы не потеряться в море информации и прочитать вовремя новый материал, добавляйтесь в друзья — задружить в Живом Журнале
------------------
Предлагаю также добавляться в друзья и подписываться на мои аккаунты в социальных медиа:

Моя страница ВКонтакте
Моя страница на Facebook
Мой twitter
Мой instagram

[Немного о записках о жизни]Данный журнал является личным дневником, содержащим частные мнения автора. В соответствии со статьёй 29 Конституции РФ, каждый человек может иметь собственную точку зрения относительно его текстового, графического, аудио и видео наполнения , равно как и высказывать её в любом формате. Журнал не имеет лицензии Министерства культуры и массовых коммуникаций РФ и не является СМИ, а, следовательно, автор не гарантирует предоставления достоверной, непредвзятой и осмысленной информации. Сведения, содержащиеся в этом дневнике, а так же комментарии автора этого дневника в других дневниках, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы в процессе судебного разбирательства. Автор журнала не несёт ответственности за содержание комментариев к его записям.

Понравился пост? Поделитесь с друзьями:

Анекдоты про Рамзана Кадырова. - ЖУРНАЛ ТАДЖИКА — ЖЖ

Кадыров поймал золотую рыбу

Рыба - "ну давай загадывай желание"
Кадыров подумал и говорит - "хочу золотой мост с чечни до амерИки"
Рыба - "Нет это не возможно давай что-то другое загадывай"
Кадыров - "Ну тогда хочу что всегда был мир между чеченцами и русскими"
Рыба подумала и спрашивает - "Так какой ширины тебе мост?"

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Посмотрев на Медведева и Путина, Кадыров решил, что быть президентом как-то западло. Лучше как-нибудь по-другому..... называться.

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.

Рамзану Кадырову во сне является отец и говорит: "Сынок! Ты все-таки будь поосторожнее: я Басаева здесь не встречал!"

Собираются главы субъектов у президента Медведева после его избрания,и все по очереди здороваются с ним.Подходит Рамзан и здоровается так же как здоровался с Путиным:смачным рукопожатием,потом приподнимает его, обняв за поясницу.А Медведев шепотом на ухо:Поставь на место,козел!!!

Журналист телеканала "Аль-Джазира" берет интервью у Рамзана Кадырова. Журналист: -Вы мусульманин? Рамзан Кадыров: -Конечно. Журналист: -тогда почему вы носите на груди орден в виде креста? Рамзан Кадыров: -А где мне его еще носить? Это же орден, его место на груди. Недавно обещал мне Аликсий Второй подарить патриарший крест, вот его я буду носить на шее.

Рамзан Кадыров плачет на могиле отца:-Клянусь, Басаев заплатит мне за твою смерть! Голос из могилы:-Рамзан меньше чем на миллион долларов не соглашайся.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Жана Фриске:-Однажды Рамзан расказывал мне о своем отце и плакал. Мне стало так жалко его, так жалко! В тот день я его три раза пожалела.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой-6". А за день до этого в программе "Дежурная часть" сообщили:-Сегодня вооруженные люди под командованием Рамзана Кадырова ворвались в квартиру участника программы "Последний герой-5" Михаила Гребеншикова. Жестоко избив последнего они отобрали у него карту острова на которой было указанно место, где был запрятан тайник с 20 пачками Ролтона.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой" в качестве ведущего. Однажды сильно разозлившись на островитян он сел порыбачить. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти меня Рамзан на волю, а взамен я исполню любое твое желание. -Хочу чтобы на острове появилось племя людоедов! Рявкнул Рамзан со злости. В ту же ночь он был съеден островитянами.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Смотрит, по острову гуляет парень с длинными волосами. Рамзан набросился на него и жестоко избил выкрикивая:- Я тебе покажу рожа ваххабитская! Островитяне отташили Рамзана от парня и объяснили ему, что это не ваххабит, а Децл. На следующий день Рамзан вновь избил того же парня. Ему снова объяснили, что это не ваххабит, а Децл. Рамзан извинился и сказал, что после контузии у него совсем плохо с памятью. На следующее утро Рамзан подходит к парню с длинными волосами и говорит:-Ты Децл? -Да, переведя дух отвечает парень. Рамзан вновь набросился на него и давай лупить пуще прежнего:-Не зря я твое имя вспомнил, где то я твою ваххабитскую рожу уже видел!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Островитяне бродят по грудь в воде с бамбуковыми копьями. Вдруг раздался истошный голос Гребеншикова:-Акула! Рамзан Кадыров:-Оставьте акулу, бегите сюда, здесь на мелководье кашелот заплыл!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". После возвращения с острова мужчины участвовавшие в данной программе подали на Рамзана Кадырова в суд. Они утверждали, что на острове Рамзан отбирал у них еду угрожая "Стечкиным". Менее чем через год и женщины участвовавшие в той же программе подали на Рамзана в суд на аллименты.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Будучи на острове он застрелил из своего "Стечкина" Елену Темникову. По возвращении домой его спрашивают зачем он это сделал. Рамзан:-Дело в том, что я сильно влюблялся в девушек на острове. В Дану Борисову влюбился 8 раз, в Жанну Фриске 17 раз, в Светлану Светикову 26 раз. А вот Елена Темникова ни разу не дала мне в себя влюбиться.

Показывают по телевизору Че Гевару. Рамзан кадыров спрашивает Ямадаева:-Сулим, что это за ваххабит? Ямадаев:-Это не ваххабит, это Че Гевара. Рамзан:-Странно, знаю, что есть ваххабиты, шииты, но о том, что есть еще и какие то чегевары слышу впервые.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Вы бы смогли убить ваххабитского ребенка? Рамзан:-Нет, у меня рука не поднимится, она у меня еще в гипсе после недавнего ранения.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Считаете ли вы себя счастливым человеком? Рамзан:-Не знаю, но в народе говорят, что я блаженный.

Стоит Рамзан Кадыров перед памятником отца и плачет. Вдруг памятник ожил и говорит:-Рамзан, я хочу чтобы ты пришел ко мне, я сильно соскучился по тебе. Ну значит, Рамзан достал свой "Стечкин" и снес себе пол башки. Свиделись на том свете сын с отцом. Рамзан:-Здравствуй папа, вот я пришел к тебе как ты и просил. Ахмад-Хаджи:-Кто, я просил? Рамзан:-Ну да, твой памятник говорил со мной и сказал, что ты хочешь видеть меня. Ахмад-Хаджи:-Дебил, сколько раз я тебе говорил, что анаша тебя до добра не доведет!

Рамзана Кадырова спрашивают:-Где вы прошли боевое крещение? Рамзан:-Однажды перед одной из спец-операций мы вместе с русскими собрались на построение. Там нас всех и окрапил святой водой батюшка.

Приснился рамзану Кадырову отец. Ахмад-Хаджи:-Рамзан, зачем ты отрастил бороду, неужели тебе ваххабиты сделали даават? Рамзан:-Не волнуйся папа, я не слушаю никого кроме шейха Аликсия.

Политковская берет интервью у Рамзана Кадырова. Политковская :-В народе говорят, что вы настоящие маньяки. Рамзан:-А кто такие эти маньяки? Политковская:-Это люди, которые получают удовольствие от убийства. Рамзан:-А деньги они за это получают? Политковская:-Они не получают ничего кроме удовольствия. Рамзан:-Нет, я так не согласен.

Как называют себя боевики? -Волки. А русские? -Медведи. А кадыровцы? -Волкодавы. А как тогда будут называться их главари? -У боевиков "вожак стаи", у русских "вождь вендалей", у кадыровцев "пес по кличке Рамзан".

Прострелили однажды муджахеды голову Рамзана Кадырова, но он не умер. Жизнь вице-премьеру Чечни спасло то, что он родился безмозглым. Совещаются муджахеды как бы убить Рамзана. Докку Умаров:-Надо выстрелить ему в сердце! Абдул-Халим Садулаев:-Бесполезно, и сердца у него наверняка нет. Чтобы убить Рамзана нужно выстрелить ему в желудок -он у него и вместо сердца и вместо мозгов.

Бродит Рамзан Кадыров по лесу в поисках боевиков. Наткнулся на какую то надпись вырезанную на дереве, читает: "На лево пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, на право пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, назад пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, вперед пойдешь -мина-лягушка тебя убъет. Догадайся где она". Рамзан естественно догадаться не смог и решил позвонить Сулиму Ямадаеву. Объяснил ему все, мол так и так. Ямадаев:-Может она у тебя под ногой? Рамзан:-Сейчас посмотрю...

Направил Путин Рамзана Кадырова в Ирак, помогать американцам бороться с тамошними ваххабитами. Однажды, после одной из спец-операций бродят кадыровцы по пустыне, всех страшно мучит жажда. Нашел Рамзан какую то бутылку, откупорил, а оттуда джинн вылетел:-Проси чего хочешь мой спаситель, выполню любое твое желание. Рамзан:-Хочу увидеть папу! Джинн выполнил его желание, а потом удивленно произнес:-Да, видно сильно изменился мир за те 1000 лет, что я просидел в бутылке. Раньше люди просили богатства и власти, а теперь просят о собственной смерти!

В чем сходство между Рамзаном Кадыровым и Фредди Крюгером? -И тот и другой -безжалостные убийцы. А в чем разница? Фредди Крюгер -это вымысел, тогда как Рамзан Кадыров -это суровая действительность.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Cветикова и Ларина сварили суп из лягушек. Рамзан отобрал суп у девушек и начал жадно его поглащать. Светикова:-Рамзан, тебе не стыдно есть наш суп? Рамзан:-Конечно стыдно! Меня же дома все засмеют если узнают, что я ел подобную бурду.

Ночь. Лесной лагерь кадыровцев. Муса Газимагомадов Ямадаеву:-Сулим, у тебя случайно нет средства от камаров? Ямадаев:-Видишь вон там Рамзан спит, у него должно быть на ногах. Газимагомадов обшарил ноги Рамзана и вернулся назад:-Сулим, да нет у него на ногах ничего кроме носков. Ямадаев:-Носками то, что у него на ногах называлось 3 дня назад, а теперь -это средство от камаров, тащи сюда.

Кадыровцы:-Рамзан, какой то ваххабит сидит в интернете и пишет анекдоты про тебя. Рамзан:-Замочить немедленно! Кадыровцы:-А как мы сможем его найти? Рамзан:-Да вы что издеваетесь? Какая проблема его найти раз вы знаете, что он сидит и знаете название тюрьмы?

Отправились Рамзан Кадыров и Сергей Абрамов участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова все были удивлены тем, что Кадыров и Абрамов абсолютно не похудели, тогда как остальные островитяне напоминали собой узников конц-лагеря. Журналисты просят объяснения у островитян. Гребеншиков:-Дело в том, что Рамзан Кадыров назначил Сергея Абрамова председателем правительства острова, а сам стал первым вице-премьером. Кадыров с Абрамовым решили, что на острове все будет так же как у них в Чечне. Ну соответственно и продукты они начали распределять по отработанной в Чечне схеме.

Рамзан Кадыров отцу:-Папа, все говорят, что я слабоумный, дебил, недоразвитый и тупой. Ахмад-Хаджи:-Мы сейчас это выясним. Тебе придется пройти через небольщой экзамен. Сколько будет 2*2? Рамзан:-4. Ахмад-Хаджи:-Видишь, ты явно не слабоумный. А сколько будет 2*4? Рамзан:-8. Ахмад-Хаджи:-Ты и не дебил. А сколько будет 2*8? Рамзан:-16. Ахмад-Хаджи:-Ты и не недоразвитый. А сколько будет 2*16? Рамзан:-Этого нет в таблице умножения. Ахмад-Хаджи:-Видишь, какой-нибудь тупой сказал бы, что будет 32, а ты догадался, что этого нет в таблице умножения. Значит ты не тупой. После смерти Ахмад-Хаджи Кадырова, Рамзан заставил всех членов правительства Чечни пройти через тот же экзамен. Тех кто ответил "32" он уволил с работы как тупых, а тех кто сказал "этого нет в таблице умножения" оставил на своих местах.

Сел Рамзан Кадыров рыбачить на берегу Сунжи. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти Рамзан меня на волю, а взамен я исполню три твоих желания. Рамзан:-Хочу видеть папу. Явился к нему папа римский. Рамзан:-Да нет, хочу видеть отца. Явился к нему святой отец. Тут Рамзан в ярости закричал:-Батьку мне подавай сволочь, понимаешь батьку! Явился к нему батька Махно. - "Я выполнила три твоих желания, отпусти меня теперь на волю" молвила золотая рыбка. - "Ну и плыви дебила" сказал Рамзан и швырнул золотую рыбку в реку. - "Сам дебил, будешь знать как нефть в реку сливать" ответила золотая рыбка и скрылась под водой. Звонит Рамзан Кадыров Сулиму Ямадаеву:-Сулим, нужен твой совет. Ямадаев:-А что случилось? Рамзан:-У меня здесь папа, отец и батька. Не знаю что с ними делать. Сулим:-Что, Ахмад-Хаджи вернулся с того света в трех экземплярах? Рамзан объяснил ему в чем дело. Сулим:- За папу римского мы возьмем большой выкуп, святой отец будет делать даават нашим бойцам, а батьку Махно мы назначим на должность главы МВД. Рамзан:-Разве можно доверить охрану правопорядка бывшему анархисту? Сулим:-Можно, жизнь твоего отца -лучшее тому доказательство.

Идет спец-операция. Сатана шепчет на ухо Рамзану Кадырову:-Вперед Рамзан, впреред, тебе дадут "героя России". Рамзан поднялся из укрытия и побежал в атаку. Тут его сразила пулеметная очередь. Рамзан Сатане:-Ты же сказал, что мне дадут "героя России". Сатана:-Дадут... посмертно.

Первого Сентября в школе №1 города Грозный решено было провести день скорби о погибших в Беслане детях. Перед собравшимися выступил с речью первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров. После окончания речи, в память о тех событиях он бросил в "торжественную линейку" гранату.

«Ты можешь пошутить про Рамзана Кадырова, но это должно быть обосновано»

Вика Складчикова - одна из комиков программы StandUp. Впервые она появилась на ТНТ в 2017 году в шоу «Открытый микрофон», а через два года плотно обосновалась в StandUp. В эксклюзивном интервью журналисту KazanFirst Дмитрию Зайцеву Вика рассказала о работе на заводе, потребности в любви и цензуре на телевидении. 

- Начать наше интервью я хочу с одного из твоих выступлений, где хорошо заметен «ляп». В одном кадре ты с распущенными волосами, в другом - с косичкой. Как так получилось? 

- Это чудеса монтажа. Я даже не знаю, могу ли я раскрывать секреты съемок. На самом деле в какой-то момент мне было сильно неудобно с волосами - мешали на отыгрышах, и я этот монолог перезаписала. И они [монтажеры] оставили начало от первого, продолжение от второго. 

- Ты себе нравишься в кадре?

- Я себе вообще мало где нравлюсь, если честно. Вы сами это поняли, когда я говорила, чтобы снимали издалека. Я очень критично отношусь к себе. Как бы сказал психолог, все из детства. У меня воспитание было на домашней критике. Меня особо не хвалили, но это мой вывод. Я комплименты себе не делаю. У меня есть подруга. Вот она для меня пример того, как надо. Когда она приходит ко мне домой, где у меня стоит зеркальный шкаф, и я, наливая чай, слышу, как она стоит и говорит: «Какая же я классная, Вика». Она мне может с утра скинуть фотку из лифта «Моя мать родила богиню». А я наоборот. 

- А когда пишут комплименты в комментариях?

- Всегда есть комментарии в противовес. Я, кстати, их никогда не удаляю и не блокирую. Некоторые меня даже веселят: «А жопы то у тебя нету. Че ты выложила-то?!» или «А где сиськи-то?». Меня веселят комментарии, когда агрессия необоснованная: «Эй, ты, слышь, езжай в свой Сорочинск, там некому квас из бочки продавать». Есть и пошлые - «О, видать т*****ь только с бомжами». Есть те, которые расстраивают. 

- Ты говоришь о том, что часто пишут извращенцы. А можешь показать, что пишут?

- Пишут разные люди, кажется, что всем девушкам пишут извращенцы. Вот буквально вчера прислали сообщение: «Привет. Я извиняюсь, что беспокою. Хотел, если это возможно, пообщаться. У меня, к сожалению, нет профиля, вот и пишу вам с профиля жены».

«Здравствуйте, передайте своему мужу, что я согласна», - хотела я ему ответить где-то через недельку.

- Продолжая тему соцсетей, у тебя 18 000 подписчиков в "Инстаграме", но совершенно нет рекламы. Почему?

- Когда на меня подписываются люди - удивлюсь, так же, как и тому, когда люди приходят на концерт. Я не инстаграмщица, я там провожу 11 минут в день, особо не придаю значения соцсетям - не выкладываю видео с выступлений, нарезки, сториз. Мне все равно, кто что ел на завтрак. Почему я должна это смотреть? Может быть, я когда-нибудь к этому приду, но, надеюсь, что инста-киса во мне никогда не пробудится. Для меня в "Инстаграме" всё не настоящее и все не настоящие, я тоже. 

- У тебя и «ВКонтакте» нет активности. Почему ты подписана на патриарха Кирилла?

- Скажу так. Все из другой реальности мне интересно. У меня свое отношение к РПЦ (Русская православная церковь. - Ред.). Я не буду говорить, какого я вероисповедания и есть ли во мне это, но я из очень верующей семьи. Но когда ты начинаешь немного изучать это, в какой-то момент ты приходишь к тому, что РПЦ и веру нужно разделять, это разные вещи. Мне нравится следить за тем, как патриарх Кирилл влияет на массы и как он противоречит сам себе. 

- Из-за этого нет шуток про религию?

- У меня нет шуток про религию на ТВ только потому, что есть цензура. Поэтому ТВ-StandUp немного вылизанный. Телевизионный StandUp сильно отличается от клубного, барного, где ты можешь говорить чуть больше позволенного. Сегодня запретов достаточно, все обижаются, а потом ты записываешь видео-извинение. И это не только религия, это национальные истории, алкоголь. Иногда это может быть воспринято как пропаганда. 

- При этом Руслан Белый в одном из своих интервью говорил о том, что шутить можно на все темы. Или это касается только мужского юмора, если такое разделение уместно?

- Шутить можно на все темы. StandUp-комик - это образ жизни. Понимаю, что многие видят только то, что показывают на ТВ, но судить комика только по телевизионному материалу не стоит.

Разделение на мужской и женский юмор есть, но мне бы этого не хотелось. Тем, на которые женщинам шутить запрещено, нет. Вопрос в восприятии юмора. К женщине все еще есть налет «Юмор - это не женское дело». Еще одна претензия - однотипные шутки про дебилов-бывших, нежелание рожать или гендерные шутки. Если разобраться, гендерные шутки есть и у мужчин. Я всегда думаю, если мне не интересна политика, например, зачем я буду туда лезть и шутить.

Если парня-комика бесят китайцы в метро, он может сразу сказать: «Меня раздражают китайцы в метро», а девушке нужно еще чуть-чуть въехать через другое: «Ехала в метро, а там бывший со своей новой девушкой, я так на нее смотрю, меня все раздражает, меня все бесит, выхожу из вагона, а там еще китайцы эти!». У женщин еще нет того кредита доверия. Со временем это все сотрется. 

- Как появляется шутка? Это пересказ какой-то реальной истории или ситуация, которую вы докручиваете до абсурда?

- У всех по-разному. Раньше я замечала какой-то факт и его разгоняла. Со временем приходишь к пониманию того, что сейчас действительно волнует, и уже от этого отталкиваешься. 

- Почему женщины постоянно приукрашивают себя в глазах мужчины? Цитирую: «Спят в бусах, пьют белое сухое вино и едят ссаную листву».

- Здесь тоже нельзя разделять на женщин и мужчин. Вот скажи мне, ты не пытаешься казаться лучше, когда тебе нравится девушка, - разве ты приходишь в мятом на свидание? Голову не моешь перед свиданием? Так же женщины. Если ты будешь сидеть с девушкой, не закажешь сельдь под шубой на первом свидании. 

- Отсутствие мужчины в жизни женщины критично?

- Нет. Нужно жить так, как тебе комфортно, либо можно найти «хоть какого-нибудь» мужчину. У нас в городе для кого-то я считаюсь несчастной женщиной. Мне же 30 лет в обед, и многие говорят: «Ну и че? Шутки ты свои шутишь, а дальше что? Кто тебе стакан воды принесет. Ребенок нужен, мужчина нужен!». Я не феминистка - вот влюблюсь и все получится. 

- Хвастаться в "Инстаграме" мужчиной будешь?

- Неееееет. Личная жизнь не должна быть на всеобщее обозрение. У меня она все равно есть. Не бывает такого, чтобы женщина пять лет не влюблялась. Женщинам необходимо чувство влюбленности, да и мужчинам тоже. Организму требуется влюбленность, и ты влюбляешься в первого встречного, а потом страдаешь. На самом деле ты не в него влюбилась, это просто потребность. Капец, я романтичная. Может, мне что-то надо перестроить в моем возрасте. И уже лишь бы «руки-ноги были, не пил и не бил. Ну или что-то одно делал». 

- В одном из своих выступлений ты сказала, что мужчине можно простить внешний вид. А что прощать категорически нельзя?

- Да все можно простить. Все зависит от обстоятельств. 

- Даже избиение?

- Я редко говорю антиженские вещи, правда. Я действительно считаю, что женщин бить нельзя, но есть такие женщины, которых никак не успокоить. Не говорю, что надо ногами, но есть небольшой процент женщин, которым надо щелкнуть. Но это лишь один процент обстоятельств.

Женщина должна уважать мужчину. Когда она напилась где-то и орет, лезет, кирпичи в него кидает. Советы психологов про умыть холодной водой или отойти на десять шагов не сработают. Психологи просто не видели женщин из моего Сорочинска, которые подбегают с бревном к мужику. 

- Можно ли назвать комика рупором, который в юмористической форме говорит о реальных и существующих проблемах в обществе? И если раньше были только две проблемы - дураки и дороги, что сейчас волнует общество?

- Есть какие-то социальные моменты, которые я хотела бы рассказать зрителю, но я понимаю, что мое мнение никому не сдалось. Это могут делать топовые комики, но когда ты в начале пути, ты сама еще не напишешь, да и люди хотят от тебя просто шуток. Влиятельные комики есть, но это не я. Из StandUp это, например, Иван Абрамов. 

- А почему нет шуток про меньшинства? 

- Это вопрос цензуры. У Алексея Щербакова очень смешной монолог был про геев, но оттуда пришлось убирать шутки, потому что мы толерантное общество. 

- Условно в Казани пошутить про Рамзана Кадырова можно? Или придется извиняться?

- Шутки должны быть обоснованы. Но если ты просто выходишь и говоришь... Но опять же риск есть. Ты можешь говорить что угодно - непонятно, откуда выстрелит. Ты можешь пошутить про Рамзана Кадырова, и он оценит шутку, а может быть и другая сторона. А можно выйти с необидной шуткой и загреметь таааааааак.

К вопросу о цензуре. У меня было выступление с другим комиком в каком-то баре в Кузьминках, где сидело два столика, и была шутка про женщину - капитана самолета. Но в зале сидела феминистка, которая встала, вышла, отобрала микрофон, что-то там наговорила, а на следующий день был сюжет по федеральному каналу. Там раздули до гигантских масштабов, свалили все в одну кучу. 

- Как ты пришла в StandUp из журналистики?

- Журналистика - то, что мне нравится всегда. К сожалению, в России сильно нечестная. Когда училась, преподаватели говорили, что журналисты могут и должны говорить правду. Потом я стала работать и поняла - это не так. 

- Что вы делали в период между «Открытым микрофоном» на ТНТ и StandUp?

- Продолжала заниматься StandUp, выступать на открытых микрофонах. При этом работала на производстве труб, где у меня был великолепный начальник, благодаря которому мне удавалось совмещать выступление и работу. У меня не было «звездной болезни». Тот факт, что тебя показали по телеку, не значит, что тебя все знают. 

- У Юлии Ахмедовой, Руслана Белого и других «стареньких» комиков есть свои титры. У тебя нет. А что было бы написано у тебя?

- Не знаю, просто имя и фамилия. Наверное: Сорочинск, шарит в домашнем насилии, не замужем. 

- Можно ли научить шутить?

- Научиться самому можно, а научить кого-то нельзя. Человек сам должен прийти к юмору путем проб и ошибок. Надо не отчаиваться и не бояться. Если ты чувствуешь, что тебе это нравится, - продолжай. Все это к чему-то приведет. Школы StandUp - это... Единственный их плюс - они могут избавить тебя от боязни выхода на сцену.

Анекдоты про кадырова и рамзана самые смешные анекдоты

Если и няня, и Кадыров общались с одним и тем же Аллахом, то
даже страшно предположить, за что тот заплатил Рамзану
столько денег.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Путин звонит Кадырову: - Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что, что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?! - Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съемку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.

Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.

Новый фильм Фёдора Бондарчука о любви к Рамзану Кадырову
будет называться "9-й рот"

"Если он не извиняется, то я накажу его так жестоко, чего бы мне это ни стоило" – Новости Варламов.ру – ЖЖ


Фото с митинга в Грозном в 2016 году

Глава Чечни Рамзан Кадыров дал большое интервью ресурсу Daily Storm, в котором, в частности, ответил на вопрос о шутках и мемах про "извинись". Такие шутки появились после того, как в интернете стали публиковать видео, где разные люди извиняются перед чеченским лидером.

В декабре 2015 года таким образом лично перед Кадыровым извинилась местная жительница Айшат Инаева, которая перед этим раскритиковала его. Судя по всему, это было одно из первых таких видео, сюжет об этом записало чеченское телевидение.

— Вы сказали, что есть те, кто не представляет угрозы: болтают и болтают. Но участились случаи извинений в Ваш адрес: мемы, шутки пошли, мол, извинись да извинись.

— Правильно, я всегда говорю, что уважаю того человека, кто защищает свою позицию и идет напролом. Я этого человека, какой бы он ни был, уважаю. Если умышленно, понимая, что неправ, болтает, задевая чувства и достоинства другого, то он достоин наказания. Если он не признает свою вину и не извиняется, то, клянусь именем Всевышнего, я накажу его так жестоко, чего бы мне это ни стоило. Чувство достоинства нельзя трогать.

Я семейный человек, у меня жена, дети, сестры, племянницы. Когда говорят такие вещи, — у нас другой менталитет, по-другому воспринимается. У нас не принято даже матом для связки слов. Я никогда футболку не снимал даже при трехмесячном ребенке. У нас другие обычаи и традиции, поэтому тем людям, которые болтают языком, мы говорим: «Или извинись и скажи, что ты был неправ. Или всю оставшуюся жизнь у нас с тобой вражда». И сами родственники в первую очередь приносят извинения.

У нас так принято, если кто-то накосячил, то весь род отвечает за это. Институт семьи у нас всегда был сильным. Когда не было законов, то наши старейшины раз в год собирались и выносили вердикт. По этому вердикту жили год и не нарушали. Институт семьи если мы разрушим, то станем европейцами.

— Получается так, что институт семьи выше законодательства, Коран выше Конституции…

— Для меня самое святое — это Коран. Коран — это моя жизнь. Жизнь Пророка, сунна Пророка — для меня это все. Если ты будешь жить по Корану, то никогда не нарушишь традиции и обычаи всех народов, культуры. Это превыше всего. В Коране написано все. Если бы я не прислушивался к Корану, то я не был бы главой и не служил бы народу и государству. Потому что все, что я должен делать, написано в Коране и в жизни Пророка (с.а.в.). Кто как-то с иронией относится, этому человеку своя цена. Не надо при каждом случае пытаться противопоставить Коран и Конституцию.

— Многие не с иронией, многие не понимают...

— Сколько раз ты была в Чечне?

— Раз 20-30.

— Где ты видела у нас, что заставляют? Ты же против меня там собирала.

— Я много информации собирала и собираю, и поняла, что люди не боятся. Они могут выйти и сказать, что им не нравится.

— Почему мы тогда верим продажным шавкам, которые что-то пишут и говорят? Десятки тысяч туристов приезжают, и я не слышал ни одной жалобы. Люди приезжают и в брюках, и в шортах, и в платках. Это мирно процветающий регион.

Отрывок из интервью Рамзана Кадырова главному редактору Daily Storm Анастасии Кашеваровой


В этом интервью Кадыров также, в частности, назвал Ксению Собчак "глупой", сообщил, что жителям соседних республик платили деньги, чтобы они переехали в Чечню, а потом объявили себя геями, а также рассказал, что принципиально никогда не пробовал алкоголь и сигареты.

Анекдоты про Рамзана Кадырова. - Кино портал, где каждый найдет свой фильм! Качай или смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве HD 720

Кадыров поймал золотую рыбу

Рыба - "ну давай загадывай желание"
Кадыров подумал и говорит - "хочу золотой мост с чечни до амерИки"
Рыба - "Нет это не возможно давай что-то другое загадывай"
Кадыров - "Ну тогда хочу что всегда был мир между чеченцами и русскими"
Рыба подумала и спрашивает - "Так какой ширины тебе мост?"

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Посмотрев на Медведева и Путина, Кадыров решил, что быть президентом как-то западло. Лучше как-нибудь по-другому..... называться.

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.

Рамзану Кадырову во сне является отец и говорит: "Сынок! Ты все-таки будь поосторожнее: я Басаева здесь не встречал!"

Собираются главы субъектов у президента Медведева после его избрания,и все по очереди здороваются с ним.Подходит Рамзан и здоровается так же как здоровался с Путиным:смачным рукопожатием,потом приподнимает его, обняв за поясницу.А Медведев шепотом на ухо:Поставь на место,козел!!!

Журналист телеканала "Аль-Джазира" берет интервью у Рамзана Кадырова. Журналист: -Вы мусульманин? Рамзан Кадыров: -Конечно. Журналист: -тогда почему вы носите на груди орден в виде креста? Рамзан Кадыров: -А где мне его еще носить? Это же орден, его место на груди. Недавно обещал мне Аликсий Второй подарить патриарший крест, вот его я буду носить на шее.

Рамзан Кадыров плачет на могиле отца:-Клянусь, Басаев заплатит мне за твою смерть! Голос из могилы:-Рамзан меньше чем на миллион долларов не соглашайся.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Жана Фриске:-Однажды Рамзан расказывал мне о своем отце и плакал. Мне стало так жалко его, так жалко! В тот день я его три раза пожалела.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой-6". А за день до этого в программе "Дежурная часть" сообщили:-Сегодня вооруженные люди под командованием Рамзана Кадырова ворвались в квартиру участника программы "Последний герой-5" Михаила Гребеншикова. Жестоко избив последнего они отобрали у него карту острова на которой было указанно место, где был запрятан тайник с 20 пачками Ролтона.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой" в качестве ведущего. Однажды сильно разозлившись на островитян он сел порыбачить. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти меня Рамзан на волю, а взамен я исполню любое твое желание. -Хочу чтобы на острове появилось племя людоедов! Рявкнул Рамзан со злости. В ту же ночь он был съеден островитянами.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Смотрит, по острову гуляет парень с длинными волосами. Рамзан набросился на него и жестоко избил выкрикивая:- Я тебе покажу рожа ваххабитская! Островитяне отташили Рамзана от парня и объяснили ему, что это не ваххабит, а Децл. На следующий день Рамзан вновь избил того же парня. Ему снова объяснили, что это не ваххабит, а Децл. Рамзан извинился и сказал, что после контузии у него совсем плохо с памятью. На следующее утро Рамзан подходит к парню с длинными волосами и говорит:-Ты Децл? -Да, переведя дух отвечает парень. Рамзан вновь набросился на него и давай лупить пуще прежнего:-Не зря я твое имя вспомнил, где то я твою ваххабитскую рожу уже видел!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Островитяне бродят по грудь в воде с бамбуковыми копьями. Вдруг раздался истошный голос Гребеншикова:-Акула! Рамзан Кадыров:-Оставьте акулу, бегите сюда, здесь на мелководье кашелот заплыл!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". После возвращения с острова мужчины участвовавшие в данной программе подали на Рамзана Кадырова в суд. Они утверждали, что на острове Рамзан отбирал у них еду угрожая "Стечкиным". Менее чем через год и женщины участвовавшие в той же программе подали на Рамзана в суд на аллименты.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Будучи на острове он застрелил из своего "Стечкина" Елену Темникову. По возвращении домой его спрашивают зачем он это сделал. Рамзан:-Дело в том, что я сильно влюблялся в девушек на острове. В Дану Борисову влюбился 8 раз, в Жанну Фриске 17 раз, в Светлану Светикову 26 раз. А вот Елена Темникова ни разу не дала мне в себя влюбиться.

Показывают по телевизору Че Гевару. Рамзан кадыров спрашивает Ямадаева:-Сулим, что это за ваххабит? Ямадаев:-Это не ваххабит, это Че Гевара. Рамзан:-Странно, знаю, что есть ваххабиты, шииты, но о том, что есть еще и какие то чегевары слышу впервые.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Вы бы смогли убить ваххабитского ребенка? Рамзан:-Нет, у меня рука не поднимится, она у меня еще в гипсе после недавнего ранения.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Считаете ли вы себя счастливым человеком? Рамзан:-Не знаю, но в народе говорят, что я блаженный.

Стоит Рамзан Кадыров перед памятником отца и плачет. Вдруг памятник ожил и говорит:-Рамзан, я хочу чтобы ты пришел ко мне, я сильно соскучился по тебе. Ну значит, Рамзан достал свой "Стечкин" и снес себе пол башки. Свиделись на том свете сын с отцом. Рамзан:-Здравствуй папа, вот я пришел к тебе как ты и просил. Ахмад-Хаджи:-Кто, я просил? Рамзан:-Ну да, твой памятник говорил со мной и сказал, что ты хочешь видеть меня. Ахмад-Хаджи:-Дебил, сколько раз я тебе говорил, что анаша тебя до добра не доведет!

Рамзана Кадырова спрашивают:-Где вы прошли боевое крещение? Рамзан:-Однажды перед одной из спец-операций мы вместе с русскими собрались на построение. Там нас всех и окрапил святой водой батюшка.

Приснился рамзану Кадырову отец. Ахмад-Хаджи:-Рамзан, зачем ты отрастил бороду, неужели тебе ваххабиты сделали даават? Рамзан:-Не волнуйся папа, я не слушаю никого кроме шейха Аликсия.

Политковская берет интервью у Рамзана Кадырова. Политковская :-В народе говорят, что вы настоящие маньяки. Рамзан:-А кто такие эти маньяки? Политковская:-Это люди, которые получают удовольствие от убийства. Рамзан:-А деньги они за это получают? Политковская:-Они не получают ничего кроме удовольствия. Рамзан:-Нет, я так не согласен.

Как называют себя боевики? -Волки. А русские? -Медведи. А кадыровцы? -Волкодавы. А как тогда будут называться их главари? -У боевиков "вожак стаи", у русских "вождь вендалей", у кадыровцев "пес по кличке Рамзан".

Прострелили однажды муджахеды голову Рамзана Кадырова, но он не умер. Жизнь вице-премьеру Чечни спасло то, что он родился безмозглым. Совещаются муджахеды как бы убить Рамзана. Докку Умаров:-Надо выстрелить ему в сердце! Абдул-Халим Садулаев:-Бесполезно, и сердца у него наверняка нет. Чтобы убить Рамзана нужно выстрелить ему в желудок -он у него и вместо сердца и вместо мозгов.

Бродит Рамзан Кадыров по лесу в поисках боевиков. Наткнулся на какую то надпись вырезанную на дереве, читает: "На лево пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, на право пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, назад пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, вперед пойдешь -мина-лягушка тебя убъет. Догадайся где она". Рамзан естественно догадаться не смог и решил позвонить Сулиму Ямадаеву. Объяснил ему все, мол так и так. Ямадаев:-Может она у тебя под ногой? Рамзан:-Сейчас посмотрю...

Направил Путин Рамзана Кадырова в Ирак, помогать американцам бороться с тамошними ваххабитами. Однажды, после одной из спец-операций бродят кадыровцы по пустыне, всех страшно мучит жажда. Нашел Рамзан какую то бутылку, откупорил, а оттуда джинн вылетел:-Проси чего хочешь мой спаситель, выполню любое твое желание. Рамзан:-Хочу увидеть папу! Джинн выполнил его желание, а потом удивленно произнес:-Да, видно сильно изменился мир за те 1000 лет, что я просидел в бутылке. Раньше люди просили богатства и власти, а теперь просят о собственной смерти!

В чем сходство между Рамзаном Кадыровым и Фредди Крюгером? -И тот и другой -безжалостные убийцы. А в чем разница? Фредди Крюгер -это вымысел, тогда как Рамзан Кадыров -это суровая действительность.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Cветикова и Ларина сварили суп из лягушек. Рамзан отобрал суп у девушек и начал жадно его поглащать. Светикова:-Рамзан, тебе не стыдно есть наш суп? Рамзан:-Конечно стыдно! Меня же дома все засмеют если узнают, что я ел подобную бурду.

Ночь. Лесной лагерь кадыровцев. Муса Газимагомадов Ямадаеву:-Сулим, у тебя случайно нет средства от камаров? Ямадаев:-Видишь вон там Рамзан спит, у него должно быть на ногах. Газимагомадов обшарил ноги Рамзана и вернулся назад:-Сулим, да нет у него на ногах ничего кроме носков. Ямадаев:-Носками то, что у него на ногах называлось 3 дня назад, а теперь -это средство от камаров, тащи сюда.

Кадыровцы:-Рамзан, какой то ваххабит сидит в интернете и пишет анекдоты про тебя. Рамзан:-Замочить немедленно! Кадыровцы:-А как мы сможем его найти? Рамзан:-Да вы что издеваетесь? Какая проблема его найти раз вы знаете, что он сидит и знаете название тюрьмы?

Отправились Рамзан Кадыров и Сергей Абрамов участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова все были удивлены тем, что Кадыров и Абрамов абсолютно не похудели, тогда как остальные островитяне напоминали собой узников конц-лагеря. Журналисты просят объяснения у островитян. Гребеншиков:-Дело в том, что Рамзан Кадыров назначил Сергея Абрамова председателем правительства острова, а сам стал первым вице-премьером. Кадыров с Абрамовым решили, что на острове все будет так же как у них в Чечне. Ну соответственно и продукты они начали распределять по отработанной в Чечне схеме.

Рамзан Кадыров отцу:-Папа, все говорят, что я слабоумный, дебил, недоразвитый и тупой. Ахмад-Хаджи:-Мы сейчас это выясним. Тебе придется пройти через небольщой экзамен. Сколько будет 2*2? Рамзан:-4. Ахмад-Хаджи:-Видишь, ты явно не слабоумный. А сколько будет 2*4? Рамзан:-8. Ахмад-Хаджи:-Ты и не дебил. А сколько будет 2*8? Рамзан:-16. Ахмад-Хаджи:-Ты и не недоразвитый. А сколько будет 2*16? Рамзан:-Этого нет в таблице умножения. Ахмад-Хаджи:-Видишь, какой-нибудь тупой сказал бы, что будет 32, а ты догадался, что этого нет в таблице умножения. Значит ты не тупой. После смерти Ахмад-Хаджи Кадырова, Рамзан заставил всех членов правительства Чечни пройти через тот же экзамен. Тех кто ответил "32" он уволил с работы как тупых, а тех кто сказал "этого нет в таблице умножения" оставил на своих местах.

Сел Рамзан Кадыров рыбачить на берегу Сунжи. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти Рамзан меня на волю, а взамен я исполню три твоих желания. Рамзан:-Хочу видеть папу. Явился к нему папа римский. Рамзан:-Да нет, хочу видеть отца. Явился к нему святой отец. Тут Рамзан в ярости закричал:-Батьку мне подавай сволочь, понимаешь батьку! Явился к нему батька Махно. - "Я выполнила три твоих желания, отпусти меня теперь на волю" молвила золотая рыбка. - "Ну и плыви дебила" сказал Рамзан и швырнул золотую рыбку в реку. - "Сам дебил, будешь знать как нефть в реку сливать" ответила золотая рыбка и скрылась под водой. Звонит Рамзан Кадыров Сулиму Ямадаеву:-Сулим, нужен твой совет. Ямадаев:-А что случилось? Рамзан:-У меня здесь папа, отец и батька. Не знаю что с ними делать. Сулим:-Что, Ахмад-Хаджи вернулся с того света в трех экземплярах? Рамзан объяснил ему в чем дело. Сулим:- За папу римского мы возьмем большой выкуп, святой отец будет делать даават нашим бойцам, а батьку Махно мы назначим на должность главы МВД. Рамзан:-Разве можно доверить охрану правопорядка бывшему анархисту? Сулим:-Можно, жизнь твоего отца -лучшее тому доказательство.

Идет спец-операция. Сатана шепчет на ухо Рамзану Кадырову:-Вперед Рамзан, впреред, тебе дадут "героя России". Рамзан поднялся из укрытия и побежал в атаку. Тут его сразила пулеметная очередь. Рамзан Сатане:-Ты же сказал, что мне дадут "героя России". Сатана:-Дадут... посмертно.

Первого Сентября в школе №1 города Грозный решено было провести день скорби о погибших в Беслане детях. Перед собравшимися выступил с речью первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров. После окончания речи, в память о тех событиях он бросил в "торжественную линейку" гранату.

Анекдоты про Рамзана Кадырова. - Кино портал, где каждый найдет свой фильм! Качай или смотри фильмы бесплатно в хорошем качестве HD 720

Кадыров поймал золотую рыбу

Рыба - "ну давай загадывай желание"
Кадыров подумал и говорит - "хочу золотой мост с чечни до амерИки"
Рыба - "Нет это не возможно давай что-то другое загадывай"
Кадыров - "Ну тогда хочу что всегда был мир между чеченцами и русскими"
Рыба подумала и спрашивает - "Так какой ширины тебе мост?"

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Посмотрев на Медведева и Путина, Кадыров решил, что быть президентом как-то западло. Лучше как-нибудь по-другому..... называться.

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.

Рамзану Кадырову во сне является отец и говорит: "Сынок! Ты все-таки будь поосторожнее: я Басаева здесь не встречал!"

Собираются главы субъектов у президента Медведева после его избрания,и все по очереди здороваются с ним.Подходит Рамзан и здоровается так же как здоровался с Путиным:смачным рукопожатием,потом приподнимает его, обняв за поясницу.А Медведев шепотом на ухо:Поставь на место,козел!!!

Журналист телеканала "Аль-Джазира" берет интервью у Рамзана Кадырова. Журналист: -Вы мусульманин? Рамзан Кадыров: -Конечно. Журналист: -тогда почему вы носите на груди орден в виде креста? Рамзан Кадыров: -А где мне его еще носить? Это же орден, его место на груди. Недавно обещал мне Аликсий Второй подарить патриарший крест, вот его я буду носить на шее.

Рамзан Кадыров плачет на могиле отца:-Клянусь, Басаев заплатит мне за твою смерть! Голос из могилы:-Рамзан меньше чем на миллион долларов не соглашайся.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Жана Фриске:-Однажды Рамзан расказывал мне о своем отце и плакал. Мне стало так жалко его, так жалко! В тот день я его три раза пожалела.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой-6". А за день до этого в программе "Дежурная часть" сообщили:-Сегодня вооруженные люди под командованием Рамзана Кадырова ворвались в квартиру участника программы "Последний герой-5" Михаила Гребеншикова. Жестоко избив последнего они отобрали у него карту острова на которой было указанно место, где был запрятан тайник с 20 пачками Ролтона.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой" в качестве ведущего. Однажды сильно разозлившись на островитян он сел порыбачить. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти меня Рамзан на волю, а взамен я исполню любое твое желание. -Хочу чтобы на острове появилось племя людоедов! Рявкнул Рамзан со злости. В ту же ночь он был съеден островитянами.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Смотрит, по острову гуляет парень с длинными волосами. Рамзан набросился на него и жестоко избил выкрикивая:- Я тебе покажу рожа ваххабитская! Островитяне отташили Рамзана от парня и объяснили ему, что это не ваххабит, а Децл. На следующий день Рамзан вновь избил того же парня. Ему снова объяснили, что это не ваххабит, а Децл. Рамзан извинился и сказал, что после контузии у него совсем плохо с памятью. На следующее утро Рамзан подходит к парню с длинными волосами и говорит:-Ты Децл? -Да, переведя дух отвечает парень. Рамзан вновь набросился на него и давай лупить пуще прежнего:-Не зря я твое имя вспомнил, где то я твою ваххабитскую рожу уже видел!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Островитяне бродят по грудь в воде с бамбуковыми копьями. Вдруг раздался истошный голос Гребеншикова:-Акула! Рамзан Кадыров:-Оставьте акулу, бегите сюда, здесь на мелководье кашелот заплыл!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". После возвращения с острова мужчины участвовавшие в данной программе подали на Рамзана Кадырова в суд. Они утверждали, что на острове Рамзан отбирал у них еду угрожая "Стечкиным". Менее чем через год и женщины участвовавшие в той же программе подали на Рамзана в суд на аллименты.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Будучи на острове он застрелил из своего "Стечкина" Елену Темникову. По возвращении домой его спрашивают зачем он это сделал. Рамзан:-Дело в том, что я сильно влюблялся в девушек на острове. В Дану Борисову влюбился 8 раз, в Жанну Фриске 17 раз, в Светлану Светикову 26 раз. А вот Елена Темникова ни разу не дала мне в себя влюбиться.

Показывают по телевизору Че Гевару. Рамзан кадыров спрашивает Ямадаева:-Сулим, что это за ваххабит? Ямадаев:-Это не ваххабит, это Че Гевара. Рамзан:-Странно, знаю, что есть ваххабиты, шииты, но о том, что есть еще и какие то чегевары слышу впервые.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Вы бы смогли убить ваххабитского ребенка? Рамзан:-Нет, у меня рука не поднимится, она у меня еще в гипсе после недавнего ранения.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Считаете ли вы себя счастливым человеком? Рамзан:-Не знаю, но в народе говорят, что я блаженный.

Стоит Рамзан Кадыров перед памятником отца и плачет. Вдруг памятник ожил и говорит:-Рамзан, я хочу чтобы ты пришел ко мне, я сильно соскучился по тебе. Ну значит, Рамзан достал свой "Стечкин" и снес себе пол башки. Свиделись на том свете сын с отцом. Рамзан:-Здравствуй папа, вот я пришел к тебе как ты и просил. Ахмад-Хаджи:-Кто, я просил? Рамзан:-Ну да, твой памятник говорил со мной и сказал, что ты хочешь видеть меня. Ахмад-Хаджи:-Дебил, сколько раз я тебе говорил, что анаша тебя до добра не доведет!

Рамзана Кадырова спрашивают:-Где вы прошли боевое крещение? Рамзан:-Однажды перед одной из спец-операций мы вместе с русскими собрались на построение. Там нас всех и окрапил святой водой батюшка.

Приснился рамзану Кадырову отец. Ахмад-Хаджи:-Рамзан, зачем ты отрастил бороду, неужели тебе ваххабиты сделали даават? Рамзан:-Не волнуйся папа, я не слушаю никого кроме шейха Аликсия.

Политковская берет интервью у Рамзана Кадырова. Политковская :-В народе говорят, что вы настоящие маньяки. Рамзан:-А кто такие эти маньяки? Политковская:-Это люди, которые получают удовольствие от убийства. Рамзан:-А деньги они за это получают? Политковская:-Они не получают ничего кроме удовольствия. Рамзан:-Нет, я так не согласен.

Как называют себя боевики? -Волки. А русские? -Медведи. А кадыровцы? -Волкодавы. А как тогда будут называться их главари? -У боевиков "вожак стаи", у русских "вождь вендалей", у кадыровцев "пес по кличке Рамзан".

Прострелили однажды муджахеды голову Рамзана Кадырова, но он не умер. Жизнь вице-премьеру Чечни спасло то, что он родился безмозглым. Совещаются муджахеды как бы убить Рамзана. Докку Умаров:-Надо выстрелить ему в сердце! Абдул-Халим Садулаев:-Бесполезно, и сердца у него наверняка нет. Чтобы убить Рамзана нужно выстрелить ему в желудок -он у него и вместо сердца и вместо мозгов.

Бродит Рамзан Кадыров по лесу в поисках боевиков. Наткнулся на какую то надпись вырезанную на дереве, читает: "На лево пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, на право пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, назад пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, вперед пойдешь -мина-лягушка тебя убъет. Догадайся где она". Рамзан естественно догадаться не смог и решил позвонить Сулиму Ямадаеву. Объяснил ему все, мол так и так. Ямадаев:-Может она у тебя под ногой? Рамзан:-Сейчас посмотрю...

Направил Путин Рамзана Кадырова в Ирак, помогать американцам бороться с тамошними ваххабитами. Однажды, после одной из спец-операций бродят кадыровцы по пустыне, всех страшно мучит жажда. Нашел Рамзан какую то бутылку, откупорил, а оттуда джинн вылетел:-Проси чего хочешь мой спаситель, выполню любое твое желание. Рамзан:-Хочу увидеть папу! Джинн выполнил его желание, а потом удивленно произнес:-Да, видно сильно изменился мир за те 1000 лет, что я просидел в бутылке. Раньше люди просили богатства и власти, а теперь просят о собственной смерти!

В чем сходство между Рамзаном Кадыровым и Фредди Крюгером? -И тот и другой -безжалостные убийцы. А в чем разница? Фредди Крюгер -это вымысел, тогда как Рамзан Кадыров -это суровая действительность.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Cветикова и Ларина сварили суп из лягушек. Рамзан отобрал суп у девушек и начал жадно его поглащать. Светикова:-Рамзан, тебе не стыдно есть наш суп? Рамзан:-Конечно стыдно! Меня же дома все засмеют если узнают, что я ел подобную бурду.

Ночь. Лесной лагерь кадыровцев. Муса Газимагомадов Ямадаеву:-Сулим, у тебя случайно нет средства от камаров? Ямадаев:-Видишь вон там Рамзан спит, у него должно быть на ногах. Газимагомадов обшарил ноги Рамзана и вернулся назад:-Сулим, да нет у него на ногах ничего кроме носков. Ямадаев:-Носками то, что у него на ногах называлось 3 дня назад, а теперь -это средство от камаров, тащи сюда.

Кадыровцы:-Рамзан, какой то ваххабит сидит в интернете и пишет анекдоты про тебя. Рамзан:-Замочить немедленно! Кадыровцы:-А как мы сможем его найти? Рамзан:-Да вы что издеваетесь? Какая проблема его найти раз вы знаете, что он сидит и знаете название тюрьмы?

Отправились Рамзан Кадыров и Сергей Абрамов участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова все были удивлены тем, что Кадыров и Абрамов абсолютно не похудели, тогда как остальные островитяне напоминали собой узников конц-лагеря. Журналисты просят объяснения у островитян. Гребеншиков:-Дело в том, что Рамзан Кадыров назначил Сергея Абрамова председателем правительства острова, а сам стал первым вице-премьером. Кадыров с Абрамовым решили, что на острове все будет так же как у них в Чечне. Ну соответственно и продукты они начали распределять по отработанной в Чечне схеме.

Рамзан Кадыров отцу:-Папа, все говорят, что я слабоумный, дебил, недоразвитый и тупой. Ахмад-Хаджи:-Мы сейчас это выясним. Тебе придется пройти через небольщой экзамен. Сколько будет 2*2? Рамзан:-4. Ахмад-Хаджи:-Видишь, ты явно не слабоумный. А сколько будет 2*4? Рамзан:-8. Ахмад-Хаджи:-Ты и не дебил. А сколько будет 2*8? Рамзан:-16. Ахмад-Хаджи:-Ты и не недоразвитый. А сколько будет 2*16? Рамзан:-Этого нет в таблице умножения. Ахмад-Хаджи:-Видишь, какой-нибудь тупой сказал бы, что будет 32, а ты догадался, что этого нет в таблице умножения. Значит ты не тупой. После смерти Ахмад-Хаджи Кадырова, Рамзан заставил всех членов правительства Чечни пройти через тот же экзамен. Тех кто ответил "32" он уволил с работы как тупых, а тех кто сказал "этого нет в таблице умножения" оставил на своих местах.

Сел Рамзан Кадыров рыбачить на берегу Сунжи. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти Рамзан меня на волю, а взамен я исполню три твоих желания. Рамзан:-Хочу видеть папу. Явился к нему папа римский. Рамзан:-Да нет, хочу видеть отца. Явился к нему святой отец. Тут Рамзан в ярости закричал:-Батьку мне подавай сволочь, понимаешь батьку! Явился к нему батька Махно. - "Я выполнила три твоих желания, отпусти меня теперь на волю" молвила золотая рыбка. - "Ну и плыви дебила" сказал Рамзан и швырнул золотую рыбку в реку. - "Сам дебил, будешь знать как нефть в реку сливать" ответила золотая рыбка и скрылась под водой. Звонит Рамзан Кадыров Сулиму Ямадаеву:-Сулим, нужен твой совет. Ямадаев:-А что случилось? Рамзан:-У меня здесь папа, отец и батька. Не знаю что с ними делать. Сулим:-Что, Ахмад-Хаджи вернулся с того света в трех экземплярах? Рамзан объяснил ему в чем дело. Сулим:- За папу римского мы возьмем большой выкуп, святой отец будет делать даават нашим бойцам, а батьку Махно мы назначим на должность главы МВД. Рамзан:-Разве можно доверить охрану правопорядка бывшему анархисту? Сулим:-Можно, жизнь твоего отца -лучшее тому доказательство.

Идет спец-операция. Сатана шепчет на ухо Рамзану Кадырову:-Вперед Рамзан, впреред, тебе дадут "героя России". Рамзан поднялся из укрытия и побежал в атаку. Тут его сразила пулеметная очередь. Рамзан Сатане:-Ты же сказал, что мне дадут "героя России". Сатана:-Дадут... посмертно.

Первого Сентября в школе №1 города Грозный решено было провести день скорби о погибших в Беслане детях. Перед собравшимися выступил с речью первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров. После окончания речи, в память о тех событиях он бросил в "торжественную линейку" гранату.

Анекдоты про путина и кадырова самые смешные анекдоты

Путин звонит Кадырову: - Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что, что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?! - Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?

Если бы лишенные олимпийских медалей российские спортсмены обратились за помощью не к Путину, а к Кадырову, то МОК бы уже извинился.

Путин назначил Кадырова послом в Великобритании.

Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно
выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведет Россию к новым свершениям".
С нетерпением ждем, когда в России появится именно такой Путин.

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
Andrew (c)

Путин пошутил про Японию и Чечню. И Кадыров оценил юмор


Владимир Путин сравнил Чечню с Японией и пошутил про рождаемость. Неясно, оценил ли юмор Синдзо Абэ, а вот глава Чечни в восторге. Рамзан Кадыров объяснил, почему шутка президента оригинальная и совсем не обидная, и теперь грех не посмеяться.

Глава Чечни, судя по всему, внимательно следил за выступлением Владимира Путина на Дальневосточном экономическом форуме. Во Владивостоке президент встречался с премьерами Японии и Малайзии, и на Рамзана Кадырова эти встречи произвели такое большое впечатление, что он даже написал об этом пространный пост в своём телеграм-канале. Но посвятил его не международным переговорам, а искусству политического юмора.

Позволить себе юмор во время встреч с государственными деятелями высокого ранга может только исключительно умудрённый опытом, волевой и уверенный в себе, своих силах и в своей правоте лидер.

Кадыров рассуждает о том, что юмор в политике порой бывает полезнее долгих переговоров, но только в том случае, если он основывается на объективных фактах и прост для понимания.

И, самое главное, юмор должен быть добрым, но острым и оригинальным.

Как яркий пример такого доброжелательного и яркого юмора Кадыров привёл ответ Владимира Путина на слова японского премьера. Синдзо Абэ говорил о повышении продолжительности и качества жизни в своей стране и отметил, что 75-летние японцы теперь стали ходить с такой же скоростью, с какой раньше ходили 65-летние. На что российский президент заметил:

Синдзо говорил о том, что в Японии начали быстрее ходить. Это хорошо. Скажем, у нас в Чечне или в Дагестане ходят в прежнем темпе, а рождаемость в три раза больше, чем в Японии. Вопрос в том, на что тратить энергию.

После этих слов зал начинает аплодировать.

Читайте на MedialeaksПутин сфоткался со студентами, и от шуток нет отбоя. А виноват парень, который жаждал быть рядом с президентом

Кадыров убежден: этот момент войдет в анналы российской истории.

Уверен, что оно войдёт в сборники известных цитат и афоризмов нашего Президента.

Низкая рождаемость в Японии довольно болезненная тема. В 2018 году естественная убыль населения там стала рекордной за всю историю наблюдений. В стране с населением в 124 миллиона человек родилось меньше миллиона детей. При этом Япония традиционно возглавляет список стран с самой высокой продолжительностью жизни: в среднем она составляет 84 года. Россия в этом перечне находится во второй сотне, люди здесь живут около 72 лет.

Кстати, во время своего выступления во Владивостоке Путин ещё раз пошутил про возраст, но на этот раз уже про свой. Гостя форума — 94-летнего премьер-министра Малайзии Махатхира Мохамада — спросили о том, каков предельный возраст нахождения у власти в его стране.

— На данный момент мы подняли этот возраст до 95 лет, — ответил он.

— Я пока не дотягиваю, — прокомментировал это Путин.

С самим главой Чечни, как известно, шутки плохи, хотя некоторым публичным личностям позволено больше, чем другим. Недавно Кадыров даже принёс извинения жителю Грозного, поскольку сильно ранил его чувства, пропустив его шестилетие. Кстати, начальник службы охраны у Кадырова немногим старше, но глава республики уверен, что может полностью на него положиться.

шутка Путина про рождаемость в Чечне войдёт в сборник цитат

https://static.news.ru//photo/f49050f6-cfe1-11e9-85b6-fa163e074e61_660.jpg Рамзан Кадыров Фото: Сергей Булкин/News.ru

Глава Чечни Рамзан Кадыров высоко оценил шутку президента России Владимира Путина о высокой рождаемости в Чеченской Республике. По его мнению, она войдёт в сборник известных цитат и афоризмов, потому что юмор главы государства всегда «острый и оригинальный».

Ранее российский лидер ответил на вопрос ведущего пленарного заседания Восточного экономического форума Сергея Брилёва, нужно ли мягче относиться к митингующей молодёжи.

Скажем так, у нас в Чечне или в Дагестане <...> рождаемость в три раза больше, чем в Японии. Вопрос в том, на что тратить энергию​, — сказал политик, вызвав смех и аплодисменты в зале.

По мнению Кадырова, только волевой и уверенный человек может позволить себе шутить во время встречи с политиками высокого ранга, передаёт «Политика сегодня».

Юмор в политике порой достигает больших результатов, чем продолжительные обсуждения вопросов, — заметил чеченский глава в своём Telegram-канале.

Ранее News.ru писал о том, что Путин и Кадыров обсудили реализацию приоритетных проектов, поддержку социальной сферы и подготовку к новому учебному году. Помимо этого, они немного поспорили о том, где находится самая красивая в мире мечеть — в чеченском Шали или в Санкт-Петербурге.

Смотрите также