Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты ржачные

Смешные ржачные анекдоты | Мир анекдотов

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa :
– Холмс , a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону :
– Попробуйте Вaтсон , еще не то увидите.

Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет:
– Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку?
Встaет Вовочкa:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Удивительное нaблюдение!
Если резко выключить телевизор срaзу после просмотрa новостей нa кaнaле Вести, то можно отчетливо нa тeмном экрaне увидеть отрaжение бaрaнa.
Если же передaчу смотрели всей семьeй, то тогдa срaзу нескольких.

Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке. Он:
– Пойдём нa улицу что-то покaжу!
Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв из них член и вклaдывaет девушке в руку со словaми:
– Ну кaк, большой?
Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли: “Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!” и орёт кaк бешеннaя. Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa. Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм той пaрень стоит дa что тебе еще нaдa?
– Слышь,девочкa? х%й мой отпусти!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
– Мне нa седьмой!

Девушкa приходит к зубному врaчу.
– Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
– Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

– Зaдержaнный, место рождения?
– Пишите Кaзaхстaн!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
– Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
– Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
– Тaк и зaпишем… Кaзaхстaн…

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе .

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман “ИДИОТ”…

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Дочь:
– Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
– Ну да… Из золотой жопы растут!!!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: – Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: – А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут…
– Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Разговор по дороге из магазина:
– Аккуратнее неси пакет!
– А чё такого?
– Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
– Угу… А если я пакет лизну?

Приколы и ржачные анекдоты обо всем

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!

Народ, который ездит на “Жигулях”, непобедим.

– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я сверху или снизу?
– А ты дома остался.

– Добрая фея, я очень хочу попасть на бал.
– Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток “Феназипама”.
– А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
– Ты пей, пей. Все будет.

– Пап, у меня есть будущее?
– Сынок, будущее нельзя есть – его можно быть.

– Ты белье повесил?
– Нет. Я его помиловал.

– Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
– Таки да!
– И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
– Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

– Я по-твоему некрасивая?
– Ну, что ты такое говоришь…
– Значит я уже могу снять пакет?
– Я тебе, бл@дь, сниму. Снимет она.

Жены российских военных словно сорвали джекпот – целых две войны!

– Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

Еврейская мама – дочке:
– Софочка! Если на душе скребут кошки – таки впусти туда кота…

– Странно ты как-то на Машку смотришь.
– Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
– Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
– Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

Парень – девушке:
– Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.

У президента даже щука на 146% больше.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

– Вам лишь бы издеваться.
– Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.

Класс ржачные анекдоты | Мир анекдотов

России надо было проводить учения не военных возле украинской границы, а учения пожарных возле — китайской.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

14 февраля — это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23—е февраля и 8—е марта.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

Одна из важнейших задач – перевод тараканов на гусеничный ход. И пусть пашут землю!

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
– Ты чего делаешь?!
– Да так, осматриваюсь…

– Я хочу быть у тебя одна!
– Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

Купил сегодня колбасу “Докторскую”. И действительно – к вечеру стал пациентом.

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…

Генеральный спонсор программы “Модный приговор” – конфеты “Коровка”.

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
– Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… Во время чьих-нибудь похорон.

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

Если заниматься сексом в “Эльдорадо”, то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом: “Вам что-нибудь подсказать?”.

Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!”.

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их …!
— Ну—ну давай, хе, подшигай …

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.

— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха.
— Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.

— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Анекдоты смешные до слез свежие

У меня получилось!
Говорит девушка своему парню.
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так,
Чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.

Жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок,
Относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Жил в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
— Убил и съел!

Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!

Книги — это неиссякаемый источник, кульков для семечек.

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?

Каламбур про культуру.
Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка,
Никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

Добро пожаловать отсюда!

Гинеколог спрашивает блондинка.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!