Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот концепция меняется

Анекдот концепция меняется


Словарик для американского шпиона: shakko_kitsune — LiveJournal

UPD: из комментариев много хорошего вынесла в основной пост.

Предлагаю в последние предновогодние денечки развлечься собирательством огрызков современной фольклорной классики.

Иностранца выдает в первую очередь язык.
Представим себе: холодная война, ЦРУ готовит внедренца в СССР. Этнические русские, эмигранты, могут идеально научить его языку, убрать акцент, поставить конкретно московский выговор. Он может прочесть всю литературу, как классическую, так и современный масслит (Вайнеров, Юлиана Семенова), посмотреть все фильмы и шутить цитатами из Горина-Захарова, на аудиозаписях выучить все песни Высоцкого и ловить из них скрытые цитаты, ознакомиться с новоязом официальной прессы...

Но есть один языковый пласт, который, скорее всего, от него ускользнет при подготовке (если его тюторы специально этим не заморочились). А ведь мы в своей повседневной устной речи постоянно им пользуемся. И будет такой несчастный шпион сидеть, глазами хлопать непонимающе! И все сразу поймут, что с ним не так!

Я про этот наш современный городской фольклор: мы достаточно часто используем обрывки — именно, что обрывки — анекдотов, чтобы подчеркнуть что-нибудь. И вот представьте, напряженный разговор, надо следить за всеми нюансами, и тут подлинно русскоязычный собеседник нашего бедного шпиона внезапно, посреди разговора о боеголовках или о "новичке", выдает ему что-нибудь типа:

— А если на шкаф залезть?
или
— А раньше я была белая и пушистая...
(Особенно классно это услышать от какого-нибудь толстого чиновника мужского пола, конечно).


Под катом полные варианты анекдотов, для тех, кто не в теме:
[Spoiler (click to open)]
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!

***
— Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?
— Болею я, а вообще я белая и пушистая…

Что мне еще в голову приходит, из этих отрывочных повседневных поговорок:

— Завтра опять пойду.
[Spoiler (click to open)]
Встречаются две лягушки:
— Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!
— Ужас!
— Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!
— И что делать-то будешь??
— Что делать, что делать? Завтра опять пойду!

— Я тут не как термометр сижу.
[Spoiler (click to open)]
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

— А десять старушек — рубль!
[Spoiler (click to open)]
Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек — уже рубль."

UPD: idelsong
Анекдот про Раскольникова имеет отношение к Достоевскому, но другое: Достоевский сам его приводит в "Записках из мертвого дома":

...вышел на дорогу, зарезал мужика проезжего, а у него-то и всего одна луковица. "Что ж, батька! Ты меня посылал на добычу: вон я мужика зарезал и всего-то луковицу нашел". - "Дурак! Луковица - ан копейка! Сто душ - сто луковиц, вот те и рубль!"

— У меня бензин кончился.
Это, кстати из про Брежнева (или Хрущева?) и мышку, мало кто исходник уже помнит.
[Spoiler (click to open)]
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.

(в моем детском варианте было про генсека, мышь и шприц, более живодерски).

А это мой любимый, новое поколение его уже не знает:
— А вокруг станки, станки, станки...
Я обычно этой фразой отвечаю, когда спрашивают, хожу ли я ради отдыха на выставки, и люблю ли разговаривать за пивом о живописи.
[Spoiler (click to open)]
Приехала девушка отдыхать в Сочи. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеятся. Одного отшила, второго, подходит третий — рабочий. Она у него спрашивает:
— А вы где собственно работаете?
— Я на заводе.
— Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...

— То, что вы делаете руками...
[Spoiler (click to open)]
Японец узжает из России.
Кто-то из провожающей делигации спрашивает его
— Ну, что вам понравилась в нашей стране?
— У вас очень хорошие дети.
— Ну, а, что еще вам понравилось?
— У вас очень, очень хорошие дети.
— Ну, а кроме детей, что-то еще вам понравилось.
— У вас очень, очень хорошие дети, а все то, что вы делаете руками, все очень, очень плохо.

— Один сломал, другой потерял.
[Spoiler (click to open)]
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."
Проходит час — заходят марсиане к американцу — он шариками жонглирует. Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу — тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали..."
Выходя от русского, говорят:"Всё, американца и француза на опыты — русский один шарик сломал, а второй потерял."

— Где я могу получить свою долю? (произносится с одесским акцентом)
[Spoiler (click to open)]
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

— Хоть чучелком, хоть тушкой.
[Spoiler (click to open)]
Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают: "Попугай вывозу не подлежит, порода ценная. Только чучелом или тушкой".
Шум, ругань, беготня, документы...
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой, вывези меня из этого дурдома!"

— Как, вы даже чаю не выпьете?
[Spoiler (click to open)]
— Мама, а Вы к нам надолго?
— Пока не надоем...
— Как? Даже чаю не попьете ?

Вот это редкое, про Бога, не знаю, насколько оно распространено:
— Да спи уже, нету меня!
и
— Да просто не нравишься ты мне!
[Spoiler (click to open)]
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться:
— Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? …
Или есть?
Тут голос сверху:
— Да нету меня, нету! Спи уже!

***

Жил-был мужик. Построил дом, обзавелся хозяйством. Но тут — наводнение, все смыло. Мужик снова поднялся, отстроился. Снова, но уже молния — все сгорело. Мужик поскрипел зубами, но был здоров и целеустремлен. Построился заново, обзавелся хозяйством, вдали от воды и с громоотводом. Налетел смерч...
Мужик не выдержал, взмолился:
— Господи, сколько можно!?
А с неба в ответ:
— Ну не нравишься ты мне, мужик. Не нравишься...

Еще из советских времен:
— А наш [лидер] пришел вторым!
[Spoiler (click to open)]
Брежнев и Никсоном решили соревноваться, кто первый прибежит. Прибежал первым Никсом. Наши журналисты думают: что писать? На следующий день в газетах пишут: "Вчера в соревнованиях по бегу Брежнева с Никсоном,  Брежнев пришел к финишу вторым, а Никсон предпоследним!"

Старинное, любимое:
А потом пришел лесник.
[Spoiler (click to open)]
Дневник Василия Ивановича:
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

— Не могу, у меня ёлки.
[Spoiler (click to open)]
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки...

Пошлятина пошла:
— Чпок, добрый вечер.
(в сети почему-то в полном варианте только про лося находится, но кажется, это было про театр)

Это кажется уже устарело, ну и вообще экзотика переводная:
— Спили мушку.
[Spoiler (click to open)]
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Мой любимый, тоже старинный:
— Василий, будьте добры, прекратите лить мне за шиворот раскаленное олово!
[Spoiler (click to open)]
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

—Широко жил партизан Боснюк (это Довлатов)

— Гусары денег не берут
[Spoiler (click to open)]
Поручик Ржевский просыпается в борделе, одевается, собирается уходить.
—  Поручик! А деньги? — кричит ему дама.
— Гусары денег не берут! — гордо отвечает поручик.

— Гусары, молчать!
Кстати, никогда в жизни этот анекдот в полном варианте не слышала, не уверена, что вариант под катом каноничный.
[Spoiler (click to open)]
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
— Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
— ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!

Жениться вам надо, барин.
[Spoiler (click to open)]
Сидит барин, скучает. Рядом стоит его слуга — Герасим.
— Герасим, — говорит барин,  — чего-то мне хочется такого необычного.
— Барин, — говорит Герасим, — поешьте апельсинов, что ли...
— Нет, Герасим, не хочется. Вот бы чего-нибудь необычного...
— Ну, съездите куда-нибудь, развейтесь, например, за границу.
— Нет, и это не то. Хочется совсем уж такого необычного...
Герасим снимает штаны, поворачивается к барину задом и, вздыхая, говорит:
— Эх, жениться вам надо, барин!

Концепция поменялась.
[Spoiler (click to open)]
Пришёл пьянющий мужик домой, стоит на пороге, качается, вот-вот его стошнит. Жена метнулась за тазиком, бегом возвращается, мужик говорит спокойно "Концепция изменилась — я обоср...ся".

— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
[Spoiler (click to open)]
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

— Откопали стюардессу.
[Spoiler (click to open)]
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

огромное спасибо сайту anekdot.ru за десятилетия архивационной работы

***
Дополняйте, пожалуйста, в комментариях, давайте дополним словарик для американского внедренного шпиёна:
какие крылатые фразы, обрубки анекдотов, необходимо еще знать современному россиянину, чтобы полноценно участвовать в беседе?
Какие процитированные фразы вы не знаете? (указывайте, плиз, вы в РФ или уехали, интересно понять динамику)
Россияне, какие процитированные мной фразы уже вышли из оборота и полностью незнакомы вам?

UPD:


  • Добровольно и с песней

  • Месье знает толк в извращениях

  • Медленно и печально

  • Ебу и плачу

  • Что-то неуловимое выдавало в Штирлице советского разведчика

  • Вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите

  • Выдыхай, бобер, выдыхай

  • Сейчас мы медленно спустимся с горы

  • Не дождетесь

  • Чукча не читатель

  • Ну не шмогла я, не шмогла

  • Далеко ли до Таллина?

  • А поцеловать? / А поговорить?

  • Кто здесь?

  • Сало и есть сало, что его пробовать

  • Дура, не дура, а три червонца в день имею!

  • Просто повезло!

  • И тут они как ломанутся

  • Вот и ходи, как дура, без подарка

  • но не "ужас-ужас-ужас!!!!"

  • Но есть нюанс

  • Спасибо, мне уже доложили

  • «Я вся такая внезапная....»

  • «Ах вот оно чё, Михалыч»

  • «Доктор, откуда у вас такие картинки!?»

  • Простите за неровный почерк

  • Дура. Замуж. Срочно

  • Магнолия

  • ...Но чаще впендюриваю.

  • ...Но ход ваших мыслей мне нравится!

  • Если побрить? Можно и так.

  • Значит, против первого пункта вы возражений не имеете.

  • И, чтоб два раза не вставать, "За прекрасных дам!"

  • Нет ли у вас другого глобуса?

  • Наша лучше всех!

  • Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

  • Неуловимый Джо

  • Рабинович напел

  • Вам шашечки или ехать?

  • Дайте две

  • Я замерз или проголодался?

  • ... и фапотьку!

  • Жене сказал, что к любовнице, любовнице сказал, что у жены

  • А глаза добрые-добрые

  • А мог бы и бритвой

  • Старик Крупский

  • Да нет, в хорошем смысле

  • И обработать напильником

  • Доктол, монна? - Нунна!

  • Доктор сказал - в морг, значит, в морг.

  • По наглой рыжей морде.

  • что же мне, разорваться теперь?

  • Извольте в подвал, фотографироваться

  • Вот с этого и надо было начинать

  • Пеший эротический тур

  • Нашла чем гордиться!

  • Хиппуешь, клюшка?

  • Нет, это министерство культуры.

  • Ебите хор.

  • всем спасибо, все свободны

  • Кстати, о птичках!

  • Вот такое хреновое лето

  • Есть люблю, а так нэт.

  • На четвертый день Зоркий Сокол заметил

  • Как прибили,так и держится!

  • Бороду сбрею, но умище куда девать?

  • Вы что, срете в него, что ли?!

  • Музыкой навеяло

  • Ос - это большой полосатый мух.

  • Вот сейчас все брошу...

  • Пишу из горящего танка....

  • Не май месяц

  • А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил.

  • Крокодилы летают, но низехонько-низехонько.

  • И ползти в сторону от взрыва

  • Не жалейте заварки.

  • Пииииво. Поубывав бы

  • Ложечки нашлись, а осадочек остался

  • У меня для вас две новости

  • Мальчик, девочка... Какая, в жопу, разница?

  • Не все доживут до зимы

  • Бить будут не по паспорту, а по морде

  • Как поймают, подкуют... / доказывай, что не верблюд

  • Купи хоть раз лотерейный билет

  • Кругом суббота, а у меня четверг

  • Во-первых, это красиво

  • Что, не выходит каменный цветок?

  • А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь

  • Маша - это Маша, но два раза - это два раза

  • Я не толстый, я - полный!

  • Будем грызть!

  • Тут мне карта и поперла

  • Телефона-телефона, чукча кушать хочет

  • Куда он денется с подводной лодки

  • Полетите ночью

  • Все такое вкусное

  • А дустом не пробвали?

  • Тут всю систему менять надо

  • Порвали два баяна

  • А я д'Артаньян

  • Подправить в консерватории

  • Мужик, у тебя все было

  • Та же фигня, Джульетта

  • Как же хорошо, Настенька



Статьи

Помню, в детстве на меня сильное впечатление произвело заявление барона Мюнхгаузена, сказанное Олегом Янковским, о том, что умное лицо — это ещё не признак ума. Хочется этот тезис расширить. В смысле узнать: а умные слова, словесная завеса из умных слов — это признак чего?

Вчера в особнячке Шмидта принимали такую важную делегацию, что даже наши местные медийные звёзды — вице-губернатор Александр Бабичев и министр Иван Брянцев — остались в тени. Делегацию возглавил заместитель полномочного представителя президента в ПФО Владимир Зорин. Но были в этой делегации такие матерые умищи, к примеру специальный и полномочный посол Абду-Хаким Султыков. Правда, откуда он и куда посол, не сказали.

Есть неприличный, но смешной анекдот про концепцию. Ну так вот, она, концепция, как в том анекдоте. Изменилась.

Чтобы вы знали, у нас сейчас готовится новая национальная концепция. Говорят, старая, принятая ещё Борисом Николаевичем в 1996 году, безнадёжно устарела. Оттого у нас, вроде бы, и все беды. А Абду-Хаким Султыков — автор уже новой национальной концепции. Собственно, познакомить с этой концепцией руководителей общественных движений и национальных диаспор и приехали государственные умы.

Как бы представляя эту изменённую концепцию, Владимир Зорин сказал примерно так. «Если говорить о научно-методологической парадигме этой концепции, то она написана в парадигме конструктивизма». И, как бы разъясняя непонятливым суть слов умного предложения коллеги, Абду-Хаким добавил, что в основе своей новая концепция опирается на послания Владимира Путина — «президента надежд», — причём на все семь одновременно.

Честно говоря, когда Абду-Хаким рассказывал по-простому нашим лидерам национальных общин о том, что эту концепцию надо здесь обсудить с уважаемыми людьми, дополнить, расширить, поправить, а по осени принять, в зале чувствовалось понимание, даже одобрение. Как в известной репризе Райкина: «Ты мне уважаешь, я тебя уважаю, мы с тобой уважаемые люди, понимаешь».

Но после умных рассуждений о парадигме наметилось некоторое напряжение. Непонятно стало, на каком языке концепцию обсуждать. И вообще, о чём это пытаются рассказать.

Правда, и у нас есть люди, в совершенстве владеющие такой лексикой. Среди общественников тоже есть дама, которая умеет сплести целое предложение из слов «инновация», «поликультурность», «интолерантность». Допускаю, что это был ответ общественников-мигрантов на научную методологию парадигмы. Но Владимир Зорин нетолерантно прервал затянувшееся выступление звонком. Типа, извините, но регламент.

Не сильно спасло положение и выступление другого московского гостя — Карпова. Хотя наверняка где-нибудь на студенческом митинге в МГУ он бы сорвал аплодисменты, потому что всё больше говорил об однополярном направлении в развитии глобализации, о том, что мы здесь все перед лицом нового вызова времени. А стало быть — сомкнём теснее наши ряды, друзья! Народов у нас в России много, но все мы одна нация. Хотя есть у нас такие общественники, которые вовсе не общественники, а только преследуют, понимаешь, свои меркантильные цели, защищают земляков и бизнес свой. А есть и того хуже — те общественники, которые на самом деле агенты вражеских сил.

Ответ не заставил себя ждать. Представитель курдской общины вдруг неожиданно заявил: «Я, может, неправильно понимаю, но почему я не могу быть гражданином? Я сюда в 86-м году приехал, у меня родители здесь, дети родились. Чем я, допустим, хуже…». И дальше всё в таком духе. Ну, я думаю, почти каждый день мы с такой ситуацией сталкиваемся. Когда человек смотрит тебе в глаза и почему-то у тебя спрашивает: «Чем я хуже?». А ты стоишь как дурак и не понимаешь, что ему от тебя надо.

Другому национальному лидеру не понравился сам термин «национальные меньшинства». Типа обидный он. Пришлось Владимиру Зорину оправдываться, объяснять, что не он такой термин придумал, так во всех международных документах и конвенциях прописано.

Стало очевидно, что прав ректор ПАГСа Сергей Наумов, пожелавший, чтобы в новой концепции для всех трудовых мигрантов установили экзамены по русскому языку в обязательном порядке. Потому что только доступ к образованию даст мигрантам и немигрантам равные возможности.

Конечно, поговорка «Цыплят по осени считают» с историей о национальной концепции вяжется лучше всего. Пока многие считают её предвыборным ходом «Единой России». Чтобы, с одной стороны, тоже пожонглировать в умах избирателей словами «нация», «антиглобализм». Но, кажется, это ещё пока только наборы предвыборных слов.

Хотя, заканчивая встречу, Владимир Зорин объяснил руководителям диаспор одну простую мысль. В момент распада СССР никто никого не выгонял. Особенно Россия. Национальные республики сами потребовали отсоединения и приняли очень жёсткие законы для некоренного населения. «Так почему вы думаете, что это улица с односторонним движением?».

Анекдот про концепция изменилась — Уральский банк

Как из старого анекдота про режиссёра театра:
Приходит очень пьяный режиссёр домой и с порога кричит жене: -Жена, неси таз, блевать буду!
та бегом за тазиком, прибегает обратно, режиссёр с поднятым вверх указательным пальцем изрекает: -Стоп!Концепция изменилась! Пока бегала я обосрался!

Так вот, было решено отказаться от обвесов, так как их хватало на пару месяцев, а дальше…скажу просто, они очень уставали… Поэтому решил вернуть машине былой облик, но с небольшими изменениями.

не старался делать закос под А6,просто долго думал, что можно сделать необычного.

Технологию колец подсмотрел у 7 лет Метки: стайлинг

15 лет назад ушел из жизни великий артист

21.08.2012 в 14:29, просмотров: 19437

21 августа 1997 года из жизни ушёл Юрий Владимирович Никулин, легендарный советский и российский актёр, цирковой артист, Герой Социалистического Труда, участник ВОВ.

В июле 1997 года у артиста начались проблемы с сердцем. 5 августа 1997 года Юрию Никулину была сделана операция, а 21 августа 1997 года он скончался.

Вот что пишет в своем ЖЖ актер Станислав Садальсикй: "Операция тогда была плановая, получасовая, никто всерьез о ней не думал, в том числе и сам Юрий Владимирович.

Но во время нее внезапно остановилось сердце. Его запустили, но начали отказывать другие органы – легкие, печень. 21 августа 1997 года Никулина не стало.

Перед операцией он рассказал санитарам анекдот, который по роковому стечению обстоятельств стал последним в его жизни. Те смеялись так, что чуть не уронили Никулина с каталки:

"Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай. »
Депутат спокойно: «Концепция изменилась — я обоср. лся!»"

Юрий Никулин играл во многих любимых народом фильмах. Самыми известными являются кинокомедии с его участием — "Бриллиантовая рука", "12 стульев", "Старики-разбойники". Персонажи этих фильмов комедийно-гротесковые с оттенком детскости наивные чудаки, лиричные, добродушные и непосредственные.

При этом актер потрясал зрителей глубиной выразительности образа в трагических и драматических ролях. В фильме Андрея Тарковского "Андрей Рублёв" Юрий Никулин убедительно сыграл трагическую роль монаха Патрикея — казначея Успенского собора во Владимире, подвергнутого жестоким истязаниям татарскими захватчиками. Актер снимался в фильмах о Великой Отечественной войне ("Они сражались за Родину", "Двадцать дней без войны"). Никулиным была сыграна замечательная драматическая роль деда Лены Бессольцевой в картине Ролана Быкова "Чучело".

В 1982 году Юрий Никулин возглавил Цирк на Цветном бульваре (ныне Московский цирк Никулина на Цветном бульваре), в котором проработал в общей сложности более 50 лет.

Дубликаты не найдены

16455). Придумай душещипательный гарнир к бояну.

как срали так и срут ? =)

Ну анекдот правда последний его, по тв даже упоминалось

а, ну, раз даже по тв

ну кто-то из артистов, знакомых с ним интервью давал, анекдот рассказывал, упоминая, что это последний анекдот Никулина.

Я недавно Джейсона Стетхема на копейке подвозил, дак он мне тоже анекдот про Серегу рассказывал, так что зря Вы не верите.

я от смеха тоже гарнира навалил )

Ну ты это. хоть убери за собой

слишком жестко заминусили, ну правда ведь смешно, человек поделился своими эмоциями )

А почему "мое" ты тот санитар или Никулин, а может та самая каталка?

Он честный — признался, что сам выдумал эту охерительную историю)

а может и тот самый мужик

Он то из-за чего изменилась концепция

В той главе, где ссылался на Ленина?

обо всем этом сняли интерстеллар.

сам знаешь чей ответ;)

Забыли уточнить: Никулин рассказал анекдот санитару, который вез его на каталке из приемного покоя в морг.

Правильно: "Пришёл пьянющий ДЕПУТАТ домой". "Концепция" поэтому.

Неужели это действительно смешно? Не ну серьезно, неужели кто-то улыбнулся после такой куеты?

— Знаете что сказал слепой мужик прогуливаясь по рыбному рынку?

— Доброе утро, дамы

Зацензурил слово "обосрался" — спас мир.

начало такое: галя неси таз, блевать буду,она принесла, а в ответ уже: концепция изменилась . в посте анекдот голенький какой то выходит 🙁

И этот самый анекдот он рассказывал в одном из выпусков передачи "белый попугай"

Почему то вспомнил передачу "Клуб белый попугай", где они анекдоты рассказывали.

Действительно, почему? Казалось бы, Никулин, который был ее ведущим, и анекдоты, которые там рассказывали. какая связь с той передачей?)

— Товарищ проснитесь вы обосрались

им срать, баяны в горячем редко удаляют

Ну, видимо, всё-таки иногда удаляют)

скажите а кто вам говорил такое ?? кто видел этого врача который вез Никулина из приёмного покоя ? скажите кто констатировал еле сдерживаемые слёзы на глазах этого человека ?? если нет подтвержения, то это утка сраная и тут любую фамилию можно вставить вместо никулина и какова именно его роль в этой байке ?? что анекдот он рассказывал этот? так я не утверждаю но помоему он его ещё в белом попугае рассказывал? есть такая информация может знает кто?

слышал этот анекдот лет с 20 назад и он был куда более логичен и куда менее касался Никулина и его последних часов:

Приходит пьяный драматург (или режиссёр, точно не помню) пьяный вхлам, на ногах не стоит и все остальные симптомы вкупе. Открывает супруга, он закрывая рот рукой и давясь подступающими массами пробулькивает:

— дорогая, тазик! быстрее!

Та, есессна, подрывается и через 5 сек возвращается с сосудом. Но на лестничной клетке уже другая картина — муженёк стоит у окна с отрешенным видом вдаль и спокойно курит сигарету. Она:

— Дорой, вот тазик, ты ж просил..

— Тазик? не, не надо, концепция изменилась.

Концепция поменялась

Июн

7

Afanassy | Дом 2 | Июнь 7, 2013 | 203 комментария

Сегодня на проект прибежал взмыленный Комиссаров, сразу сел на свой пенек и устроил общее производственное собрание. Ребята, глухо сказал хозяин, концепция меняется. Всем, которые женились – разводиться немедленно в течение 3-х суток. Остальным, которые не женаты, сначала развестись, а потом жениться, а потом в течение 3-х суток сразу развестись. Кто у нас женившись? Женя, закричала Генеральная, и муж её женаты, а я отец их ребенка, но я не жената на сестре Жени, как мне быть? Ко мне супругов! стал озираться Комиссаров, я сам их разведу! Где печать? Где трудовые? Да они в Доминикане, робко сказал Кондрат. Лишить гражданства! заревел Комиссаров, эмигрировать решили? Я их и там достану, я их, отступников и ренегатов, разведу, я недалеко там, в Майями, знаете? Там море рядом, слыхали? Вот я там.

А я уже развелся, осторожно сказал Женя Кузин, мне теперь как? Орден тебе, заулыбался Комиссаров, ты на всякий случай еще разок разведись, а там посмотрим. Кто еще? Тут старуха голая бегала, она случайно не замужем? Фиктивно, сказали участники, у неё муж на цепи кормится в подвале. Развести и поменять местами, распорядился Комиссаров, доложите о выполнении. Еще Пынзари в эмиграции отдыхают, льстиво сказал Славик, а я тоже развелся, но за бывшей женой присматриваю, т.к. мне велели на ней опять жениться. Отставить! заревел Комиссаров и стал наливаться кровью, жениться указано только на новых женах, старых списать с проекта, а Пынзарей развести по почте переводом, всё ясно? Всё, нестройно заголосили участники, а как быть с Хряком и зазаборной?

Комиссаров схватился за голову. Да когда ж они кончатся? застонал, в три дня, говорю же вам! Мне же доложить велели! И тут Растопыров и говорит: а я вот давно на всякий случай развелся, а теперь на одной тут женился, у которой микрофон в жопе работал, помните? Это ведь получается согласно нынешнего распоряжения? Комиссаров задумался. Не знаю, сказал с сомнением, ты вот что, ты на всякий случай разведись, и смотри мне! В три дня уложись! И вообще – ты у меня что-то работать стал неважно, это что, с новой женой не справляешься? Ты смотри, или работа, или жена, телезрители вот жалуются, в Америку письма пишут, что скучно стало. Даю тебе, короче, два дня, за два разводись, как руководитель, примером будешь.

Сказав это, Комиссаров устало опустил голову на живот и задремал. Все стояли, затаив дыхание. Потом он проснулся и сказал: опаздываю, у меня вылет через час, меня жена в Майями ждет, разводиться будем. И побежал за ворота. На ходу оглянулся и закричал: совсем забыл! Чтоб все через две недели опять на ком-нибудь женились!

Смотрите также