— Я стоял в подъезде и маленьким ножичком чистил апельсин. Пострадавший зашел в подъезд, подскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо мне на ножик. И так семь раз.
* * *
Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить.
* * *
Кавказские горы. Стадо овец пасет грузин, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
— А-ле, минутку, — и, поворачиваясь к стаду, говорит: "Это мэнэ!"
* * *
Дагестанец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!
* * *
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
— Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
— Выходят замуж! — и отворачивается.
Аварец:
— Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
— Сходят с ума! — и отворачивается.
Аварец (злой):
— Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
— Вылазиют когда рождаются! — и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
— Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...
Магомед, засыпая, с тоской думает:
— Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.
* * *
КупаютсЯ в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку.
Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:"это лакская подводная лодка"
Ныряет лакец,смотрит и говорит:"не,это даргинская подв.лодка"
Ныряет кумык,выныривает и говорит:"сто пудово АВАРСКАЯ лодка"
-с чего ты взял?????
-"Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ"
* * *
Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России.
— Кто в России самый богатый человек?
— Самый богатый человек в России — еврей Кобзон.
— А кто самый могущественный человек России?
— Еврей Лужков.
— Россия — такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть?
— Электричеством в России заведует еврей Чубайс.
Негры изумленно качают головами.
— Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней — евреи. А что же русские?
— А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!
* * *
Учительница пишет записку маме ученика:
"Патимат Магомедова, Магу надо мыть. Мага плохо пахнет."
Ответная записка:
"Пирзанат Пашаевна, Магу надо учить. Магу не надо нюхать".
* * *
Мага спрашивает у туроператора:
— Слушай, а если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мага берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж!
* * *
— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное
* * *
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущаясь:— Безобразие!!! А если бы шел человек?!
Анекдот №34793 День двенадцатый. Ну и тоска же здесь. Кола кончилась еще…
День двенадцатый.
Ну и тоска же здесь. Кола кончилась еще три дня назад. Но тогда мы вышли на берег пресного озера. Точнее мы тогда всей ротой молились за нашего Президента и после молитв озеро само пришло к нам. Оно возникло как седьмое чудо света и напоило нас. Какой-то черный брат из третьего взвода рассказал байку про Магомеда и гору. Мы все поняли правильно. Магомед - мусульманин. Поэтому горы к нему и не ходят. У американцев же все иначе.
Сегодня кончилось курево. Только что приходил тот самый "проныра" из
Техаса. Он тоже страдает от безделья. Сменяли ему три цинковки с патронами на три блока импортных сигарет. Я таких никогда раньше не видел. Даже в рекламе. Сигареты - дрянь. Однако других у местных пройдох нет. С надеждой ждем наш самолет. Вчера мы отправили его за сигаретами на наш корабль, но до сих пор никто не прилетал. Одного блока на всех само собой не хватило. Все злые. А тут еще командир приказал атаковать. Мы напомнили ему о правах и о куреве. Затем послали его искать сигареты и заняли круговую оборону. Внутрь пускаем только своих и торговцев. С надеждой смотрим в небо. Здесь оно особенное. Луна не такая как у нас. Облака другие. Совсем другие звезды. Красота! Особенно это понимаешь, когда спускаешься в яму, что в центре круга. Мы выкопали ее, чтоб мерзкие иракские сорванцы не пуляли из рогаток нам в жопу, когда мы срем. А срем мы отчего-то очень часто. И много. Даже очень много. Порой на куче почти все. У окопа только часовой. От той кучи жутко пахнет. Не спасают даже освежители. Однако мы элита! Мы с детства приучены к трудностям и гордо поднимаем голову выше. И видим небо. Свободное американское небо Ирака.
День тринадцатый.
К нам приехали иракские женщины и показали, куда надо идти сдаваться. Сволочи! Да как они посмели! Пустынные аборигены! Да они сами полуго-лые тут шляются. Гады! Мы не можем вынести такого позора. Перед тем как умереть они заявили, что приняли наше сушащееся белье за белые флаги.
GC
Анекдоты про ммм и ммм 2011
СМЕЛЫЕ ЛЮДИ Вчера выбрался в гости к старым друзьям. Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали... Душевно посидели. Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям (четырех и шести лет). Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора было отправляться спать, мы переместились за стол. Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ фильма Пирамида – это про МММ. Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им как-нибудь тоже со мной? Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня самого туда пригласил лично автор фильма. У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то... Сергей: - А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк, то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то мало ли: войны, цунами... Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и следить за политической ситуацией в стране... А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать на них 100%, но при этом - дико рискуешь. Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо, правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не ставить того, что не готов потерять. Света: - Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют: ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я: - Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали, только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в дупле - гол как сокол... Сергей и Света переглянулись: - Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай одну старую историю:
В славном городе Костроме жила–была молодая семья. Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде... И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот... Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами, собралась духом и решилась. Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ. Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора разводиться...» Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди... Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как дети... Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды, уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так продолжалось бесконечных полгода. Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов... Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА! Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку своих акций.
В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...
Я громко отхлебнул свой чай и сказал: - Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...
Анекдоты про врагов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдотов про врагов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самогон наш враг — гоните его!
— Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!
В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! — Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля: — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! — Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: — Кожа! — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям. — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица? — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага! На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? — Ну, достаю автомат, убиваю. — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал: — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит: — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит: — Бумс бумс бумс.
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
— Штирлиц встретил врагов свинцом. — Винцо врагам понравилось.
Ребенок подбегает к матери и спpашивает: — Мама, а разве вытрезвитель сгорел? — Hет конечно! А почему ты спрашиваешь? — А почему же тогда папа идет по улице и поет: — Враги сожгли родную хату!