Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про отдых в турции

Анекдоты про отдых в Турции

Отдых в Турции всегда запоминающийся и без улыбки не обойтись. Ниже представлены смешные анекдоты про туристов и отдых в Турции. Предлагаем индивидуальный подбор тура по вкусным ценам.

Анекдоты про отдых в Турции

Сейчас: скопил денег - тогда в Боровое! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

***

— Ты откуда такой загорелый?

— Из Турции... Все лето на стройке работал.

***

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?

— Отдать билет теще!

***

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?!

***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

***

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

***

Сегодня ехал на работу – по радио какая-то очередная игра для дебилов, приз – поездка в Турцию. Но не в этом суть. Правила: 2 участника по очереди называют страны на букву А.

Участники: Д – девушка, М – мужик, В – ведущий.

В: Итак, дорогая Д, начинайте!

Д: Австралия!

М: Австрия.

Д: Амстердам!

В: К сожалению, это не страна…

Д: Атлантида!

В: Это вообще из другой оперы! Считаю до пяти!

Д: Америка!

В: Нет такой страны – есть Соединенный Штаты Америки!

Д: Ангола

М: Алжир

Д: Африка!

В: К сожалению, это снова не страна

Д: Австрия!

В: Была уже Австрия!

Д: Не может быть! Когда?

В: Второй…

Д: Блииин…

Ну, а ниже несколько видеороликов также об отдыхе в Турции и про систему «Все включено».

Приятного просмотра!

«HOT TOUR» рекомендует Вам совершить тур в Турцию, чтобы потом рассказывать своим друзьям анекдоты из реально случившихся случаев с Вами (только хороших случаев, конечно же)

Анекдот про русских, отдых и Турцию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Июля, 2019

Говорят,что многие жители Турции хотят побывать в России,чтобы,наконец,увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают,чтобы потом ТАК отдыхать?!?!

Поделись в социальных сетях

Новости партнёров

Новости партнёров

Must read

информация

Анекдоты про туристов - Обхохочешься

Про отдыхающих в Турции.

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:

- Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!..

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Турист присылает СМС из экзотического тура:

- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться...

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс:

- Спасибо! нам так классно в Турции!

Написать им, что они в Египте… или не надо?

Всем известный путешественник Миша Рабинович обращается к хозяину отеля:

- Не могли бы Вы брать за номер поменьше?

- Та Вы шо?! Вы только оцените, какой прекрасный вид из окна!

- А если я Вам пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Миша Рабинович отсылает из Флоренции письмо своему приятелю:

- Гриша! Какая Италия! А какая Флоренция!! А какие музеи!!!

Гриша, ты тока посмотри! Вот я специально для тебя сфотографировался рядом с Аполлоном! Тот, который голый и необрезанный – это Аполлон!

Как-то раз, будучи в Индии, Миша Рабинович загнал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Как-то Моня Рабинович со своим закадычным приятелем Семой Абрамовичем полетели в Африку.

И вот сидят, значит, они в самолете и слушают объявление стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом.

- Моня! Ты таки слышал, шо она сказала?

- Да! Она сказала, что трахать надо тех, кто кашляет!

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а" !..

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт.

Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.

Американец ещё бросает монетку – ни фига.

Ещё монетку - тот же эффект.

Постоял, голову почесал и думает:

- … а ведь это идея!

Так появились игровые автоматы.

Русский турист прибегает в жандармерию.

- Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

- Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

- Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:

- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.

Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:

- Дайте же поспать, наконец.

На что услышал удивленно-радостный возглас:

- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

Турист прилетел в Израиль.

В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

В Эстонии турист на трассе останавливает машину:

- До Таллина далеко?

Эстонец:

- Недддаааалеко.

- Подвезете?

- Садитесь пожалуйстаааа.

Едут они час, два, три…

- Скажите, а до Таллина далеко?

- Теперь дддааалеко!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.

Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- Ок.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Анекдот про то, как русский в Турции своей семье подарок выбирал

Один мужик отдыхал в Турции и за время отдыха как-то незаметно пропил почти все деньги. Завтра у него уже рейс обратно домой, и он отправился на местный рынок, чтобы выбрать хоть какой-то подарок для жены и дочери. Идёт по рынку и видит — мыло на развес продают. Он подходит к этой лавке и просит взвесить 50 грамм этого мыла. Ему отмеряют, он расплачивается и идёт дальше.

Но, немного пройдя, он останавливается, думая о том, что можно было и немного сэкономить на подарке, чтобы остались ещё деньги на опохмел. Он возвращается в эту лавку и просит отрезать половину от его куска мыла, а часть денег ему вернуть. Ему отрезают, возвращают деньги, снова заворачивают и отдают. Мужик уходит, но вскоре опять возвращается обратно и просит, чтобы и этот кусок разделили бы ещё на две части, чтобы один он мог подарить жене, а другой — дочке. Ему всё разделили, завернули. Он довольный идёт дальше по рынку, но вдруг ему уже просто стало интересно, а смогут ли ему эти два кусочка мыла разделить ещё на два куска каждый? Он опять возвращается в ту лавку и просит поделить те два маленьких кусочка ещё на два. Его просьбу выполняют, отдают ему свёрток ещё больше, чем был. Он удивлённо берёт его, разворачивает, а там — маленькие кусочки мыла и упаковка презервативов. Он возмущённый возвращается в лавку и спрашивает продавца:
— Что это такое вы мне тут подсунули?
— Да вы не переживайте так, — отвечает он мужику, — Это у нас такая политика: чтобы такие клиенты, как вы не размножались.

Читайте также: Анекдот про сложный выбор мужа, лишившегося жены в отпуске

Стихи про отдых в Турции

На волне качаются отели –
Турция смакует вечера.
И бармены подают коктейли,
Улыбаясь так же, как вчера.

Небо отражается в бассейне,
Поздний завтрак перешел в обед…
Не ищи спасения у тени,
Даже, если вовсе не одет.

Видится сквозь ленточки бикини
Круглых полушарий белизна,
Привлекая совершенством линий,
Ароматом юного вина.

Только не высматривай в толпе нас
Мы уже не здесь, не там, не тут…
Белых облаков пивная пена
Задевает горы на лету.

Кончилась июньская неделя.
Для кого-то кончилась, увы.
Как приятно ничего не делать
Посреди ленивой синевы.

Говоришь, ты не был на Босфоре?
И не пил коктейли в облаках?..

Турция качается на море,
Как туристы в мягких гамаках!

Россыпи стамбульской ночи
Фиолета темноты…
Воздух густ и непорочен
Словно бусинки любви…
Светел взгляд трамвайных окон
И мечети – стрелы ввысь,
Ветер с моря черный локон,
Чуть касаясь, теребит…
Камни узких тротуаров
К горизонту…Звонкий гул,
Где-то отзвуки гитары:
Провожал меня Стамбул…
Город из восточной сказки,
Город не моей мечты…
Ускользающий и вязкий,
Будто мед…и будто ты…

Если будни вас достали
И работа надоела
Если вы в большой печали
и подруга плешь проела

Если плющит вас усталость
Голова болит пипецки
Отдохнуть Вам надо малость
Путь один – курорт Турецкий!

Тур легко вы подберете
Хоть Кемер, хоть Мармарис
Три часа всего в полете
И вам солнышко – как приз

Пальмы встретят вас у моря
Волны теплые песок
Яхты, лодки на приколе
И уютный номерок

Вас кебаб нежнейший, сытный
Будет в ужин поджидать
Стол турецкий ой, завидный
Стоит только есть начать

Патиссона и оливы
Баклажаны и турша
Дыни сладкие и слива
Ох, еда там хороша

И соленые лимоны
И чеснок и сладкий лук
И говяжьи медальоны
Перец острый и латук

Стол в отелях там обильный
Круглосуточный почти,
Волей кто не крепок сильной
Может даже разнести

Килограмма три в неделю
Веса можно зацепить
Можно пять на самом деле
Если пива много пить

Потрясающий там отдых
Плавай, кушай и лежи
Сплошь из будней беззаботных
Ждут всегда вас там пляжи

Гидроциклы ждут и лодки
Парашюты, лыжи, плюшки
Ждут вас девушки находки
Ледяные с пивом кружки

Дискотеки до рассвета
Развлеченья, аквапарки
Ждут во всей красе вас лето
И прием душевный, жаркий

Сон, расслабленность, неспешность
Мигом вас преобразят
Милой станет ваша внешность
Светлым, ясным станет взгляд

Все забудутся заботы
Солнце их прогонит прочь
Ни одной минорной ноты
Только нега день и ночь

Летят из России туристы,
На отдых законный летят.
В Анталии теплой лучистой
Пожить all inclusive хотят.
А тут им сюрпризец недетский
Медведев на блюде поднес.
Не нужно нам визы турецкой,
Турист экономь лавандос!

Зеленые горы Кемера
И рынки Стамбула даешь?
•ДАЕШЬ!
Не знаем мы в отдыхе меры,
Нас ждет пятизвездный балдеж.
И вот отменяется виза,
И дернули в Турцию все.
«Хана» берегам Симеиза,
«Кирдык» тебе град Туапсе.

Немало я стран перевидел,
Шагая с путевкой в руке.
Но Мармарис сердце похитил,
Здесь все на родном языке.
Английский турист, да немецкий,
Бегите с насиженных мест.
Да здравствует берег турецкий!
И новый, безвизовый въезд!
Да здравствует берег турецкий!
И новый, безвизовый въезд!

Турция – страна загадок.
(Слышал каждый хоть разок)
Турки в сказку поиграют
А потом: «пока, дружок»!

Я же знала, куда еду.
Думала – не проломлюсь
Под турецкие мотивы.
Но теперь себе дивлюсь!

Выйдешь в город – сразу слышно:
«Здравствуй, милая, зайди!
Посмотри мои подарки
И чего-нибудь купи!»

Ладно, что теперь стесняться,
Говорить про продавцов.
В аниматора влюбиться
Это ж просто ужас, ох…

Я ж не знала, все турки
Различаются с лица.
Думала, что смуглый, значит
Из Турляндии он, бах!

Оказалось, что и турки
Все различны по уму,
По душевному понятию,
По фигуре, по лицу…

С аниматором проблема:
Заболел красавец мой.
Но такого не пропустишь!
Я сказала: «Будет мой!»

В общем, голову вскружила
Мне турецкая страна.
Солнце, горы, волны плещут,
А вдали уж облака.

Облака мне говорили:
«Не влюбляйся, девушка!
Полетишь к себе в Россию.
Что ты будешь делать, а?

Тосковать и плакать будешь
По родному ты лицу».
Не послушалась и вот я
С аниматором сижу…

Десять дней, как будто сутки,
Пролетели. Где они?
Уезжать пора. Но где же?
Не проводишь даже ты?

Я уехала, и что же
ты не пишешь мне теперь?
Месяц уж прошёл, но всё же
Я не знаю о тебе.

Что ты делаешь сегодня?
Не болеешь ли, askim?
Mini disco всё ведёшь ли?
Иль ушёл уже и ты?..

Турция – страна загадок.
(Слышал каждый хоть разок)
Турки в сказку поиграют
А потом: «пока, дружок»!..

Спешу скорей в аэропорт
Тяжелый чемодан тащу.
Я собираюсь на курорт.
На самолете улечу.

Пьянит Востока аромат,
Люблю арабские названья:
Кемер, Сидэ и Моновгат,
А также Кекова, Аланья.

Встречает у отеля гид.
Приехало туристов много.
Приветствует гостей Фарид:
“Как вам понравилась дорога?”

Здесь радугой искрится море,
Загара здесь красивый тон.
И самое большое горе
Купальника не тот фасон.

Вот шведский стол. Все включено.
Напитки, кофе, фрукты, яства.
В бокалах плещется вино —
Все это местное богатство.

Под вечер точно соберусь
На дискотеке зажигать
Хоть до утра. Потом ложусь
Я с пеньем петухов в кровать.

Быть может посреди недели
(Чтобы на месте не сидеть,
Когда на пляже надоело)
Поеду город посмотреть.

Мой отпуск вот уж на исходе
Взяла по полной мере счастья.
Ничто не упустила вроде,
Во всем смогла принять участья.

Пора. Пора в обратный путь!
Я сэкономлю на такси.
Себе, друзьям, кому-нибудь
Куплю подарки в дьюти-фри.

А после прилечу опять.
Я очень Турцию люблю.
Ну…Месяцев так через пять.
Как только денег накоплю.

Прикольные стихи про отдых в Турции

Спешу скорей в аэропорт
Тяжелый чемодан тащу.
Я собираюсь на курорт.
На самолете улечу.

Пьянит Востока аромат,
Люблю арабские названья:
Кемер, Сидэ и Моновгат,
А также Кекова, Аланья.

Встречает у отеля гид.
Приехало туристов много.
Приветствует гостей Фарид:
"Как вам понравилась дорога?"

Здесь радугой искрится море,
Загара здесь красивый тон.
И самое большое горе
Купальника не тот фасон.

Вот шведский стол. Все включено.
Напитки, кофе, фрукты, яства.
В бокалах плещется вино --
Все это местное богатство.

Под вечер точно соберусь
На дискотеке зажигать
Хоть до утра. Потом ложусь
Я с пеньем петухов в кровать.

Быть может посреди недели
(Чтобы на месте не сидеть,
Когда на пляже надоело)
Поеду город посмотреть.

Пора. Пора в обратный путь!
Я сэкономлю на такси.
Себе, друзьям, кому-нибудь
Куплю подарки в дьюти-фри.

А после прилечу опять.
Я очень Турцию люблю.
Ну...Месяцев так через пять.
Как только денег накоплю.

***

Если будни вас достали
И работа надоела
Если вы в большой печали
и подруга плешь проела

Если плющит вас усталость
Голова болит пипецки
Отдохнуть Вам надо малость
Путь один - курорт Турецкий!

Тур легко вы подберете
Хоть Кемер, хоть Мармарис
Три часа всего в полете
И вам солнышко - как приз