Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про швейцарцев

Анекдоты про швейцарцев


Особенности национального юмора Швейцарии - SWI swissinfo.ch

Швейцария не стремится к какому-либо доминированию, поэтому ее смех и юмор, возможно, немного наивны.

(Keystone)

В любой стране юмор является частью культуры, в карнавально-шутовской форме перерабатывающей политическую актуальность. Чем больше в стране проблем и чем меньше политических свобод, тем разнообразнее анекдоты. В Швейцарии проблем относительно мало, свобод достаточно, да и национальный тип швейцарца скорее склонен не к шуткам, а к усердной работе. И тем не менее — юмор в Швейцарии есть!

История швейцарского юмора идет рука об руку с историей страны и начинается с того, с чего обычно начинается любой детский юмор — с одиночного слова-оскорбления. Впрочем, обращено это слово было к самим конфедератам времен швейцарского военного наёмничества примерно 14-го века. Слово это было — «Kuhschweizer», то есть «коровий швейцарец». Швейцарцы, однако, а в особенности военные наемники, юмора не понимали.

Непереводимая игра слов: «...witzerland» или «Страна Шуткария».

(SWI)

Они только еще сильнее громили противника без всякой пощады, тем более что словом «Kuhschweizer» делался намек не только на молочную промышленность Швейцарии, но и на то, чем якобы с коровами занимались швейцарские пастухи долгими днями на одиноких горных лугах. С военной беспощадностью связана и совсем не лестная репутация швейцарских наемников как злостных насильников. Отсюда происходит и другая шутка, которая получила распространение в начале 16-го века, особенно после катастрофически завершившейся для Швейцарии битвы при Мариньяно.

Говорили, что итальянские врачи вырезали у мертвых швейцарцев брюшной жир и перерабатывали его в средство для... лечения расстройств потенции. Называлось, де, это «лекарство» соответственно — «Schweizerspeck», то есть «швейцарское сало». Шутка, конечно, вполне раблезианская, однако каков век, таков и юмор.

Банковский юмор

В 18-ом веке в стране начинают активно развиваться банки, а потому еще одна классическая швейцарская шутка связана именно с банкирским промыслом (является ли Швейцария исключительно страной банкиров — об этом читайте здесь ). Автором ее является Вольтер, который, якобы, сказал однажды: «Если вы видите, как швейцарский банкир прыгает в окно, можете смело следовать за ним — тут явно есть на чём заработать». Банкирский юмор существует и в наше время, отражая актуальный мировой кризис.

Таков, например, анекдот, возникший еще в «тучные» докризисные времена, когда банк UBS казался непотопляемым финансовым институтом глобального масштаба. Итак, приходит в банк UBS немец и спрашивает: «Могу ли я положить на депозит три миллиона евро?» — Ответ банкира: «Конечно, ведь у нас в Швейцарии бедность — не порок» (то есть она не является фактором, который мог бы воспрепятствовать сделке). Самый же актуальный «кризисный» анекдот создан в соответствии с духом времени на английском языке: «There are two sides of the UBS balance sheet. On the left side, there’s nothing right, and on the right side, there is nothing left»!

Фотогалерея Когда швейцарцы смеются над собой

Не каждый способен иронизировать над самим собой. Популярный швейцарский карикатурист Патрик Шаппатт вот уже 20 лет заставляет своих читателей во ...

В раблезианском же духе отразилась в зеркале швейцарского юмора и новость о казни Саддама Хуссейна. Адвокат входит в камеру к бывшему диктатору Ирака и говорит: «У меня для вас есть две новости, хорошая и плохая. Плохая — завтра вас расстреляют. Хорошая — стрелять будут солдаты Штреллер, Кабанас и Барнетта». Как говорится, «шутка юмора» здесь в том, что когда-то каждый из этих реальных футболистов национальной сборной промазал по воротам из наивыгоднейшей ситуации, и стал объектом насмешек в народе.

Цюрихцы с разинутым ртом

Очень часто объектами шуток в Швейцарии становятся те или иные кантональные типы людей. Так, цюрихцев очень любят обвинять в громкости, напоре и вообще в стремлении «широко разевать пасть». Поэтому на вопрос о том, как цюрихцы едят спаржу, дается ответ: «Поперек». Имеется в виду, что длинная спаржа накалывается на вилку и заносится в широко раскрытый рот цюрихца сразу целиком, причем фронтально.

О низкорослых жителях кантона Аппенцель-Внутренний говорят, что, не успев на поезд, он... садится на свой билет, свешивает ноги и, болтая ими, ждет следующего поезда. «Почему жители кантона Вале принимают против мигрени сразу четыре таблетки аспирина?» — «На каждый угол по одной». Имеется в виду, что валлийцы, якобы, все сплошь чудаки с «квадратными головами». Доказательство этой «квадратности» — валлийский диалект немецкого языка, который за пределами немецкого Вале непонятен никому в Швейцарии.

«Почему житель Фрибура возвращается из больницы в одном носке?» — «Потому что второй носок потребовался для наркоза». Неизвестно, в каком кантоне фрибуржцев впервые обвинили в отсутствии привычки вовремя менять носки, однако известно, что бернцы до сих пор смеются над обитателями кантона Ааргау, а жители берегов реки Лиммат утверждают, что самое лучшее в Базеле — это указатель на Цюрих.

Политические анекдоты по-швейцарски

Швейцария — государство с почти идеальной демократией, поэтому политических анекдотов в стране в общем-то нет. Известно ведь, что, чем жестче политический режим, тем большее количество политических анекдотов рождается в народе. Поэтому признанным чемпионом здесь был и остаётся СССР. Почвой для такого творчества в Советском Союзе, особенно позднем, было парадоксальное сосуществование общей политической несвободы и относительной мелкобуржуазной свободы на бытовом уровне. В Швейцарии такого противоречия не было и нет.

И если политический юмор в СССР был тем самым «упоительным» балансированием «у бездны на краю», то швейцарская сатира — это скорее смесь актуального политологического анализа с тем, что по-немецки называется «Stammtischgeschwätz» («досужий трёп бюргеров за кружкой пива»). Потому и швейцарский сатирический журнал «Nebelspalter», старейшее в Швейцарии издание, выходящее с 1876 г., читать в общем-то довольно скучно. С другой стороны, журнал вполне можно использовать для проверки степени интеграции в швейцарское общество. Если иностранец понимает соль напечатанных в нем «шуток», значит, он уже полностью интегрирован.

Но коли уж припоминать реально имевшие место события, приведшие к возникновению шуток и анекдотов, то на ум приходит казус, связанный с попытками Швейцарии построить собственный военный самолет (подробнее в этом материале). Дело в том, что после завершения Второй мировой войны Федеральный совет решил, что Швейцария должна все-таки получить современный отечественный истребитель. В 1958 г. фирма «FFA» из города Альтенрайн (Altenrhein) в кантоне Санкт-Галлен создала прототип машины «P-16», однако на испытаниях самолет рухнул в Боденское озеро. Летчика спасли подростки на водном велосипеде.

Карикатура недели Карикатурная Швейцария глазами художника

Мы завершаем наш проект «Карикатура недели», который длился почти год. Перед вами подборка лучших работ иллюстратора Марины Лутц.

Доступно на 9 других языках Доступно на 9 других языках Языки 9

По всей Швейцарии мгновенно распространились циничные шутки, мол, самолет «P-16» продается только с «серийно предустановленным снаряжением для аквалангиста». Министр обороны Федеральный советник Пауль Шоде (Paul Chaudet), — такова была еще одна шутка, — лично, де, приезжал на Боденское озеро, чтобы проверить, хватит ли в нем места для оставшихся самолетов этой серии. Другие шутники утверждали, что Федеральный совет специально выделил сразу полмиллиарда франков на развитие в Швейцарии... гребного спорта.

«Приезжает Мингер в Берн...»

Тем не менее параллели с СССР есть, а именно то, что в Швейцарии в свое время были широко распространены «байки» о членах правительства. Один из самых популярных героев этих баек — слегка провинциальный Рудольф Мингер (Rudolf Minger, 1881 — 1955). Федеральным советником Р. Мингер был с 1930 по 1940 гг., а в историю он вошел как один из тех, кто стоял у истоков партии SVP/UDC. Один из классических «бородатых» анекдотов из этой серии: «Пошел Мингер велосипед покупать. Глядит — а седло высокое слишком, никак ногами не достать ему до педалей. Что делает Мингер? Спускает воздух из шин».

«Приезжает Мингер в Берн, берет такси и начинает сломя голову объезжать все бернские храмы. Подъедет к церкви, голову внутрь просунет, потом опять в машину и к следующей... Шофер такси спрашивает: «Exgüse, Herr Bundesrat, suechet Dr öpper» («Простите, господин Федеральный советник, вы что-то ищете»?). А тот и отвечает: «I han e Iladig zur Hochzeit des Figaro` übercho, aber die hei nid emal gschribe, i welere Chilche» («Я получил приглашение на „Свадьбу Фигаро“, а они даже не удосужились написать, в какой именно церкви (состоится свадьба)»).

К этим байкам примыкают и армейские истории. Одна из них рассказывает о командире расквартированного тогда в Базеле 4-го корпуса швейцарской армии Анри Изелене (Henri Iselin, 1888-1955). Однажды он получает от министра обороны телеграмму, что вот, мол, в Базеле состоится товарищеская встреча по футболу между сборными Италии и Швейцарии и что корпусному командиру А. Изелену поручается посетить от имени руководства страны этот матч.

Он был «старый солдат» и не имел никакого понятия о правилах игры в футбол. Вот сидит он на трибуне и вдруг — шум, свист, вопли и рукоплескания. Изелен спрашивает адъютанта: «Sage Si, Herr Hauptma, was bidytet die Brielerei?» («А скажите-ка, господин капитан, что сие буйство означает?»). Тот: «D Schwyzer hän e Gool gmacht...» («Швейцарцы забили гол»). Изелен: «Ach wie ungschiggt» («Ах, какой промах!»). Однако лучший анекдот — всегда короткий: «Сколько букв в фамилии Федерального советника Оги?» — «Две. Потому что на первом месте стоит цифра».

Смех как превосходство

Бодлер утверждал, что смех есть выражение собственного превосходства. Швейцария не стремится к какому-либо доминированию, поэтому ее смех и юмор скорее наивны. В них нет вековой грусти, характерной для еврейского юмора, и нет злобного цинизма, присущего юмору русских.

Наивность швейцарского юмора живет и проявляется в том числе в огромном пласте шуток, построенных на диалектной игре слов, понятных только ограниченному кругу людей, но при этом окрашивающих локальное бытие в мягкие тона иронии и самоиронии. Вот одна из таких шуток. В скобяной лавке. Клиент: «Händer Hämmer»? («Молоток есть?») Продавец: «Hämmer hämmer» («Молоток есть»).

Пятерка лучших швейцарских анекдотов

На пятом месте. В школе в первом классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы. Томас: «Мой папа — компьютерщик». Лиза: «Мой папа — адвокат». Хансли: «Мой папа — танцовщик в баре для голубых». На перемене учительница подзывает Хансли и спрашивает, правда ли, что его отец танцовщик в баре для голубых? Хансли отвечает: «Конечно, нет, но не мог же я сказать, что он президент крупного банка».

На четвертом месте. Вопрос: сколько биржевых брокеров нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: Двое. Один бросает отслужившую лампочку, другой пытается ее продать, пока она падает.

На третьем. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит себе свежую рубашку.

На втором. В чем разница между мужчиной и сыром? — Сыр способен стать зрелым!

И, наконец, на первом месте — непереводимый швейцарский немецкоязычный фольклор. Как сказать по-персидски: «Bring mir Tee!» — «Teheran»!

Конец инфобокса

Neuer Inhalt

Horizontal Line

Teaser Instagram

Присоединяйтесь к нам в Инстаграме!

subscription form

Подпишитесь на наш бюллетень новостей и получайте регулярно на свой электронный адрес самые интересные статьи нашего сайта

Подпишитесь на наш бюллетень новостей и получайте регулярно на свой электронный адрес самые интересные статьи нашего сайта

Швейцария и анекдоты — МОЛОДОСТИ ВИВАТ!

Анекдоты о швейцарцах

Два англичанина стоят на автобусной остановке, к ним подходит щвейцарский парень и обращается на немецком: «Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?» говорит он.
Два англичанина просто смотрят на него.
Тогда, он обращается к ним на французком:
«Excusez-Moi, Parlez Vous Francais?»
Два англичанина продолжают на него смотреть.
«Parlare Italiano?»
Нет ответа.
«Hablan ustedes Espanol?»
По-прежнему ничего.
Швейцарец отходит огорчённый.
Первый англичанин говорит второму: «Знаешь, возможно, нам стоит выучить хотя бы один иностранный язык.» «Зачем?» отвечает другой: «Этот парень знает четыре языка, но это ему никак не помогло.»

***
3 школьницы обсуждают, откуда берутся дети.

  1. Английская школьница говорит … «Ну, в Англии, аист приносит нового ребёнка в дом»
  2. Французская школьница говорит … «Ну, во Франции, мама и папа ложатся спать, и через девять месяцев у нас в доме появляется новый ребёнок»
  3. Швейцарская школьница говорит … «Ну, в Швейцарии, … это зависит от кантона»

***

Член Швейцарского Бундесрата сел на швейцарский рейс немецкой авиакомпании. Когда он вошёл в самолёт, то занял первое свободное место в первом классе, а не сел на свое место, которое находилось в другой части самолёта.
Стюардесса подошла к нему и объяснила, что он не в праве занимать чужое сиденье и попросила его пересесть. Он отказался, заявив, что он членом Бундесрата и может сидеть там, где ему нравится.
Стюардесса обратилась к командиру лётного экипажа, рассказав ему об этом пассажире: «Я уговаривала его, требовала, чтобы он пересел. Но Он заявил, что он слишком важная персона, чтобы меняться местами»
Таким образом, командир самолёта пошёл исправлять ситуацию.
Он подошёл к пассажиру, спокойно в течение двух минут поговорил с ним. Без дальнейших протестов, член Бундесрата собрала свои вещи и пересел на своё назначенное сиденье.
Экипаж спросил капитана: «Как ты это сделал? Что ты ему сказал?»
Капитан ответил: «Я сказал ему, что место, на котором он собирается лететь, имеет другой пункт назначения. Если он хочет прибыть к месту своего назначения, то он должен пересесть в другую часть самолёта».
***
Когда Бог закончил в общих чертах создание Швейцарии, сказал он первому швейцарцу: «Я исполню тебе три желания. Что бы ты хотел?»
«Ну, в первую очередь, величественных гор» И Господь создает Альпы.
«Что ещё? Не нужно стесняться»
«Зелёные, сочные луга с коровами, которые будут производить много вкусного молока» И Бог создает зелёные луга с отличными молочными коровами.
Швейцарец решил убедиться в том, что коровы дают превосходное молоко. Подоил корову и протягивает стакан молока Богу. «Это хорошо?»
Бог ответил: «Отлично! Попробуй это сам!»
И сказал Бог: «А что бы ты хотел сейчас?»
«Пять франков за стакан молока» ответил Швейцарец.


https://www.molodostivivat.ru/
https://www.molodostivivat.ru/topics/anecdotes

Швейцарский юмор

Швейцарская Конфедерация — 55 занимательных фактов о Швейцарии

Анекдоты из Швейцарии | "Эдельвейс МедCервис"

Многие считают жителей Швейцарии слишком серьезными и прагматичными людьми. Однако почитайте эти анекдоты «швейцарского фольклора» и Вы согласитесь, что швейцарцы в своем большинстве любят шутки и могут оценить тонкий юмор. Эти анекдоты взяты из книги «Лучшие анекдоты и шутки из Швейцарии».

Приходит пациент на прием к психиатру. Психиатр нарисовал круг и спрашивает: что вы видете? «Обнаженную женщину», - отвечает пациент. А сейчас? – спрашивает психиатр, нарисовав треугольник. «Обнаженную женщину», - отвечает пациент. Тогда психиатр нарисовал прямую линию. И снова спросил пациента, что он видит. «Обнаженную женщину», - отвечает пациент. Да Вы – сексуальный маньяк!, говорит психиатр. «Не я, а – Вы, говорит пациент, постоянно мне рисуете обнаженных женщин».

Привозят в больницу Цюриха пострадавшую после автомобильной катастрофы. В палату приходит хирург, осматривает пациентку и говорит медсестре: Записывайте. Так, перелом ноги, перелом ребра, большая гематома на голове. «Сколько Вам лет?», - спрашивает врач у пострадавшей. «Двадцать восемь», отвечает она. И – говорит врач, обращаясь к медсестсре, «полная потеря памяти».

Маленький Питер смотрит по телевизору, как делают хирургическую операцию.Посмотрев фильм, он спрашивает отца: Скажи, папа, почему хирурги перед операцией надевают резиновые перчатки? Все очень просто, отвечает отец. - Чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

Профессор медицины говорит молодому ассистенту: Сколько раз мне надо Вам повторять, что стерилизовать надо инструменты, а не пациентов!

Фрау Гюблер гордо говорит своей подруге: Я застраховала свой внешний вид на миллион франков. Да? – говорит подруга. И что ты сделала с такой кучей денег?

Банкир Мюллер спрашивает жениха своей дочери: “Молодой человек, Вы женились бы на моей дочери, если бы она была из бедной семьи?” «Да, конечно». «Тогда у вас ничего не получится. Дураки в моей семье не нужны».

«Фрау Брюннер, - гневно говорит соседка. Ваша кошка сожрала моего попугайчика!». «О, хорошо, что Вы это сказали, - отвечает соседка. Значит Морли сегодня больше ничего не получит на ужин».

«Герр Токтер, как долго человек может прожить без мозга?». «Подождите, - отвечает тот. Надо подумать».

Герр Суттер встречает знакомого. «Привет, я слышал, что вы усыновили двухмесячного младенца. Это потрясающе!» - Да, одного маленького англичанина. «Ах, маленького англичанина. Как интересно!» - Представляешь, когда он заговорит, мы с женой сможем выучить английский язык.

«Дядя, этой ночью мне приснилось, что ты мне подарил 100 франков». – Сто франков? Многовато. Спрячь их и не трать.

Житель Берна заходит со своей женой в мастерскую портретиста и говорит: «Я хочу, чтобы Вы нарисовали такой красивый и естественный портрет моей супруги». Художник: «И к какому сроку я должен нарисовать оба портрета?»

Вальтер заходит к известному психиатру в Цюрихе. «Знаете, Герр Доктор, - жалуется он психиатру. Я ничего не могу делать, я повсюду вижу маленького фиолетового Плюшермюшерли». «А что это такое, Плюшермюшерли?», - спрашивает врач-психиатр. «В том то и дело, что я не знаю, что это», - отвечает пациент.

В дверь фрау Занен позвонил бродяга. «Со вчерашнего дня я ничего не ел», - обращается он к ней. «Мне бы вашу силу воли!», - вздыхает она.

Разговор на детской площадке в Санкт-Галлене. Один малыш говорит важно,: «Мой дядя пастырь и все к нему обращаются «Ваше Преподобие!». Второй говорит: «Подумаешь, а мой дядя – кардинал и все к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство!». «С моим дядей это даже не сравнить», - говорит третий. «Он настолько толстый, что все, кто его видят горят: О Боже Всемогущий!»

В кафе «Одеон» в Цюрихе сидят за столом два литератора. «Ты, слышал, - говорит один, что Бергер, который пишет исторические рассказы, удвоил свою читательскую адуиторию?» «Нет, не слышал, а что он написал?». «Он женился».

Микаэль из Билля спрашивает младшего братишку, что ему подарить на Новый год? «Мики, подари мне тампон». «Но, нет. Ты,хоть, знаешь, что с ним делать?». «А ты разве не видишь каждый день по телевизру рекламу, что с ним можно плавать, играть в теннис и ездить на лошадях?».

Феминистка в «Макдональдсе» в Цюрихе: „Колу и гамбургерину!“

В киоске, где продаются открытки. «Мне нужна открытка с пожеланиями здоровья для одной пожилой, дамы, сломавшей руку во время катания на лыжах в Давосе». Продавец: «Для правой или левой руки?»

Один швейцарец летит в самолете из Цюриха в Лугано и очень нервничает, так как это его первый полет. Видя это, его сосед решил его успокоить. «Самолеты не такие опасные, как езда на автомобиле», - говорит он, обращаясь к нему. «Представьте себе, на днях мой знакомый ехал на своей машине и только свернул с автобана, как на то место упал самолет...».

«Простите, Вы не знаете как пройти к вокзалу?», - спрашивает житель Золотурна незнакомца. «К сожалению, нет», - отвечает тот. «Тогда идите прямо и первый поворот налево».

«Добрый день, фрау Мюллер. Вчера на Парадеплатц я столкнулась с Ваши мужем, но он меня не заметил». «Да, я знаю, он мне рассказал об этом».

Телефонный звонок в банк Киассо: «Это ограбление! Перечислите мне немедленно 200 тысяч франков».

Врач дает пациенту новый медикамент и говорит: "Этот медикамент имеет побочные свойства. Завтра вам можно выходить на работу".

Анекдоты про швейцарию самые смешные анекдоты

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны
отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая
Россия смеется над нищебродами.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не ходят.

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!".

Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15 минут.
Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно
выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в
России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в
Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Горячей завистью отозвались в сердцах миллионов простых россиян сообщения о пьяной аварии какихто пъяных придурков в швейцарии...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Самая маленькая страна в мире Науру подружилась с самой большой страной в мире Россией. Для закрепления успеха российской дипломатии Госдума предложила измерять края и области отныне не в Швейцариях и Франциях как раньше, а в Науру. - А в науру-то мы намного длиннее, - с гордостью заявил красноярский губернатор.
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
'Йокарный Бабай' - повторяет сейчас вся Швейцария.
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.
Флагами Швейцарии и Японии можно играть в крестики-нолики.

- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов!
- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно... В Швейцарию!

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

В Швейцарии за 18 миллионов долларов продают вертолеты
Януковича. А вот продать два пиджака замшевых и 3
магнитофона, заработанных честным трудом, Федорович не может
– санкции

В Швейцарию со своими деньгами не ездят.

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Невероятные факты про Швейцарию, которые вы не знали

Несмотря на то, что вы, скорее всего, слышали о горах, коровах и огромном количестве шоколада в Швейцарии, есть шанс, что вы даже не представляли себе многих интересных фактов, о которых мы расскажем ниже. Это единственная страна с прямой демократией в мире с самыми либеральными законами относительно оружия и да, там не самом деле есть пальмы! Ниже представлены двадцать пять невероятных фактов о Швейцарии, которых вы, скорее всего, не знали.


25. Вы, наверное, и не думали об этом, однако в Швейцарии приняты одни из самых либеральных законов об оружии в мире (2,3 - 4,5 миллионов пистолетов при численности населения в 8 миллионов человек).


24. В стране также один из самых низких уровней преступности в мире.


23. Иностранцы составляют 23 процента примерно от 8 миллионов человек населения Швейцарии.


22. Швейцария не состоит из одних только гор, на юге на самом деле растут пальмы вокруг озера Лугано (Lake Lugano).


21. В Швейцарии 4 национальных языка - немецкий, французский, итальянский и романшский.


20. Согласно индексу качества жизни от компании «Economist Intelligence Unit», Швейцария является лучшей страной, в которой только можно родиться. При этом учитываются уровень занятости, уровень преступности, качество жизни, здравоохранение, счастье и т.д.


19. В стране 208 гор, высота которых превышает 3000 метров и 24 горы, высотой более 4000 метров.


18. Стереотип верен - шоколад действительно является основным экспортным продуктом этой страны.


17. В случае ядерной войны у швейцарцев есть бункеры, способные вместить всё население страны.


16. Кроме того, в случае войны они могут с легкостью конвертировать шоссе в посадочные полосы, убрав разделительные полосы.


15. Вернёмся к теме шоколада. Швейцарцы фактически создали съедобное шоколадное золото. Попробуйте это переплюнуть.


14. Швейцарские штрафы за превышение скорости на самом деле регулируются в зависимости от вашего дохода. Недавно мужчина, который превысил скорость на Ferrari, был оштрафован на четверть миллиона долларов, потому что он заработал почти 1 миллион долларов за год.


13. Швейцария является одной из немногих стран в мире с прямой демократией. Это означает, что любой гражданин может оспорить любой закон и предложить внести изменения в Конституцию.


12. Страна также известна как Confoederatio Helvetica (латинское название). Теперь вы знаете, почему её доменное имя в Интернете CH


11. Еще раз вернемся к шоколаду... каждый год в Бёрне производится 7 миллионов штук «Toblerone».


10. В 2010 году средняя зарплата учителя составляла 120 000 долларов.


9. Военная служба для мужчин является обязательной начиная с 18 лет. Благодаря тому, что войско страны построено по принципу ополчения, все мужчины обязаны хранить оружие и снаряжение дома и быть готовыми к действию. А вы думали, что швейцарцы это куча пацифистов?


8. В Берне есть 500-летний памятник человеку, поедающему младенцев из мешка. Никто не знает почему.


7. Швейцарские военные, по сути, подготовили все потенциальные горные перевалы и тоннели, которые ведут в страну, к подрыву. Почему? В случае войны Швейцария просто заблокирует все въезды в страну.


6. В Швейцарии нет главы государства. Вместо этого есть совет, состоящий из 7 человек, которые выполняют всю необходимую работу.


5. В стране так же нет столицы потому, что в конституции она не указана (Берн является столицей де-факто)


4. В Женеве есть гигантский трёхногий стул, который символизирует протест против использования противопехотных мин


3. В 1802 году швейцарцы вели гражданскую войну под названием «Stecklikrieg». Что поразительнее всего? Они использовали лишь палки, потому что Наполеон забрал у них оружие.


2. Единственной частью швейцарского армейского ножа, сделанной не в Швейцарии, является штопор. Его производят в Японии.


1. Мы ещё раз уничтожаем ваше представление о Швейцарии как о стране пацифистов, сказав следующее: военные, по сути, содержат полностью укомплектованные бункеры, замаскированные под сельские дома посреди жилых городков и деревень. Так что со Швейцарией лучше не связываться.

Анекдот №-9999932 Швейцарские хроники. Редакция С публикует отрывки из…

Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...

10 странных вещей, которые любят швейцарцы

Швейцарцы отличаются некоторыми странными склонностями, которые удивляют местных экспатов. Вот некоторые из тех, что я заметила, пожив в Швейцарии полтора года.

1. «Аромат»…
Эта приправа бренда Knorr состоит из соли, усилителя вкуса, лактозы, крахмала, лукового порошка, кокосового жира и т.д. Почему швейцарцы, любители «био» еды и здорового образа жизни, добавляют всюду эту специю (особенно они не могут помыслить без «аромата» вареные яйца), никакому здравомыслящему экспату здесь не понятно.


Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

2. … и вареные яйца.

Вареные яйца в Швейцарии продают в каждом магазине и называются они «яйца для пикника». Чтобы их отличить от сырых, они раскрашены в яркие цвета, как на Пасху. Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

3. Камни

Швейцарцы любят украшать свои дома камнями. Вокруг дома вы часто увидите не деревянный забор, и даже не живую изгородь, а вот такую странную металлическую сетку, наполненную камнями:


Наполняют камнями швейцарцы и другие емкости помимо стен:

По всей Швейцарии можно также найти рельефы, высеченные в скале (включая известного льва в Люцерне):

Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

4. Сыр с картошкой

Вот лишь несколько примеров швейцарских национальных блюд:

  • Фондю: Хлеб и сыр.
  • Раклетт: Сыр жарится в специальных минисковородочках и выливается на вареный картофель.
  • Älpelermagronen: Паста с картофелем и сыром.
  • Рёшти: Жареный тертый картофель.

Видимо, чтобы немного разнообразить вкусовые ощущения, швейцарские магазины продают сотни видов сыра и минимум четыре вида картофеля: для запекания/жарки/рёшти, для супа/пюре/гратена, для салата/пароварки/в мундире и для раклетт. Также во всех магазинах продаются картофельные полуфабрикаты: порошки для приготовления пюре, массы для рёшти и т.д.Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

5. Колокола

Некоторые церкви звонят в Швейцарии не только несколько раз в день, и даже не каждый час, но и каждые 15 минут (!!!).

Многие швейцарцы вам скажут, что не очень-то любят, когда у них под окнами рано утром звонит колокол. Но тем не менее, несмотря на наличие прямой демократии, они не спешат отказаться от этой традиции.

Недавно одной жительнице Швейцарии, живущей в стране с возраста 8 лет, уже во второй раз отказали в швейцарском гражданстве. Жители ее деревни недовольны тем, что она регулярно протестует против колокольчиков на коровах (по ее мнению, использование их не гуманно к животным) и против звона колоколов.

Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

6. Уменьшительно-ласкательные суффиксы

Немецкоговорящие швейцарцы любят добавлять суффикс «-ли» везде подряд — если речь идет о маленьких предметах и больших предметах, и даже если речь идет о вообще неизмеряемых понятиях, например, «До свиданьица» (Tschüssli).

Слово «мюсЛИ», как вы понимаете, пришло из Швейцарии, где это блюдо придумали. Означает «кашечка», «пюрешечка». На швейцарском немецком слово произносится «мюэсли» (müesli), но в процессе адаптации в других языках оно трансформировалось в «мюсли», что на швейцарском немецком означает «мышка» (müsli). Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

Перевод шутки на картинке: «Представьте себе, как звучит фильм-ужастик на швейцарском немецком: «Осторожно, в этом домике живет привиденьице!»

7. Таблички с именем рожденного

Когда рождается младенец, таблички (иногда по 5-6 на одного ребенка) с его именем — а также иногда датой рождения и картинкой животного — слоненка, зайчика и пр. — вешают на деревья, балконы, стены и столбы рядом с домом, где этот младенец живет. Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

8. Нетрадиционная медицина

По результатам референдума, швейцарские власти были вынуждены включить 5 видов нетрадиционной медицины — включая гомеопатию — в список услуг, которые покрываются любой медицинской страховкой. Это требование 67% населения противоречит другому закону: покрывать мед.страховкой только те виды лечения, эффективность которых доказана. В качестве компромисса власти включили нетрадиционную медицину в страховку только на ограниченный срок — с 2012 по 2017 год. После этого эффективность этой меры будет оценена и на основе этого власти примут долгосрочное решение.

В Швейцарии можно увидеть магазины альтернативной медицины практически в каждом небольшом городке. Нередко отсылки к ней можно встретить на официальных ресурсах. Например, на официальном туристическом сайте Швейцарии в описании водопада можно увидеть отсылки к радионике — псевдонаучной теории о том, что болезни можно лечить с помощью «тончайших энергетических полей».  Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

9. Считать очередь против часовой стрелки

Когда швейцарцы играют в карты и настольные игры, очередь от игрока к игроку переходит против, а не по часовой стрелке, как это обычно принято. Или, как говорят швейцарцы, «по направлению пощечины» — de ohrfiige noche (Если вы представите, что даете пощечину кому-то, то ваша правая рука пройдет где-то четверть круга против часовой стрелки). Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

10. Коровы

На каждых пять швецарцев приходится по одной корове. Такое обилие коров связано в том числе с тем, что фермерство в Швейцарии щедро субсидируется.

Отдельно права коров защищает законодательство Швейцарии, одно из самых гуманных по отношению к животным в мире. Некоторые завидуют тем коровам в Швейцарии, которые вольно пасутся в горах с красивым видом, едят травку на альпийских лугах и пьют минеральную воду (на фото справа — коровья поилка).

Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

Автор блога: https://nyankatze.wordpress.com

Разделяете ли вы какие-то из этих швейцарских увлечений? Какие странные склонности вы замечали у швейцарцев? Захотелось ли вам после этого поста поехать в Швейцарию, или наоборот? Оставляйте комментарии ↓

Поделиться ссылкой:

Похожее

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».


По теме:

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Из вопросов армянскому радио
— — — — -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
В общем сидят за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не дает.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву "У", уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности.
Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

Девочка спрашивает подружку: 
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? 
— Нет, он очень беден. 
— Откуда ты знаешь? 
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

Поделись с друзьями!

Смотрите также