Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?
Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, А наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его! — Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Моя собака такая же умная, как я сам. — Вот как? Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит человек с собакой. И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой.
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет. — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.
Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». Как это? — Жратвы всякой. Миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: — Вот здорово! Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Анекдоты про собаку ржачные
Какая милая собачка! — Это английский кокер-спаниэль. Ну и дура! — Кто? Я?! Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Два мужчины идут по парку. И вдруг видят, Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, Но в конце концов согласился продать ее за 6000$. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? — Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. — Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.
К вам моя собака не забегала? — Да вроде, нет. Загляните в холодильник. — Блин, пусто. Ну, значит забегала.
У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. — Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: — Мой дог такой умный, сам гуляет, А еще сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? — А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Анекдоты про собак и их хозяев
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я кинулась ему на шею. — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась. Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»
Почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. И что, теперь лает? — Теперь не ест, пока я не залаю!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем!
Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен». — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.
Сидят три собаки. Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару. Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию. Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию. Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький. Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил. — Так тебе вообще пипец! Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду!
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: Радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. — Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Приходит мужик к ветеринару, Тащит на поводке за собой маленькую собачонку. — Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует. Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. — Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, Потом опять обмочится, потом опять бегает. — Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь. Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. — Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: — Сиииииидееть.
Самые смешные анекдоты про собак
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода и один другому говорит: — А я свою гончую научил кататься на коньках! Так это же боксер!? — Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Один кобель говорит другому: — Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? Мне блондинки. — А мне — Каштанки.
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие! Главное, что до пола достают!
Анекдоты про собак | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”. И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой “глухонемой, подайте”, я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое “РЯВ”. Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Гришковец на моноспектаклях собаку съел.
— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака? — Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.
Гуляет по двору бульдог. Видит – на балконе сидит пудель. Бульдог ему и говорит: - Выходи-ка ты ко мне ко мне погулять. - Я не могу. Я заперт дома. - Так прыгни с балкона! - Нет, не хочу, чтобы у меня была такая морда, как у тебя.
***
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, сука?!..
Хозяин: - Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке. - Но это же не собака, это козел! - Какой еще козел? Это ризеншнауцер, у него борода! - Почему тогда у него рога? - Не вмешивайтесь, пожалуйста, в личные проблемы моего пса!
***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
***
Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
***
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
***
— Почему ты развелась с мужем? — Он относился ко мне как к собаке! — В каком смысле? — Требовал от меня верности.
***
— Даша, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — Принеси, подай, принеси, подай. — Дашенька, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! — Даша, фу!
***
- Послушайте, уважаемый товарищ милиционер. Позавчера моя жена вышла погулять, но не вернулась до сих пор домой. - Опишите, пожалуйста, ее, во что она была одета. - Ну, даже не знаю… Женщина, вроде в платье… А! Вот! Она была с собакой. - С какой собакой? - С померанским шпицем, в холке – 26 см., рыжего цвета. На спине имеется хвостик. Глаза круглые, темные, маленькие. Остренькие, как у кошки, ушки. Белая грудка, на спине есть черная полоса. Собачка была с коричневым кожаным ошейником.
***
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект. Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...
***
Табличка на газоне: — Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены.
***
- Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес. - Естественно, подпускает! А иначе как же он сможет укусить.
***
- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию! - Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
***
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая! - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
***
— Скажите, а ваша собака меня не съест? — Та шо вы, тилькы понадкусуе.
***
Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу: - Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!
***
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ... Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
***
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: ”Я себе все лапы отморозил”. Такса: ”Мне б твои проблемы”.
***
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
***
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
***
Был у нас кокер-спаниель, "американец", но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся...., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось "как барабан", но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:"А что, каши не будет?"
***
Я не боюсь собак, я боюсь, что они укусят...
***
Дворовые псы наблюдают за красивой болонкой. Один из них вздыхает: - До чего же хороша! - Это еще что! Вот видел бы ты ее мокрой. Потрясающая фигура!
***
— Дорогой, сходи в магазин! — Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит! — А ты иди один, без Бобика!
***
— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? — Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. — И чем это она таким болеет? — Бешенством.
***
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели. . .
***
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог». — А что это такое? — Это такая еда —«горячая собака». Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?
***
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
***
— Ах! Какая собачка!!! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту ху*винку с лапками???
***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
***
Почему собака - друг человека, а коллектив собак - свора?
***
Мужик стучит в ворота своего соседа, но ему никто не отвечает. Мужик начинает колотить сильнее. К нему тихонько подходит пес и говорит: - Не стучи ты так, видишь – никого нет дома. Мужик тут же теряет сознание. Когда очнулся, спрашивает у собаки: - Ты лаять, что ли не умеешь? - Почему же, умею. Просто не хотел тебя пугать.
***
Умная собака на своих не лает. — А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
***
Пес подошел к баобабу, грустно на него посмотрел и произнес: - Неописуемо…
***
— Ой какая собачка!!! — Осторожно, она кусается! — А что же вы ей намордник не оденете? — А как же она тогда кусаться будет?!?
***
— Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.
***
Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете оставить себебля!
Еще анекдоты про собак<<
Анекдоты и прикольные афоризмы про кошек и котов
Самые смешные анекдоты про зверей
Фотошоп - креативный и озорной
Самые большие собаки смешные Фото
Анекдоты про собак, год собаки
Сборник самых смешных анекдотов про собак, год собаки. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Это только собственная собака — друг тебя, как человека.
Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Договор — это тот, кто ворует собак.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуешь?" и "Где ты это взял?".
Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
— Почему у вас все щенки стоят 10.000, а этот… с виду такой же… 70.000?
— Он кота за 60.000 съел…
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
Если в доме есть собака или кот, то в твоем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— Опять собрался по своим кобелиным делам?!
— Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрешь?" и "Где ты это взял?".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про собак | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..
— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Собака—поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
— Мам, а можно я погуляю с собакой? — Иди лучше с людьми погуляй.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак. — Ты когда—нибудь так со своей женой? — Нет, но хочется. — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну как? — Нормально. Ничего особенного. — И твоя жена не возражала? — Нет, конечно, а что? — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса. — Малыш, ты рад? — Я хотел собаку…
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!
А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?
Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает: — Что ты написал в объявлении? — Шарик, ко мне!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь. Командный пункт: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав!Гав! — Чукча! — Гав!Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!