Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про йогурт

Анекдоты про йогурт


Анекдоты про йогурт

Сборник самых смешных анекдотов про йогурт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…

— Где моё чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — "ПВА"!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника — теперь с живыми яйцами от Веселого Птичника!

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса — "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.

Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка". Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот — теряемое. Главный компонент продукта — специальная добавка "СРУН-1" — культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про йогурт

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про йогурт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.

14 февраля:
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.
— Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

— Ты сегодня ела что—нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Очень уж ты страшная…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про йогурты! Страница 1.

Ржачные анекдоты про йогурты!

— Чем отличается Америка от йогурта? — Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

Читать онлайн анекдоты про йогурты!

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Популярные анекдоты про йогурты!

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. – Дочурке берёте? – Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

Самые смешные анекдоты про йогурты!

— Ты сегодня ела что—нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

Новые анекдоты про йогурты!

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Бесплатные анекдоты про йогурты!

— Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? — Потому что на них написано "открывать здесь"!!!

Читать онлайн анекдоты про йогурты!

— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!

Лучшие анекдоты про йогурты!

Йогурт обезжиренный, а ты — нет.

Прикольные анекдоты про йогурты!

14 февраля: — Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Читать онлайн анекдоты про йогурты!

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.


Анекдоты про йогурты! Страница 2.

Свежые анекдоты про йогурты!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Ржачные анекдоты про йогурты!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: — 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): — Как ты догадался? — Очень уж ты уродливая...

Читать онлайн анекдоты про йогурты!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Читать онлайн анекдоты про йогурты!

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что—нибудь пожрать.

Ржачные анекдоты про йогурты!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Популярные анекдоты про йогурты!

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Популярные анекдоты про йогурты!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.

Читать онлайн анекдоты про йогурты!

В магазине. — Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное? — Это? Это ЙОГУРТ. — Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки

Популярные анекдоты про йогурты!

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

Новые анекдоты про йогурты!

Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!


Анекдоты про йогурты! Страница 3.

Популярные анекдоты про йогурты!

Какой у Вас не снижаемый остаток товаров на складах? — Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Ржачные анекдоты про йогурты!

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Свежые анекдоты про йогурты!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — На унитазе сидеть полезнее.

Свежые анекдоты про йогурты!

Если я не умру от передоза питьевым йогуртом, это будет Чудо.

Лучшие анекдоты про йогурты!

— Где моё чудо? — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где?

Самые последние анекдоты про йогурты!

— Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? — Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

Бесплатные анекдоты про йогурты!

— Лёха, а ты чего такой бледный? — Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».

Читать онлайн анекдоты про йогурты!

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? — Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Свежые анекдоты про йогурты!

Купил живой йогурт, убил и съел.

Новые анекдоты про йогурты!

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»


Анекдоты про йогурт самые смешные анекдоты

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идет борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка".

- У вас йогурт свежий? - У нас йогурт - ЧУДО....

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".

- Как говорит моя мама, "ты стаканчик от йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим".

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал "Сникерсом", все это съел, извинился и ушел.

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Ужаснулся первого сентября - На всех каналах в рекламе вместо йогУрт йОгурт. Какая безграмотность!...
Чукча открывает йогурт только в магазине лишь потому, что на нём написано: Открыть здесь.
- В Приобье выпщен новый йогурт «Приобушка» - теперь еще больше кусочков щуки!

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!

Потребителю вернули деньги за неисправный йогурт через 20 лет

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:

– Ох, сегодня будет колбаска!

Русский:

– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...

- Сашенька, случилось что?
- Все норм.
- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать...
- Значит так. У меня все хорошо, понятно?
- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Надпись на могильном камне - не все йогурты одинаково полезны!

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.

- Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Анекдот про блондинок и йогурт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2013

Анекдот про блондинок и йогурт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 ноября 2013, 13:30 1426

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит :
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:

читать дальше

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
-...

читать дальше

Рано вышла замуж - ДУРА...
Не вышла замуж - ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила -...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также