Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про врунов


Юмор про врунов

N 10: Афоризм про лжецов
Тяжело быть вруном не потому, что ему могут не верить другие, а потому, что он сам не может верить другим. N 9: Афоризм про лжецов и рейтинг
Раньше у лгунишки рос нос, теперь - рейтинг! N 8: Афоризм про лжецов
Будет странно, если лгун, пойманный за руку, не будет обвинять во враньё тех, кто его поймал. N 7: Афоризм про лжецов и ложь
Особой правдивостью похвастаться не могу. Но вру щадящими порциями.
N 6: Афоризм про лжецов
Лжецы считают, что голая правда - это неприлично, и стараются её приодеть. N 5: Афоризм про лжецов и лапшу
Профессиональный лжец не только тебе лапшу на уши повесит, но уши макаронными изделиями плотно обмотает, а свободные концы заботливо тройным морским узлом завяжет. N 4: Афоризм про лжецов
Лжец - все равно, что вор, только вор крадет твое имущество, а лжец - твой ум.
N 3: Анекдот про армию и лжецов
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных лжеца. И один из них - я, поскольку я не женат. N 2: Анекдот про лжецов
Технология правды-лжи
Честные люди готовят ответ на вопрос в два приема.
Первый прием-(вопрос к себе с сомнением):"Обмануть или сказать правду?"
Поборов сомнение, они обычно говорят правду или его долю.
У обманщиков сомнений нет-в один прием они выдают ложь.
Производительность труда обманщиков, следовательно, выше,
но им нужна прекрасная память. N 1: Афоризм про цифры и лжецов
Цифры не лгут, но лжецы пользуются формулами.

Анекдоты про ерунду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ерунду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
— Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!


Приходит мужик к врачу:
— Доктор, на меня что—то так давит… Чего—то не хватает…
— А что вы сегодня ели?
— Да так — ерунда, доктор… На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром…
— А! Все понятно… Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!


— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось…
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…



Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
— Слушай, мама… Ни слова!
— Там…
— Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…


При приёме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246.
— Вау!!!
— Да, но такая ерунда получается.


Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.


Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.


— Дальномерщик, дистанция до противника?
— Два—три километра, господин майор!
— Что за ерунда, сержант!
— Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.


Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!


Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты короткие, смешные и прикольные

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают, невеста притворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

 

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 

– Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, и все дети боятся МЕНЯ!

 

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

 

Зубной врач-женщина обращается к пациенту, настраивая боp-машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

 

Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.

 

В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

 

Петров решил отметить похороны тёщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

 

– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?

 

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит – жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный муж в шоке:
– Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь?

 

Вампир укусил азербайджанца в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азербайджанец поворачивается к нему и говорит:
– Чего смотришь как баран? Уже отупел?

 

– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

Раньше было – пришёл, увидел, победил, а сейчас – скачал, посмотрел, удалил.

 

Людоеды поговаривают:
– Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Анекдоты про князей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собранаы анекдоты про князей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


Путина спрашивают:
— Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
— А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!


Примерно 13—век нашей эры. Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит:
— Княже ноги надо делать их ОРДА!
— А НАС РАТЬ!



868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.


Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.


— Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, — говорил князь Ярослав.
— Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.


Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
— Поручик.. Назовите меня как—то ласково.
Ржевский:
— Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
— Поручик, но почему “Курочка”???
Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
— Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
— Почему “Кукушечка”?
Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!


У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?


Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
— Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
— Я — князь фон Турн—унд—Таксис.
— Тогда возьмите два стула.


Новости Генпрокуратуры:
— Найдены свидетели и участники преступных схем разворовывания державных средств княгиней Ольгой. Они уже дают показания.


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также