Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты чувашские

Анекдоты про главу Чувашии Михаила Игнатьева. Выпуск 10: chuvashiya — LiveJournal

Юбилейный 10-й выпуск анекдотов про главу Чувашской Республики Михаила Игнатьева.

Предыдущие выпуски: выпуск 9, выпуск 8, выпуск 7, выпуск 6, выпуск 5, выпуск 4, выпуск 3, выпуск 2

Глава Чувашии купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

М.В. Игнатьев говорит жене:
- Не знаешь, почему про меня все говорят, что я такой тупой? *стучит по дереву*
Жена:
- Стучат.
Игнатьев: Сиди, я сам открою.

На днях Михаил Игнатьев посетил открытие детского садика. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Глава Чувашии Михаил Игнатьев проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же подарит жена ко Дню Рождения. Но она даже забыла поздравить.
- Ни фига себе - подумал Игнатьев - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Представляете каким огорчённым Михаил Васильевич ехал на работу? Но когда он зашел в свой кабинет, секретарша сказала нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
Игнатьев почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, секретарша постучалась в дверь кабинета и томным голосом сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И они пошли. После третьего мартини она сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой, на работе дел всё равно нет, а у вас День Рождения!
И они поехали. Когда приехали, секретарша прошептала на ухо главе:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла секретарша с тортом, за ней шли жена главы, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А Михаил Васильевич сидел на диване голый и думал: С Днём Рождения, б*я! УВОЛЮ СУКУ!

На пресс-конференции.
- Михаил Васильевич, как вы относитесь к критике?
Игнатьев барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Нобелевскую премию по физике надо отдать М.В. Игнатьеву. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая республика живет назад во времени.

Судя по последним обещаниям нашего главы республики - в 2012 году обеспечить все молодые семьи жильем, повысить всем бюджетникам зарплаты, а также вдвое увеличить пенсии, снизить налоги и построить дороги - он очень сильно рассчитывает на конец света...

- Почему Михаил Васильевич открывает пачку сока в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Купил Игнатьев шкаф с зеркальными дверями, ну и говорит:
- Смотри жена, брат приехал!
А жена посмотрев говорит:
- Да там с ним баба ещё какая-то.

Михаил Игнатьев купил полторы тысячи кирпичей на Чебоксарском кирпичном заводе для научного эксперимента. Сидит теперь на берегу реки и кидает в воду кирпичи, пытаясь выяснить почему от квадратных кирпичей следы на воде получаются круглые?

М. Игнатьев в выходной день рано утром собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится.
Жена:
- Ты куда собираешся?
- С друзьями на скачки.
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Глава Чувашии хвастается подвигами на охоте в Африке перед спикером Госсовета Поповым:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу, не поверишь, лев! Вытащил я, значит, нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

Сидят Михаил Васильевич, Александр Степанович и Михаил Юрьевич, да спорят, что на свете быстрее всего.
Александр Степанович говорит:
- Сaмое быстрое - это свет! Только включил, a он уже горит!
Михаил Юрьевич говорит:
- Сaмое быстрое - это слово! Скaзaл, a уже не вернёшь.
Михаил Васильевич в ответ:
- У меня тут понос был недавно, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

В связи с землетрясением в Японии, глава Чувашской Республики предложил переселить часть японцев в республику. Японцы, когда увидели тарифы ЖКХ в Чувашии, предпочли пережить землетрясение у себя на родине.

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-чувашски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Кулӑшсем

— Хваттер илме черетре тӑратӑп теттӗн. Шӑвать-и черечӗ?

— Шутараҫҫӗ курӑнать-ха: виҫҫӗмӗшӗнчен вун виҫҫӗмӗшне ҫитрӗм.

* * *

Ваҫук ашшӗне:

— Ку ҫын учитель курӑнать.

— Мӗншӗн апла шухӑшлатӑн?

— Ларас умӗн пукана тимлӗн сӑнаса пӑхрӗ.

Пӗр арҫын ҫанталӑк прогнозне итлет. Лере «Ҫӗпӗрте 45 градус сивӗ» теҫҫӗ. Ку ӗненмесӗр юлташӗ патне Ҫӗпӗре шӑнкӑравлать:
- Итле-ха, унта сирӗн шартлама сивӗ теҫҫӗ, тӗрӗс-и?
- Ҫук, -20, -25 кӑна.
- Ҫапла-и? Радиопа 45 градус сивӗ терӗҫ те...
- Э-э-э... Вӑл урамри пирки-тӗр!
- Машенька, эсӗ хатӗр-и?
- Халех, анне, Фупаккӑҫа ҫеҫ илетӗп.
- Кама?
Хӗрачи пӳлӗмӗнчен тискер те хӑрушӑ пуканене илсе тухса амӑшне кӑтартать. Чӑрӑм-чарӑм, вараланчӑк та килпетсӗр теттене курсан амӑшӗ хӑй сисмесӗрех:
- Фу, паккӑҫ! — тет.
- Вот, аннеҫӗм, атте те ӑна ҫаплах чӗнет.
Пӗр чӑваш хӗрарӑмӗ лавккана пуҫ тури туянма кайнӑ тет. Сутӑҫа калать, тет:
— Мана поҫ тори пар-ха.
Лешӗ чӑвашла ӑнланмаскер:
— Который? — тесе ыйтнӑ.
— Кот тори мар, мана поҫ тори кирлӗ! — хуравланӑ вара хӗрарӑмӗ./Г. Дегтярёв каласа панинчен/
Яла ҫынсем килнӗ те пӗрисенчен ыйтнӑ, тет:
— Сире вутӑ кирлӗ-и?
— Ҫук, — тенӗ лешӗсем, хӑйсен вутти туллиех пулнӑран.
Ирхине варанаҫҫӗ тет те хайхисем, пахаҫҫӗ — вуттине пӗтӗмпех тиесе кайнӑ.
Пӗр арҫын каҫхи хӑй йыттипе киле ҫитнӗ тет. Ӳсӗр.
— Эс каллех ӳсӗр! Миҫе курка сӑра ӗҫрӗн-ха? — вӑрҫать арӑмӗ.
— Иккӗ. Ӗненмесен Жучкӑран ыйт.
Лешӗ йыттинчен йытать. Йытти:
— Хам! Хам! — тет.
Тепӗр кунхине ку арҫын каллех ӳсӗр килет. Арӑмӗ каллех:
— Ну, миҫе курка сӑра ӗҫрӗн?
— Иккӗ!
Йытти те кӑна ҫирӗплетет:
— Хам! Хам!
— Эрехне вара?
— У-у-у-у! — ӳлесе ячӗ тет йытти.
Ашшӗпе ывӑлӗ утар хӗррипе пыраҫҫӗ тет. Ачи пыл хурчӗсене асӑрхать те:
— Папа-а, смотри, пчельник летит!
— Ты что, сынок, — асӑрхаттарать ашшӗ, — русский услышит, смеяться будет. Это же пасека летит!..
Вырӑс турисчӗсем Будапешт хулине курса ҫӳреҫҫӗ. Пӗр ҫурт тӑрринче «Тинӗс Флочӗн министерстви» тесе ҫырнине кураҫҫӗ те гидран тӗлӗнсе ыйтаҫҫӗ:
— Сирӗн ҫӗршывра тинӗс ҫук пулсан епле-ха вара Тинӗс Флочӗн министерстви пултӑр?
— Ҫапла... Эпир те Мускавра пултӑмӑр. Сирӗн те унта Культура министерстви пур...
Пасара ҫӗр выртмалла килнӗ пӗр чӑваш хулара майра патне хваттере кӗнӗ тет.
Лешӗ ана ҫывӑрма урайне сарса панӑ. Чӑваша пӑрҫасем тапӑнчӗҫ тет те ҫунтараҫҫӗ кӑна тет. Пирӗн пӗлӗш ниҫта кайса кӗреймест тет.
— Што, дяденька, не спишь? — терӗ тет майра.
Пӑрҫа мӗнлеччӗ-ха вырӑсла тесе шухӑшласа выртать тет чӑваш. Вара аса илех кайрӗ тет...
— У вас корох мнокӑ, польнӑ кусат, — терӗ тет вӑл.
— Какой горох, блохи, чай, кусают, — тет майра.
— Каккуй плохо, как слетовӑт кусат, — тесе хучӗ тет чӑваш.
Майран вара кулмалли ҫех юлчӗ тет.

Хветӗр Уярӑн «Таркӑн» романӗнчен илнӗ

Литература урокӗ пырать:
— Алюш, сана ку сочинение кам ҫырса пачӗ вара? — ыйтать вӗрентекен ачан хайлавне тӗрӗсленӗ хыҫҫӑн.
— Пӗлместӗп, ӗнер ирех ҫывӑрма выртсаччӗ...
Хӑнасем йышлӑ пухӑннӑ. Ӗҫкӗ-ҫики вӑраха тӑсӑлнӑ, анчах никам та саланма шутламасть. Хуҫа арӑмӗ чӳречерен пӑхать те:
— Кӳршӗсен хӑнисем, ав, килӗсене саланаҫҫӗ, — тет.
Икӗ юлташ тӗл пулнӑ.
— Сана тӗрмерен тухнӑ терӗҫ. Мӗншӗн ҫаклантӑн тата?
— Сӗтев илнӗшӗн.
— Вӑхӑт ҫитиччен тухнӑ теҫҫӗ те, майне тупнӑ курӑнать...
— Аха, хальхинче хам патӑм!

Ҫавӑн пекех

Электронлӑ вулавӑшра кулӑшла калавсемпе сӑвӑсем пур.

Admin тӳрлетнӗ, информацие 2014-10-27 09:00:58 вӑхӑтра улӑштарнӑ. 38699 хут пӑхнӑ.

Юмор

Маленький мальчик подошел к маме и спрашивает:
— Мама, я вырос?
Мама:
— Нет сынок, ты чуваш.

Три чуваша (видимо, из разных деревень) сидят за столом перед чугунком с кашей. В самый центр чугунка с кашей положили приличных размеров кусок сливочного масла, который, как водитcя, начал таять. Один чуваш ложкой провел борозду от лужицы с маслом к себе, пояснив:
- Через нашу деревню речка вот так протекает.
Ручеек из золотистого масла побежал к первому чувашу.
Второй чуваш поспешил прочертить такое же русло к себе, заметив:
- В нашу деревню вот так построили дорогу.
Третий же сказал:
- А если в нашу деревню приходит татарин, то все бунтуют, бунтуют, бунтуют, бунтуют...
И, приговаривая так, размешал равномерно всю кашу с маслом.

Представьте себе (гипотетически), что в истории России золотоордынский период никогда не окончился. В результате жутких многолетних войн и опустошений на европейской территории нынешней России и Зап. Сибири возникло государство с населением, говорящим по татарски. Вдруг в результате роста национального самосознания возникает движение за возвращение народу его исторического имени русских. Как оказалось татары - это вовсе не татары, а русcкие, которых ЦРУ заставило называться татарами, В свете новых исторических и лингвистических открытий (оказывается слово "холодЫлнЫкэ" в татарском - славянского происхождения) тюркскую группу языков стали переименовывать в тюркско-русскую. Что удивительно, русские топонимы до сих пор встречаются в Татарской Федерации (Ярославль и пр.). Это несомненно указывает на русское происхождение татарского народа.
Однако, в лесах вокруг города с явно финно-угорским названием Москва обитает малочисленный народ, который говорит на языке очень близком к русскому. И называется тот народ чирийнататар-задэ. Сей народец возомнил себя истинным русским народом, так как якобы говорит на том самом русском языке. Некоторые исследователи полагают, что этот народ не соответствует образу русского, поскольку известно из западноевропейских средневековых источников, что все русские водят по городам своим медведей в ошейниках, с пеленок все умеют играть на балалайке, а в банях предаются диким оргиям.

Из сообщения Sergio на нашем форуме.

Последние изменения внес Alshikh (2019-01-01 12:42:23). Просмотрено: 42654. Данную страницу Администраторы еще не просмотрели. Внесенные изменения могут быть потеряны!

Чувашский анекдот - The Great Famine — LiveJournal

МФТЮ - Международная Федерация Тред-Юнионов. Эта организация, независимо от своих правительств, собирала и посыла помощь голодающей Советской России. Отличались от Межрабпома тем, что подчеркнуто не имели отношения к коммунистам. Организация серьезная и солидная. Помогала здорово и надеюсь когда-нибудь написать о ней.
Договор с нами они подписали в октябре 1921 года. А уже в ноябре собрали целый эшелон с запасом еды на месяц для 40.000 человек.
Запросили ЦК ПОМГОЛ: "Куда?". Там подумали и указали на Чувашию. В штабквартире МФТЮ посмотрели на карту, мысленно перекрестили участников экспедиции и дали добро на отправление.
Морозным декабрьским утром на станцию Шихраны Чувобласти (ныне г. Канаш) прибыл межгалактический космический корабль - состав, в котором было несколько международных вагонов-салонов: бесшумный ход, зеркальные окна мягких купе, бархат диванов, шелковые занавески, проводники в форме, в фуражках с лакированными козырьками. Из вагонов вышли одетые по последней европейской моде инопланетяне:
О'Грэди - председатель тред-юнионов Англии, месье Томсон - генеральный секретарь синдикатистских профсоюзов Франции и г-н Вудерс - мэр города Амстердама. Их сопровождала свита корреспондентов и переводчиков.

Собственно до Чебоксар, конечного пункта экспедиции, оставалось еще порядка 80 километров. Но из газет участники экспедиции знали, что в Чувашии люди мрут пачками, в Москве по слухам уточнили - и каждую минуту. Раз Шихраны это Чувашия, значит - стопкран, мы выходим и всех спасаем. Это же просто, да?
О'Грэди и Томпсон, с несколькими корреспондентами, идут вдоль своего поезда к одному из вагонов с продовольствием. Открывают дверь вагона, собственными руками подтаскивают к дверям мешки и ждут голодающих. На путях ни души, на станции звенящая тишина.. Мимо поезда, быстро-быстро нахлестывая лошаденку, пытается проехать на санях станционный рабочий. Инопланетяне бросаются наперерез, останавливают его и подтаскивают к вагону. О'Грэди собственноручно наваливает в сани мешок с крупой и дружелюбно похлопывает ошалевшего мужика. Бахают вспышки фотокамер, растерянный мужик, яростно нахлестывая лошадь, несется во все дух мимо станции к городу... прямо в Отделение Транспортной ЧК.

Так состоялось знакомство делегации МФТЮ с чекистом, уполномоченным по Чувобласти - Василием Александровым, который и поделился с нами воспоминаниями.
В.Н. Александров. В борьбе с последствиями неурожая 1921 г. в Чувашии. Воспоминания. Чебоксары, 1960.

Самые смешные анекдоты про брата

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про брата. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
— Да, квартет.
— И сколько вас там?
— Трое.
— А кто именно?
— Мы с братом.
— У тебя есть брат?
— Нет, а что?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и…
— Я знаю, дорогая… Поэтому—то я тебя и отравил!

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…

— Гиви а ты водить машину умеешь?
— Нэт.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже нЭт.

Идёт наркоман и напевает песенку:
— Чужие губы тебя ласкают…
Навстречу ему другой наркоман. И говорит:
— Чё, брат, девушка кинула???
— Не ЧУПА ЧУПС потерял.

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
— Папа, а я грузин?
— Конечно грузин.
— И мама грузинка?
— И мама грузинка.
— А брат Гоги?
— А брат Гоги — Новый Русский!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Поиск: анекдот - Чувашско-русский словарь (1982)

2015, утă, 30
Шыранӑ чухне ӑнсӑртран латин кирилл саспаллисем вырӑнне латин саспаллисене ҫырсан, сайт эсир ҫырнине юсама тӑрӑшӗ.

2015, утă, 30
Шырав сӑмахӗсене сӗннӗ чухне малашне вӑл е ку сӑмаха унччен миҫе шыранине тӗпе хурса кӑтартӗ.

2015, утă, 29
Сăмах шыранӑ чухне малашне сайт сире сăмахсарсенче тĕл пулакан вариантсене сĕнĕ.

2014, пуш, 25
Мобиллă хатĕрсемпе усă куракансем валли сайта лайăхлатрăмăр //Мирон Толи пулăшнипе.

2011, утă, 20
Вырăсла-чăвашла сăмахсарпа пуянланчĕ.

2011, утă, 19
Сăмахсарсен çĕнелнĕ сайчĕ ĕçлеме пуçларĕ.

2011, утă, 16
Сайтăн çĕнĕ версийĕ хатĕрленме пуçларĕ.

Поиск: анекдот - Чувашско-русский словарь (1982)

2015, утă, 30
Шырав сӑмахӗсене сӗннӗ чухне малашне вӑл е ку сӑмаха унччен миҫе шыранине тӗпе хурса кӑтартӗ.

2015, утă, 29
Сăмах шыранӑ чухне малашне сайт сире сăмахсарсенче тĕл пулакан вариантсене сĕнĕ.

2014, пуш, 25
Мобиллă хатĕрсемпе усă куракансем валли сайта лайăхлатрăмăр //Мирон Толи пулăшнипе.

2011, утă, 20
Вырăсла-чăвашла сăмахсарпа пуянланчĕ.

2011, утă, 19
Сăмахсарсен çĕнелнĕ сайчĕ ĕçлеме пуçларĕ.

2011, утă, 16
Сайтăн çĕнĕ версийĕ хатĕрленме пуçларĕ.

Чебоксары | Скоро опубликуют «Анекдоты про главу Чувашии Михаила Игнатьева» - БезФормата

Центр

Приволжье

Сибирь

Урал

Юг

Северо-Запад

Дальний Восток

шутки -и с ним — со всех языков на чувашский

Шутки — Улыбка знак присутствия чувства юмора Юмор деятельность человека, направленная на вызывание смеха у окружающих. В более широком понимании любые жизненные явления, ситуации, а также любые мысли, фантазии, идеи и т. п., способные вызвать эти… … Википедия

Хорошие шутки — Жанр Юмористическое шоу Производство продюсерская компания «Среда» (до 2007), MB group Ведущий(е) … Википедия

С феями — шутки плохи (фильм) — С феями шутки плохи Photographing Faires Жанр Кинофантастика Режиссёр … Википедия

С феями - шутки плохи — Photographing Faires Жанр Кинофантастика Режиссёр Ник Уиллинг Продюсер Мишель Камарда … Википедия

С феями - шутки плохи (фильм) — С феями шутки плохи Photographing Faires Жанр Кинофантастика Режиссёр Ник Уиллинг Продюсер Мишель Камарда … Википедия

С феями — шутки плохи — Photographing Faires Жанр Кинофантастика Режиссёр Ник Уиллинг Продюсер Мишель Камарда … Википедия

Плоские шутки — – глупые, пошлые остроты. Ср. Ничего, что икра черная – был бы хлеб белый. Пошутить захочу – шутка плоская: Покраснею мучительно я! (Н. Некрасов, Застенчивость). Проблема в том, что не всякий человек ощущает плоскость плоских шуток: напротив,… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

плоские шутки — глупые, пошлые остроты. Ср. Ничего, что икра черная – был бы хлеб белый. Пошутить захочу – шутка плоская: Покраснею мучительно я! (Н. Некрасов, Застенчивость). Проблема в том, что не всякий человек ощущает плоскость плоских шуток:… … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

Семь мостов Кёнигсберга — существовали в Кёнигсберге (нынешнем Калининграде) в XVI XX веках. Взаимное расположение мостов натолкнуло математика Леонарда Эйлера на размышления, приведшие к возникновению теории графов. Содержание 1 История семи мостов Кёнигсберга … Википедия

Задача о семи мостах — Семь мостов Кёнигсберга существовали в Кёнигсберге (нынешнем Калининграде) в XVI XX веках. Взаимное расположение мостов натолкнуло математика Леонарда Эйлера на размышления, приведшие к возникновению теории графов … Википедия

Мосты Кёнигсберга — Семь мостов Кёнигсберга существовали в Кёнигсберге (нынешнем Калининграде) в XVI XX веках. Взаимное расположение мостов натолкнуло математика Леонарда Эйлера на размышления, приведшие к возникновению теории графов … Википедия

Анекдоты чувашские

Анекдоты про главу Чувашии Михаила Игнатьева. Выпуск 10: chuvashiya — LiveJournal