Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про переговоры


Анекдоты про переговоры самые смешные анекдоты

Порошенко выходит после переговоров с Путиным. Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я в памперсах.

– Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?

– Peace deal!

– Ну, что п*здил, это понятно, на то он и дзюдоист… А договорённости-то какие?…


Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.


Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу...


Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?
Может переводчика стоит поменять?
Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!


Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.


Медведев водит Обаму по Кремлю. - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет... - А почему на табличке написано "Путин"? - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.


- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.


В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...


Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15 минут.
- Следующая миниатюра делает людей добрее, поэтому спецслужбы используют её во время переговоров с террористами.
Бакиев готов работать президентом Киргизии в режиме удалённого доступа. Пока – из Белоруссии, после завершения переговоров с Кастро – с Кубы.

Переговоры прошли очень успешно. Никто друг друга не слушал, и все разошлись с уверенностью в согласии по всем пунктам.


Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной
платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре
вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды
деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ
НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
  английское, даже соль.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.


За непоимением Опеля Сбербанк ведет переговоры о покупке Хуиндая. Ходят шлюхи, что главный переговорщик на этом деле собаку съел.

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.


"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чем вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.


- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.


Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
Изнурительные переговоры об урегулировании затяжного конфликта зашли в тупик - стороны пришли к одинаковой точки зрения. К такому повороту событий переговорщики оказались явно не готовы, и переговоры пришлось отложить для проведения консультаций.

У Абе спрашивают:
- Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.


Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине
была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод
русских войск в Крым дал Топаз.
- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.


Скандал на переговорах США и Китая: представитель Америки оказался китайской подделкой.


Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще можно вести переговоры.


После долгих и мучительных переговоров было объявлено, что соглашение по СНВ все же будет подписано - обеим сторонам удалось наконец согласовать сумму отката с Нобелевской премии Обамы российскому президенту.
Президент Медведев в своем послании к Федеральном собранию предложил сократить часовые пояса России в солидарность с переговорами Путина с премьер-министром Японии о передачи Курильских островов Японии. Ну а Сибирь можно отдать Китайца де юро, поскольку де факто они уже давно здесь...
Пираты захватили Пираты ведут переговоры Пираты требуют столько-то Пираты освободили... Пираты... Пираты...... Вот где работа ИДЕТ!!!!! Учитесь, депутаты долбанные!!!
ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним переговоры.

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.


Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

Ростехнологии. Разработаны умные пули, способные перед попаданием в цель провести с ней переговоры об откате.


Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот. К счастью он вовремя догадался включить микрофон.

Переговоры. Анекдоты тренеров о бизнесе и не только

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Данное понимание слова «дипломатия» характерно для тех, кто ищет ресурсы для того, чтобы ответить на истинную или мнимую агрессию собственной агрессией. М. Казанцев

Испания. Замок. В замке живет сеньор. Из дальних краев возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.

Сеньор:

— Что случилось с тобой?

Рыцарь:

— О сеньор, я славно для вас потрудился — крепко потрепал ваших врагов на севере!

Сеньор:

— Но у меня нет на севере врагов!!

Рыцарь (устало):

— Теперь уже есть!

Если у вас много врагов, задумайтесь о своем стиле ведения переговоров. А. Сергеев

Лучше не проводить переговоров вообще, чем отправлять на них неквалифицированного, агрессивного сотрудника. М. Казанцев

Большая рыбка встретила маленькую и сказала:

— Между прочим, большие рыбки поедают маленьких.

— Я согласна, — ответила маленькая рыбка. — А где мы их найдем?

Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла.

Умение встать на сторону сильного противника и объединиться против внешнего, пусть мнимого, врага, снимает эмоциональное напряжение в сложных переговорах. А. Сергеев

Настоящий переговорщик никогда не согласится с тем, что он жертва, как бы силен ни был оппонент. М. Казанцев

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Переговоры | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Вторая мировая. Ставка Фюрера. — Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами. — Так точно, — ответил Геринг. — Но почему? — Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый — я второй, ататкую. Мы сбивали второго, а потом доставали первого. А сейчас […]

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.

ТелеТЯПные новости агенства Ассошиэтед СТРЕСС: ·Японские дзюдоисты кинули Путина. ·Клинтон раньше срока покинул встречу лидеров стран «большой восьмерки» и прибыл в Кемп-Дэвид. «Я не могу разорваться на две части. Я не Иерусалим,» — объяснил президент США. ·Состоялась тройственная встреча президентов Чехии, Гамбии и Мадагаскара у писсуара ООН. Досадный случай произошел незадолго до открытия cаммита. Служба […]

КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ НЕСКОЛЬКО РОССИЙСКИХ ПРАВИЛ ПРАВИЛО 1. Никогда не вести переговоры с террористами. ПРАВИЛО 2. Если вы ведете переговоры, никогда не идти им на уступки. ПРАВИЛО 3. Если пошли на уступки, никогда не соглашаться на их условия. ПРАВИЛО 4. Если согласились на их условия, никогда их не выполняйте. ПРАВИЛО 5. Если выполнили […]

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Можно вас перебить? — Hет. Hам некогда. — Это не займет много времени, у меня «Калашников»…

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: — Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: — Акбар, Аллах Акбар.

Выпуск новостей: террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что Президент Украины Леонид Кучма и Президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с Президентoм Украины Виктором Ющенко

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании ”Лукойл” наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на ”Цибуля-ойл”.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]

По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.

Переговоры с глазу под глаз.

Встречаются Сталин и Гитлер на мирных переговорах: С.-вам чай с лимоном ? Г.-с лимоном. C.-(бросая в чай «лимонку») вот тебе русский лимон!

— Справочная слушает. — Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем…

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает […]

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: — Что, заблудился, супермен? — Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. — И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? — Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их […]

Смешные анекдоты про разговоры | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про разговоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
— Подвезете?
— Подвезу.
Едут.
— Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Едут дальше.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Еще едут.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Теперь далеко.


Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
— С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
— До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
— С Новым годом!


92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.



— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. И я не понимаю о чем речь.


Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.


Из разговора подруг:
— А мой мне недавно заявил: “Ты превращаешься в домашнюю клушу”. В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.


Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!


Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?


Из разговора двух одесситов:
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…


Фразу: “В целях безопасности разговор может быть записан” слышит каждый президент, звонящий Трампу. Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про разговоры | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про разговоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…


Пока ты прокручивал в уме реплики и думал, как начать разговор, ей кто—то предложил секс и она пошла.


Разговор в отделе кадров:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не “Газпром”.



Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.


Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!


Разговор двух мужчин в годах:
— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!


В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.


— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора.


Из разговора двух интеллигентов:
— Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.


Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и “достал мне с неба звезду”! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Глава 11 Юмор – обоюдоострый клинок, как не порезаться в переговорах

Глава 11

Юмор – обоюдоострый клинок, как не порезаться в переговорах

Отцу нужно было быстро рассказать сыну сказку на ночь, поэтому зайчик давился, но жрал колобка!

(Анекдот из семейной жизни)

Ну, кто из нас не мечтал быть душой компании, человеком, которого все слушают, раскрыв рот, вовсю смеются над его шутками и боятся попасть на острый язычок? Но почему-то получается это далеко не у всех. Мы легко теряемся, когда хотим остроумно пошутить, а рассказанные нами анекдоты вызывают у слушателей вместо смеха – неловкое молчание.

И для всех очевидно, что человек, обладающий хорошим чувством юмора, всего и всегда добивается быстрее, легче и изящнее. Ему проще продвигаться по карьерной лестнице, добиваться благосклонности женщин, налаживать нужные связи.

Но что же это такое – хорошее чувство юмора и на чем оно основывается, и всегда ли это позитивная реакция? Albert Rapp («The origin of Wit and Humor», New York: Dutton, 1951) и его последователи полагали, что смех является порождением ненависти и враждебности. Если бы агрессия не была присуща человеку, не было бы и смеха (и, кстати, надобности в смешном). На сколько данное высказывание противоречит нашему опыту? Давайте разбираться.

Итак, ситуация: мы, неловко повернувшись в ресторане, выливаем на себя стакан виски, или нет, виски жалко, стакан сока, а еще лучше, стакан очень горячего чая, с каркаде, на белые брюки, и вот уже с воплем «Ва-у-у-вау», начинаем отплясывать танец аборигенов Новой Зеландии, причем так, что туземцы просто лопнули бы от зависти. Срываем жаркие аплодисменты и смех окружающих. Злимся, ругаемся на свою неуклюжесть, чем приводим публику в еще большее состояние восторга! Нам обидно, и мы испытываем чувство гнева на окружающих или стыда в зависимости от толстокожести нашей души.

Другой вариант: мы показываем своим приятелям, как будучи на приеме у английской королевы, облились горячим чаем и потом исполнили незамысловатый танец Шотландского стрелка, которому под юбку забрался рой стрекоз-щекотунчиков. Все смеются, вы довольны. Удивительно, одна и та же ситуация, одна и та же реакция публики, а наши эмоции разные. Почему?

Ну сначала обратим внимание на главное различие: в первом случае ситуация управляет вами, во второй вы управляете ситуацией.

А что со смехом? И там, и там люди смеются над вами – а реагируем мы по разному. Ну, тогда нам нужно разобраться, а зачем в принципе нужен смех.

Природа, зачем-то придумала данную эмоцию. Понятно, что все, что придумано эволюцией направленно на выживание вида, но как, смех и юмор помогали выжить нашим пращурам?

Конечно, же, смех нужен для разрядки конфликтных ситуаций и возможности договориться, воскликнет читатель, и будет частично прав, смех сильнейшая эмоция, которая мгновенно расслабляет мускулатуру тела. Смеющийся человек не может ударить противника, у него нет на это сил! Не верите? Автор этих строк однажды чуть не утонул, купаясь в веселой компании, смеющееся тело просто не способно было держаться на воде. Но ведь бывало и по-другому, когда обидный смех провоцировал другого на удар.

В наше время физическая схватка превратилась в дуэль остроумия. Ежедневно мы соревнуемся и оттачиваем свое соревновательное мастерство не в физическом, но в умственном превосходстве, где оружием служат наш ум и способность находить решения.

Юмор, смех, шутки помогали выживать, так как были важным способом обучения, ребенок, поступивший неправильно, получал залп насмешек от взрослого окружения, он быстро понимал, что так делать нельзя, понимал на всю жизнь. И сейчас, услышав смех в свой адрес, мы навсегда запоминаем данную ситуацию и будем делать все, чтобы она не повторилась. Очевидно, что это не относится к профессиональным острякам, которые сознательно вызывают смех публики, зарабатывая внимание, деньги и славу. И понятно, почему возникает обида на юмор в наш адрес – он показывает нашу социальную несостоятельность, ведь мы давно себя не считаем себя детьми.

С другой стороны, юмор, ирония позволяют отстоять свои позиции без использования грубой физической силы. В цивилизованном обществе честный мордобой заменило собой публичное высмеивание оппонента, что бывает гораздо больнее, чем телесные повреждения.

Нам же с вами нужно понимать, что в переговорах, юмор очень опасное, обоюдоострое оружие, неосторожное применение которого может, как помочь добиться своих целей, так и значительно ухудшить вашу ситуацию. Для тех, кто хочет детально углубиться в теорию юмора, я порекомендовал бы книгу Константина Глинки и Игоря Южанина «Теория юмора».

Допустим, мы хотим вызвать смех у нашего оппонента, чтобы расположить его к себе в ходе сложной беседы.

Что для этого надо?

Ну, для начала, выбрать правильную тему. А что значит правильная тема? Например, вот забавная история из реальной жизни: на выпускном государственном экзамене, студент медик получил билет, в котором просилось рассказать о симптомах, лечении и профилактики, такого заболевания, как гименолепидоз. Студент совершенно не помнил, что это такое, но используя знания латыни и природную смекалку, смог убедительно доказать достопочтенной профессуре, что это ожирение девственной плевы, а профилактикой данного заболевания является массовая дефлорация населения… Говорят, что профессорам пришлось пить валидол, валерьянку и другие успокаивающие препараты, так сильно они смеялись, слушая данный ответ.

Как? Вам не смешно? Ну а медики (те, кто помнят, что гименолепидоз – это паразитарное заболевание, а дефлорация – лишение девственности), наверняка улыбнутся. Для не медика – это не анекдот, а набор бессмысленных фраз, вызывающих лишь раздражение. Итак, тема, на которую вы будете шутить, должна быть понятна вашему оппоненту, т. е. он должен быть с ней сопричастен.

С другой стороны, важно, чтобы человек ни начал ассоциировать себя с героем вашего анекдота. Представьте, что вы рассказывайте очень смешной анекдот о супружеской измене человеку, который только что из-за этого развелся. Каким бы вы ни были великолепным рассказчиком, тема всколыхнет болезненные воспоминания и вместо веселья вызовет гнев.

Для того чтобы слушатель максимально эмоционально откликнулся на наше послание, его нужно подготовить к восприятию шутки. Вспомните, любой хороший анекдот в компании начинается с сообщения, что сейчас будет смешно, заставляя слушателей настраиваться на юмор.

Нам важно настроить людей на юмор, подготовить фоновое настроение. Готовность смеяться возникает не сразу и не всегда. Попробуйте рассказать анекдот на похоронах – вас в лучшем случае не поймут. Вечер сатиры и юмора обречен на успех, потому что люди приходящие на него уже настроены, смеяться, смеяться над чем угодно.

Конечно, важно помнить о том, что такое «соль анекдота». Хороший анекдот, это всегда маленькая задачка на сообразительность, смысл анекдота в подтексте, который приносит рассказчик, но этот подтекст нужно еще уметь услышать, и понять. А вот это уже напрямую зависит от скорости мышления оппонента и сложности предлагаемой задачки. «Бородатые» анекдоты, которые всем известны, не вызовут ничего кроме зевоты.

Если подтекст понятен уже в начале анекдота, шутку посчитают плоской. Если подтекст слишком сложен для понимания, тогда ваша попытка расположить к себе собеседника вызовет только его раздражение. Вспомните себя, когда вам рассказывают анекдот, рассказчик, склонившись, ждет вашей реакции, а вы лихорадочно пытаетесь понять, а в чем же суть истории, и только к вечеру следующего дня до вас «доходит», и вы облегченно выдыхаете, радуясь, что чувство юмора еще вас не потеряло. Соотношение сложности задачи и скорости ее решения зачастую и определяет силу реакции собеседника. Но не забываем о том, что юмор – вещь социальная, и мы очень часто смеемся над анекдотом, даже если его не поняли, или для нас он не смешной, а окружающие покатываются от хохота. Нельзя показать, что ты ничего не понял, ведь тогда люди сочтут тебя тугодумом. Нельзя не смеяться над шуткой начальника, чтобы он не почувствовал, что вы ее разгадали, когда он не успел ее закончить. (Народная примета – если кто-то не смеется над шуткой начальника, значит его заявление об увольнении уже подписано). Юмор – явление социальное, он является способом агрессии у сильных, и способом защиты у слабых. В истории с начальником смех является демонстрацией подчинения, готовности следовать ожиданиям другого.

Итак, у нас вырисовывается формула юмора, которую мы сможем использовать для прогнозирования реакции собеседника на переговорах и подготовки шутки со стопроцентным попаданием.

Реакция собеседника напрямую зависит от его фонового настроения, умноженного на понимание темы, сложности шутки и скорости ее решения. Чтобы это было более понятно, давайте разберем простую ситуацию. Я предложу вам не самый остроумный анекдот, а вы попробуйте самостоятельно, не пытаясь прочитать правильное решение, понять как на него отреагируют различные люди в ходе делового завтрака.

Итак, анекдот…

Мужчина и женщина во время первого свидания.

«Я из Техаса, мэм, у нас в Техасе всё самое большое. У нас самые большие в мире быки, самая высокая на земле кукуруза. У нас больше всего нефти.»

Чуть позднее, когда они оказались в спальне, мужчина продолжал: «Сейчас увидишь, что у техасцев ещё кое-что самое большое».

Через минуту (обиженным голосом): «Предупреждать надо, что ты тоже из Техаса.»

Как на него отреагируют английская леди 50 лет из знатной семьи, юноша 17 лет, поступающий в ветеринарную академию откуда-то из глубинки, директор крупного предприятия, имеющий троих детей, менеджер по продажам подарочных наборов для мазохистов-экстремалов?

Применение юмора в переговорах всегда должно быть точно просчитано.

Целей шутки может быть несколько:

1. Мы хотим показать, что мы с собеседником «в одной теме», что мы обладаем общим жизненным опытом, присоединяемся к его картине мира. Это ускоряет формирование доверия, понимание. Пример – профессиональные анекдоты: врачебные, юридические, инженерные.

2. Мы принижаем наших конкурентов, рассказывая про них смешную историю, которая выставляет их в нелепом виде, косвенно, указывая на их непрофессионализм, тем самым повышая свою значимость в глазах собеседника.

Как? Воскликнет профессиональный читатель, это нечестно, это нарушение профессиональной этики, я не могу на это пойти! Но, тут надо разделять – не могу, или не умею, не каждому дано быть остроумным. Ирония по поводу конкурентов один из древнейших способов получения конкурентного преимущества. Тем интереснее, что законодательство часто запрещает высмеивать конкурентов в рекламе, так что завуалированные намеки бьют еще остроумнее. Вспомните хотя бы рекламные войны между автогигантами – Вольво, Аудио, Мерседес!

Первая фиксация этого исторического противостояния произошла еще в 2003 г.: тогда славный своей агрессивностью BMW «напал» на Mercedes-Benz. На рекламных постерах изображался «хищник» BMW X5, настигающий жертву в лице «зебры» Mercedes ML. Правда, Mercedes на рекламе едет впереди…

Но самое интересное началось, когда BMW схлестнулся с Audi. Все началось с серии «Поздравляем Audi с получением титула «Автомобиль года в Южной Африке». От BMW, Автомобиля года 2006»

Audi охотно поддержала атаку:

«Наши поздравления BMW, которая стала лучшей машиной 2006 года. От шестикратного победителя круглосуточных ралли Le-Mans 2000–2006 гг.»

Тут в спор немцев вмешались японцы – Subaru.

«Audi и BMW – молодцы, победили в автомобильных конкурсах красоты. От производителя лучших в мире двигателей по версии International Engine 2006»

Люди любят смеяться над другими, тем самым ощущая свое моральное превосходство. На смехе унижения были полностью выстроены комедии немого кино. Бедный Чарли Чаплин, чтобы вызвать у публики смех, чего только ни делал: падал, горел, носил смешные ботинки, и считал при этом самыми сильными своими картинами те, которые вызывали не смех, а слезы зрителей. Люди смеются из тщеславия, а плачут из сострадания, до которого достучаться гораздо сложнее. Смех – одна из примитивнейших эмоций. За исключением самоиронии, когда мы можем выйти из ситуации и посмотреть на себя, как бы со стороны. Самоирония очень хороший способ подать себя в обществе. Понятно, что нет абсолютно совершенных людей. И чем прятать свои недостатки, гораздо лучше посмеяться над ними. Тогда окружающие люди, уже не будут воспринимать их с негативной стороны. Так Ваши недостатки, становятся Вашими достоинствами.

3. Еще один смысл использования юмора в переговорах – это разряжение обстановки, уход от конфликта в нейтральную тему. Например, во время яростной атаки вашего клиента по поводу задержки товара, вы можете вклиниться в бурлящий поток красочных эпитетов в ваш адрес и быстро рассказать анекдот про Вовочку, который пришел к отцу с дневником полным двоек по всем предметам, кроме пения!

Теперь нам с вами становится более понятно, что такое злорадный и саркастический смех.

Злорадный смех возникает, когда чье-то «нелепое» поведение, кроме собственно смеха несет нам некую моральную выгоду, когда эта ситуация произошла с нашим недругом. Саркастический смех – это поведение «от противного», когда кто-то в «несмешной» ситуации сознательно смеется, желая тем самым унизить того на кого направлен этот смех.

Юмор – острая шпага, которая используется человеком для повышения своего статуса по сравнению с окружающими, эта шпага позволяет получить превосходства над соперником, принося победу в словесном поединке. Это же оружие может использоваться для продвижения по социальной лестнице, достижения внимания и авторитета в группе. Оно гарантирует внимание противоположного пола, недаром бытует мнение, что самая эрогенная зона у женщины – это ее мозг. Люди иногда не понимают логики рассказа, коммерческого предложения, но всегда понимают язык эмоции. Давайте всегда помнить об этом и грамотно использовать смех в своем лексиконе.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Свежие анекдоты про разговоры | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про разговоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?


Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё—всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню…


Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
— Вы карты принимаете?
— Только в дар…



Разговор двух свидомых украинцев:
— Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
— От клятый рубль!
— Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
— Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.


Телефонный разговор:
— Мам, дай папу!
— Привет, сын.
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово, пап! Дай маму!
— Алло.
— Мам, папа разрешил, ты же слышала!


Разговор двух трейдеров:
— Что читаешь?
— Теорию волн Эллиотта.
— А чё вверх ногами?
— Да какая разница…


Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.


Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»


Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.


Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про разговор самые смешные анекдоты

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!


Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?
Разговор двух мужчин в годах: 
— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… 
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Вот лично я легко могу найти общую тему для разговора хоть с Владимиром Путиным, хоть с любым слесарем. Бля, почему я рассказываю это именно слесарю?!


Из разговора деда с внуком:

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.

- Египетских?

- Финансовых...


Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для
садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база
обновлена 01.09.13 г.»

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?


Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...


Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!


Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?


- Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!


Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть! Заверните!


Однажды бай (лет 55-60) в разговоре с Настей (лет 15 от роду) спросил: —Настасья! Что больше — рай или ад? —Рай больше, дядя — ответила Настенька. —Откуда ты знаешь, что рай больше? —Ведь бедных больше, чем богатых, дядя!

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.


Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
  на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
  будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?


Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!
- Ой, как здорово! Какие все разнополые!


В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.


Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!


Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!


Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!


Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...


Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
- Нет, она тащится!


Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.


Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.


Разговор в постели:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?


Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем п@рносайте.
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Разговор о детях, за бутылкой водки:
- Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!


- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.


Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...


Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковаться, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!


Разговор подруг:
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!


Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.


Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.


Зная, что разговор будет нелегким, российский посол пришел в американское посольство с бутылкой "Посольской" водки.
Разговор на улице. - А ты знаешь, что правила русского языка изменились? - Чё? - Не чё, а Шо!!! Понял?

Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.


Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.


Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продам.


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
- Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...


Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".


Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.


Случайно услышал разговор двух впереди идущих младшеклассниц:
- Меня мамка вчера наказала, за ухо таскала.
- Больно было?
- Не-а! Я так кричала!


Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!


Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.


Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.


Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
- Ты с кем там целовалась?
- А в котором часу, папочка?


Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".


- В чем преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.


Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.


Если разговор зашел про моральные ценности, значит платить вам скорее всего не собираются.


Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.


Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!


Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.


Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.


Из разговора двух студентов ТТУ:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.


Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.


Свобода слова тем и хороша, что все на разговорах и кончается.

Разговор двух подруг:
- Меня маньяк изнасиловал!
- Сексуальный?
- Не очень...


Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!".


Разговор "новых русских":
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! "Макдональдс" как "Макдональдс"!

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!


Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили "Сочи"...


Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!


Разговор двух друзей, холостого и женатого:
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.


Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец, дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Роль скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.


Разговор двух бычков на бойне:
- Ты здесь впервые?
- Нет, блин, уже третий раз.


Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам, а кто это?


Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.


Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.


- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.


Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.


Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти. - Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык? Жена: - Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!! Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить - А, что это вы ищите? Жена - Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Разговор двух НР:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.


Реальный разговор в чате:
- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.


Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!

Разговор тещи с зятем:

– Когда я была молодая, я была такая глупая!

– Теща, вы хорошо сохранились!


Разговор двух друзей:
- Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!
- Как? Он же хоккеист!
- Так и они не футболисты!


Разговор двух молодых людей: - Прикинь, я себе работу нашёл. - Да ну? - Так по мелочам... - Ну все равно... - В ритуальных услугах, постобработку делать. - Вот это да! - Ну вот как то так! - Постобработку чего, покойников?????? ну дерзай! - да пздц.. - Да, в эпоху кризиса люди с такими мордами умирают недовольными, что без постобработки не обойтись...
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема-полный дурдом!
Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!
А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

Анекдот про Разговор двух мужиков

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Разговор двух мужиков — очень смешно!

А вы как долго спите? Сколько часов в день ? Я обычно сплю 6-7 часов, понимаю что это мало, но все-таки больше просто спать не могу, потому что у меня постоянно много работы и домашних забот. А есть люди, которые и по 10-12 часов спят…

Как вам наши анекдоты ?

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про разговор с доктором

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про разговор с доктором — прикольное недопонимание…

А у вас бывает такое, что вы недопонимаете человека ? Не понимаете что он говорит или понимаете, а оказывается что он говорит о чем-то совершенно другом ? У меня такое бывает, но редко, потому что я всегда говорю о том, что думаю:

А вы часто читаете наши анекдоты ? А они вам всегда нравятся ?

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про разговор за столом

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про разговор за столом — очень смешно!

А вы что можете сказать про всякие кулинарные хитрости? Они есть у вас лично ? Я думаю они есть у каждой хозяйки, потому что только личный опыт может родить настоящие кулинарные хитрости, которые помогут в будущем.

Хорошего вечера!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter


Смотрите также