N 10: Афоризм про лжецов Тяжело быть вруном не потому, что ему могут не верить другие, а потому, что он сам не может верить другим. N 9: Афоризм про лжецов и рейтинг Раньше у лгунишки рос нос, теперь - рейтинг! N 8: Афоризм про лжецов Будет странно, если лгун, пойманный за руку, не будет обвинять во враньё тех, кто его поймал. N 7: Афоризм про лжецов и ложь Особой правдивостью похвастаться не могу. Но вру щадящими порциями. N 6: Афоризм про лжецов Лжецы считают, что голая правда - это неприлично, и стараются её приодеть. N 5: Афоризм про лжецов и лапшу Профессиональный лжец не только тебе лапшу на уши повесит, но уши макаронными изделиями плотно обмотает, а свободные концы заботливо тройным морским узлом завяжет.
N 4: Афоризм про лжецов Лжец - все равно, что вор, только вор крадет твое имущество, а лжец - твой ум. N 3: Анекдот про армию и лжецов Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных лжеца. И один из них - я, поскольку я не женат. N 2: Анекдот про лжецов Технология правды-лжи Честные люди готовят ответ на вопрос в два приема. Первый прием-(вопрос к себе с сомнением):"Обмануть или сказать правду?" Поборов сомнение, они обычно говорят правду или его долю. У обманщиков сомнений нет-в один прием они выдают ложь. Производительность труда обманщиков, следовательно, выше, но им нужна прекрасная память. N 1: Афоризм про цифры и лжецов Цифры не лгут, но лжецы пользуются формулами.
Анекдоты про ерунду | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про ерунду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: — Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: — Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! — Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
Приходит мужик к врачу: — Доктор, на меня что—то так давит… Чего—то не хватает… — А что вы сегодня ели? — Да так — ерунда, доктор… На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром… — А! Все понятно… Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!
— Папа, ты не будешь сердиться? — Смотря что случилось… — Да я кофе пролил. — Ну, это ерунда. — Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. — Слушай, мама… Ни слова! — Там… — Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…
При приёме секретарши на работу спрашивают: — А сколько символов в минуту вы печатаете? — 1246. — Вау!!! — Да, но такая ерунда получается.
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: — Откуда? Водка: — Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит: — Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
Разговаривают два мужика. — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.
— Дальномерщик, дистанция до противника? — Два—три километра, господин майор! — Что за ерунда, сержант! — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.
Две обезьяны разбирают атомную бомбу. — А если рванёт? — спрашивает одна. — Ерунда, у меня вторая есть!
Табличка на калитке: — Осторожно, во дворе злой попугай!
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: — Рекс, фас!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты короткие, смешные и прикольные
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают, невеста притворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
– Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, и все дети боятся МЕНЯ!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Зубной врач-женщина обращается к пациенту, настраивая боp-машину: – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Старика Митрофаныча не любили в деревне. В 1919 году он уронил бутылку водки.
В аптеке: – Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Петров решил отметить похороны тёщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
– Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит – жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный муж в шоке: – Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь?
Вампир укусил азербайджанца в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азербайджанец поворачивается к нему и говорит: – Чего смотришь как баран? Уже отупел?
– Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Раньше было – пришёл, увидел, победил, а сейчас – скачал, посмотрел, удалил.
Людоеды поговаривают: – Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
Анекдоты про князей | Мир анекдотов
На нашем сайте собранаы анекдоты про князей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Путина спрашивают: — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем? — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!
Примерно 13—век нашей эры. Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит: — Княже ноги надо делать их ОРДА! — А НАС РАТЬ!
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.
— Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, — говорил князь Ярослав. — Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: — Поручик.. Назовите меня как—то ласково. Ржевский: — Наташа.. Вы — Курочка!! Наташа: — Поручик, но почему “Курочка”??? Ржевский: — Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: — Тогда вы, поручик — Кукушечка!!! Ржевский: — Почему “Кукушечка”? Наташа: — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: — Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: — Я — князь фон Турн—унд—Таксис. — Тогда возьмите два стула.
Новости Генпрокуратуры: — Найдены свидетели и участники преступных схем разворовывания державных средств княгиней Ольгой. Они уже дают показания.