Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про магомеда

Анекдоты про магомеда


кавказские анекдоты.

Махачкала. Идет Суд. Судья спрашивает:

— Обвиняемый, изложите суду, как было дело.

— Я стоял в подъезде и маленьким ножичком чистил апельсин. Пострадавший зашел в подъезд, подскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо мне на ножик. И так семь раз.

* * *

Преподаватель — студенту:

— Вы были в армии?

Студент:

— Нет, а что?

Преподаватель:

— Да так, могу устроить.

* * *

Кавказские горы. Стадо овец пасет грузин, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.

Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:

— А-ле, минутку, — и, поворачиваясь к стаду, говорит: "Это мэнэ!"

* * *

Дагестанец моется в душе и кричит жене:

— Патя, дай да шампунь.

Патя ему отвечает:

— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?

— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

* * *

Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:

— Девушка, вы выходите?

Девушка на понтах поворачивается:

— Выходят замуж! — и отворачивается.

Аварец:

— Девушка, вы сходите?

Девушка поворачивается:

— Сходят с ума! — и отворачивается.

Аварец (злой):

— Девушка, вы вылазиете?

Девушка опять поворачивается:

— Вылазиют когда рождаются! — и отворачивается.

Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.

Аварец перешагнув через нее:

— С днем рождения, дура!

* * *

Заходит аварец в гастроном и говорит:

-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.

-Вы что, нет таких конфет!

-А, я забыл, МЫ ЕЁ.

-Издеваетесь, что ли? И таких нет!

-Щас, у меня записано.

Вытаскивает бумажку и читает:

-АНА НАС. ("Ананас")

* * *

Ночь. Супружеская спальня. Патимат, засыпая, сладко улыбается:

— Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...

Магомед, засыпая, с тоской думает:

— Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

* * *

КупаютсЯ в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку.

Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:"это лакская подводная лодка"

Ныряет лакец,смотрит и говорит:"не,это даргинская подв.лодка"

Ныряет кумык,выныривает и говорит:"сто пудово АВАРСКАЯ лодка"

-с чего ты взял?????

-"Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ"

* * *

Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России.

— Кто в России самый богатый человек?

— Самый богатый человек в России — еврей Кобзон.

— А кто самый могущественный человек России?

— Еврей Лужков.

— Россия — такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть?

— Электричеством в России заведует еврей Чубайс.

Негры изумленно качают головами.

— Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней — евреи. А что же русские?

— А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!

* * *

Учительница пишет записку маме ученика:

"Патимат Магомедова, Магу надо мыть. Мага плохо пахнет."

Ответная записка:

"Пирзанат Пашаевна, Магу надо учить. Магу не надо нюхать".

* * *

Мага спрашивает у туроператора:

— Слушай, а если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?

— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.

— А если он упадет с Эйфелевой башни?

— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.

Мага берет телефон и звонит теще:

— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж!

* * *

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?

— Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное

* * *

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущаясь:— Безобразие!!! А если бы шел человек?!

Анекдот №34793 День двенадцатый. Ну и тоска же здесь. Кола кончилась еще…

День двенадцатый.

Ну и тоска же здесь. Кола кончилась еще три дня назад. Но тогда мы вышли
на берег пресного озера. Точнее мы тогда всей ротой молились за нашего
Президента и после молитв озеро само пришло к нам. Оно возникло как
седьмое чудо света и напоило нас. Какой-то черный брат из третьего
взвода рассказал байку про Магомеда и гору.
Мы все поняли правильно.
Магомед - мусульманин. Поэтому горы к нему и не ходят.
У американцев же все иначе.

Сегодня кончилось курево. Только что приходил тот самый "проныра" из
Техаса. Он тоже страдает от безделья. Сменяли ему три цинковки с
патронами на три блока импортных сигарет. Я таких никогда раньше не
видел. Даже в рекламе.
Сигареты - дрянь.
Однако других у местных пройдох нет.
С надеждой ждем наш самолет.
Вчера мы отправили его за сигаретами на наш корабль, но до сих пор никто
не прилетал.
Одного блока на всех само собой не хватило. Все злые. А тут еще командир
приказал атаковать. Мы напомнили ему о правах и о куреве. Затем послали
его искать сигареты и заняли круговую оборону.
Внутрь пускаем только своих и торговцев.
С надеждой смотрим в небо.
Здесь оно особенное. Луна не такая как у нас. Облака другие. Совсем
другие звезды. Красота!
Особенно это понимаешь, когда спускаешься в яму, что в центре круга.
Мы выкопали ее, чтоб мерзкие иракские сорванцы не пуляли из рогаток нам
в жопу, когда мы срем.
А срем мы отчего-то очень часто. И много. Даже очень много.
Порой на куче почти все. У окопа только часовой.
От той кучи жутко пахнет.
Не спасают даже освежители.
Однако мы элита!
Мы с детства приучены к трудностям и гордо поднимаем голову выше.
И видим небо.
Свободное американское небо Ирака.

День тринадцатый.

К нам приехали иракские женщины и показали, куда надо идти сдаваться.
Сволочи! Да как они посмели! Пустынные аборигены! Да они сами полуго-лые
тут шляются. Гады! Мы не можем вынести такого позора.
Перед тем как умереть они заявили, что приняли наше сушащееся белье за
белые флаги.

GC

Анекдоты про ммм и ммм 2011

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...
Сергей:
- А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами...
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране...
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом - дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
- Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
- Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле - гол как сокол...
Сергей и Света переглянулись:
- Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...
И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться...»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети...
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
- Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...

Анекдоты про врагов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдотов про врагов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Самогон наш враг — гоните его!

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
— Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
— Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой.
Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах.
Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
— Бумс бумс бумс.

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

— Штирлиц встретил врагов свинцом.
— Винцо врагам понравилось.

Ребенок подбегает к матери и спpашивает:
— Мама, а разве вытрезвитель сгорел?
— Hет конечно! А почему ты спрашиваешь?
— А почему же тогда папа идет по улице и поет: — Враги сожгли родную хату!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также