Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про накуренного лося

Анекдоты про лося | Мой анекдот

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.

— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит.

Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса: — Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
********************

Лось перепил…идет по лесу…ему плохо до ужаса…сушняк…голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья. Подходит к реке думает щас попью и мне полегчает…..стоит пьет…жадно очень….тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче….прицеливаеться стреляет…попадает в голову….лось стоит пьет….охотник в шоке…прицеливаеться….баааахххх…в голову опять же….лось стоит пьет….и думает: “блин ничего не пойму…пью пью…а мне все хуже становиться”

********************

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся.

Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

********************

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
– Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось – он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
– Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
– В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
– Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная – читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня – прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

– Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!

Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: – А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…
********************

Анекдот про вежливого лося.

Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. “Ух,— думает,— пронесло”. В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!

*******************

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.

********************

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит:
— Слышь ты рогатый, свали с дороги!
Лось — ноль внимания.
Заяц продолжает:
— У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!
Опять же лось нейтрален.
Заяц:
— Ну всё лось, у тебя проблемы!
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю:
— Чё, лось, обосрался?!

********************

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече…
— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

********************

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты про котов

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты про ежика

Анекдоты про зайца, волка и медведя

Анекдоты про ворону

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про зверей

Анекдоты про лося

Сборник самых смешных анекдотов про лося.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лось — это конь с неудавшейся личной жизнью.

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил…
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Идет пьяный заяц по лесу. Тут лось навстречу.
— Конь, пошли водки дерябнем!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли пыхнем травы!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли к девкам!
— Я не конь — я лось. Не пойду.
— Ну, ты конь и лось.

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит:
— А зато я богаче духовно!

На Рублевке появились новые гламурные лоси. Они не лижут соль, пока им не принесут текилу.

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает:
— Чего ты тут мельтешишь?
Зайчик отвечает:
— Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. "Ух,— думает,— пронесло". В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Не всякий лось перекусит рельсу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про лося | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про лося. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру “Бессмысленные вопросы”.

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Отправила парню смску: “Целую в ушко, коть”. Приходит ответ: “А я тебя в морду, коза”. Позвонила, спросила: “Ты совсем уже?” А он говорит: “Отправленные посмотри”. Смотрю отправленные. Там смска: “Целую в рыло, лось”, Т9 блин.

— Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Алёшка.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алёшка, пойдем, нам тут не рады.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про лося | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лося. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Отправились два нарика на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, спички.

Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. Ну, он снова поднимается… Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!

— Дорогой, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось…

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что—то очень нервный…

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
— Так—с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну я и вдул!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

А я – Лось… Просто Лось… (несмешной анекдот к 40-летнему юбилею нынешнего кризиса)

    Итак, 40 лет тому назад в августе 1971 г. президент США Р. Никсон по прозвищу Ловкач Дик официально отменил золотое содержание доллара, превратив его в пустую, никчемную, но уже «раскрученную» по правилам шоу-бизнеса бумажку. Именно с этого момента ЧАСТНАЯ, с 1913 г. принадлежащая узкой группе частных лиц Типография по имени Федеральная Резервная Система США (ФРС) получила возможность печатать доллары в неограниченном количестве.
      Разумеется, частная печатная машинка ФРС заработала на полную мощь. В Штаты и к их верным сателлитам со всего мира полноводною рекою потекли СОВСЕМ-СОВСЕМ ДАРОВЫЕ ресурсы, благодаря чему рыночный капитализм и продемонстрировал свою удивительную «эффективность». Прочий же «неэффективный» мир стал усиленно накачиваться кризисогенной продукцией американского печатного станка – долларами и прочими бессчетными «ценными» бумагами. Кстати, для нежелающих отдавать свои ресурсы и работать за Бумагу был создан военный блок НАТО по имени Глобальный Держиморда, чьи самолеты и крылатые ракеты сперва бомбят (иногда напалмом, иногда тротилом, а пару раз даже и тротиловым эквивалентом), а потом приходит долгожданная демократия с виселицами, лучевыми болезнями, наркоплантациями, абу-грэйвами…
      В результате функционирования такой «сверхэффективной» рыночной экономики американский внешний госдолг к 2011 г. достиг астрономической величины в 14 триллионов долларов. На рис. 1 этот долг наглядно изображен в виде поражающего воображение параллелепипеда, целиком (без внутренних пустот) выложенного из 100-долларовых купюр.

Общий же долг США – внешний и внутренний (с учетом необходимых затрат для продолжения безбедной жизни американцев) – составляет 114,5 триллионов долларов. На рис. 2 эта сумма отображена в образе самого высокого «небоскреба», сложенного из всё тех же 100-доларовых купюр.

      Понятно, что вся эта «макулатура», будучи выброшена в международный оборот, не может не вызывать глобального роста цен на мировых рынках сырья, энергоресурсов, продовольствия. А потому весь мир, отдавая Штатам свои природные ресурсы и результаты созидательного труда за их никчемные фантики, просто не может не быть в кризисе!
      Так вот, оказывается, откуда «растут ноги» у нынешнего финансово-экономического катаклизма! Кстати, его последствия простой человек на собственной шкуре именно так и ощущает – в виде роста цен буквально на все. Очевидно, что нынешние проблемы в белорусской экономике – исключительно от дыры в кармане, образовавшейся в результате ГЛОБАЛЬНОЙ ЕВРО-ДОЛЛАРОВОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ стран бывшего СССР! Иными словами, наша нынешняя инфляция и девальвация – это всего лишь банальная дань Западной Орде, победившей нас в «холодной» войне.
    Итак, нынешнему глобальному кризису не год и не два, а целых сорок лет! А если уж быть совсем точным, то нынешний мировой экономический катаклизм зародился в далеком 1913 г., о чем любознательный читатель подробно может прочесть, например, здесь и здесь.
      Для обитателей же бывшего СССР нынешний мировой кризис начался всего лишь каких-то 20 лет тому назад. Именно тогда Гражданин Великой Державы, будучи соблазнен несколькими примитивными рыночными мифами о чудотворной «невидимой руке» рынка и волшебниках-«эффективных собственниках», успешно интегрировался в описанную выше рыночную казино-экономику. Интегрировался и тем самым согласился работать на Дядю Сэма и его подельников СОВСЕМ-СОВСЕМ ДАРОМ (пардон, за цветные бумажки с портретами!). Вот этот бесплатный труд на заплывших целлюлитом «пиндосов» и прочих ненасытных «западоидов» – и есть главная причина наших нынешних бед и проблем!
      Увы, похоже, только сейчас, во время нынешнего глобального катаклизма, до этого самого Гражданина Великой Державы постепенно стало доходить то, В КАКОЕ РЫНОЧНО-ДЕМОКРАТИЧЕСКОЕ ДЕРЬМО ОН ВЛЯПАЛСЯ. Это ли не повод Гражданину, наконец-то, прозреть и жалобно, тихонько так промямлить: «А все-таки я был Лох… Просто Лох…»?

Анекдоты про лося, стр. 2

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше.
Лось поднимает голову и говорит:
— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…

Судья спрашивает у подсудимого:
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, господин судья.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает:
— Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
— А я — лось, просто лось…

Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
— Ты что, сохатый?
— Да вот видишь, завяз.
— А что, вылезти не можешь?
— Да не получается никак…
— А ты передними ногами подвигай.
— Да не получается, косой.
— А задними?
— Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
— Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
— Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про лосей порхатых | Анекдотище.ру

Однажды собрались ежики толпой и стали возмущаться:
– Что же это такое? Мы, ежики, такие маленькие и беззащитные! Никто нас в траве не замечает, ходят по нам, как по проспекту! Все нас обижают! Все над нами смеются, прохода не дают! Пора с этим кончать!
И тогда вся толпа ежиков побежала к мудрой сове.

Прибежали и говорят:
– Хоть и есть у нас колючки, но все нас норовят обидеть: сами уколются об нас, а потом или палкой долбят, или к луже какой нас пинают, чтобы мы развернулись. Посоветуй нам, о, мудрая сова, как прекратить весь этот беспредел?!
Сова думала, думала и говорит:
– Вот если бы вы были такие же большие, как лоси, с огромными рогами! Все бы вас видели и боялись!
Ежики обрадовались этой идее и, на радостях, сами забухали и сову – пьянь старую – тоже напоили…
Через три дня ежики пробухались и думают:
– Блин, лосями хорошо быть! Только как нам в них превратиться?
Побежали ежики опять к сове. Та выползла из дупла со страшного бодуна, не поймет никак, чего ежики от нее хотят:
– Чо надо-то, ежи?
– О, мудрая сова, ты нам посоветовала лосями порхатыми стать. А как – не сказала!
Сова опять схватилась за больную голову:
– Слышь, ежи! Идите-ка вы отсюда на хвою! Я – теоретик, а ни разу не практик!

Анекдоты про Лося — Анекдот Дня

На суде.

— Зачем вы стреляли в этого гражданина?

— Потому что думал, что он Лось.

— Когда вы поняли, что ошибаетесь?

— Когда он пальнул в ответ.

По лесу несется Лось. Пробегает мимо Зайца, а тот сидит бухает.

— Заяц, хватит бухать, побежали со мной спортом заниматься!

Заяц бросил бутылку, бежит за лосем. Пробегают они мимо лисы, а та сидит клей нюхает. Лось орет:

— Лиса, хватит клей нюхать, побежали с нами, спортом заниматься!

Лиса к ним пристроилась, бегут втроем. Встречают медведя, а тот со шприцом сидит. Готовится кайф поймать.

— Медведь, бросай шприц, беги с нами!

Медведь отвечает:

— Ну ты Лось, когда накуришься, совсем башку теряешь, пол леса за тобой бегает.

Заяц идет возле болота. Видит – лось стоит, не двигается.

— А че случилось, Лось?

— Да вот, Косой. Застрял я в трясине.

— И что, даже не можешь пошевелиться?

— Нет.

— Ну попробуй вытащить передние лапы.

— Не получается.

— А задние?

— Тоже нет.

Тогда заяц подходит к Лосю сзади и начинает его пилить.

— Косой!!! Ты офигел совсем?! Я вот выберусь, прибью тебя!

— Молчи, сохатый. Из моих лап еще никто не вырывался.

На лесной опушке стоит Лось, травку щипает. Мимо пробегает белка. Добежала до его задницы:

— Нифига себе!

Подбегает к голове:

— Но почему?

И так раз десять. Лосю надоело, спрашивает:

— Белка, что ты заладила – то Нифига себе, то Но почему?

— Да вот, гляжу на твое достоинство, так прямо «Нифига себе» а потом вижу здоровенные рога и думаю «Но почему?»

Анекдот «Вежливый лось» из категории — Животные — ру анекдот

Самые значимые события за долгую жизнь

Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
— Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
— Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
— Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
— Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
— Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
— О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
— Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
— Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
— Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

Анекдоты про лося

Случайный анекдот

Анекдоты про медведя
- Анекдоты про белого медведя
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про военных
- Анекдоты про войну
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про военкомат
Анекдоты про ГАИшников
Анекдоты про евреев
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про секс
Анекдоты про животных
Анекдоты про водителей
Анекдоты про кавказцев
Анекдоты про Карлсона
Анекдоты про китайцев
Анекдоты про Красную Шапочку
Анекдоты про Чапаева и Петьку
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Анекдоты про льва
Анекдоты про лису
Анекдоты про лося
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про негров
Анекдоты про оленей
Анекдоты про петуха
Анекдоты про пингвинов
Анекдоты про свиней
Анекдоты про слона
Анекдоты про собак
Анекдоты про тигров
Анекдоты про баранов
Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона
Анекдоты про русских
Анекдоты про студентов
Анекдоты про алкашей
Анекдоты про Винни Пуха
Анекдоты про волков
Анекдоты про зебру
Анекдоты про кошек
Анекдоты про кроликов
Анекдоты про мышей
Анекдоты про поручика Ржевского

Анекдоты про тигров Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона Анекдоты про слона Анекдоты про политику Анекдоты про петуха Анекдоты про оленей Анекдоты про негров Анекдоты про наркоманов Анекдоты про лося Анекдоты про лису Анекдоты про льва Анекдоты про Чапаева и Петьку Анекдоты про Красную Шапочку Анекдоты про кошек Анекдоты про китайцев Анекдоты про Карлсона Анекдоты про зайца Анекдоты про волка Анекдоты про алкашей Анекдоты про секс Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про Вовочку Анекдоты про блондинок Анекдоты про гаишников

Вы здесь:
Главная

Анекдот про накуренного лося

Анекдоты про лося | Мой анекдот

Анекдот про вежливого лося.

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про лося

Анекдоты про лося | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про лося | Мир анекдотов

А я – Лось… Просто Лось… (несмешной анекдот к 40-летнему юбилею нынешнего кризиса)

Анекдоты про лося, стр. 2

Анекдот про лосей порхатых | Анекдотище.ру

Анекдоты про Лося — Анекдот Дня

Анекдот «Вежливый лось» из категории — Животные — ру анекдот

Анекдоты про лося

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про накуренного лося

Анекдоты про лося | Мой анекдот

Анекдот про вежливого лося.

Еще анекдоты про животных:

Анекдоты про лося

Анекдоты про лося | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про лося | Мир анекдотов

А я – Лось… Просто Лось… (несмешной анекдот к 40-летнему юбилею нынешнего кризиса)

Анекдоты про лося, стр. 2

Анекдот про лосей порхатых | Анекдотище.ру

Анекдоты про Лося — Анекдот Дня

Анекдот «Вежливый лось» из категории — Животные — ру анекдот

Анекдоты про лося

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки