Анекдоты про стулья

Анекдоты про стулья! Страница 4.

Самые последние анекдоты про стулья!

К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.

Читать онлайн анекдоты про стулья!

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

Бесплатные анекдоты про стулья!

Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!... — Бери два стула и садись к нам...

Бесплатные анекдоты про стулья!

Янукович спрашивает Попова: — Почему на заседании Киев совета не удалось отправить Довгого в отставку? — Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

Свежые анекдоты про стулья!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Популярные анекдоты про стулья!

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: — Взять этот доллар. Решение: — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Прикольные анекдоты про стулья!

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Ржачные анекдоты про стулья!

— Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения... — Наказания? — Нет, напряжения.

Ржачные анекдоты про стулья!

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я

Анекдоты про стулья! Страница 6.

Читать онлайн анекдоты про стулья!

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Прикольные анекдоты про стулья!

В магазин электротоваров пришел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. — Мне нужно купить подарок для тещи! — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Читать онлайн анекдоты про стулья!

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: — Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... — Ну так что? На что жалуемся то? — Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит. — Так ведь так и должно быть! — Ну не аккуратненько как—то получается...

Самые последние анекдоты про стулья!

— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол? — Женщины.

Читать онлайн анекдоты про стулья!

Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Свежые анекдоты про стулья!

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Прикольные анекдоты про стулья!

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Популярные анекдоты про стулья!

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

Бесплатные анекдоты про стулья!

Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: — Да я роли не знаю. Но ему говорили: — Ничего, суфлер подскажет. И вот суфлер подсказывает: — Садись на стул, говори: — Стар стал. — Стар стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встает и уходит. — Да и встает уже медленно...

Ржачные анекдоты про стулья!

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Анекдоты про стулья! Страница 5.

Лучшие анекдоты про стулья!

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Свежые анекдоты про стулья!

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! — А как стул? — И стул тоже!

Новые анекдоты про стулья!

Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Лучшие анекдоты про стулья!

— Мамочка, я сломал ножку у стула. — Ну ничего страшного. Только как же тебя угораздило? — Я забивал в нее гвоздь твоей фотокамерой.

Лучшие анекдоты про стулья!

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит: — Э, матушка, да вы беременна! Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац! — За что? — За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

Читать онлайн анекдоты про стулья!

— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

Самые последние анекдоты про стулья!

— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Ржачные анекдоты про стулья!

К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Читать онлайн анекдоты про стулья!

Кворум ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет тычинки! — Пестик, я сказал!! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас, однако, жестокие нравы? — А вот так теперь у нас — у ботаников!

Самые последние анекдоты про стулья!

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. — Ну, и что здесь плохого? — Да, но я раньше 8—ми не просыпаюсь!