Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про кабель

Анекдоты про кабель


Анекдоты про кабель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про кабель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется “сидеть в интернете”.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

— Слышь, Колян, тут на табличке написано: — Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
— И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: — кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!

Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про психиатра и кабель, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Января, 2020

Анекдот про психиатра и кабель, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Января, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


27 января, 22:00 2716

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у...

читать дальше

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет...

читать дальше

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть? ...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про электриков - ОБЩЕЕ - ЮМОР - Каталог статей

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
— Какой, милок, этот ?
Электрик :
— Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
— Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

— Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?

В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
— Ну, а ты?
— А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?».

Прапор спрашивает солдата:
— Правда, Кузькин, что ты электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!»
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

— Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось ?,спрашивает отец
— Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти б%ди электричество отключили!»

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !

Заходит мужик в магазин.
— У вас продается удлинитель?
— Удлинитель чего???

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик на работе: «Последний патрон — для себя!»

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.———

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот бензин». — Механик, «Я думаю что это передача не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял? — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… — Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!

Дама звонит электрику. — Я просила Вас зайти починить звонок! — А я был у Вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею…

Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево — «Выкл.», вправо «Вкл.»
© А. Ревва & Г. Харламов «Интервью с поэтом (Плагиатор)»

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

====================================================

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
«Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.»
На всю жизнь работой озадачил.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: — Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: — Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: — Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)

Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

Ссылка: http://www.elektroceh.ru/prikoly-elektrikov/anekdoty-pro-elektrikov-s-kartinkami.html

Анекдоты про электриков: смешная подборка юмора

Электрик — профессия, которая приобрела особенное значение в современном мире технологий и гаджетов. От него зависит жизнь человека в прямом и переносном смысле. Нет электричества — нет интернета, не работает компьютер и сотовый телефон, пропадает связь с миром. Это настоящий апокалипсис. Но пока он не наступил, оцените анекдоты про электриков, исполненные тонкой иронией и сарказмом профессионалов.

Фото: pixabay.com

Анекдоты про электриков и электричество

Смешные анекдоты про электриков — это чаще всего обыденные ситуации. Профессия сопряжена с огромным риском для жизни, а страх и переживание опасности, как известно, с лихвой компенсируются иронией.

Посмотрите с точки зрения юмора на фазы, трансформаторы, проводку и стабилизаторы, с которыми так ловко обращаются повелители электричества:

***

— Кто самый крутой в мире?

— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.

— А почему он такой крутой?

— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***

Два электрика сидят на столбе, ругаются. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:

— Бабка, подай-ка провод!

Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.

— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!

***

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо Лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!»

Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А Лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?»

Молчит монтер. А Лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!»

Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: «А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!» А как разжал зубы — вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.

Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.

Фото: pixabay.com

Анекдоты про студентов-электриков

Об электриках говорят, что они ошибаются дважды: с фазой и профессией. Чтобы понять, как готовят некоторых профессионалов, нужно прочитать анекдоты о том, как они осваивают специальность. Смешные истории о студентах-электриках — это стопроцентный заряд позитива:

***

«Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах» — кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.

***

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:

— Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

— Правильно. Дальше.

— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.

— КАК?!

— Косинусом вперед!

***

Электрик — ученику:

— Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

— Взял.

— Ты ничего не чувствуешь?

— Ничего.

— Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

Анекдоты про пьяных электриков

Электрик — профессия творческих и находчивых людей. Они творят удивительные вещи с распределительными коробками и проводами, находят ловкие ответы на опасные вопросы исключительно под действием стимуляторов креативности. Эти анекдоты о них:

***

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод. Электрик смотрит на него и говорит:

— Нееее пооннняяял… И берется рукой за провод. В это время его бьет током:

— Все! Понял…

***

Домой затемно возвращается пьяный электромонтер. Жена с порога:

— Почему так поздно?

— Да мы оптоволокно клали...

— А почему от тебя спиртом пахнет???

— А по-твоему от меня оптоволокном должно пахнуть?!

***

Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное».

Читайте также: Анекдоты про работу: подборка самых смешных

Фото: pixabay.com

Прикольные анекдоты про электриков

Находчивость и остроумие электриков, творческий подход к решению рабочих задач потрясают многих клиентов. Вот самые комичные ситуации из жизни, главную роль в которых сыграл повелитель электричества:

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоит электрик и два врача скорой помощи. Электрик:

— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…».

***

Собрались электрик, садовник и строитель и заспорили, у кого профессия древнее.

— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.

— А мы Эдемские сады разбивали! — парирует садовник.

— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал «Да будет свет!», у нас были уже и провода раскиданы, и лампочки ввёрнуты.

***

Начальник участка ругается с прорабом: «Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили, вместо выключателей, звонки. Звонки! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!!!»

***

Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики — люди творческие.

Фото: pixabay.com

Новые анекдоты про электриков

Современный человек получает огромный стресс, когда вырубается электрика. Он теряет контроль над информацией, над миром и собой, становится беспомощным и растерянным. И только электрик в состоянии вернуть человека, у которого отключилось электричество, в цивилизованный мир. Эти истории об этом:

***

Любимая поговорка электрика Смирнова: «Раз, два, три, четыре, пять. Я иду всех выключать. Кто не забэкапился — я не виноват».

***

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

***

«Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров».

***

«Он не заслужил света, но он заслужил покой», — сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

***

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:

— Надолго электроэнергии не будет?

— Ну, надо достать провод, зачистить, потом....

— Это всё очень интересно, а времени-то сколько?

Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает:

— Без десяти десять.

Занавес!

Фото: pixabay.com

Приколы про электриков

Короткие и меткие фразы откроют истинную сущность профессии электрика. Насладитесь игрой смыслов в комических утверждениях и историях:

  • У каждого электрика есть свой ангел. Ангел-предохранитель.
  • У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: «Король разрешил».
  • На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
  • Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют.
  • Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
  • Неквалифицированный, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
  • «Начну жизнь с нуля», — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

Фото: pixabay.com

Стихи про электрика

Прикольные двустишия и куплеты о труде электриков отлично разрядят атмосферу и подарят заряд бодрости и оптимизма:

У электрика супруга перерыла всю софу,

Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.

***

На столбе сидел электрик, перепутал провода,

— Ну, немножко звездануло, 220 — ерунда.

***

Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.

Что такое «сила тока», он на практике узнал.

***

Старый дед за банку браги починил старушке свет.

Свет теперь горит у бабки, а во всём посёлке нет.

***

Люди звОнят: «Света нету. А без света никуды».

— Ну и что, что света нету, лишь бы не было войны!

***

Я монтера полюбила,

а в душе — романтика.

Мне на праздник подарил он

изолятор с бантиком.

Хороший анекдот про электрика — повод напомнить себе о мерах безопасности, ловкости и маневренности в столкновении со сложными житейскими ситуациями. Веселые истории о труде электриков многим напомнят бытовые ситуации, которые следует воспринимать с юмором.

Прочитайте увлекательные комические истории про электриков, чтобы поднять настроение и проверить жизненность и достоверность этих утверждений, полагаясь на собственный опыт общения с электриками. И помните: обесточенность сил хуже напряжения, которое создают разряды смеха!

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

Анекдоты про клавиатуру | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про клавиатуру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе—клавиатуру!

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово “ничего” варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: “ниф…” “них…” и только потом “нич…”. И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

— Газеты выписывать будете?
— Зачем? У нас есть «Internet».
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Мне батя сказал, если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает… В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают…

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура

— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ…
— Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы…
— Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину….хрррр….Мамочка, любимая, ну пожа…
— Хочется сказать несколько вещей. Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…

— Пытаясь завалить сервер NT, хакер Лох Ломов свалил его с офисного стола, после чего с удовлетворением заметил, что тот наконец повис на шнуре клавиатуры. Удастся ли ему повторить это в беспроводных конфигурациях комплексов?

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про электриков

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
– Что случилось? – спрашивает отец.
– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

– Слышь, Вован, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!” А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
– А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
– Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
– Не-а.
Женщина опять:
– Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
– Не-а.
Женщина возмущенно:
– Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
– Ну-а отойди я электрик-ик.

Конец рабочего дня… В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!”

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот блин, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про компьютеры

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Блин!” отменяют все последние действия?

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11—00, а встал в 34 года.

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: – Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист: – Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер: – Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова “повестка” и “военкомат” — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
— Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про электриков | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
— 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

В автобусе.
— Ваш билет?
— А ваш?
— Я контролер вообще—то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3х7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю…
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также